Cлучай с Колбасником
СЛУЧАЙ С КОЛБАСНИКОМ
Вдобавок ко всем несчастьям, свалившимся в последние годы на голову творческой интеллигенции, известнейшему драматургу Борису Акрамовскому перестали звонить театральные режиссеры. Раньше нет-нет, да и напомнят ему из литчасти того же МХАТа - «Над чем вы сейчас для нас работаете?» А потом уже и сам Главный режиссер с праздником 1-го мая поздравит, и добавит невзначай, мол, слышали, Борис Иванович, ждем - не дождемся от вас обновления репертуара... Но прошла, канула золотая пора. В месяце назад пришлось драматургу собственноручно размножить и развезти по театрам две последние пьесы, настоящие, крепко сколоченные. А в результате все двенадцать экземпляров выудил из почтового ящика. Тогда впервые за тридцать лет творческой работы Борис Акрамовский без персональных приглашений сам купил билеты, и посетил несколько театральных представлений. Драматург даже записал на портативный диктофон пьесу в «Современнике», пользующуюся особенным успехом. Воссоздав сюжетные ходы записанного материала, он убедился, что непосредственное его впечатление было абсолютно верным - у героев на сцене было полное отсутствие понятных ему мотивов. Они действовали, они поступали вне здравого драматургического смысла. Но такого быть не может!
Значит он сам потерял чутье, утратил сценический слух. Все его ладно скроенные, с внятным политическим подтекстом бытовые и производственные коллизии устарели и стали никому не нужны. А режиссеришек этих сейчас не испугаешь никаким начальственным звонком куратора от пропаганды. Благополучие театра напрямую зависит только от публики. А что ей нужно, этой самой публике? - пойди разберись... «Можно рукопись продать...» Можно то можно, но как это сделать?
Наработанные за десятилетия творческие, а главное, общественные связи у Акрамовского, конечно, остались. Он как был, так и оставался членом, а где и председателем комиссий по наследству, по помилованию, дачного литфондовского совета, наградного комитета при Управлении делами… Но толку, в смысле наличных денег, от этих учреждений не было никакого. Не станешь же сам себе пробивать четвертую государственную премию - нынешние грубые и малообразованные господа могут это не правильно понять.
В расстроенных чувствах известный автор зашел в бильярдную Ленкома. Когда-то в лучшие дни Акрамовский посещал это игорное заведение ежедневно, и даже заполучил там довольно странную кличку - «господин Пупок», совершенно не соответствующую его значению в отечественной драматургии, но которая весьма точно подходит вздорному виду и самодовольной фанаберии Пупа Вселенной, которую излучает Акрамовский. Господин Пупок прожужжал все уши завсегдатаям бильярдных своей всемирной драматургической популярностью, и поэтому, вопреки его бедственному положению, о нем сложилось мнение, как о состоятельном партнере. К Пупку, по старой памяти, подошел его давний знакомый, завсегдатай ленкомовской шаровни по кличке Колбасник - круглолицый, с коричневыми глазами на выкате, с льняными, грязными волосами, причесанными на прямой пробор - и спросил:
- Что-то, господин Пупок, давненько тебя видно не было в наших краях.
- В Норвегию летал на заседание Нобелевского комитета, - приврал Акрамовский ради красного словца.
- Сгоняем партеичку по пятьдесят баксов, - предложил Колбасник.
Акрамовской, страстный игрок, с удовольствием бы сейчас покатал пару часов шары, чтобы ненадолго забыть о театральных неприятностях. Но куш ему явно не подходил - в кармане у драматурга было всего лишь пятьдесят, но не долларов, а рублей. Поэтому драматург сел возле стола, и стал следить за бильярдными событиями, не удостоив старого партнера ответом.
