"Я не тормоз, я медленный газ" или Предновогодние Узоры. Впечатления.
17-18 декабря в Питере состоялись "Узоры судьбы".
Опыт Ведженовских встреч показал, что можно смело ставить в качестве задачи на встречу все, что я действительно хочу увидеть, узнать, почувствовать. Поэтому я "ни в чем себе не отказывала" :) и пожелала от души! И естественно, на все свои вопросы получила ответы, и даже больше - я получила ответы на те вопросы, которые у меня "висели", но я их еще не была готова четко для себя сформулировать.
Под катом - мои не шибко причесанные и практически не подвергнутые цензуре впечатления, так что слабонервных просьба не ходить! :)))
Что хочу отметить в первую очередь - до меня стало доходить быстрее. После каждой расстановки я задавала себе вопрос: "О чем это ДЛЯ МЕНЯ?" И практически мгновенно приходил ответ, порой всплывала какая-то история, погребенная под завалами ...того, под чем ее старательно погребли :))).
Участие в возрастных переходах не прошло бесследно - "а девочка созрела" - сил стало ощутимо больше, и косвенным подтверждением взросления стали те роли, на которые меня выбирали.
Мой основной запрос был - отношения с мужчинами. Что, почему, как и пр.вытекающие. Ну и соответственно, 4 раза я была в роли мужчин. Из них 2 раза - в роли мужей, а еще 2 - в роли т.н. "бой-френдов". И разница между мужьями и "молодыми людьми" о-о-очень существенна. В роли мужа настолько больше силы, уверенности, готовности делать то, что нужно для жизни, брать на себя ответственность!
Еще 3 раза я была заместительницей той участницы, для которой делалась расстановка, 2 раза - Домом, и по одному разу - мамой взрослой дочери, Страхом и Обидами. В очередной раз мне все про меня рассказали-показали-дали потрогать.
Итак, расстановки.
№1. Я - муж.
Я терпеливо ждал, когда мое спящее чудо проснется и обратит на меня свое внимание. Когда хоть как-то проявит себя и свои желания (чтобы их можно было удовлетворить). Был готов удовлетворить ЛЮБЫЕ желания, лишь бы она была живой, видела меня. Хотя быть папой и жилеткой - это не особо интересно, но что не сделаешь для любимой женщины!
Чувства и возможность их выражать оказались закрыты очень сильным испугом. Это очень "омертвляет" - дети это чувствуют и тоже пытаются пробудить к жизни маму.
О чем это для меня:
Мужчины могут практически все!!! Мне важно быть здесь и сейчас, быть живой, видеть мужчину. Он готов даже побыть этой жилеткой - но злоупотреблять не стоит, т.к. все-таки рядом хочется видеть взрослую женщину, нормальную жену, а не еще одну дочку. Не стоит привлекать к себе внимание своими слезами и страданиями, есть более эффективные и приятные способы :).
№2. Я - заместительница.
Это был потрясающий опыт. Мои личные взаимоотношения с жизненной силой были весьма ...запутанные, т.е. я точно знала, что она - есть, но вот где??? Почему ее то так много, что меня прет и штырит просто не по-детски, то я лежу под плинтусом "ваще никакая"?
Когда меня поставили, у меня внутри все так булькало, так перло, хотелось подпрыгивать. Когда расставили всех, состояние стало каким-то переполошенным, к нему отчетливо стали примешиваться нотки страха, чувство какой-то смутной уязвимости. В итоге я села в обнимку со своей мечтой в свой маленький, уютный и безопасный мир и ни за что не хотела оттуда вылезать. 3 года - и куча решений. Сдохни, но сделай. Я сильная. Выжить, несмотря ни на что. По-любому.
Когда слегка выпустили боль и обиду, появилось желание смотреть на мир за окном, на картинки. Но даже в этом сидящем у ног состоянии было столько решительности, гордости, стойкости и силы духа!
Для меня: отозвалось просто не передать как! Решения - родные до боли, уход в книжки, мечты и фантазии - это все настолько мое-мое-мое! И да, в этом состоянии нужны кони, дельтапланы, парашюты, мотоциклы и сильный ветер в лицо, чтобы чувствовать жизнь, чтобы в нее вернуться.
№3. Я - муж.
Хочу, чтобы рядом была Женщина, живая, теплая, мягкая, с чувствами. От беспрестанного мозго...пардон, выноса мозга и многочисленных пустых, холодных, формальных слов было очень сильное желание двинуть по башке: "Заткнись!" Сдерживался ровно до тех пор, пока женщина не полезла уж совсем откровенно на мою территорию и не вторглась в мою зону ответственности, до тех пор, пока ее разрушительные намерения, всякая блажь и капризы не стали затрагивать дочку. И в этом стремлении ее остановить не было злости, ярости, тупого упрямства или желания причинить боль - было четкое понимание своей ответственности за семью и за сохранение порядка.
