В гостях у Кафки
Даже вселенский принтер параллельных миров даёт сбои, отчего происходят искажения в новых сформированных пространствах. И где-то среди тёмной материи в далёкой перевёрнутой галактике в области множества параллельных миров существует вроде бы такая до боли всем знакомая звёздная система, в которой обитают квалифицированные потребители, так похожие на нас...
* * *
Где-то на окраине галактики Млечный пудинг. Звезда по имени Солнце. Планета Земляника.
После Великой Эпилепсии, сотворённой цыганскими жирными масонами в середине 21 века, с уходом от пагубного воздействия телеиндустрии цивилизация на некоторых континентах планеты стала ре-эволюционировать. Изменение бытовых привычек прошло почти незаметно, благодаря революционным техническим находкам Великого Регресса. Спустя непродолжительное время после «амнезийной вспышки» и «холодного сна» вступила эра безатомного мира!
И начался период отмороженного стимпанк-пати не по-детски!!
* * *
Дорогие радиослушатели, до-о-брый день!
Настройте свои утюги погромче. Сегодня 1 апреля и, как всегда в это время, в эфире вестник ежегодных игр «Больные гонки». И я их ведущий - Дмитрий Нудиев.
Это прекрасный пасмурный день!
И даже немногочисленный (из пяти тысяч человек) митинг ОМОНа (из ПолиЦАО) против образцовых эксгибиционистов не помешал провести общесоюзное празднество. На Рыблёвке сторонники правопорядка, охраняемые служебными таксами, несли плакаты с лозунгами «За скрываемую страсть» и «Запретить показывать больше трём в день». А неподалёку уже шли к завершению первые этапы легендарных игр.
И не может не радовать тот факт, что нас посетили и понаехали многочисленные гости со всей нашей неопрятной страны.
Былорусские друзья на золочённом самоваре, имевший гусеничный ход, добрались до центра Московии. На обычный вопрос: «Не устали с дороги?», они, не щурясь, сказали: «Не успели устать, пекли шаньги в дороге, вот гостинцы в платке: горячи - с пылу с жару». Какие же лапочки эти сябры!
Гости северных широт добрались с привычным для них транспортом: Карелия на медвежьих упряжках, Якутия на обыкновенных воссозданных мамонтах, а на неординарных пружинных снегоступах - Союз писателей Чукотки.
Кстати, посетившие нас чукчи-писатели открыли благотворительную книжную лавку. Рекомендую вам приобрести и прочесть летопись «Легенды Чукотки», из которой вы с удивлением узнаете о ранее существовавшем божестве из тумана по имени Чивомарба Намор, он же - повелитель Ислеч, и он же - Великий Кормчий Чукотки. Этот весёлый народ доскакал до столицы на своих затейливых пружинах, минуя Ямал - полуавтономный округ бедных нефтяников и перепрыгивая выгоревшие земли остальной части Западной Сибири.
А уже ближе к вечеру челябинские мужики на огромной шагающей махине под названием «Уральский Цирюльник» дотопали к мероприятию, громыхая многотонной походкой.
Вы наверняка спрашиваете меня, дорогие радиослушатели: «А как же они так успели?». И я вам отвечу: «Камчатские радушные воздухоплаватели забросили по пути эту махину, когда проплывали меж облаков мимо невысоких уральских гор. Невозможно им было не увидеть, глядя с небес на твёрдую землю, гиганта, созданного уральскими мастерами. И огромным магнитом подцепив за чугунный хохолок, наш огромный камчатский дирижабль их сюда к нам приволок чуть-чуть ржавый, но по-прежнему могучий лесопильный агрегат».
Помню, как вечером в небе появился блестящий и сверкающий воздушный элипсоид с «Уральским Цирюльником», который вскоре приземлился на заснеженные Воробьёвы горы. Слава уральским промышленникам!
И тут есть ещё одна не менее патетическая новость. И как приятно, что именно в этот день 2081 года состоятся бесперспективные... то есть... я хотел сказать беспрецедентные выборы. А точнее - состоится второй их этап.
В финале горячо любимых выборов представлены две партии. Небывалый результат на пространстве всей Филькиной Республики вместе с её областями: от Былоруссии на западе и Киевлэнда (в союзе с Одес-сити) на юге, и до Серверной Кореи на востоке.
Вы знаете все об этих двух партиях, но всё же я их объявлю. Благо, я вижу их стенды.
