О разводе
Казалось бы, на эту тему столько уже написано и чего тут можно сказать нового? Я не претендую на то, чтобы давать кому-то полезные советы из серии «как пережить развод», я просто делюсь тем, к чему я пришла, пройдя через все это, ткскть, исходя из личного опыта. Это не попытка рассказать, «как надо», это просто мои личные записи и наблюдения, которыми я решла поделиться. Вдруг они кому-то пригодятся. Итак, поехали.
Начну со старой темы «Развод и дети», потому что здесь у меня больше всего наболело.
Пока мы не становимся родителями, наша личная жизнь это в принципе наше личное дело. Мы влюбляемся в кого-то и вступаем в отношения с ним, потому что нам с ним хорошо, и эти отношения приносят нам радость. Когда отношения перестают нас удовлетворять и приносят уже не радость, а одни страдания, то мы расходимся. Конечно, здесь есть тоже много нюансов и подводных камней, и полно причин, по которым мы продолжаем терпеть отношения, которые нам не подходят и которые нас разрушают (религия, родственники...), нам бывает плохо, больно, страшно, но все-таки мы в большинстве своем придерживаемся мнения, что за выбор партнера и за то, что мы уходим от него или остаемся с ним - таким, какой он есть, отвечаем мы сами перед собой, и больше никого это не касается.
Когда есть дети - другое дело. Нас воспитывали так, что дети - это самое главное. Все лучшее - детям! Заведя детей, мы уже не имеем права жить ради себя, а только ради них. В первую очередь мы думаем не о том, чтобы было хорошо нам, а о том, чтобы было хорошо детям. Все, что мы делаем, мы делаем ради детей. Личная жизнь здесь не исключение.
Ради детей мы поддерживаем плохие отношения. Одна очень распространенная телега - это «не расходиться ради детей». Причем актуальной она бывает даже тогда, когда дети уже выросли и им хорошо за 20 - дескать как это так, мы разведемся, и для детей это будет такой шок, они будут переживать, поэтому хоть все и плохо, но лучше оставить все как есть, чтобы их не травмировать. При этом не лечить отношения, не стремиться из плохих сделать хорошие, а именно терпеть плохие - ради детей.
Далее, если уже вы развелись, или так получилось, скажем, что мать одна воспитывает ребенка, то «ради детей» не заводят новых партнеров. Потому что «кому нужны чужие дети?», потому что «он все равно не заменит детям отца», потому что «какое право я имею заставлять детей жить с чужим человеком, который им никто?», и опять потому что «дети будут переживать и это их травмирует».
В последние годы, как это ни парадоксально, появилась новая, пргрессивная точка зрения - оказывается, что и расходиться надо тоже ради детей. Потому что супруги, живущие в несчастном браке, показывают детям плохой пример, потом у что дети учатся отношениям у родителей, а чему - на этом месте пафосный жест - они могут научиться, видя перед собой ТАКИЕ отношения?!
Еще один перл, который я много раз своими ушами слышала и своими глазами много раз читала, что и нового мужика после развода женщина тоже ищет... ну да, вы поняли, ради детей. Женщине нельзя растить детей одной, чтобы дети научились правильным отношениям, чтобы видели перед глазами модель отношений м. и ж. (как будто дети за всю жизнь кроме дома нигде не бывают), ну и вообще чтобы детей... чтобы детям... чтобы у детей... тут можно что-нибудь подставить по желанию.
В общем, вы понимаете, наверное, к чему я клоню. К тому, что мы, как мне кажется, нечестны сами с собой и перекладываем на детей ответственность за нашу личную жизнь и отношения с партнерами.
На самом деле, все что мы делаем, мы делаем ради себя.
Если вы выбираете НЕ расходиться и поддерживать отношения, то вы делаете это для себя. Потому что страшно брать на себя ответственность за последствия, страшно ломать, страшно разгребать последствия развода, в частности и разруливать те проблемы, которые возникнут у детей, страшно, потому что вам будет больно, и вы боитесь этой боли, боитесь, что все будет еще хуже, чем сейчас, боитесь, что сломав старое, не сможете построить новое, а еще потому, что партнер - не ребенку, а ЛИЧНО ВАМ все-таки зачем-то нужен, хотя вы даже себе в этом не признаетесь.
И если вы решаете разходиться, то это тоже не ради детей, а ради себя, потому что это ВАМ стало настолько плохо, что вы рассматриваете прекращение отношений как единственный премлемый выход. Вы расходитесь не от хорошей жизни, для вас это - , как и для ребенка, боль и трагедия, но к моменту развода, как правило, все зашло уже так далеко, что уже нельзя ничего исправить. Вы ответственны за то, что вы вместе с партнером допустили до того, что ваши отношения стали такими, какими они стали, ну или за то, что когда-то связали свю жизнь с партнером, который вам не подходит. Как бы то ни было, если отношения стали настолько невыносимы, что продолжать их для вас означает разрушать себя, то лучше их прекратить.
