Краткий политический сонник для юных барышень
Девушка Олеся (имя изменено в целях конспирации) вторую ночь подряд видит во сне российского президента. Фамилия его слишком известная, чтобы я вам ее называл, пусть будет Иванов, например. В целях конспирации. Президент во сне сделал ей предложение, судя по всему - непристойное, потому что ближе к утру, не приходя в сознание, Олеся родила ему десятерых детей. Олеся проснулась в холодном поту, вся дрожа, в страхе, что муж узнает. Ну правда, вдруг? Сложно скрыть от мужа, если за ночь рожаешь президенту сразу десятерых наследников престола.
Я припоминаю, что во времена Мерлина была похожая история. Был король по фамилии Утер Пендрагон, ему однажды понравилась девушка из хорошей семьи, ее звали Люся (имя изменено в целях конспирации, на самом деле ее звали леди Игрейн). К сожалению, хорошая семья Люси состояла в основном из мужа. Муж в те времена мог стать настоящей занозой в заднице влюбленного рыцаря. История рыцарства полна легенд о мужьях, пытавшихся разлучить свою жену с каким-нибудь втюрившимся королем или принцем, жадные уроды и единоличники.
В тот раз все закончилось хорошо, король быстренько отправил Люсиного мужа на войну, и там его предсказуемо зарубили мечом. В Средние века умели добиваться любви красивых женщин романтичными способами. А сейчас?.. Мы перестали лазать в окна к любимым женщинам. Мы перестали отправлять их мужей на войну, чтобы самим в это время лазать к ним в окна!..
Ну, впрочем, речь не об этом. Я даже не помню, зачем я начал об этом рассказывать. Не будет же российский президент отправлять Олесиного мужа на войну только ради того, чтобы ей присниться?.. Президенты так себя не ведут. Это как-то по-детски и глупо, это недостойно президента, это тянет максимум на какого-нибудь провинциального губернатора.
Так вот, к вечеру Олеся уже успела успокоиться, решила для себя, что волноваться не из-за чего, что это был просто сон, ничего страшного. Подумаешь - приснился президент. Некоторым вон периодическая таблица элементов снится, и ничего. Вечером легла спать, пожелала мужу спокойной ночи, повернулась на бок и уснула.
Русские девушки издревле клали себе гребешок под подушку, чтобы во сне увидеть суженого. Возможно, Олеся случайно забыла под подушкой расческу, а вместо «Спокойной ночи, Максим» (имя изменено) произнесла: «Суженый-ряженый, приходи меня расчесать». Всякое бывает, иной раз и оговоришься. Во всяком случае президент явился снова и расчесал как следует, к утру Олеся родила во сне еще двоих. Понятное дело, никакая девушка такого издевательства долго не вынесет, потому что если так будет продолжаться, то уже ко вторнику собьешься со счета и запутаешься в детях. По всему выходило, что президенты плодовитее лосося. А Олеся не до такой степени сторонница президентов, чтобы помогать им увеличивать популяцию. Пусть справляются как-нибудь сами, почему она должна участвовать в этой вакханалии?..
Для начала решила разобраться, почему такое вообще снится. Мало ли, вдруг это признак какого-то душевного нездоровья, или может быть, нужно пить меньше жидкости перед сном. Или наоборот, побольше, чтобы вовремя проснуться, пока количество мелких президентышей не превысило все мыслимые границы. Она набрала в Гугле: «К чему снится президент?»
Сонники народов мира начиная со времен финикийцев утверждают, что видеть во сне президента - к неприятностям на работе и разочарованию в жизни (или в президенте). Видеть себя президентом означает неудовлетворенные амбиции вкупе с завышенным самомнением. Страшно подумать, что будет, если президент увидит себя во сне в роли президента. Сплошные неприятности на работе в сочетании с неудовлетворенными амбициями.
Тем не менее, это все не то, не то. Пусть он видит во сне, что хочет, хоть себя в роли президента, хоть Жерара Депардье. У Олеси и без него проблем хватает. Олеся принялась искать, к чему снится секс с президентом, или хотя бы президенты, бегающие голышом по ее квартире, но ничего такого не нашла, даже в самых старых и почтенных сонниках. Финикийцы и майя не поверяли сонникам таких сокровенных эротических фантазий.
Потом из Канады написал приятель Джон (имя изменено, как вы догадываетесь). Хау ду ю ду, написал Джон, вотс ап?
Ну чего, написала Олеся, президент вот приснился, чтоб ему пусто было, опять детей делал. Демография в стране ни к черту, президент даже ночами трудится не покладая, э-э-э, рук, чтобы хоть как-то исправить ситуацию.
Вау, написал приятель Джон, президент Иванов! Вэри кул мэн! Респект!
Офонарели они там совсем, что ли, в своей Канаде?.. Последняя надежда была на то, что заграница поможет, и вот пожалуйста, даже никакого сочувствия. Олеся так и написала ему, раз тебе нравится эта политическая камасутра, вот и давай, приснись ему сам, уговори жениться на тебе и рожай ему сам от заката и до рассвета, а от меня пусть уже отстанет. Двенадцать детей, сколько можно метать икру, хоть бы и во сне.
В общем, сейчас как раз надвигается третий вечер, а Олеся боится ложиться спать. Мужу в глаза смотреть неудобно, человек до сих пор не в курсе ее политической активности. Пробовала пить кофе, но все равно клонит в сон.
Единственная надежда, что на этот раз приснится симпатичный рок-музыкант или актер, из приличных. Джордж Клуни какой-нибудь, например, или хотя бы Анжелина Джоли. Да Олеся уже даже на периодическую таблицу элементов согласна, лишь бы не президенты.
На далеких задворках Интернета я, кажется, нашел средство. Если президент домогается вас во сне, нужно громко крикнуть три раза: «Импичмент! Импичмент! Импичмент!» - и он сразу сдуется и исчезнет с громкими жалобными воплями.
Написал об этом Олесе. Будем пробовать.
Если поможет - незамедлительно сообщу.
Этот блог нуждается в вашей поддержке!