Слева - партия КЕФиР - Коммунистическое Единение Филькиной Республики. Партия, провозглашающая бесплатную раздачу всего хорошего совестливым людям. Её лидер, Гюрзанов, на электромобиле, благодаря реализованному проекту НЭП 2.0: новой электрофикационной политике, - приехал на центральный участок, чтобы поделиться реальными достижениями.
Справа - партия ЛДФР: Любвеобильные Дебилы Филькиной Республики. Партия, не достигающая своей цели и живущая ради термоядерного эпатажа. Её лидер - Рыжиновский, традиционно восседающий на коне в сапогах, однажды вымытых в индийском океане. Сам Рыжиновский предпочитает сапогов не носить, а надевает на ноги удобные берестяные туфли.
Выборы - это волшебный пендель нашей действительности для движения в будущее. Голосуйте, граждане, ведь всё может поменяться после выборов и пойти по самому оптимистическому сценарию: мы все весело покатимся с горки... или же покатимся со смеху. Это я шучу. Конечно же, нам всем обещана ровная поверхность, ровная, как мраморная плита.
Но ведь меня, как ведущего «Первого радиоканала», сейчас больше интересуют другие игры, не политические, а безумно увлекательные, да что там, просто сумасшедшие гонки.
Итак, сегодня последний этап эпохальных игр - «Марафон имени Кафки». Как вы все помните: он так назван за протяжённость почти в 41 километр - по числу лет жизни Кафки. Это самые честные и разумные в своей бессмысленности высокоинтеллектуальные бессмертные гонки на выживание. Сегодня участники, безусловно, предварительно съев дома кашки, - уж простите мой искромётный юмор, - боролись за супер приз турнира - статуэтку «Золотая черепаха в ожидании пенделя». К тому же, помимо этого, победителя ждёт подписка на возобновлённый журнал «Экология и Жизнь». Это ли не отрада ночью под огонёк свечи для любителей читать, коих подавляющие миллионы по всему союзу Филькиной Республики?
Но этому главному действу предшествовал этап розыгрыша отбора на главный старт. И вот в каких мероприятиях соревновались команды, по итогам которых были отобраны лу-у-чшие участники, отличившиеся наивы-ы-сшими индивидуальными показателями.
Итак, вот краткое описание прошедших отборов для тех, кто ещё по каким-то просто не-евероятным причинам не знает, что собой представляют отборочные игры «Больных гонок».
Поехали:
1) «Перетягивание канадцев»: две команды с обеих сторон натягивают обе подтяжки и рукава случайного канадца из посольства, который участливо и задорно поддерживает команды криками: «Перестаньте!» и «Что вы делаете?». Проигравшая команда получила хреновый лист на причинное место, а вот у победивших лидер команды - место на старте.
2) «Обед в мешках»: гости города поедали на скорость глазами накрытый яствами стол вагона-ресторана, и тот, у кого мешки под глазами после часа игры становились полнее, тот для себя и отвоёвывал привилегированное место.
3) «Рыжки в длину»: кто дольше рыгнёт. Площадку для этого безмолвно предоставило местное НИИ. Как это нередко бывает, побеждают в этом конкурсе многоопытные выпускницы местной МФЗ - музыкальной фабрики звёзд имени Дробыша. Их приз (помимо попадания на последний этап) - бочонок просроченного пива, благодаря чему, их наставник (а по совместительству и внебрачный сын Дробыша старшего) с громкой и благородной отрыжкой наблюдал за их дальнейшем выступлением в гонках.
Но об итогах ещё впереди. Сейчас же я продолжу описание других конкурсов:
4) «Стрельба из люка»: команды, попав в канализацию по самые усы (в том числе и дамы), из фоторужья стреляли по расписным тарелочкам, изъятым из ближайших домов-музеев; кто больше нафоткал не повторяющихся своим узором тарелок, тот и прошёл дальше.
5) «Казаки-брандспойтники»: сбивать голых деревенских баб струёй воды из пожарных брандспойтов, нарядившись в костюмы казаков. Самые меткие из них - на стартовой площадке.