О чем это для меня:
Я увидела, как это больно и обидно, когда женщина мужчину просто использует, как инструмент, бездушно, не видя при этом его самого. Отозвалось. В моей жизни был мужчина, который меня очень четко видел (как никто другой, пожалуй), он иногда называл меня "юзерка!", а я на него обижалась.
Опять вылезли наши "любимые" испуги. В этом состоянии женщина не способна на разумные действия, она не видит мужчину, а именно это - взгляд в разуме - и способно укротить ярость, остановить в нем зверя.
Во второй день тренинг у меня начался прямо в автобусе. Часто замечала, что впадаю в мужские образы. Что в этих образах очень много силы. До настоящего момента я не разрешала себе их проявлять, пыталась подавить тем или иным способом, боялась не справиться. Но шила в мешке не утаишь - и я поставила задачу увидеть, что это за образ. Итак, автобус. Едет, мягко покачиваясь. Я стою, левая рука по центру держит один поручень, правая рука вверху держится за раскачивающуюся на ремне ручку. Ноги чуть шире плеч, мягко согнуты в коленях. И из динамиков - Газманов с песней "Полем, полем полем свежий ветер пролетал, полем свежий ветер - Я давно о нем мечтал".
Я сегодня не такой как вчера
Я голодный, но весёлый и злой
Мне-то нечего сегодня терять,
Потеряет нынче кто-то другой.
В песнях ветра мысли очень просты
Кроме неба нету правды другой
Эта песня мне звенит с высоты
Кто её не слышит - просто глухой.
И я чувствую, что скачу на лошади, в левой руке - поводья, в правой - нагайка...! Вперед, в атаку! Паззл сложился. Последний месяц слушала постоянно и никак не могла наслушаться "Любо, братцы, любо!" и "Черный ворон". Обе - про казаков, про смерть в молодом возрасте. Так они во мне отзывались узнаванием!.. Еще вспомнилось, как однажды муж моей сестры сказал: "И тут вышла Аня и достала шашку." Сколько в этом образе осталось недовоплощенной в жизнь силы!
Когда стали открывать круг, как-то так "получилось", что я стала об этом говорить, сидя в ярко-алом платье:). "Случайно" :))). Почувствовала очень сильную боль над левой лопаткой, ближе к середине. "А вторая пуля в сердце ранила меня"... Боль не отступала весь день, и ушла только после того как я, закрываясь, своим решением вышла из этого образа, решив, что на сегодня достаточно.
И вечером мне опять же сказали: "В тебе очень много силы! Так неправильно. Надо стать слабой. У тебя такой образ потому, что тебе приходится быть добытчиком". Три раза "ха-ха". Я могу притвориться слабой (и это может быть даже и проканает, но ненадолго), но отказаться??? Совершить добровольное самоубийство? Не-е-ет! "Только пуля казака во степи догонит, только пуля казака с коня собьет". И мне "приходится" как раз потому, что образу необходимо воплощаться.
Для меня это был удивительный опыт, потому что раньше я всяких этих "приветов" из прошлых воплощений побаивалась (со мной этого не может быть, лучше я не буду туда смотреть и т.д.), а тут принятие произошло естественно - слишком уж очевидным все было.
Расстановка №4.
Сначала я была Домом, потом меня переназначили на Обиды.
Домом я была ненастоящим, каким-то образом, нежели действительно Домом. В этой роли самый живой интерес у меня вызывала фигура бабушки - как образец Хозяйки.
О чем это для меня: я тоже типа "хочу дом". Но это пока настолько туманный и призрачный образ, настолько далекий от меня, что ясно - это задача не на сейчас.
Обиды были тесно связаны с мамой, как перенятые образы управления окружающими. У меня то "ножку" закололо, то лак на ногте как-то помялся - ах-ах, какая трагедия, немедленно обратите внимание! Придуманные, ненастоящие, о какой-то ерунде.
Для меня: видеть суть за всякой ерундой, видеть главное за мелочами и не цепляться к этим самым мелочам.
Расстановка №5. Я - заместительница.
Сначала было очень сонное состояние, хотелось, чтобы гладили по спинке (как раз там, где она болела). Были какие-то странные разборки, за которыми я наблюдала как из тумана, без особого интереса. А потом появилась ОНА. Сестра! Младшая. Я проснулась. Меня разбудила дикая зависть к ней.