И новые отношения вы тоже хотите построить не для ребенка, а для себя, это не ребенку нужен мужчина в доме и пример правильных отношений , это ВАМ хочется стать счастливее, и это право у вас есть, его никто не отнимал из-за того, что у вас дети. И ребенку придется пройти через это вместе с вами.
Про нового партнера меня телега особенно умиляет. Она явно придумана тетеньками, которым внушили, что сами для себя они делать ничего не имеют права, но вот если убедить себя, что не для себя, а для ребенка... если для ребенка так полезней (в педагогических целях, ага))), ну ладно, тогда можно... Так наивно! Правда про нового партнера заключается в том, что ребенку этот посторонний дядя вначале нафиг сдался, но если он не мудак, а нормальный человек, и начинает жить у вас в семье, то у них с ребенком неизбежно возникают какие-то отношения (он становится не вместо папы, нет-нет, просто у ребенка появляется ЕЩЕ ОДИН значимый взрослый, которому до этого ребенка есть какое-то дело. Иногда это в какой-то ситуации может оказаться очень даже полезным в жизни, и для ребенка тоже).
Другое дело, что для ребенка лучше жить со счастливой мамой, чем с такой, которая постоянно живет в состоянии "ой, как мне хуево". У несчастной и депрессивной мамы, как правило, слишком мало сил и энергии, она меньше внимания может уделять ребенку, больше срывается и кричит и чаще ведет себя неадекватно. Поэтому да, если мы стараемся быть счастливыми, то это и для детей тоже.И если вам новый мужчина дает это счастье, то пусть он будет! И засуньте уже свое чувство вины куда подальше, у вас и без него проблем достаточно! Это как в самолете - правило, которое многих удивляет - то, что кислородную маску в случае недостатка кислорода надо вначале надеть СЕБЕ, а потом уже ребенку. Потому что если вы будете в порядке, то вы и о ребенке сможете позаботиться, а вот если наоборот, то не факт... Оно и в жизни примерно так же работает.
Дети по природе своей консервативны. Им нравится жить в своем привычном сложившемся мире, таком, как они его знают. Если этот мир не был совсем уж ужасным, то они ВСЕГДА против, когда в этом мире что-то коренным образом меняется. Если мы, взрослые, решаем поменять что-то в своей жизни, то мы сами, своими руками и по своей воле разрушаем свой старый мир, потому что он нас почему-то не устраивает, и своими же руками создаем себе другой. Мы знаем, что нам не нравилось в старом мире и приблизительно представляем себе, зачем нам нужен новый. Мы тоже терпим неудобства, страдания, и чувство дискомфорта, связанное с переменами, но мы знаем, что это цена, которую мы платим за свой выбор. Ребенок в этом смысле является существом пассивным. Любая перемена - это вначале что-то неведомое, это угроза, которая происходит не по воле ребенка, а извне, ее ему навязывают взрослые, это выбор их, а не ребенка. В этом смысле такие вещи, как смена окружающей обстановки (переезд в другой город или страну, и даже в другую квартиру!) или смена детского коллектива (школы или детского сада) тоже могут очень сильно травмировать детей, иногда - да, и такое бывает! - гораздо больше даже, чем развод родителей. Любое изменение в составе семьи дети тоже переживают сложно, будь то появление нового ребенка или переезд папы в другую квартиру. «Я этого не хотел, в старом мире мне было хорошо и уютно, а теперь этого старого мира, больше нет, а каким будет новый - этого я еще не знаю и это практически от меня не зависит, я не могу на это повлиять.» Изменения в семье воспринимаются наиболее болезненно, потому что семья это пока что самая главная составляющая мира ребенка, основа его основ, и когда эта основа начинает шататься, ребенок чувствует, что колеблются основы всего мироздания.