6) «Накатай Мефодию»: диктант с угадайкой. Участники писали диктант, сидя в ставших когда-то пустыми и ржавыми нефтяных бочках, а озверевшие от скудоумия столичных школяров учителя потом разгадывали всю эту писанину. Проигравшие получали линейкой по башке. А самые грамотные оказались на конечном этапе легендарных игр. Как вы догадались, туда они катились тоже в этих бочках, лишь чуточку обезопасив от дополнительных побоев, ведь всё же идеально написанных диктантов, как всегда, не оказалось, и учителя куражились на славу, воздавая тумаков по завершению отборочных этапов всем без исключения.
* * *
Друзья, мы продолжаем наш вечёр. Надеюсь, вы не заметили как прошёл денёк. И это всё заслуга искромётного пересказа моих любимых анекдотов про Чубаку и крокодила Гену.
Теперь же вспомним, чем завершался наш общесоюзный праздник.
Мэр города, восседавший за скромным обеденным столом в отапливаемом вагоне-ресторане, не отрывая взгляда от тарелки, дал отмашку свободной рукой в сторону участников, что ознаменовало старт гонок.
Стоит добавить, что угощения благородному градоначальнику были собраны голодающими Африки. Мэр столицы уже сказал сидящим на диете чёрным братьям свои «спасибки» перед приёмом пищи.
А как у него была элегантно заправлена салфетка за воротник, мамочки мои! Я горжусь нашим мэром! А как он грациозно ел черепаховый суп! Просто фантастика!!
Но... не будем отвлекаться от прекрасного. Я всё ближе подхожу к апогею «Больных гонок».
Бесплатная регистрация участников завершилась ещё неделю назад; после получения всех положенных денежных взносов стало известно число потенциальных счастливчиков. Их оказалось ровно 13.
На воздушном шаре наши оголтелые комментаторы вели наблюдение за всеми участниками заезда. Благодаря этому, я смог слышать по радиотелефону, а сейчас передать и вам, как с самого старта 1) лицензированный гопник помчался в одноколёсной мотоциклетной коляске (законно угнанной им как раз перед заездом по липовой справке дурака), отталкиваясь худой правой ноженькой и держась левой рукой за борт, а правой - за пояс своих спортивных штанов «Абибас», ведь при такой натуге они при первом вираже порвались и уже потом постоянно норовили сползти.
Это-то и доконало гопника, который напоследок показал всем жест: удар левой рубящей ладони в правый локтевой изгиб.
Здесь не место слабаком, парниша. Твои лучшие моменты жизни только в праздник дурака.
А вот и 2) старая дева Фаина Максимовна на подержанном паровом трицикле, у которого переднее дутое колесо получает прокол уже после первых пятисот метров. Это колесо ей пришлось задрать повыше от земли, отчего Безумной Максимовне непотрёпанная юбка закрыло обзор, а из-за общего крена труба выхлопа выдала о каменную плитку сноп искр, но Безумной Максимовне только этого и надо, чтоб продолжить гнаться к желанному финишу, свирепо рыча из глубокого горла и рокоча потасканным мотором.
3) Депутат Изюмов на затонированном трамвае с мигалкой не отставал, хотя до этого подрастерял в скоростях при разгоне от постоянных перестроений между рядов.
Стоит отметить благостную новость, связанную с депутатом Изюмовым. У чиновника личный контракт на поставку шампуня для колоний и зон. Естественная шёрстка заключённых тоже требует ухода. Как говорится, с заботой о людях.
Наверное, все заметили, что трамвай переделан из батискафа, найденного во льдах замёрзшего Байкала. Круглое выпуклое стекло зеркально внутри, а снаружи оно - с прозрачной тонировкой. Депутату достаточно разглядывать себя за управлением машины, а вот граждане пусть видят, кто едет в чиновничьем трамвае. Ну что ж, очень всё разумно и по-человечески можно понять старание чиновника на благо безопасности московских пешеходов.
Благодаря своему везению, ему всё же удалось подрезать 4) бездетную мать-героиню Галину, у которой на протяжении всей гонки эффектно скреблись об лёд детские саночки, запряжённые тридцатью кастрированными котами. И Галя тут же показала депутату от обиды толстый кулачок и завернула за угол знакомого домишка, где жила её подруга-мать, чтоб в очередной стотысячный же раз поплакаться и рассказать о подлых мужиках.
5) Лжемонах Ферапонтий на раритетном и беспомощном «Ломбарджини Диабло».
Свой автомобиль батюшка не стал заправлять бесовским топливом, которого остаётся всё меньше и меньше в современном мире, а попросил помощи у греческого бога Зевса, чтобы он посредством молний зарядил мотор. Но тщетно: все оторвались от него, а он мгновенно усомнился в силе выходца с Олимпа.
