Немного юмора.
Оригинал взят у ihoraksjuta в Немного юмора.
На работе две радости:
1. увидеть на часах 11:11
2. и не увидеть 22:22
- У Вас явные психические расстройства...
- Это для Вас они расстройства, а для меня радости
Один брачный контракт, состоял всего из двух пунктов:
1. Свадебное платье должно быть облегающим.
2. Заключенный брак считается действительным до тех пор, пока жена, влезает в свое свадебное платье
У каждой женщины в шкафу есть отдел: "А вдруг я похудею?”
Василий решил бросить курить, когда на пачках сигарет начал узнавать свои фотографии.
Британскими учеными установлено, что спать четыре часа в сутки несложно. Сложнее не спать остальные двадцать
Ученые выяснили, что 40 минут пребывания в магазине женской одежды приводят мужчину в предынфарктное состояние, а женщину - в предоргазменное.
Движение это жизнь! - решила моя крыша и поехала......
Британскими учеными установлено, что спать четыре часа в сутки несложно. Сложнее не спать остальные двадцать
Джеймс Кук почувствовал неладное, когда аборигены острова Пасхи стали красить ему яйца
Чтобы поминки были действительно грустными , их нужно делать безалкогольными
Каждый врач относится к пациентам по-своему: ЛОР - так как будто он тебя не слышит, до НЕВРОПАТОЛОГА - не достучишься, ОКУЛИСТ - тебя в упор не видит, УРОЛОГ с удовольствием послал бы тебя на ***, а ПРОКТОЛОГУ вообще на тебя наср@ть
К мужу вечером пришли гости. Начали играть в покер. Игра затянулась до утра.
- Да прекратите вы, наконец, эти игры в нашем доме? - возмущается жена.
- Извини, дорогая, - успокаивает ее муж, - но этот дом уже не наш
- Алло, Боря, мой благоверный уехал в командировку на неделю. Жду. Купила водочки, зажарила курочку, постелила новое бельё. Ой, простите, я, кажется перепутала телефон!
- Таки не нужно так переживать, адрес продиктуйте, я мигом
Жена в истерике кричит мужу:
- Ты меня ненавидишь! Я знаю, ты ждешь моей смерти, чтобы прийти и плюнуть на мою могилу!
- Не дождешься! Я ненавижу стоять в очереди!
Жена звонит мужу из командировки?
- Ты Барсика покормил?
- Покормил.
- Чем?
- Чем-чем… Вискасом!
- А Рекса покормил?
- Покормил.
- Чем?
- Барсиком…
- Боюсь спрашивать… Сам хоть что ел?
Вопреки законам аэродинамики именно женщины с обтекаемыми формами оказывают наибольшее сопротивление
- Алло! Это метеобюро?
- Да!
- Я на Эйфелевой башне. Откуда сейчас дует ветер?
- С северо-востока!
- Значит ссать надо на юго-запад?
- Сара, ваша Циля дома?
- Ещё не приходила.
- Всё таскается?
- Как можно?! Замуж ищет выходить!
Рабинович проходит мимо здания на Лубянке. На двери КГБ "Посторонним вход запрещен!"
- Ха! Можно подумать, если б они написали "Добро пожаловать", я бы туда так и прыгнул!...
Внимательно изучил новый "Больничный лист". Подскажите, для какой должности в графе "средний дневной заработок" предусмотрено 6 клеточек?
На работе две радости:
1. увидеть на часах 11:11
2. и не увидеть 22:22
- У Вас явные психические расстройства...
- Это для Вас они расстройства, а для меня радости
Один брачный контракт, состоял всего из двух пунктов:
1. Свадебное платье должно быть облегающим.
2. Заключенный брак считается действительным до тех пор, пока жена, влезает в свое свадебное платье
У каждой женщины в шкафу есть отдел: "А вдруг я похудею?”
Василий решил бросить курить, когда на пачках сигарет начал узнавать свои фотографии.
Британскими учеными установлено, что спать четыре часа в сутки несложно. Сложнее не спать остальные двадцать
Ученые выяснили, что 40 минут пребывания в магазине женской одежды приводят мужчину в предынфарктное состояние, а женщину - в предоргазменное.
Движение это жизнь! - решила моя крыша и поехала......
Британскими учеными установлено, что спать четыре часа в сутки несложно. Сложнее не спать остальные двадцать
Джеймс Кук почувствовал неладное, когда аборигены острова Пасхи стали красить ему яйца
Чтобы поминки были действительно грустными , их нужно делать безалкогольными
Каждый врач относится к пациентам по-своему: ЛОР - так как будто он тебя не слышит, до НЕВРОПАТОЛОГА - не достучишься, ОКУЛИСТ - тебя в упор не видит, УРОЛОГ с удовольствием послал бы тебя на ***, а ПРОКТОЛОГУ вообще на тебя наср@ть
К мужу вечером пришли гости. Начали играть в покер. Игра затянулась до утра.
- Да прекратите вы, наконец, эти игры в нашем доме? - возмущается жена.
- Извини, дорогая, - успокаивает ее муж, - но этот дом уже не наш
- Алло, Боря, мой благоверный уехал в командировку на неделю. Жду. Купила водочки, зажарила курочку, постелила новое бельё. Ой, простите, я, кажется перепутала телефон!
- Таки не нужно так переживать, адрес продиктуйте, я мигом
Жена в истерике кричит мужу:
- Ты меня ненавидишь! Я знаю, ты ждешь моей смерти, чтобы прийти и плюнуть на мою могилу!
- Не дождешься! Я ненавижу стоять в очереди!
Жена звонит мужу из командировки?
- Ты Барсика покормил?
- Покормил.
- Чем?
- Чем-чем… Вискасом!
- А Рекса покормил?
- Покормил.
- Чем?
- Барсиком…
- Боюсь спрашивать… Сам хоть что ел?
Вопреки законам аэродинамики именно женщины с обтекаемыми формами оказывают наибольшее сопротивление
- Алло! Это метеобюро?
- Да!
- Я на Эйфелевой башне. Откуда сейчас дует ветер?
- С северо-востока!
- Значит ссать надо на юго-запад?
- Сара, ваша Циля дома?
- Ещё не приходила.
- Всё таскается?
- Как можно?! Замуж ищет выходить!
Рабинович проходит мимо здания на Лубянке. На двери КГБ "Посторонним вход запрещен!"
- Ха! Можно подумать, если б они написали "Добро пожаловать", я бы туда так и прыгнул!...
Внимательно изучил новый "Больничный лист". Подскажите, для какой должности в графе "средний дневной заработок" предусмотрено 6 клеточек?