Колбасник - в миру Дмитрий Фуфылкин, предприимчивый малый, бывший старший технолог 3-его Ордена Трудового Красного Знамени мясоперерабатывающего комбината, примостился рядом. Акрамовский вспомнил, что еще на заре чековой приватизации Колбасник пытался прибрать к рукам родной мясокомбинат, но осуществить это ему не удалось. Чтобы без игры отыграться за свой немотивированный отказ сразиться на бильярде, господин Пупок с язвительной иронией спросил:
- Ну, приватизатор, как дела с собственностью?
- На этот раз все будет в порядке! - отозвался Колбасник, не обратив внимание на скрытую издевку, - Собрание акционеров обязательно прокатит директора, а меня утвердит. Хотелось бы, конечно, побольше голосующих акций прикупить, у то меня их всего 13% - до блокирующего пакета не хватает процента четыре. Но и у директора акций не больше. А с начальниками цехов водки выпито - океан...
Колбасника подмигнул, но его уверенность была явно напускной.
- Может, тебе помочь надо? - свысока усмехнулся известный драматург.
- Теперешний директор мясокомбината - депутат городской думы, по ящику то и дело интервью дает. Но рабочие видят до чего этот гаврик довел производство - в фарш крысы попадают! - с горячностью сказал бывший старший технолог.
- Тебе, Колбасник, необходимо создать достойное общественное лицо. Тогда твоего соперника прокатят, а тебя точно изберут, - Акрамовский оживился, почувствовав, что тут можно закрутить какую-то поганку.
- Эх, господин Пупок, не мне тебя учить - сам знаешь, что за месяц значительного общественного лица не приобретешь, - сокрушенно покачал головой неудачливый приватизатор.
- Пойдем, пойдем пивка попьем! - драматург потащил бывшего производственника от стола к буфету, - У тебя деньги есть?
- В каком смысле? - насторожился Колбасник, показывая два пальца буфетчику.
Драматург жадно осушил кружку пива, и решился:
- Сто тысяч найдешь?
- Гринов? Нет, откуда? - удивился Колбасник.
- А пятьдесят? Считай - ты за свой мясокомбинат платишь!
- Тысяч сорок наскребу, если «Ауди» продам. Но акций нашего 3-го Мясокомбината днем с огнем не сыщешь на вторичном рынке.
- Забудь ты, Колбасник, про эти глупости. Тебе и твоих акций за глаза хватит. Общественное лицо можно создать только косвенным образом. Ты должен завтра же учредить литературную премию, скажем, Болдинскую. Для того чтобы усилить общественный резонанс, - сразу решил опытный примияполучатель, - разделим твои сорок тысяч долларов сразу на две части. Ты за последнее время какую-нибудь книжку прочел?
Колбасник подумал, поморгал глазами и вспомнил:
- Читал. Кажется, про какого-то Чипа или Чика, точно не помню.
Акрамовский прикинул, глотнул остаток пива и решил:
- Годиться. Завтра же дадим объявления в газеты, что учреждена новая литературная премия, а через месяц проведем вручение. Когда у тебя собрание акционеров?
- Двадцать второго.
- Очень хорошо. Значит, числа девятнадцатого, а еще лучше двадцатого во всех средствах массовой информации появятся сообщения, телесюжеты, репортажи, цветные фотографии, и всюду ты, Колбасник, торжественно будешь вручать мне Болдинскую премию. Ты только представь себе - рядом с тобой Растропович, Кобзон, руководители думских фракций. Я приглашу самого Чубайса - ты с ним снимешься на первую полосу «Известий!». Вопрос с мясокомбинатом будет однозначно решен в твою пользу! Бывший директор окажется в полной жопе, и все акционеры проголосуют за тебя, за Колбасника. Ты меня понял? - и известный драматург на этот раз сам показал буфетчику два пальца.
Колбасник подумал и переспросил:
- Ты с самим Чубайсом знаком?
- Мы с ним дружим семьями, - не моргнув глазом, ответил
господин Пупок.
- А тридцать тысяч долларов вам не хватит?
- Как тебе не стыдно?! - возмутился Акрамовский, - Сколько
стоит твой мясокомбинат?
