Когда жива. Часть 2.
На днях посмеялись с Ингой. У меня, оказывается, с детства проявлялись аутичные черты! Я даже спорить не стала (а ведь до недавнего времени я даже не знала, что они так называются)!
...Может быть, поэтому мне так сильно «в своей тарелке» у них дома, а?
Правда, только я и знаю, сколько этих черт на самом деле, какие из них дожили до сегодняшних дней (ха-ха). И сейчас хочу поговорить о способности погружаться.
Есть у меня такое свойство, доходящее до крайности, проявляющееся иногда в патологических формах. Не думайте, что я перепутала и, вместо того, чтобы рассказывать об Ире, «перетянула одеяло» болезни на себя. Я вот о чём.
Максимализм.
Чем бы я не интересовалась в своей жизни, что не считала бы по каким-то причинам важным и нужным, всё это на какое-то время ставилось во главу угла. Нет. Становилось, скажем, такой большой разноцветной сферой, в которую я заходила, и в которой жила, как в вакууме. Снаружи сферы - была обычная жизнь, макромир. Я училась, работала, ездила в общественном транспорте, чем-то занималась. Но. Постоянно пребывала в микромире, т.е. думала о содержимом сферы, действовала из состояния, которое в ней формировалось. Не знаю, почему, хочется привести аналогию с кислородным коктейлем, на который меня водили в детстве в поликлинику. Там стояли такие большие шумные аппараты с трубочками-масками, и в них надо было какое-то время дышать. Наверно, это делалось с примесью сиропа, чтобы детям лучше «заходило», потому что был у этой процедуры свой определённый вкус, в прямом смысле слова! Он продолжал чувствоваться ещё какое-то время после выхода из кабинета, подобно тому, как я погружаюсь во что-то, и «ношу этот вкус с собой».
Здоровая рациональная и адекватная девочка внутри меня говорит, что надо делать перерыв каждые 1,5 часа, а ещё - чередовать умственную активность с физической, творческой и механической. А ещё - выходить подышать свежим воздухом, ведь это же ненормально: несколько суток подряд заниматься одним и тем же делом, с нерегулярными и совсем небольшими перерывами на сон…
А вот какая-то другая часть, называйте её душой, «Высшим Я», бессознательным, а может - умением прислушиваться к себе, или наоборот - неспособностью регулировать своё эго, «фиксирует» меня в моей прекрасной сфере.
Зато я ничего вам не расскажу о депрессии. Как-то я её «обхожу» таким способом, погружаясь во что-то, чувствуя откуда-то изнутри, что сейчас не стоит дергаться: просто быть, пребывать в состоянии (новой работы/нового хобби/новой книги или фильма/творческого процесса - нужное подчеркнуть), изучая это состояние вдоль и поперёк, пока воды не оттают и не двинутся по течению, которое надо будет выбрать. Сложно, наверное, написала, но уверена, что найдётся тот, кто поймёт. Для кого это всё.
Меня не раз спрашивали, а не способ ли это убежать, спрятаться от чего-то важного и сложного, что не хочется видеть и проживать. Я перенаправляла этот вопрос в глубину себя, думая, что это действительно слишком просто: погрузиться в отношения/труд/креатив и т.д., пытаясь довести это до совершенства, и в то же время не решать миллион других вопросов. И пока мой ответ всё-таки нет. Это не причина и следствие - это форма и способ. Кто-то планирует день и действует в течение него по пунктикам. Кто-то - живёт на «авось», любит экспромты, «будь счастлив или умри» и все дела. Я же - и то, и другое. С примесью «сиропа» «аутизма». Стремлением время от времени погружаться по самое не могу.
Есть во всём этом такая грань, которую теперь уже больше отношу к усложняющим мою жизнь, чем к полезным качествам.
2.Перфекционизм.
Частично попавший ко мне через гены от папы-зануды, частично обострившийся, может быть, какими-то комплексами.