Я завидовала тому, какая она красивая, привлекательная, уверенная в себе, какая классная у нее фигура, какие торчат си...красивая грудь :), какая она яркая и смелая! И тому, что замуж раньше вышла, а еще безумно злило, что ей по фигу на меня и на мою зависть, она живет своей жизнью, с..такая!!!
Ну о-о-очень полезная расстановка! Зависть - это как компас, точный показатель того, чего я хочу, очень полезная штука, прямое указание того, куда нам надо двигаться! Мы по-настоящему завидуем только тому, что для нас важно (но получить не всегда просто по разным причинам).
Для меня: о-о-о! Это опять "моя" тема. У нас с сестрой примерно такая же разница в возрасте, как и на расстановке. Я тоже старшая (что совершенно неудивительно:)). И сколько же в моей жизни и в моих отношениях с сестрой было этого подавленного соперничества, тщательно скрываемой зависти! Раньше я завидовала тому, что ее взяли на танцы - а меня нет, что у нее фигурка - просто супер (а я вся неуклюжая, толстая, нескладная), что она поступила на хореографа-балетмейстера по бальным танцам (а я, такое убожество, всего лишь на экономфак МГУ :))).
Когда я поступила, то наконец стала воплощать в жизнь свои давние желания - пошла танцевать (в нашем городе не брали девочек старше какого-то возраста - говорили, "старенькие" - извините, но это был просто полный пиздец), моя внешность, фигура и полученное образование меня тоже устраивают, и на сегодня некое подобие зависти вызывает уже лишь факт ее замужества (а-а-а-а, меня "обставили", чувствую себя отстающей). В общем, мне вариант зависти как компаса очень нравится, беру его себе и буду использовать!
Расстановка №6. Я - мама взрослой дочери.
Моей особой роли в расстановке не было (к счастью, ха-ха), поскольку на эту ситуацию я готова сейчас смотреть только с позиции стороннего наблюдателя. Вот по готовности и попала. Тема - давнее, о-о-очень давнее соперничество за мужчину. Образы оставленной Королевы и новой Фаворитки. Увела. Урок - незакрытые миры и нерешенные задачи никуда не деваются, они тянутся за нами из воплощения в воплощение, пока мы не обратим на них внимание, не закроем этот мир и не заберем оттуда свою силу.
О чем это для меня: я спинным мозгом ощущаю, почему я была в роли наблюдательницы - мне очень важно увидеть эту картину со стороны, разумом, а не обезумев от ярости, ревности и многолетней жажды мести. Смотреть из разума (ага, еще раз 5 напишу себе), а не из боли и обиды (т.к. и боль, и обида, и желание уничтожить соперницу просыпаются просто дикие). В общем, я увидела очень ясно, что взять и СЕЙЧАС проживать эту роль у меня готовности нет (я "вижу" только одно решение, и в воспаленном мозгу крутятся лишь варианты его реализации - яд? наемные убийцы?...не буду утомлять подробностями), этот "скелет" выпускать сейчас - опасно, не готова справиться (Казака - уже можно, а Королеву - нет). И силы там тоже - до фига просто, еще бы, это ж просто музыкой звучит: власть, месть, жадность, ревность, предательство!
Расстановка №7. Я - мужчина, молодой человек.
Меня очень сильно сдерживала неуверенность и страх оценки. Не было ощущения, что я ей нужен, именно я и именно такой, какой я есть. И это подрывало силы и останавливало движение навстречу.
Что для меня:
расстановка была о желаниях. О чужих и своих. О том, что, пока не удовлетворены те желания, которые уже есть сейчас, другие на их место не придут. О, как меня плющит на этой фразе! Я чувствую острую необходимость таки их удовлетворить, но этот чертов страх оценки и полный бардак: где мое - а где - чужое, очень сильно сдерживают, да что там - останавливают. Нашла очень важное место, где я - не хозяйка, где очень много чужого. Узнается как одна из первоочередных задач для меня на сегодня. А то "хомячка порвет".
Про танцы я лучше не буду. Т.к. придя на танцы во взрослом возрасте и отдав им без сожаления лет 7, мне очень странно слышать про танцы нечто, сильно отличающееся от моего мнения :))), оно у меня просто не задерживается в голове, вылетает тут же.
№8. Я - заместительница.
Вопрос, который был сформулирован на расстановку, по "странному стечению обстоятельств" волновал и меня - и я очень признательна за полученный опыт и ответы.
Я стояла в кругу пустоты. Рядом не было никого, я была одна. Все люди были за кругом. Связь ощущалась лишь с одним единственным человеком. И эта связь была приправлена горечью разочарования от невозможности быть с ним. Все остальное - не затрагивает душу, не затрагивает чувств. Негромко звучит тема смерти.