- Основные фонды - миллиона полтора.
- А ты можешь всего за сорок тысяч долларов - практически даров! - прибрать к рукам такую собственность! Плюс, Колбасник, ты сразу же становишься вторым Нобелем, и будешь имеешь полное право через год раздачу этих премий повторить!
- Было бы с чего, - все раздумывает претендент на владение мясокомбинатом.
- В конце концов не хочешь - не надо. Что я тебя все уговариваю?! Как будто мне это нужно, - сделал подсечку Акрамовский.
- Ладно, будет что будет! - решился Колбасник.
- Тогда давай дв, нет, лучше триста долларов на
завтрашние объявления, - потребовал наглый драматург.
Колбасник достал деньги, расплатился с буфетчиком за пиво, еще чуть-чуть покумекал, и протянул Акрамовскому три зеленые бумажки…
После торжественного вручения Болдинской премии, проведенного с большой помпой в Центральном Доме работников искусств, Колбасник внимательно просмотрел все телевизионные программы новостей и всю прессу. Об очередном награждении Акрамовского действительно прошло несколько сюжетов. И хотя Колбасник все время находился рядом с известным драматургом и на сцене Дома искусств, и во время многочисленных интервью - самым непостижимым образом Колбасник ни разу не попал в телекадр.
Он даже не промелькнул на экране! С фотографиями дело обстояло не лучше - господина Пупка действительно очень тепло поздравлял и обнимал Жириновский, публично расцеловал сам Ростропович, но Колбасника - за сорок тысяч долларов! - не было ни одном фотоснимке!
Когда по окончанию собрания акционеров счетная комиссия объявила Колбаснику, то есть г. Фуфылкину, что он, хотя и включен в совет директоров, но без права голоса, неудачливый претендент на владение 3-им Орденоносным мясокомбинатом сказал с явной угрозой:
- Ну, Пупок, с тебя должок!
Однако, с тех пор в бильярдную Ленкома господин Акрамовский больше не заявлялся.
Вдобавок ко всем несчастьям, свалившимся в последние годы на голову творческой интеллигенции, известнейшему драматургу Борису Акрамовскому перестали звонить театральные режиссеры. Раньше нет-нет, да и напомнят ему из литчасти того же МХАТа - «Над чем вы сейчас для нас работаете?» А потом уже и сам Главный режиссер с праздником 1-го мая поздравит, и добавит невзначай, мол, слышали, Борис Иванович, ждем - не дождемся от вас обновления репертуара... Но прошла, канула золотая пора. В месяце назад пришлось драматургу собственноручно размножить и развезти по театрам две последние пьесы, настоящие, крепко сколоченные. А в результате все двенадцать экземпляров выудил из почтового ящика. Тогда впервые за тридцать лет творческой работы Борис Акрамовский без персональных приглашений сам купил билеты, и посетил несколько театральных представлений. Драматург даже записал на портативный диктофон пьесу в «Современнике», пользующуюся особенным успехом. Воссоздав сюжетные ходы записанного материала, он убедился, что непосредственное его впечатление было абсолютно верным - у героев на сцене было полное отсутствие понятных ему мотивов. Они действовали, они поступали вне здравого драматургического смысла. Но такого быть не может!
Значит он сам потерял чутье, утратил сценический слух. Все его ладно скроенные, с внятным политическим подтекстом бытовые и производственные коллизии устарели и стали никому не нужны. А режиссеришек этих сейчас не испугаешь никаким начальственным звонком куратора от пропаганды. Благополучие театра напрямую зависит только от публики. А что ей нужно, этой самой публике? - пойди разберись... «Можно рукопись продать...» Можно то можно, но как это сделать?
Наработанные за десятилетия творческие, а главное, общественные связи у Акрамовского, конечно, остались. Он как был, так и оставался членом, а где и председателем комиссий по наследству, по помилованию, дачного литфондовского совета, наградного комитета при Управлении делами… Но толку, в смысле наличных денег, от этих учреждений не было никакого. Не станешь же сам себе пробивать четвертую государственную премию - нынешние грубые и малообразованные господа могут это не правильно понять.