6) Анонимный алкоголик Григорий Михайлович Очаков, он же Гриша, он же Жора, а также - пьяное ГМО, как называет его почти бывшая жена, уже на первых ста метрах разогнался на реактивной (за счёт спиртового двигателя) кресле-качалке до невероятной скорости, которой позавидует даже «Почта ФР». Как стало известно, задача Григория на гонке - доставить себя до конечного пункта пока не спадёт алкогольная интоксикация.
И он основательно подготовился к заезду: это было видно по его глазным шарам, которые вращались быстрее, чем выигрышное «бинго» в игральном автомате. На его спиртометре явно зашкаливал расход драгоценнейшего топлива: его возвышал над землёй основной винтокрылый механизм над головой, а вспомогательный пропеллер на спинке - двигал минивертолёт продольно.
Всё предусмотрено у Гришы, даже аптечка видна на боку. Хотя в ней кроме баночки с рассолом, по причине экономии, вряд ли есть что-то ещё. Как говорится в пословице: пьяному море по колено - лишь бы не сушняк. Да и сошёл с дистанции Григорий уже на середине извилистой дорожки, стоило ему увидеть собутыльников под первым же мостом.
Они крышку свернули бальзама «Боярышник», а этот дразнящий блеск так знаком дяде Жоре с тринадцати лет. И закрутив виражи под своды моста, спустился на дно социальной иерархии алканавт дядя Жора, возбухая душой в проспиртованной туше.
Позабудем и этих, а вспомним других: 7) самый умный и романтичный охранник «Монетки» внутри списанной покупательской тележки. У неё задняя стенка поднята наверх, закреплена горизонтально, и надо полагать - для защиты; получилось так, что «изобретатель» внутри со всех сторон решёткой окружён, кроме заднего прохода, во всех смыслах - это точно.
Охранник где-то отхватил баллон с горючим газом. Привязал его к себе ремнём, залез вовнутрь вместе с ним, а потом шнурками закрепил к тележке, находясь в лежачем положении уже внутри.
Родион Бородулько всех быстрей на старте поддал газу... и его душу помотало ровно столько, насколько оставалось газа в списанном баллоне. Вообще сложно оценить, сколько ж газа было там потрачено таким диковинным «тандемом». Сами понимаете, там явно намешалось при таком взрывоопаснейшем фуроре. И слово здесь на «фу» вполне употребимо, уж поверьте. У Родиона были сильно выпучены глазки... как и сам живот, как оказалось. Бородулько, как можно догадаться, применил двойной форсаж. И это выдумка - на совести его ума, что с самого рождения привык встречаться с полом: сначала с кафельным, а уж затем - с прекрасным.
«Это для тебя, Ир-ришка» - верещал на протяжении всей «скорострельной» гонки охранник ЧОПа Бородулько Родион.
Остался жив - и слава небесам! Надеемся, что жизненные органы не пострадали, и его любимая Иришка всё-таки познает никудышного бойфренда с интимной стороны, а уж как гонщику ему, уж вы простите, не хватило газу.
А вот кому он мог бы позавидовать: 8) Плейбой и завидный жених-онанист Теймураз «Каратист» приволок на старт кабриолет без днища и дверей.
Для ещё большей лёгкости бездарный мачо заблаговременно выбросил мотор, чтобы облегчить вес автомобиля и тем самым повысить КПД своих толчков. И многим было видно, как он нёсся по трассе, а на асфальте ярко отмечались следы от кровавых, но жутко сексуальных пяток.
Накаченный мучачо помогал себе лыжными палками, отталкиваясь, сидя на импровизированном шесте, вмонтированным в центре над сквозной дырой. При этом он весьма самодовольно постреливал глазами, а вместе с этим - смаковал флюиды восторженных мадам, девах и цыпочек из зрительского ряда.
Его кабриолет добрался лишь до середины трассы. Уставший прорываться, он остановился и стал позировать для всей округи.
В ответ на это есть у нас в рядах достойнейший ответ. 9) Матрос Пахом на металлическом скейтборде самодельном с чёрным парусом пиратским помогал себе багром, как настоящий морской волк. Детали сей конструкции достались с разграбленной в Чёрном море яхты, которую и выдолбил из-подо льда матрос Пахом. Он чтит традиции - что не может не приводить в восторг. Мало ведь людей его профессии, кто по-настоящему пренебрегает всем потокам новых веяний времён, оставаясь верным выбранной стезе.