В итоге легла, как Аленушка из сказки, с камнем на груди, и отвернулась. А надо мной стоял Он. Он один. Этот человек у меня в душе. И никуда он оттуда сам, по доброй воле, не уйдет. И неважно, сколько прошло лет - 6, 9 - это не имеет значения, место в душе занято, и никакой другой мужчина не сможет его занять. Можно встречаться с другими, спать с ними - но невозможно никакое счастье и душевная близость, до тех пор, пока не завершены отношения с Ним.
Урок: женщина по своей природе никогда не бывает одна. Если рядом с ней нет мужчины - значит, место в ее душе занято другим.
Для меня: это все было для меня. По завершении расстановки я вспомнила. Те сильные решения (умереть вместе с ним), которые я приняла в своей жизни. Увидела, где я нахожусь, с кем я нахожусь и зачем, точнее, о чем напоминает мне моя очередная влюбленность. Черт-черт-черт! Это все так. Можно отворачиваться, закрывать глаза и затыкать уши. Но от этого ничего не изменится. Я по-прежнему сейчас с ним. Ну что ж, теперь у меня есть точка опоры, от которой можно двигаться :).
Расстановка №9. Я - Дом.
Сначала я себя чувствовала просто родительским домом, не ощущая совершенно свою нужность участнице (маленьким девочкам не до того пока, кто ж им доверит Хозяйство?). Всячески помогала маме выгнать ее из дома (мама пинала словами, дом - на более плотном уровне :)). До последнего была надежда на мужчину - что он вернет ее к жизни, выведет из Дуры. Когда мужчина отказался, дальше терпеть стало невозможно, слишком уж разрушающее и безжизненное было состояние. Очень хотелось вывести из Дуры - но удалось только заставить двигаться, слегка вернуть к жизни. А дальше уже встал стеной очень сильный испуг из возраста примерно 3-х лет.
Уроки: пинки и удары - это попытки окружающих вернуть к жизни, к чувствам. Если не бьют люди, будут бить предметы. Настоящей трагедией для жизни, для ее сохранения и продолжения стал запрет мужчинам на рукоприкладство в отношении женщин. Опыт расстановок однозначно говорит о том, что просто так мужчина не бьет (да и народные наблюдения в стиле "Если третий муж бьет по морде, дело не в муже, а в морде" об этом же). Через тело достучаться до души проще.
Ну и чисто мамское: важно, где и с кем проводит свое время ребенок в возрасте до 5 лет (после 5 лет силы все же становится уже ощутимо больше, это возраст схода с подола и т.п.). Т.к. испуги этого возраста способны очень сильно перекрыть жизненную силу. И моя ответственность как мамы - позаботиться о безопасности и адекватном окружении (конечно, испуги то можно убрать, но зачем себе создавать лишние сложности, ненужные в этом возрасте?).
Для меня здесь было очень важно то, что взрослая дочь тянет из матери силы. Я в свое время не могла понять упорных, настойчивых попыток моей мамы нас отселить, отделить, выпихнуть из гнезда. А сейчас я вижу, насколько улучшились наши с ней отношения, когда я наконец занялась своей жизнью, своим делом. Особенно ярко это проявилось после перехода в Хозяйки :))).
И еще для меня: ободрала себе левую коленку. Задумалась. Похоже, возвращение к жизни может быть весьма болезненным :)... И да, для меня это тоже показатель, если я ударяюсь о предметы и происходят другие, подобные этому вещи - значит, приехали, я уже там :), в Дуре.
Последняя расстановка. Я - мужчина, потом - Страх.
В роли одного из мужчин меня привлекла жизненная сила, особых чувств не было.
Для меня - очень отзывается. Мужчины действительно привлекаются на мою жизненную силу - но до чувств чаще всего не доходит (т.к. я душой в других отношениях).
Я - Страх, перекрываю, загораживаю жизненную силу, защищаю - "как бы чего не вышло". Прежде всего, страх быть собой и проявлять себя. Дальше - страх, что перейдут границы и это будет опасно для меня.
Очень важно, что есть образ того, как жить в любви, есть это желание.
Если есть зачем, то можно постепенно разобраться со всякими помехами и соединиться со своей жизненной силой - и тогда просто ух!!! Хороша девка!
И дальше - видеть свою красоту, проявлять ее в мир, любить и ценить себя.
Для меня отозвалось страх быть собой, проявить себя, страх, что нечто во мне может быть разрушительным.
Вот такие у нас Зимние Узоры. С удовольствием почитаю отклики других участниц!