В расстроенных чувствах известный автор зашел в бильярдную Ленкома. Когда-то в лучшие дни Акрамовский посещал это игорное заведение ежедневно, и даже заполучил там довольно странную кличку - «господин Пупок», совершенно не соответствующую его значению в отечественной драматургии, но которая весьма точно подходит вздорному виду и самодовольной фанаберии Пупа Вселенной, которую излучает Акрамовский. Господин Пупок прожужжал все уши завсегдатаям бильярдных своей всемирной драматургической популярностью, и поэтому, вопреки его бедственному положению, о нем сложилось мнение, как о состоятельном партнере. К Пупку, по старой памяти, подошел его давний знакомый, завсегдатай ленкомовской шаровни по кличке Колбасник - круглолицый, с коричневыми глазами на выкате, с льняными, грязными волосами, причесанными на прямой пробор - и спросил:
- Что-то, господин Пупок, давненько тебя видно не было в наших краях.
- В Норвегию летал на заседание Нобелевского комитета, - приврал Акрамовский ради красного словца.
- Сгоняем партеичку по пятьдесят баксов, - предложил Колбасник.
Акрамовской, страстный игрок, с удовольствием бы сейчас покатал пару часов шары, чтобы ненадолго забыть о театральных неприятностях. Но куш ему явно не подходил - в кармане у драматурга было всего лишь пятьдесят, но не долларов, а рублей. Поэтому драматург сел возле стола, и стал следить за бильярдными событиями, не удостоив старого партнера ответом.
Колбасник - в миру Дмитрий Фуфылкин, предприимчивый малый, бывший старший технолог 3-его Ордена Трудового Красного Знамени мясоперерабатывающего комбината, примостился рядом. Акрамовский вспомнил, что еще на заре чековой приватизации Колбасник пытался прибрать к рукам родной мясокомбинат, но осуществить это ему не удалось. Чтобы без игры отыграться за свой немотивированный отказ сразиться на бильярде, господин Пупок с язвительной иронией спросил:
- Ну, приватизатор, как дела с собственностью?
- На этот раз все будет в порядке! - отозвался Колбасник, не обратив внимание на скрытую издевку, - Собрание акционеров обязательно прокатит директора, а меня утвердит. Хотелось бы, конечно, побольше голосующих акций прикупить, у то меня их всего 13% - до блокирующего пакета не хватает процента четыре. Но и у директора акций не больше. А с начальниками цехов водки выпито - океан...
Колбасника подмигнул, но его уверенность была явно напускной.
- Может, тебе помочь надо? - свысока усмехнулся известный драматург.
- Теперешний директор мясокомбината - депутат городской думы, по ящику то и дело интервью дает. Но рабочие видят до чего этот гаврик довел производство - в фарш крысы попадают! - с горячностью сказал бывший старший технолог.
- Тебе, Колбасник, необходимо создать достойное общественное лицо. Тогда твоего соперника прокатят, а тебя точно изберут, - Акрамовский оживился, почувствовав, что тут можно закрутить какую-то поганку.
- Эх, господин Пупок, не мне тебя учить - сам знаешь, что за месяц значительного общественного лица не приобретешь, - сокрушенно покачал головой неудачливый приватизатор.
- Пойдем, пойдем пивка попьем! - драматург потащил бывшего производственника от стола к буфету, - У тебя деньги есть?
- В каком смысле? - насторожился Колбасник, показывая два пальца буфетчику.
Драматург жадно осушил кружку пива, и решился:
- Сто тысяч найдешь?
- Гринов? Нет, откуда? - удивился Колбасник.
- А пятьдесят? Считай - ты за свой мясокомбинат платишь!