В процессе резвого разгона он одновременно успевал использовать багор как селфи-кочергу, запечатлевая современным чёрно-белым «поляроидом» себя, чтоб сделать новенькие снимки с развивающейся на ветру тельняшкой.
10) Один-в-один как Элвис Пресли, а по совместительству - он местный диско-дэнсер-дурачок Эдуард Безбашный.
На гонку он решил пойти в коротких лыжах. Он двигался самозабвенно, как неугомонный ловелас, пока не зазвучали шлягеры из прошлого столетия. И «лунная походка» повернула вспять его заход на гонку. Как можно чётче и «на стиле» под крики взбалмошной толпы на месте закрутился вычурный дебил, забывший в ритме музыкальном, что изначально план на день был чуточку иной.
Звонкий скрежет и дребезжащий шум прервал в другом пространстве трассы музыкальный ритм:
11) Байкер Иннокентий из грозной группировки «Ночные горшки» катился на шестиколёсном тазике, напоминающем советский луноход в 20 веке. И Кеша поместился в нём, торчала только голова с арбузным шлемом. Но вот на идеально ровной кочке отлетает полусфера и... ничего такого, слава высшим силам, он продолжает гонку.
Идеально ровной кочкой на аномальной зоне за кольцами Московии в простонародье у людей зовётся - «пункт», иль по-другому - «мелкий пунктик»: «пучок условно невидимой кривизны территории», их ежедневно замечают местные сталкеры, живущие десятки лет в Московии. А новый мэр традиционно - ставленник Сибири, и он в упор не видит кочек на дорогах. И общая надежда: чем ближе к сталкерам московским новый мэр, тем шире взор его раскроется, способный вскоре разглядеть пространственные искривления, пришедшие от катастроф давно минувших дней.
12) Славянский вэдэвэшник Алоизий Штойнберг (или просто - Изя) на боевом слоне, который постоянно делал остановки у паровых фонтанов (коих много) для набора влаги, ведь толстокожий боевой юнит всё знает: его наездник просто жить не может без воды термальной.
Ну как же здесь не быть на наших гонках хоботам на ножках. Филькина Республика - родина слонов. На радость извозюкавшимся детям и вспотевшим интуристам Асии наш бравый пацифист способствовал поливу жаждущих вкусить публичных бань. Мы не в обиде, что гонку он не выиграл. Поток горячего добра из хобота - всеобщая награда.
А на финишной прямой всех обогнал 13) элитный вегетарианец-бомж по кличке Леопольд на чуточку хромой, но шестилапой аристократической дворняге панинской породы по прозвищу Ковбой. Бомжа довольным хрипом поддержали веганы-друзья, арендовавшие себе замызганную ложу под стать их вип-персонам.
Рыблёвская позолоченная молодёжь усердно обслужила постеленную ими же трёхслойную картонку, поднося бомжам коктейль «Кровавой мэрии» (в её состав идёт незамерзайка с экстрактом реагентов), а также успевала каждому бродяге поднести поджарый чебурек с крапивой, щавелевый супец и на десерт - желе с крыжовником. А вытирали (эти свободные от предрассудков люди) свои небритые мордахи постными блинами в виде ромба.
Таковы итоги этих гонок, дорогие радиодрузья.
Не огорчайтесь, мы расстаёмся ненадолго. И не беда, что не у всех есть единственно оставшийся и вечный живчик - серверо-корейский телеграфный интернет, а просто напишите на клочке бумаги и отправляйте ваш конверт на общеизвестный адрес ОРТ - площадка Останков Россиянской Телебашни. Все письма прочитаем и обязательно ответим всем.
До новых встреч, друзья!
С вами был Дми-итрий Нудиев. Удачи вам, любви, терпения. Всё... пока... пока.
Алексей Зырянов, Тюмень
Публикации:
1) Проект «Сказки для Взрослых и Детей» (23 сентября 2018) - Аудиоверсия;
2) Журнал «Аконит» №5 (2019).
ДОПОЛНЕНИЕ (апрель 2021):
Рассказ «В гостях у Кафки» попал в шорт-лист конкурса «Рассказище» (за 2020 год) на портале «Пишукнигу.рф».
Диплом представлен внизу...