Со всеми найденными сокровищами будем разбираться на Узелках, предполагаемые даты Узелков - последние выходные ЯНВАРЯ.
Опыт Ведженовских встреч показал, что можно смело ставить в качестве задачи на встречу все, что я действительно хочу увидеть, узнать, почувствовать. Поэтому я "ни в чем себе не отказывала" :) и пожелала от души! И естественно, на все свои вопросы получила ответы, и даже больше - я получила ответы на те вопросы, которые у меня "висели", но я их еще не была готова четко для себя сформулировать.
Под катом - мои не шибко причесанные и практически не подвергнутые цензуре впечатления, так что слабонервных просьба не ходить! :)))
Что хочу отметить в первую очередь - до меня стало доходить быстрее. После каждой расстановки я задавала себе вопрос: "О чем это ДЛЯ МЕНЯ?" И практически мгновенно приходил ответ, порой всплывала какая-то история, погребенная под завалами ...того, под чем ее старательно погребли :))).
Участие в возрастных переходах не прошло бесследно - "а девочка созрела" - сил стало ощутимо больше, и косвенным подтверждением взросления стали те роли, на которые меня выбирали.
Мой основной запрос был - отношения с мужчинами. Что, почему, как и пр.вытекающие. Ну и соответственно, 4 раза я была в роли мужчин. Из них 2 раза - в роли мужей, а еще 2 - в роли т.н. "бой-френдов". И разница между мужьями и "молодыми людьми" о-о-очень существенна. В роли мужа настолько больше силы, уверенности, готовности делать то, что нужно для жизни, брать на себя ответственность!
Еще 3 раза я была заместительницей той участницы, для которой делалась расстановка, 2 раза - Домом, и по одному разу - мамой взрослой дочери, Страхом и Обидами. В очередной раз мне все про меня рассказали-показали-дали потрогать.
Итак, расстановки.
№1. Я - муж.
Я терпеливо ждал, когда мое спящее чудо проснется и обратит на меня свое внимание. Когда хоть как-то проявит себя и свои желания (чтобы их можно было удовлетворить). Был готов удовлетворить ЛЮБЫЕ желания, лишь бы она была живой, видела меня. Хотя быть папой и жилеткой - это не особо интересно, но что не сделаешь для любимой женщины!
Чувства и возможность их выражать оказались закрыты очень сильным испугом. Это очень "омертвляет" - дети это чувствуют и тоже пытаются пробудить к жизни маму.
О чем это для меня:
Мужчины могут практически все!!! Мне важно быть здесь и сейчас, быть живой, видеть мужчину. Он готов даже побыть этой жилеткой - но злоупотреблять не стоит, т.к. все-таки рядом хочется видеть взрослую женщину, нормальную жену, а не еще одну дочку. Не стоит привлекать к себе внимание своими слезами и страданиями, есть более эффективные и приятные способы :).
№2. Я - заместительница.
Это был потрясающий опыт. Мои личные взаимоотношения с жизненной силой были весьма ...запутанные, т.е. я точно знала, что она - есть, но вот где??? Почему ее то так много, что меня прет и штырит просто не по-детски, то я лежу под плинтусом "ваще никакая"?
Когда меня поставили, у меня внутри все так булькало, так перло, хотелось подпрыгивать. Когда расставили всех, состояние стало каким-то переполошенным, к нему отчетливо стали примешиваться нотки страха, чувство какой-то смутной уязвимости. В итоге я села в обнимку со своей мечтой в свой маленький, уютный и безопасный мир и ни за что не хотела оттуда вылезать. 3 года - и куча решений. Сдохни, но сделай. Я сильная. Выжить, несмотря ни на что. По-любому.
Когда слегка выпустили боль и обиду, появилось желание смотреть на мир за окном, на картинки. Но даже в этом сидящем у ног состоянии было столько решительности, гордости, стойкости и силы духа!
Для меня: отозвалось просто не передать как! Решения - родные до боли, уход в книжки, мечты и фантазии - это все настолько мое-мое-мое! И да, в этом состоянии нужны кони, дельтапланы, парашюты, мотоциклы и сильный ветер в лицо, чтобы чувствовать жизнь, чтобы в нее вернуться.
№3. Я - муж.
Хочу, чтобы рядом была Женщина, живая, теплая, мягкая, с чувствами. От беспрестанного мозго...пардон, выноса мозга и многочисленных пустых, холодных, формальных слов было очень сильное желание двинуть по башке: "Заткнись!" Сдерживался ровно до тех пор, пока женщина не полезла уж совсем откровенно на мою территорию и не вторглась в мою зону ответственности, до тех пор, пока ее разрушительные намерения, всякая блажь и капризы не стали затрагивать дочку. И в этом стремлении ее остановить не было злости, ярости, тупого упрямства или желания причинить боль - было четкое понимание своей ответственности за семью и за сохранение порядка.
