Мимо судебного протокола (том 3)
Ну, у нас так принято: кто о чём, а вшивый о сауне. Поэтому я, хоть и обременённый появлением законного наследника, всё же пока не бросил свой любимый суд. Ну, а суд, в свою очередь, не перестаёт меня радовать всякими процессуальными забавностями. Поэтому, мне тоже ничего другого не остаётся, как рассказывать о них вам, мои друзья.
Отдельная тема в нашей работе - это названия сторон. Вот уж тут фантазия учредителей фирм часто не знает границ. Как только они свои ООО и ОАО не назовут. И из-за этого порой возникают прикольные моменты.
Например, одно общество называется «Дорога к счастью». Другое - «Дорога к успеху». Блин, для полного комплекта осталось дождаться только «Последний Путь» и чтоб они все тут у нас пересудились.
Или вот. ООО «Агравис» судится у нас против ООО «Аграмикс», третье лицо - общество «Экономикс». Сижу и жду, что защитниками от них придут Астерикс и Обеликс…
Блин, Астерикс и Обеликс - это ладно. Тут вообще такой случай был.
Есть общество, называется «А.Д.Д. сервис» Нормальное такое название, но если прочитать его вслух…
Я выхожу его объявлять в фойе. Сидит человек тридцать юристов.
Я: «Общество такое-то и «Ад сервис», есть представители?»
Народ замер, всё стихло. Самые быстросоображающие засмеялись над названием второй стороны. Вижу, всех заинтересовало, какой именно сервис предлагает данная компания.
Я, чтоб усилить эффект, добавляю ещё громче: «Представители Ада есть?»
Всё! Зал грянул смехом. Кто-то в истерике пискнул, что есть только представители Рая.
Я еле сдержался, чтоб не испортить момент и не заржать самому, развернулся и ушёл обратно в зал.
Или вот ещё. Фирма называется «Банг и Бонсомер».
Суд: «Кто представитель общества «Банг и Бонсомер?»
Встают два адвоката: «Мы»
Суд с каменным лицом: «Очевидно один из вас - это Банг, а второй - Бонсомер?..» (моё каменное лицо в тот момент безвозвратно раскрошилось и заулыбалось)
Другой случай.
Федеральная служба по защите прав потребителей судится с ООО «Счастье».
Судья: «Роспотребнадзор, чем вам Счастье-то не угодило? Почему Вы хотите отменить деятельность Счастья в Санкт-Петербурге?» (меня, кстати, этот вопрос тоже заинтересовал. Я лично сразу в другой город перееду, как узнаю, что в Питере отменили Счастье)
Из речи адвокатов: «Я в таком случае поднимаю лапки и падаю на спину… », «Мы уже долгое время искали откуда ноги растут и, наконец, мы это место нашли. И теперь я отчётливо вижу откуда они растут…», «Суд вошёл в заблуждение при применении внутреннего убеждения»
Два адвоката заспорили вдруг в заседании.
Зацените юридический сленг: «Это, вообще-то вы лоханулись!» - «Нет, это не мы лоханулись, а вы накосячили с договором…»
Судьи тоже порой жгут:
«А мы не резиновые, чтобы всех удовлетворять!»
После объявления резолютивной части решения:
Адвокат: Мы проиграли, значит?
Суд: Да.
А.: И что нам теперь делать?
С.: Расстраиваться.
Листаю дело. Обездвиженная жалоба из-за того, что подателем жалобы не в полном объёме уплачена госпошлина. На чек-ордере об уплате той самой госпошлины вижу надпись, сделанную рукой судьи: «Жадина!»
Продолжение обязательно последует...
Отдельная тема в нашей работе - это названия сторон. Вот уж тут фантазия учредителей фирм часто не знает границ. Как только они свои ООО и ОАО не назовут. И из-за этого порой возникают прикольные моменты.
Например, одно общество называется «Дорога к счастью». Другое - «Дорога к успеху». Блин, для полного комплекта осталось дождаться только «Последний Путь» и чтоб они все тут у нас пересудились.
Или вот. ООО «Агравис» судится у нас против ООО «Аграмикс», третье лицо - общество «Экономикс». Сижу и жду, что защитниками от них придут Астерикс и Обеликс…
Блин, Астерикс и Обеликс - это ладно. Тут вообще такой случай был.
Есть общество, называется «А.Д.Д. сервис» Нормальное такое название, но если прочитать его вслух…
Я выхожу его объявлять в фойе. Сидит человек тридцать юристов.
Я: «Общество такое-то и «Ад сервис», есть представители?»
Народ замер, всё стихло. Самые быстросоображающие засмеялись над названием второй стороны. Вижу, всех заинтересовало, какой именно сервис предлагает данная компания.
Я, чтоб усилить эффект, добавляю ещё громче: «Представители Ада есть?»
Всё! Зал грянул смехом. Кто-то в истерике пискнул, что есть только представители Рая.
Я еле сдержался, чтоб не испортить момент и не заржать самому, развернулся и ушёл обратно в зал.
Или вот ещё. Фирма называется «Банг и Бонсомер».
Суд: «Кто представитель общества «Банг и Бонсомер?»
Встают два адвоката: «Мы»
Суд с каменным лицом: «Очевидно один из вас - это Банг, а второй - Бонсомер?..» (моё каменное лицо в тот момент безвозвратно раскрошилось и заулыбалось)
Другой случай.
Федеральная служба по защите прав потребителей судится с ООО «Счастье».
Судья: «Роспотребнадзор, чем вам Счастье-то не угодило? Почему Вы хотите отменить деятельность Счастья в Санкт-Петербурге?» (меня, кстати, этот вопрос тоже заинтересовал. Я лично сразу в другой город перееду, как узнаю, что в Питере отменили Счастье)
Из речи адвокатов: «Я в таком случае поднимаю лапки и падаю на спину… », «Мы уже долгое время искали откуда ноги растут и, наконец, мы это место нашли. И теперь я отчётливо вижу откуда они растут…», «Суд вошёл в заблуждение при применении внутреннего убеждения»
Два адвоката заспорили вдруг в заседании.
Зацените юридический сленг: «Это, вообще-то вы лоханулись!» - «Нет, это не мы лоханулись, а вы накосячили с договором…»
Судьи тоже порой жгут:
«А мы не резиновые, чтобы всех удовлетворять!»
После объявления резолютивной части решения:
Адвокат: Мы проиграли, значит?
Суд: Да.
А.: И что нам теперь делать?
С.: Расстраиваться.
Листаю дело. Обездвиженная жалоба из-за того, что подателем жалобы не в полном объёме уплачена госпошлина. На чек-ордере об уплате той самой госпошлины вижу надпись, сделанную рукой судьи: «Жадина!»
Продолжение обязательно последует...