Третья антиалкогольная
Медведопут развязал войну. Против алкоголизма. Да, губит водка людей… Но и люди водку не щадят.
В прошлых войнах победа была за змием. В этой… Думаю, будет то же самое.
Бороться с алкоголизмом, запрещая водку - всё равно что бороться с поносом, запирая сортиры. Поэтому можно ждать, что именно с запретов и наказаний правительство и начнёт. Ведь это так привычно, думать не надо, отчитываться легко, к тому же штрафы наполняют бюджет.
Какого вида запреты известны природе?
- Ограничение на производство (прогрессирующие налоги на объём, ужесточение контроля - поднять «планку качества», снижение производства, запрет на самостоятельной производство);
- Ограничение на продажу продукта (только в специально оборудованных точках, одну бутылку в руки, только сертифицированные бутылки);
- Ограничение на употребление продукта (в общественных местах, беременным и инвалидам, после полуночи, возле спортивных сооружений, только по справке об отсутствии алкоголизма, запрет при определённых видах деятельности, в крайних случаях - кодирование).
- В арабских странах неформально действует ещё одно ограничение: «Ограничение на информированность окружающих о том, что ты бухаешь». Т.е. бухай, но тихонько. За закрытыми дверями. А в миру будь председателем общества трезвости. Закрутите первые три гайки, получите у нас ОАЭ.
Алкоголизм - беда России. Не единственная, хочется отметить. И не первичная. Люди пьют не только потому, что есть водка, хотя это конечно способствует. Причин много, могут быть наследственные причины (реже), могут быть социальные (чаще). Среди социальных:
- «Все пьют и я пью» - принадлежность к социальной группе.
- «А как ещё?» - импринты, ребёнок не видел других моделей. На стыке с первым - «Дарагой, эта такая традыцыя тут - пить!»
- «А что ещё делать, когда нечего делать?» - структурирование времени.
- «Душа болит» - симптоматическое лечение души, которое быстро перерастает в постоянное лечение печени.
- «Вкусно же!» - ага, сомелье тоже вспомним. У остальных же этот вариант в большинстве случаев отмазка.
Как с этим работать? Поехали по пунктам.
Пункт один решается созданием замещающих эталонов - и только этим. Пока не будет гораздо более престижно подражать какой-то другой социальной группе, причина не уйдёт. Да, можно запрещать, но что делать пацану, который если не пьёт, остаётся в одиночестве? Другие варианты решения здесь реально работать не будут. Только формирование идеалов. Возможно ли оно в криминализированном обществе, где бояре в открытую обкрадывают народ, любое действие государства рефлекторно оценивается с точки зрения распила бабла, пьяные чиновники и милиционеры сбивают машинами людей, а Патриарх Кирилл призывает к смирению, размахивая часиками за миллион рублей… Да уж, примеров для подражания хоть отбавляй. Уж проще запрещать.
Маленькое дополнение касается родителей. Ребёнок тоже может закирять в дворовой компании. Выходы - то же замещение эталонов, переезд в другое место. А лучше и то и то. У меня есть много примеров, когда дворовые собутыльники сводили на нет любые усилия родителей. Так что лучше переехать. И задуматься, что упустили в формировании идеалов.
Пункт два решается сразу несколькими путями. Это и социальная работа с пьющими семьями (вот тут наказания и запреты очень уместны), и просвещение, ликбез для родителей. Эталоны и идеалы тут конечно же тоже хороши - они везде хороши.
Пункт три так не решить. Ну, про эталоны вы уже поняли, однако тут есть кое-что помимо них. А именно - уровень действий. Конечно во многих случаях, особенно для хронов, «незнание» что делать - отмазка. Предложи варианты, они всё равно откажутся. Однако я знаю примеры нескольких областей, где губернаторы чудесно справились с массовым алкоголизмом - организовали реально доступные спортклубы с бесплатным прокатом инвентаря и озаботились о мероприятиях. Системно и комплексно. «Работница» об этом писала, больше никто, и такие новости я как раз и называю настоящей «правдой жизни». Не убийства и криминал, а что-то, дающее выход, надежду. Так что спорт.
Но не только спорт. Малый бизнес тоже рулит. Убитый, задушенный, изнасилованный государством малый бизнес. Н-да. Проехали.
Пункт четыре. По хорошему, решением будет что-то, что предоставляет возможность лечить душу другим способом, а алкогольный делает непрестижным. Сеть психологических консультаций? Конечно психологи у нас слабые, но это лучше, чем бухать.
Пункт пять рассматривать не буду. Сомелье пускай со своими сами разбираются. У них там и так хорошая мотивация - спившийся сомелье никому не нужен.
Всё это в целом может и должно сопровождаться системной поддержкой кнутом и пряником. Преференции тем, кто не пьёт и не курит, минусы - тем, кто пьёт и курит. Например, налоговые вычеты или наоборот льготы. Легче/сложнее получить кредит. Больше страховые выплаты. И т. д., и т. п.. Финны со своей низкой рождаемостью тоже не лозунгами справились, а очень грамотными экономическими и организационными мерами.
Всего этого очевидно не будет, поэтому спасайте себя, своих детей, друзей и родственников сами. В конце концов, чья жизнь на кону?
Но грех предаваться унынию, когда есть другие грехи!