О чем это для меня:
Я увидела, как это больно и обидно, когда женщина мужчину просто использует, как инструмент, бездушно, не видя при этом его самого. Отозвалось. В моей жизни был мужчина, который меня очень четко видел (как никто другой, пожалуй), он иногда называл меня "юзерка!", а я на него обижалась.
Опять вылезли наши "любимые" испуги. В этом состоянии женщина не способна на разумные действия, она не видит мужчину, а именно это - взгляд в разуме - и способно укротить ярость, остановить в нем зверя.
Во второй день тренинг у меня начался прямо в автобусе. Часто замечала, что впадаю в мужские образы. Что в этих образах очень много силы. До настоящего момента я не разрешала себе их проявлять, пыталась подавить тем или иным способом, боялась не справиться. Но шила в мешке не утаишь - и я поставила задачу увидеть, что это за образ. Итак, автобус. Едет, мягко покачиваясь. Я стою, левая рука по центру держит один поручень, правая рука вверху держится за раскачивающуюся на ремне ручку. Ноги чуть шире плеч, мягко согнуты в коленях. И из динамиков - Газманов с песней "Полем, полем полем свежий ветер пролетал, полем свежий ветер - Я давно о нем мечтал".
Я сегодня не такой как вчера
Я голодный, но весёлый и злой
Мне-то нечего сегодня терять,
Потеряет нынче кто-то другой.
В песнях ветра мысли очень просты
Кроме неба нету правды другой
Эта песня мне звенит с высоты
Кто её не слышит - просто глухой.
И я чувствую, что скачу на лошади, в левой руке - поводья, в правой - нагайка...! Вперед, в атаку! Паззл сложился. Последний месяц слушала постоянно и никак не могла наслушаться "Любо, братцы, любо!" и "Черный ворон". Обе - про казаков, про смерть в молодом возрасте. Так они во мне отзывались узнаванием!.. Еще вспомнилось, как однажды муж моей сестры сказал: "И тут вышла Аня и достала шашку." Сколько в этом образе осталось недовоплощенной в жизнь силы!
Когда стали открывать круг, как-то так "получилось", что я стала об этом говорить, сидя в ярко-алом платье:). "Случайно" :))). Почувствовала очень сильную боль над левой лопаткой, ближе к середине. "А вторая пуля в сердце ранила меня"... Боль не отступала весь день, и ушла только после того как я, закрываясь, своим решением вышла из этого образа, решив, что на сегодня достаточно.
И вечером мне опять же сказали: "В тебе очень много силы! Так неправильно. Надо стать слабой. У тебя такой образ потому, что тебе приходится быть добытчиком". Три раза "ха-ха". Я могу притвориться слабой (и это может быть даже и проканает, но ненадолго), но отказаться??? Совершить добровольное самоубийство? Не-е-ет! "Только пуля казака во степи догонит, только пуля казака с коня собьет". И мне "приходится" как раз потому, что образу необходимо воплощаться.
Для меня это был удивительный опыт, потому что раньше я всяких этих "приветов" из прошлых воплощений побаивалась (со мной этого не может быть, лучше я не буду туда смотреть и т.д.), а тут принятие произошло естественно - слишком уж очевидным все было.
Расстановка №4.
Сначала я была Домом, потом меня переназначили на Обиды.
Домом я была ненастоящим, каким-то образом, нежели действительно Домом. В этой роли самый живой интерес у меня вызывала фигура бабушки - как образец Хозяйки.
О чем это для меня: я тоже типа "хочу дом". Но это пока настолько туманный и призрачный образ, настолько далекий от меня, что ясно - это задача не на сейчас.
Обиды были тесно связаны с мамой, как перенятые образы управления окружающими. У меня то "ножку" закололо, то лак на ногте как-то помялся - ах-ах, какая трагедия, немедленно обратите внимание! Придуманные, ненастоящие, о какой-то ерунде.
Для меня: видеть суть за всякой ерундой, видеть главное за мелочами и не цепляться к этим самым мелочам.
Расстановка №5. Я - заместительница.
Сначала было очень сонное состояние, хотелось, чтобы гладили по спинке (как раз там, где она болела). Были какие-то странные разборки, за которыми я наблюдала как из тумана, без особого интереса. А потом появилась ОНА. Сестра! Младшая. Я проснулась. Меня разбудила дикая зависть к ней.