Но! Дети рождаются у нас, взрослых, а мы, будучи родителями, одновременно еще и живем свою собственую, единственную и неповторимую жизнь, совершаем ошибки, терпим неудачи, падаем и снова встаем, в общем проходим свой жизненный путь. И на этом пути непременно происходят всяческие изменения, просто не могут не произойти, если мы живем. Мы переезжаем жить или работать в другой город или в другую страну и тащим за собой детей, мы меняем место работы, профессию, учебу, образ жизни, круг общения, и тем самым меняем семейный уклад, мы ударяемся в политику или бизнес, строим или покупаем новый дом или снимаем более просторную и светлую квартиру, мы прекращаем отношения, которые стали для нас невыносимыми и вступаем в новые, мы рожаем новых детей, таким образом меняя состав семьи и статус ребенка в ней, мы отдаем детей в новые школы, которые кажутся нам более подходящими, исходя из наших представлений об образовании ребенка, и ему приходится заново находить место в коллективе, заводить новых друзей, узнавать где на новом месте библиотека, детская площадка и дети, с которыми можно играть. И каждый раз, делая все это, во имя какого-то лучшего будущего, мы собственными руками разрушаем часть мира нашего ребенка и наносим ему травму. Где-то больше, где-то меньше, но наносим. И с этим надо смириться. И не всегда наши решения бывают правильными, бывает, что мы совершаем какой-то шаг - или решаем его НЕ совершать, и впоследствии приходим к выводу, что это было ошибкой. К сожалению, жизнь нельзя переписать набело, как черновик. Я даже не беру события, которые случаются с нами не по нашей воле - болезни, смерти, войны, катастрофы, крупные финансовые проблемы, например потеря дома... Дети не выбирают родителей, они рождаются в семье и обречены до совершеннолетия разделять жизнь своей семьи и в ней участвовать, со всеми ее взлетами, падениями, ошибками, переменами к лучщему и к худшему, счастьем и горем.
Мы не можем оградить детей от жизни. Мы не можем исключить из нашей, а значит и из их жизни перемены, потому что они неизбежны. Мы не виноваты перед детьми за эти перемены. Ответственны, но не виноваты. Это важно понять. То, что дети будут переживать, это не причина, по которой перемены не должны происходить. Дети будут переживать из-за всего нового, что произойдет в их жизни. А потом, может быть, привыкнут к этому новому, оно станет их миром, и они снова будут счастливы. А может быть, и нет.
Задача взрослых - постараться объяснить эти перемены ребенку, провести ребенка через них, держа его при этом за руку, давая ему понять, что перемены переменами, но по-прежнему есть что-то незыблемое, на что ребенок может по-прежнему положиться и опереться. Это очень важно.
И, конечно же, разрушая по своей воле сложившийся мир и вовлекая в это других людей, которые от нас зависят, в частности наших детей, мы несем перед ними ответственность за то, каким будет тот новый мир, который мы собираемся построить. Сумеем ли мы построить его так, чтобы дети нашли в нем покой и свое место, чтобы не чувствовали себя покинутыми и несчастными, чтобы им в нем было комфортно.
Начну со старой темы «Развод и дети», потому что здесь у меня больше всего наболело.
Пока мы не становимся родителями, наша личная жизнь это в принципе наше личное дело. Мы влюбляемся в кого-то и вступаем в отношения с ним, потому что нам с ним хорошо, и эти отношения приносят нам радость. Когда отношения перестают нас удовлетворять и приносят уже не радость, а одни страдания, то мы расходимся. Конечно, здесь есть тоже много нюансов и подводных камней, и полно причин, по которым мы продолжаем терпеть отношения, которые нам не подходят и которые нас разрушают (религия, родственники...), нам бывает плохо, больно, страшно, но все-таки мы в большинстве своем придерживаемся мнения, что за выбор партнера и за то, что мы уходим от него или остаемся с ним - таким, какой он есть, отвечаем мы сами перед собой, и больше никого это не касается.
Когда есть дети - другое дело. Нас воспитывали так, что дети - это самое главное. Все лучшее - детям! Заведя детей, мы уже не имеем права жить ради себя, а только ради них. В первую очередь мы думаем не о том, чтобы было хорошо нам, а о том, чтобы было хорошо детям. Все, что мы делаем, мы делаем ради детей. Личная жизнь здесь не исключение.
Ради детей мы поддерживаем плохие отношения. Одна очень распространенная телега - это «не расходиться ради детей». Причем актуальной она бывает даже тогда, когда дети уже выросли и им хорошо за 20 - дескать как это так, мы разведемся, и для детей это будет такой шок, они будут переживать, поэтому хоть все и плохо, но лучше оставить все как есть, чтобы их не травмировать. При этом не лечить отношения, не стремиться из плохих сделать хорошие, а именно терпеть плохие - ради детей.
Далее, если уже вы развелись, или так получилось, скажем, что мать одна воспитывает ребенка, то «ради детей» не заводят новых партнеров. Потому что «кому нужны чужие дети?», потому что «он все равно не заменит детям отца», потому что «какое право я имею заставлять детей жить с чужим человеком, который им никто?», и опять потому что «дети будут переживать и это их травмирует».
