Clash of the Titans ака Битва Титанов
А где титаны?
Не буду оригинален. Сценарий. Как известно, он был неоднократно анально изнасилован, причем на всех стадиях производства. Поэтому получился такой ядреный полуфабрикат, что я не знаю, как его выпустили в кинотеатры. Все признаки непроходимого сценарного убожества налицо: полное отсутствие логики, скачущие мотивации персонажей, нахуй не нужные второстепенные герои, бесполезные сцены, дикие ляпы, сюжетные дыры. Все это приправлено стандартным блокбастерным идиотизмом (Кракен? Какой, нахуй, Кракен?).
Откровенно говоря, можно несколько тысяч знаков убить только на поливание говном этого сценария (точнее, того, что вошло в финальную версию фильма). Этот Зевс, который, наверное, самый непоследовательный бог на свете, Персей, которому забыли добавить характер, Кракен, который только и делает, что пафосно вылазит из воды, скорпионы (пардон, скорпиоки, то есть то же самое, но большое, создатели фильма, блядь), джинны... И это не учитывая полностью переебанной мифологии.
Ну ладно, никто как бы не ожидал стопроцентной точности. Но Персей, который мутит с Ио, а не с Андромедой? Ладно бы с какой-то выдуманной бабой, но с Ио? Она является крайне дальним его предком (а Геракл является правнуком Персея, кстати). Генеалогия выглядит как-то так: Ио-->Эпаф-->Ливия-->Бел-->Египт-->Линкей-->Абант-->Акрисий-->Даная-->Персей. Вот такая веселуха (замечу, что Зевс с завидной регулярностью трахал баб из одного и того же рода, да и Бел родился от Посейдона, вообще можете заценить уровень кровосмешения). Количество "пра" перед "бабкой" считайте сами. Так что с его стороны это прикольный гибрид инцеста и геронтофилии.
Еще не забываем Медузу Горгону, которая имеет лицо Натальи Водяновой и стреляет из лука как из пистолета Макарова (и вообще, кажись, спизжена из игры Heroes of Might and Magic), железные доспехи у Олимпийских богов, которые мало того, что ересь, так еще и выглядят как говно, черного Пегаса, спизженного у Беллерофонта (оригинальные крылатые сандалии по большому блату ушли Перси Джексону). И так далее.
И это я только начал. Ебать этот фильм за мифологию можно долго, с чувством и с удовольствием. Если бы все это складывалось в одну картину, то можно было бы фильму и простить. Но этого и в помине нет. Все происходит ни с хуя. Ни с хуя люди сбрасывают статую Зевса, ни с хуя за это им прилетает мстить Аид, ни с хуя Зевс его напускает на людей (после резни в начале), потом ни с хуя тот же Зевс начинает помогать Персею артефактами и опять же ни с хуя дает окончательное добро на Кракена. Ни с хуя Ио начинает следить за Персеем, ни с хуя она не может войти в храм Медузы (который ни с хуя находится за Стиксом), ни с хуя появляются два охотника, ни с хуя они потом исчезают и снова появляются, ни с хуя джинны начинают помогать Персею, потом ни с хуя один из них остается (нахуй было вообще это пророчество вставлять? его роль - ноль). И прочие мелкие вещи, которые происходят тоже совершенно ни с хуя. Такое ощущение, что сценарий был собран прямо на съемочное площадке методом выбора вслепую из мешка со штампами.
Если бы не экшен, этот фильм надо было бы открыто препарировать в какой-нибудь кунсткамере, чтобы всем показывать, что в Голливуде нынче что-то не так. Но фильм делался ради картинки, сценарий служит только для придания видимости логической последовательности локаций, а весь бюджет ушел на цифровые перделки со свистелками. Здесь тоже не очень-то все гладко, но по сравнению со сценарием - просто охуенно. Экшен становится действительно интересным только во второй половине фильма, когда Персей вовсю начинает пользоваться папиными подарками типа меча-кладенца и Пегаса. До этого все выглядит крайне уныло и состоит по большей части в красочном выносе статистов и выдаче пиздюлей Персею. Кракен, хоть и является пришитым к пизде рукавом и позорно слит, также внушает.
Вердикт: 3. Эпический слив с красивой картинкой.