Я завидовала тому, какая она красивая, привлекательная, уверенная в себе, какая классная у нее фигура, какие торчат си...красивая грудь :), какая она яркая и смелая! И тому, что замуж раньше вышла, а еще безумно злило, что ей по фигу на меня и на мою зависть, она живет своей жизнью, с..такая!!!
Ну о-о-очень полезная расстановка! Зависть - это как компас, точный показатель того, чего я хочу, очень полезная штука, прямое указание того, куда нам надо двигаться! Мы по-настоящему завидуем только тому, что для нас важно (но получить не всегда просто по разным причинам).
Для меня: о-о-о! Это опять "моя" тема. У нас с сестрой примерно такая же разница в возрасте, как и на расстановке. Я тоже старшая (что совершенно неудивительно:)). И сколько же в моей жизни и в моих отношениях с сестрой было этого подавленного соперничества, тщательно скрываемой зависти! Раньше я завидовала тому, что ее взяли на танцы - а меня нет, что у нее фигурка - просто супер (а я вся неуклюжая, толстая, нескладная), что она поступила на хореографа-балетмейстера по бальным танцам (а я, такое убожество, всего лишь на экономфак МГУ :))).
Когда я поступила, то наконец стала воплощать в жизнь свои давние желания - пошла танцевать (в нашем городе не брали девочек старше какого-то возраста - говорили, "старенькие" - извините, но это был просто полный пиздец), моя внешность, фигура и полученное образование меня тоже устраивают, и на сегодня некое подобие зависти вызывает уже лишь факт ее замужества (а-а-а-а, меня "обставили", чувствую себя отстающей). В общем, мне вариант зависти как компаса очень нравится, беру его себе и буду использовать!
Расстановка №6. Я - мама взрослой дочери.
Моей особой роли в расстановке не было (к счастью, ха-ха), поскольку на эту ситуацию я готова сейчас смотреть только с позиции стороннего наблюдателя. Вот по готовности и попала. Тема - давнее, о-о-очень давнее соперничество за мужчину. Образы оставленной Королевы и новой Фаворитки. Увела. Урок - незакрытые миры и нерешенные задачи никуда не деваются, они тянутся за нами из воплощения в воплощение, пока мы не обратим на них внимание, не закроем этот мир и не заберем оттуда свою силу.
О чем это для меня: я спинным мозгом ощущаю, почему я была в роли наблюдательницы - мне очень важно увидеть эту картину со стороны, разумом, а не обезумев от ярости, ревности и многолетней жажды мести. Смотреть из разума (ага, еще раз 5 напишу себе), а не из боли и обиды (т.к. и боль, и обида, и желание уничтожить соперницу просыпаются просто дикие). В общем, я увидела очень ясно, что взять и СЕЙЧАС проживать эту роль у меня готовности нет (я "вижу" только одно решение, и в воспаленном мозгу крутятся лишь варианты его реализации - яд? наемные убийцы?...не буду утомлять подробностями), этот "скелет" выпускать сейчас - опасно, не готова справиться (Казака - уже можно, а Королеву - нет). И силы там тоже - до фига просто, еще бы, это ж просто музыкой звучит: власть, месть, жадность, ревность, предательство!
Расстановка №7. Я - мужчина, молодой человек.
Меня очень сильно сдерживала неуверенность и страх оценки. Не было ощущения, что я ей нужен, именно я и именно такой, какой я есть. И это подрывало силы и останавливало движение навстречу.
Что для меня:
расстановка была о желаниях. О чужих и своих. О том, что, пока не удовлетворены те желания, которые уже есть сейчас, другие на их место не придут. О, как меня плющит на этой фразе! Я чувствую острую необходимость таки их удовлетворить, но этот чертов страх оценки и полный бардак: где мое - а где - чужое, очень сильно сдерживают, да что там - останавливают. Нашла очень важное место, где я - не хозяйка, где очень много чужого. Узнается как одна из первоочередных задач для меня на сегодня. А то "хомячка порвет".
Про танцы я лучше не буду. Т.к. придя на танцы во взрослом возрасте и отдав им без сожаления лет 7, мне очень странно слышать про танцы нечто, сильно отличающееся от моего мнения :))), оно у меня просто не задерживается в голове, вылетает тут же.
№8. Я - заместительница.
Вопрос, который был сформулирован на расстановку, по "странному стечению обстоятельств" волновал и меня - и я очень признательна за полученный опыт и ответы.
Я стояла в кругу пустоты. Рядом не было никого, я была одна. Все люди были за кругом. Связь ощущалась лишь с одним единственным человеком. И эта связь была приправлена горечью разочарования от невозможности быть с ним. Все остальное - не затрагивает душу, не затрагивает чувств. Негромко звучит тема смерти.
