Владислав Юрьевич
Однажды Председатель Правительства Российской Федерации Владимир Владимирович Путин сидел в своем кабинете на Краснопресненской набережной и внимательно изучал схему прокладки газопровода South Stream по дну Черного моря. "У Чо-о-орного моря, у Чо-о-орного моря", - напевал Владимир Владимирович песню в исполнении Леонида Утесова, особенно запомнившуюся после ненавязчивой рекламы телесериала «Ликвидация» на канале «Россия». В этот момент дверь отворилась и в кабинет вошел Первый заместитель Руководителя Администрации Президента Российской Федерации Владислав Юрьевич Сурков.
- Опаздываешь, брателло, - буркнул Владимир Владимирович, посмотрев на свои часы Patek Philippe, - Мы с тобой уже час назад договаривались.
- Так это… брателло… Юрий Михайлович задержал, - расплылся в улыбке Вдалислав Юрьевич, - А у них в мэрии теперь часов вообще не носят. Они счастливые.
- Ага, проходили, - Владимир Владимирович нахмурил лоб, - Как там у классиков? «Человек без шляпы, в серых парусиновых брюках, кожаных сандалиях, надетых по-монашески на босу ногу, и белой сорочке без воротничка, пригнув голову, вышел из низенькой калитки дома No 16…». Ты чего пришел-то?
- Так это… бизнес-план у меня есть, - забормотал Владислав Юрьевич, - Точнее, не у меня, а у него… То есть нет, не бизнес. Просто план.
- А ты, значит, посредник. Достали посредники уже всех! - в сердцах бросил Владимир Владимирович, - И ты достал меня уже с Лужковым своим. Пусть работает мэром, как договорились, а денег жене его, как её, Батуриной, уволь - не дам! А то в Лондоне у Абрамовича - «Челси», у Лебедева - «Ивнинг Стандарт». Интервью им подавай. Может, Вексельбергу еще яиц снести? Так эти хоть на свои покупают. А Батурины на какие деньги себе Букингемский дворец купили?
- Не Букингемский дворец, а Уитанхёрст. Он чуток поменьше, - поправил Владислав Юрьевич.
- Да какая разница? - усмехнулся Владимир Владимирович, - Вечно ходят, клянчат, на Кудрина жалуются. А потом со своим другом и братом Тельманом семизвездочные отели в Анталье открывают. Короче, денег им не дам, даже не поднимай тему. А то они все на подземелье в этом Уитанхёрсте угробят, гномы несчастные. Не надо Трафальгарскую площадь с Манежной путать.
- Подземелья - пройденный этап, - сделал обиженный вид Владислав Юрьевич, - Как раз напротив - он в небо просится.
- В небо - это к батюшкам, только бы не получилось как в анекдоте: Новодевичье кладбище устроить можно, но ложиться завтра, - мрачно пошутил Владимир Владимирович, - А у нас в небе, как известно, «Аэрофлот» есть.
- Вот и я о том же, об «Аэрофлоте». Они с Ростехнологиями хотят конкурента ему сделать, - Владислав Юрьевич оживленно рисовал пальцами на столе какую-то схему, - Мы же за рыночную экономику? Значит, должна быть конкуренция. А всего-то и делов - дать команду Кудрину выписать несколько ярдов долларов на закупку Боингов. Американцы под нынешнюю разрядку дадут скидки, как по зерну в 70-е, помнишь? Сразу и полетим…
Владимир Владимирович помолчал, смутно припомнив Никсона и Брежнева, грустно посмотрел куда-то в направлении окна и промолвил:
- Дядя Сэм поиздержался на кризисе. В пустыне закопано полторы тысячи Боингов, а мы, значит, будем им вагонами зелень грузить? И куда вы летать собираетесь, если не секрет?
- Как куда? Сен-Тропе, Куршевель, Мальдивы, Канары, Маврикий, - мечтательно загибал пальцы Владислав Юрьевич. Владимир Владимирович смотрел на него немигающим взглядом.
- Все ясно, - перебил собеседника Председатель Правительства, - Опять Лебедева чморите? Баню его на Каховке тоже Лужков закрыл? Теперь москвичи и гости столицы немытыми ходить будут. Что, других проблем нет? Ерунду он с самолетами придумал, пламенный мотор твой. Если государство начнет само с собой конкурировать, то это будет шизофрения. Так что пусть он лучше пробками занимается. Да, и вот еще что: он бы как-нибудь свою вторую половину бы задвинул куда-нибудь… А то после тех бумаг, что его дружок Чигиринский в лондонский суд притащил, совсем срамотно этот семейный подряд выглядит.
Владислав Юрьевич молча вышел из кабинета.