- Товарищ участковый, не верьте жене! Холодильник и шифоньер я потерял, а не пропил.
- И откуда они берутся? Я же никогда не покупал пустых бутылок!
- …и, более всего, Господи, убереги нас от пожара в день пожарника, от болезни в день медработника, и от нападения супостата в день защитника Отечества.
- К сожалению, иногда женщина не может найти себе мужчину в мужья потому, что пьяные не нравятся ей, а трезвым не нравится она.
- Я свою норму знаю, только достичь никак не могу - с ног падаю.
- «…Вчера с похмелья весь день вспоминал как зовут Ельцина. И ни одного хорошего слова на ум не пришло.»
- Водку закусывайте манкой и винегретом: манка выходит легко, а винегрет - красиво.
- Водка - самое популярное из всех средств, которые не помогают от простуды.
- Бросить пить легко - трудно убедить в этом друзей.
- Лучше быть знаменитым на весь мир пьяницей, чем анонимным алкоголиком.
- Чем больше выпьет комсомолец - тем меньше выпьет хулиган!
- Жена мужу: - Милый, иди в постель, у нас гости, на тебя наступят.
- Почему 12 апреля пьяные космонавты не бьют палатки и не купаются в фонтане в Парке Горького?
- Hаутро Золушка помнила только, как закусывала с крысами тыквой, а пьяный принц надевал ей на ноги хрустальные салатницы.
- Низкая культура, в отличии от высокой, позволяет человеку оставаться самим собою, даже когда он напился.
- Красное вино полезно для здоровья. А здоровье нужно, чтобы пить водку.
- - Я могу приготовить что угодно, а они просят водку.
- Водка только сначала стоит дорого, а потом ее цена не имеет значения.
- Умельцу на заметку: превратить обыкновенную табуретку в удобнейшее кресло-качалку можно при помощи всего 200-250 грамм водки.
- Верблюд может месяц не пить, но потом все равно сорвется…
- Если пьянку нельзя предотвратить - ее надо возглавить.
- - Сынок, выпей со мной.
- Ну, пап.
- Но я же с тобой урокu делал! - Гражданин Иванов организовал пьяную драку, попал в милицию, где и дослужился до майора.
- Алкоголь расширяет сосуды головного мозга для того, чтоб туда больше влезло алкоголя.
- Жена, которая утром приносит мужу опохмелиться, не только умница, но и красавица!
- В сутках 24 часа. В ящике пива 24 банки. Думаете, это просто так - совпаденьице?
- - Чего это у тебя круги под глазами, небось опять пил вчера?
- Ну вот, чуть что - сразу пил! Просто на стаканах уснул. - Ничто так не оттеняет элитный коньяк как кильки в томате.
- Лечу кодирование методами алкоголизма и табакокурения.
- Охота без водки, всё равно что рыбалка без водки.
- Возвращается поздно ночью дедушка домой, а от него пахнет табаком, водкой и бабушками.
- Какой бы одеколон бомж ни пил, пахнет от него одинаково.
- Вот что плохо в питье водки с утра - трудно будет провести день разнообразно.
- За случайные связи платим урологу, за постоянные - гинекологу, а за дружеские - печенью.
- Если вы оказались в постели между двумя пьяными девушками, загадывайте любое желание, оно обязательно исполнится!
- Новый сок "Добрый" с добавлением боярышника. Ваше сердце будет в норме. Спрашивайте в аптеках города. Массовая доля сока - 70 градусов. Добрый - потому что лечит…
- Надпись на входе в голландский бар: "Приносить и распивать спиртные напитки не имеет смысла".
- Даже самые темные солнцезащитные очки не в состоянии скрыть запаха перегара!
- Находясь в трезвом уме и твердой памяти мы решили выпить и все забыть.
- Мой муж был алкоголиком и я решила отвести его к доктору Майорову. Теперь доктор Майоров тоже алкоголик.
- Ученые открыли новое сексуальное меньшинство - спьянусексуал. В народе его называют просто - «одинрас».
- До 30 лет пацан рассказывает, сколько он палок кидает за ночь. После 30 до 60, сколько литров выпивает. А после 60 - сколько у него было инфарктов.
- У непьющих людей есть одна хорошая черта - они напиваются быстро.
- Дети из деревни Ясковичи прекрасно знали, что сопьются в родном колхозе, но на всякий случай мечтали стать космонавтами…
- Мальчику Васе подарили набор "Юный слесарь", и он спился нахуй за две недели.
- Только русский школьник может выпить поллитра водки, чтобы родители не почувствовали запах сигарет.
- Женщины в Древней Греции ценились очень высоко. Иногда на одну женщину можно было пьянствовать целую неделю.
- По количеству того, что россияне употребляют на масленицу, масло занимает последнее место.
- Женщине в постель носят кофе, а мужчине - рассол.
- Организм, ноходясь в состоянии сильной алкогольной интоксикации, включает инстинкт самосохранения и автоматически стремится к продолжению рода.
- Пьяной дракой закончилась начавшаяся пьяной дракой драка.
- Интересно, почему все лекарства горькие? Ну вот, например, та же водка!
- На свадьбе кинологов пьяный гармонист два часа играл на шарпее.
- - Я изобрел безалкогольную водку!
- Да будь ты проклят!
эта статья в liveinternet