В последние годы, как это ни парадоксально, появилась новая, пргрессивная точка зрения - оказывается, что и расходиться надо тоже ради детей. Потому что супруги, живущие в несчастном браке, показывают детям плохой пример, потом у что дети учатся отношениям у родителей, а чему - на этом месте пафосный жест - они могут научиться, видя перед собой ТАКИЕ отношения?!
Еще один перл, который я много раз своими ушами слышала и своими глазами много раз читала, что и нового мужика после развода женщина тоже ищет... ну да, вы поняли, ради детей. Женщине нельзя растить детей одной, чтобы дети научились правильным отношениям, чтобы видели перед глазами модель отношений м. и ж. (как будто дети за всю жизнь кроме дома нигде не бывают), ну и вообще чтобы детей... чтобы детям... чтобы у детей... тут можно что-нибудь подставить по желанию.
В общем, вы понимаете, наверное, к чему я клоню. К тому, что мы, как мне кажется, нечестны сами с собой и перекладываем на детей ответственность за нашу личную жизнь и отношения с партнерами.
На самом деле, все что мы делаем, мы делаем ради себя.
Если вы выбираете НЕ расходиться и поддерживать отношения, то вы делаете это для себя. Потому что страшно брать на себя ответственность за последствия, страшно ломать, страшно разгребать последствия развода, в частности и разруливать те проблемы, которые возникнут у детей, страшно, потому что вам будет больно, и вы боитесь этой боли, боитесь, что все будет еще хуже, чем сейчас, боитесь, что сломав старое, не сможете построить новое, а еще потому, что партнер - не ребенку, а ЛИЧНО ВАМ все-таки зачем-то нужен, хотя вы даже себе в этом не признаетесь.
И если вы решаете разходиться, то это тоже не ради детей, а ради себя, потому что это ВАМ стало настолько плохо, что вы рассматриваете прекращение отношений как единственный премлемый выход. Вы расходитесь не от хорошей жизни, для вас это - , как и для ребенка, боль и трагедия, но к моменту развода, как правило, все зашло уже так далеко, что уже нельзя ничего исправить. Вы ответственны за то, что вы вместе с партнером допустили до того, что ваши отношения стали такими, какими они стали, ну или за то, что когда-то связали свю жизнь с партнером, который вам не подходит. Как бы то ни было, если отношения стали настолько невыносимы, что продолжать их для вас означает разрушать себя, то лучше их прекратить.
И новые отношения вы тоже хотите построить не для ребенка, а для себя, это не ребенку нужен мужчина в доме и пример правильных отношений , это ВАМ хочется стать счастливее, и это право у вас есть, его никто не отнимал из-за того, что у вас дети. И ребенку придется пройти через это вместе с вами.
Про нового партнера меня телега особенно умиляет. Она явно придумана тетеньками, которым внушили, что сами для себя они делать ничего не имеют права, но вот если убедить себя, что не для себя, а для ребенка... если для ребенка так полезней (в педагогических целях, ага))), ну ладно, тогда можно... Так наивно! Правда про нового партнера заключается в том, что ребенку этот посторонний дядя вначале нафиг сдался, но если он не мудак, а нормальный человек, и начинает жить у вас в семье, то у них с ребенком неизбежно возникают какие-то отношения (он становится не вместо папы, нет-нет, просто у ребенка появляется ЕЩЕ ОДИН значимый взрослый, которому до этого ребенка есть какое-то дело. Иногда это в какой-то ситуации может оказаться очень даже полезным в жизни, и для ребенка тоже).
Другое дело, что для ребенка лучше жить со счастливой мамой, чем с такой, которая постоянно живет в состоянии "ой, как мне хуево". У несчастной и депрессивной мамы, как правило, слишком мало сил и энергии, она меньше внимания может уделять ребенку, больше срывается и кричит и чаще ведет себя неадекватно. Поэтому да, если мы стараемся быть счастливыми, то это и для детей тоже.И если вам новый мужчина дает это счастье, то пусть он будет! И засуньте уже свое чувство вины куда подальше, у вас и без него проблем достаточно! Это как в самолете - правило, которое многих удивляет - то, что кислородную маску в случае недостатка кислорода надо вначале надеть СЕБЕ, а потом уже ребенку. Потому что если вы будете в порядке, то вы и о ребенке сможете позаботиться, а вот если наоборот, то не факт... Оно и в жизни примерно так же работает.