- Тысяч сорок наскребу, если «Ауди» продам. Но акций нашего 3-го Мясокомбината днем с огнем не сыщешь на вторичном рынке.
- Забудь ты, Колбасник, про эти глупости. Тебе и твоих акций за глаза хватит. Общественное лицо можно создать только косвенным образом. Ты должен завтра же учредить литературную премию, скажем, Болдинскую. Для того чтобы усилить общественный резонанс, - сразу решил опытный примияполучатель, - разделим твои сорок тысяч долларов сразу на две части. Ты за последнее время какую-нибудь книжку прочел?
Колбасник подумал, поморгал глазами и вспомнил:
- Читал. Кажется, про какого-то Чипа или Чика, точно не помню.
Акрамовский прикинул, глотнул остаток пива и решил:
- Годиться. Завтра же дадим объявления в газеты, что учреждена новая литературная премия, а через месяц проведем вручение. Когда у тебя собрание акционеров?
- Двадцать второго.
- Очень хорошо. Значит, числа девятнадцатого, а еще лучше двадцатого во всех средствах массовой информации появятся сообщения, телесюжеты, репортажи, цветные фотографии, и всюду ты, Колбасник, торжественно будешь вручать мне Болдинскую премию. Ты только представь себе - рядом с тобой Растропович, Кобзон, руководители думских фракций. Я приглашу самого Чубайса - ты с ним снимешься на первую полосу «Известий!». Вопрос с мясокомбинатом будет однозначно решен в твою пользу! Бывший директор окажется в полной жопе, и все акционеры проголосуют за тебя, за Колбасника. Ты меня понял? - и известный драматург на этот раз сам показал буфетчику два пальца.
Колбасник подумал и переспросил:
- Ты с самим Чубайсом знаком?
- Мы с ним дружим семьями, - не моргнув глазом, ответил
господин Пупок.
- А тридцать тысяч долларов вам не хватит?
- Как тебе не стыдно?! - возмутился Акрамовский, - Сколько
стоит твой мясокомбинат?
- Основные фонды - миллиона полтора.
- А ты можешь всего за сорок тысяч долларов - практически даров! - прибрать к рукам такую собственность! Плюс, Колбасник, ты сразу же становишься вторым Нобелем, и будешь имеешь полное право через год раздачу этих премий повторить!
- Было бы с чего, - все раздумывает претендент на владение мясокомбинатом.
- В конце концов не хочешь - не надо. Что я тебя все уговариваю?! Как будто мне это нужно, - сделал подсечку Акрамовский.
- Ладно, будет что будет! - решился Колбасник.
- Тогда давай дв, нет, лучше триста долларов на
завтрашние объявления, - потребовал наглый драматург.
Колбасник достал деньги, расплатился с буфетчиком за пиво, еще чуть-чуть покумекал, и протянул Акрамовскому три зеленые бумажки…
После торжественного вручения Болдинской премии, проведенного с большой помпой в Центральном Доме работников искусств, Колбасник внимательно просмотрел все телевизионные программы новостей и всю прессу. Об очередном награждении Акрамовского действительно прошло несколько сюжетов. И хотя Колбасник все время находился рядом с известным драматургом и на сцене Дома искусств, и во время многочисленных интервью - самым непостижимым образом Колбасник ни разу не попал в телекадр.
Он даже не промелькнул на экране! С фотографиями дело обстояло не лучше - господина Пупка действительно очень тепло поздравлял и обнимал Жириновский, публично расцеловал сам Ростропович, но Колбасника - за сорок тысяч долларов! - не было ни одном фотоснимке!
Когда по окончанию собрания акционеров счетная комиссия объявила Колбаснику, то есть г. Фуфылкину, что он, хотя и включен в совет директоров, но без права голоса, неудачливый претендент на владение 3-им Орденоносным мясокомбинатом сказал с явной угрозой:
- Ну, Пупок, с тебя должок!
Однако, с тех пор в бильярдную Ленкома господин Акрамовский больше не заявлялся.