И вот тут на сцене появляется Ира. Ребёнок, при первой встрече с которым, моё внимание притянули смотрящие в разные стороны глаза. А при более длительном контакте до меня стала доходить одна странная штука. Её красота. Самая обыкновенно необыкновенная женская красота. Я поняла, что лицо этой девочки, хоть и худенькое, вместе со всем тельцем, пусть и расцарапанное, но лично для меня, в моих эстетических понятиях, - красивое! На которое приятно смотреть, в котором утончённость, интеллект и искренность. Без преувеличений (просто об этом позже). Вот она, эта красивая девочка, предположительно, сама того не зная, отучает меня от моего перфекционизма.
В один из первых дней работы я стала жаловаться маме Инге, что полночи готовила карточки с итальянскими словами, и никак не могла доделать. Надо было их разбить на группы по темам - чтобы лучше запоминалось - это было наше совместное решение. И всё бы хорошо, только Аня в душе филолог, а пострадать над семантическими тонкостями, или, например, над многозначностью слов, - это же святое дело для преданных искусству словоблудиялюбия!!!
И тогда нормальный взрослый человек сказал Ане нормальный взрослый комментарий: «Было бы у тебя четверо детей - ты бы так не парилась над идеальным исполнением простых задач». Во-первых, я очень надеюсь, что у меня когда-нибудь будет четверо детей. Во-вторых, мне всегда казалось, что женщины-мамы какие-то… более доделанные, что ли. Т.е., реализованные, выполнившие свой долг, познавшие что-то, что не дать ни каким образованием, книгами и советами. Когда мои рожавшие подруги звонят спросить мнение, они часто слышат: «А что я могу тебе ответить?..». Не потому что я не умная или что-то ещё. Я просто пока ещё не-мама. Есть один огромный кусок этой вселенной, который мне ещё только предстоит попробовать на вкус…
Вместе с тем, комментарий оказался бесценным. Я стала примерять его на некоторые свои «пробуксовки» по принципу «а как бы я выбрала справиться, если бы мне ещё надо было заняться собственными детьми?». Вариант неидеален, ведь всему своё время! Но иногда он может сдвинуть не сдвигаемую меня. И за это спасибо!
Тем временем, я вспомнила, что есть в моей жизни люди, которые сильно ценят во мне это качество - погружаться, стремиться выложиться во всю; или не браться, или, раз взялась, сделать качественно. Поэтому данный длинный пост не о том, что я вдруг отказалась от части себя, просветлилась и стала жить проще. Я по-прежнему поднимаю все игрушки и стараюсь разложить по местам кухонные приборы, прежде чем уйти, хоть и знаю, что через десять минут они опять окажутся где-то не там. Но Ира… Она особенная, уже хотя бы поэтому не стоит драить что-то до блеска. Ведь блеск этот не так важен, как оказалось (для перфекциониста это открытие, поверьте!). Это даже интереснее - общаться с живым человеком! И это важно - чтобы он не искусал себя до крови, пока ты делаешь что-то другое в «погружённом» состоянии. Я приняла решение учиться из этого состояния выходить. Иначе что же это получается: большой аутичный ребёнок присматривает за аутичным ребёнком помладше?))))))))))) Что это за инфантильность я в себе воспитала, за неумение справиться с самой собой? Что это за погоня за идеалом, которого всё равно знаю, что нет?
В тот вечер, о котором я рассказывала вчера в первой части, http://abutiadum.livejournal.com/32182.html
я не просто съездила за материалами! Я ещё нарисовала Рождественскую серию открыток людям, которым понравилось то, что я создаю. Сотворила новую серию за пару часов, хотя на предыдущую ушло две с половиной недели. Ира уже, наверное, спала, когда я закончила рисовать. А мне казалось, это именно она подсказывала, когда остановиться, чтобы не «уйти в дебри». Ведь на следующий день мне опять было к ней, и я-таки успела поспать.
Прикреплённая открытка досталась человеку, через которого ко мне пришла информация про Ингу и её дочь. Благодарю этого милого друга!
Ангелы часто приходят «случайно» и оттуда, откуда меньше всего ждёшь. Но они никогда не ошибаются дверью.
С Рождеством тех, кто его духовно переживает!