Дети по природе своей консервативны. Им нравится жить в своем привычном сложившемся мире, таком, как они его знают. Если этот мир не был совсем уж ужасным, то они ВСЕГДА против, когда в этом мире что-то коренным образом меняется. Если мы, взрослые, решаем поменять что-то в своей жизни, то мы сами, своими руками и по своей воле разрушаем свой старый мир, потому что он нас почему-то не устраивает, и своими же руками создаем себе другой. Мы знаем, что нам не нравилось в старом мире и приблизительно представляем себе, зачем нам нужен новый. Мы тоже терпим неудобства, страдания, и чувство дискомфорта, связанное с переменами, но мы знаем, что это цена, которую мы платим за свой выбор. Ребенок в этом смысле является существом пассивным. Любая перемена - это вначале что-то неведомое, это угроза, которая происходит не по воле ребенка, а извне, ее ему навязывают взрослые, это выбор их, а не ребенка. В этом смысле такие вещи, как смена окружающей обстановки (переезд в другой город или страну, и даже в другую квартиру!) или смена детского коллектива (школы или детского сада) тоже могут очень сильно травмировать детей, иногда - да, и такое бывает! - гораздо больше даже, чем развод родителей. Любое изменение в составе семьи дети тоже переживают сложно, будь то появление нового ребенка или переезд папы в другую квартиру. «Я этого не хотел, в старом мире мне было хорошо и уютно, а теперь этого старого мира, больше нет, а каким будет новый - этого я еще не знаю и это практически от меня не зависит, я не могу на это повлиять.» Изменения в семье воспринимаются наиболее болезненно, потому что семья это пока что самая главная составляющая мира ребенка, основа его основ, и когда эта основа начинает шататься, ребенок чувствует, что колеблются основы всего мироздания.
Но! Дети рождаются у нас, взрослых, а мы, будучи родителями, одновременно еще и живем свою собственую, единственную и неповторимую жизнь, совершаем ошибки, терпим неудачи, падаем и снова встаем, в общем проходим свой жизненный путь. И на этом пути непременно происходят всяческие изменения, просто не могут не произойти, если мы живем. Мы переезжаем жить или работать в другой город или в другую страну и тащим за собой детей, мы меняем место работы, профессию, учебу, образ жизни, круг общения, и тем самым меняем семейный уклад, мы ударяемся в политику или бизнес, строим или покупаем новый дом или снимаем более просторную и светлую квартиру, мы прекращаем отношения, которые стали для нас невыносимыми и вступаем в новые, мы рожаем новых детей, таким образом меняя состав семьи и статус ребенка в ней, мы отдаем детей в новые школы, которые кажутся нам более подходящими, исходя из наших представлений об образовании ребенка, и ему приходится заново находить место в коллективе, заводить новых друзей, узнавать где на новом месте библиотека, детская площадка и дети, с которыми можно играть. И каждый раз, делая все это, во имя какого-то лучшего будущего, мы собственными руками разрушаем часть мира нашего ребенка и наносим ему травму. Где-то больше, где-то меньше, но наносим. И с этим надо смириться. И не всегда наши решения бывают правильными, бывает, что мы совершаем какой-то шаг - или решаем его НЕ совершать, и впоследствии приходим к выводу, что это было ошибкой. К сожалению, жизнь нельзя переписать набело, как черновик. Я даже не беру события, которые случаются с нами не по нашей воле - болезни, смерти, войны, катастрофы, крупные финансовые проблемы, например потеря дома... Дети не выбирают родителей, они рождаются в семье и обречены до совершеннолетия разделять жизнь своей семьи и в ней участвовать, со всеми ее взлетами, падениями, ошибками, переменами к лучщему и к худшему, счастьем и горем.
Мы не можем оградить детей от жизни. Мы не можем исключить из нашей, а значит и из их жизни перемены, потому что они неизбежны. Мы не виноваты перед детьми за эти перемены. Ответственны, но не виноваты. Это важно понять. То, что дети будут переживать, это не причина, по которой перемены не должны происходить. Дети будут переживать из-за всего нового, что произойдет в их жизни. А потом, может быть, привыкнут к этому новому, оно станет их миром, и они снова будут счастливы. А может быть, и нет.
Задача взрослых - постараться объяснить эти перемены ребенку, провести ребенка через них, держа его при этом за руку, давая ему понять, что перемены переменами, но по-прежнему есть что-то незыблемое, на что ребенок может по-прежнему положиться и опереться. Это очень важно.
И, конечно же, разрушая по своей воле сложившийся мир и вовлекая в это других людей, которые от нас зависят, в частности наших детей, мы несем перед ними ответственность за то, каким будет тот новый мир, который мы собираемся построить. Сумеем ли мы построить его так, чтобы дети нашли в нем покой и свое место, чтобы не чувствовали себя покинутыми и несчастными, чтобы им в нем было комфортно.