В итоге легла, как Аленушка из сказки, с камнем на груди, и отвернулась. А надо мной стоял Он. Он один. Этот человек у меня в душе. И никуда он оттуда сам, по доброй воле, не уйдет. И неважно, сколько прошло лет - 6, 9 - это не имеет значения, место в душе занято, и никакой другой мужчина не сможет его занять. Можно встречаться с другими, спать с ними - но невозможно никакое счастье и душевная близость, до тех пор, пока не завершены отношения с Ним.
Урок: женщина по своей природе никогда не бывает одна. Если рядом с ней нет мужчины - значит, место в ее душе занято другим.
Для меня: это все было для меня. По завершении расстановки я вспомнила. Те сильные решения (умереть вместе с ним), которые я приняла в своей жизни. Увидела, где я нахожусь, с кем я нахожусь и зачем, точнее, о чем напоминает мне моя очередная влюбленность. Черт-черт-черт! Это все так. Можно отворачиваться, закрывать глаза и затыкать уши. Но от этого ничего не изменится. Я по-прежнему сейчас с ним. Ну что ж, теперь у меня есть точка опоры, от которой можно двигаться :).
Расстановка №9. Я - Дом.
Сначала я себя чувствовала просто родительским домом, не ощущая совершенно свою нужность участнице (маленьким девочкам не до того пока, кто ж им доверит Хозяйство?). Всячески помогала маме выгнать ее из дома (мама пинала словами, дом - на более плотном уровне :)). До последнего была надежда на мужчину - что он вернет ее к жизни, выведет из Дуры. Когда мужчина отказался, дальше терпеть стало невозможно, слишком уж разрушающее и безжизненное было состояние. Очень хотелось вывести из Дуры - но удалось только заставить двигаться, слегка вернуть к жизни. А дальше уже встал стеной очень сильный испуг из возраста примерно 3-х лет.
Уроки: пинки и удары - это попытки окружающих вернуть к жизни, к чувствам. Если не бьют люди, будут бить предметы. Настоящей трагедией для жизни, для ее сохранения и продолжения стал запрет мужчинам на рукоприкладство в отношении женщин. Опыт расстановок однозначно говорит о том, что просто так мужчина не бьет (да и народные наблюдения в стиле "Если третий муж бьет по морде, дело не в муже, а в морде" об этом же). Через тело достучаться до души проще.
Ну и чисто мамское: важно, где и с кем проводит свое время ребенок в возрасте до 5 лет (после 5 лет силы все же становится уже ощутимо больше, это возраст схода с подола и т.п.). Т.к. испуги этого возраста способны очень сильно перекрыть жизненную силу. И моя ответственность как мамы - позаботиться о безопасности и адекватном окружении (конечно, испуги то можно убрать, но зачем себе создавать лишние сложности, ненужные в этом возрасте?).
Для меня здесь было очень важно то, что взрослая дочь тянет из матери силы. Я в свое время не могла понять упорных, настойчивых попыток моей мамы нас отселить, отделить, выпихнуть из гнезда. А сейчас я вижу, насколько улучшились наши с ней отношения, когда я наконец занялась своей жизнью, своим делом. Особенно ярко это проявилось после перехода в Хозяйки :))).
И еще для меня: ободрала себе левую коленку. Задумалась. Похоже, возвращение к жизни может быть весьма болезненным :)... И да, для меня это тоже показатель, если я ударяюсь о предметы и происходят другие, подобные этому вещи - значит, приехали, я уже там :), в Дуре.
Последняя расстановка. Я - мужчина, потом - Страх.
В роли одного из мужчин меня привлекла жизненная сила, особых чувств не было.
Для меня - очень отзывается. Мужчины действительно привлекаются на мою жизненную силу - но до чувств чаще всего не доходит (т.к. я душой в других отношениях).
Я - Страх, перекрываю, загораживаю жизненную силу, защищаю - "как бы чего не вышло". Прежде всего, страх быть собой и проявлять себя. Дальше - страх, что перейдут границы и это будет опасно для меня.
Очень важно, что есть образ того, как жить в любви, есть это желание.
Если есть зачем, то можно постепенно разобраться со всякими помехами и соединиться со своей жизненной силой - и тогда просто ух!!! Хороша девка!
И дальше - видеть свою красоту, проявлять ее в мир, любить и ценить себя.
Для меня отозвалось страх быть собой, проявить себя, страх, что нечто во мне может быть разрушительным.
Вот такие у нас Зимние Узоры. С удовольствием почитаю отклики других участниц!
Со всеми найденными сокровищами будем разбираться на Узелках, предполагаемые даты Узелков - последние выходные ЯНВАРЯ.