Этот суп я испек сам!
Мои дети обнаглели привыкли к тому, что мама каждый день печет пироги/пирожки/тортеГи/плюшечки и проч. Я и сегодня собиралась - честно-честно. Даже яблочков припасла: углядела у Тихий Омут дивный рецепт французского яблочного пирога. Т.к. большинству из любимейших моих френдов комьюнити, расположенное на Клерке, недоступно, клятвенно обязуюсь поделиться рецептом, когда, собственно, руки дойдут его испечь завтра.
Если хочешь насмешить Бога - расскажи Ему о своих планах. Я ведь вся собиралась с утра убраться, полы помыть, раскопать своих подвалов и шкафов перетрясти, попить кофею в обществе Григория, а во время Мышьюсимцева дневного сна малым делом заняться пирогом, а потом уж погулять с Мышьюсимцем, а там и Камила придет за знаниями.
... День с утра пошел наперекосяк. Когда я выглянула во двор, во дворе было солнечно, тепло и сухо. Мышьюсимец повис на форточке подоконнике, тыкал пальчиком в давно немытое окно и, заглядывая мне в глаза, вопрошал: "Мама? Мыня? Мыня? Мама?" Мальчику явно хотелось гулять.
К прочему выяснилось, что гадская мышь не желает сотрудничать и "у любви у нашей села батарейка", а Константин провернул свой любимый фокус, забыв дома потом и кровью печеные вчерась блины. Посему помыла полы, выяснила, что Григорий где-то, вестимо, спит мертвецким сном и ждать его я не намерена, после чего одела чадо и подались мы с ним на оперативные просторы.
... Оперативные просторы оказались не столь сухи и безоблачны, как это виделось из окна. Посему когда мы, отнеся блины и затарившись батарейками, вышли на детскую площадку, я поняла, что мало мне сейчас не покажется. И точно.
На площадке, окромя нас с дивным Мышьюсимцем, гуляли еще 3 мамашки с детьми от 2 до 4-5 лет. Вокруг - грязища непролазная. Я до сих пор уверена, что детские площадки нужно покрывать не песком, а асфальтом. Но умных никто не слушает, поэтому размокшего песка там таки было. Вернее, не песка, а супеси. Это такой ОЧЕНЬ грязный и ОЧЕНЬ липкий песок. С небольшими вкраплениями льда, что давало бегающим по нему детям невъебенные возможности покрыть этой самой супесью как можно большие площади своих одеяний. Мой извозился моментально. Чума на оба ваши дома! ТАКИМ ГРЯЗНЫМ я своего сына не видела давно. Его чистый шапчик, фиолетовый в белую полосочку настолько неуместно смотрелся на фоне кома грязи, который представляла вся остальная его одежда, что прям руки чесались снять его немедленно.
Все-таки я какая-то очень неправильная мамашка. 90% времени, которое мы провели на площадке, присутствующие мамашки шпыняли своих детей:
- Миша! Не испачкайся!
- Миша, не лезь в грязь!
- Миша, посмотри, на что ты похож!
- Саша, туда не ходи, там грязно!
- Саша, вставай, сейчас же идем домой!
- Женя, ну ты - свинья, честное слово.
На мой взгляд, ИХ дети были несравненно чище дивного моего Мышьюсимца. Мамашки смотрели на меня с КРАЙНИМ неодобрением: я своим неуместным присутствием и "наплевательством на своего ребенка" явно рушила их целостную картину воспитания. У детей начали возникать "странные вопросы": "Мама, а почему тому мальчику можно пачкаться, а мне нельзя?" По выражению лица мамы можно было прочесть ответ: "Потому, что его мать - дура!", но выражение моего милого лица не давало им возможности ответствовать ребенку достойно. Впрочем, ребенок ответа и не ждал: солнышко же! Горка! Качели/карусели! До судеб ли мира, право слово?
А меж тем ответ был прост, как все гениальное: по опыту взращивания двоих старших сыновей я поняла 2 простые истины:
1. Сколько ребенка ни шпыняй, чище он от этого не становится.
2. Для моей (и его) нервной системы проще отстирывать грязную одежду, чем дергать его на каждом шагу. Особливо учитывая истину №1.
Поэтому Мышьюсимец веселился от души - падал в грязь, катался с горки с жизнерадостным: "И-и-и-и-ибля!", бегал по лужам и ковырялся варежками в мокром песке.
Словом, раздевала я парня на лестничной клетке. В квартиру вошел уже относительно чистый младенец, а я вынесла большой таз и собрала в него принесенную с улицы супесь, в которой где-то глубоко зижделись Мышьюсимцевы шмотки.
Покормила-уложила-застирала.
И тут дверь большой комнаты распахнулась, и на пороге нарисовался якобы уложенный спать дивный мой Мышьюсимец. Даже тапочки обуть не забыл, стервец. Оказывается, недалеко от кроватки остался стоять стул. Дальнейшее - понятно. Уложила обратно, наваяла пост и совсем уже собралась за пирог, но как-то усталось мне. И подумала я малодушно, что я лучше посплю пару часов, а потом сляпаю пирог, и вот и получится, что я с Мышьюсимцем отгуляла утром, на шкафы возложила обширный хуй, и вообще в распорядке дня просто поменяла дела местами.
И тут из школы пришел чудный мой сын Темочка.
- Мам, я пирог хочу! - сказал мне Темочка.
- А я - спать. Встану - испеку, ага?
- Мам, а у нас для сметанного пирога все есть?
- Да. Тогда (ВНИМАНИЕ!) я сам испеку - можно?
- Флаг в руки! - сказала черствая мать. - Сковородку маслом смазать не забудь.
И подалась спать. Спалось мне особенно хорошо, правда, звуки из кухни доносились очень странные: я мясо, по-моему, тише отбиваю, чем Тема сметанный пирог печет.
Нет, я ему не мать, а ехидна. Количество сметанных пирогов, испеченных мною при непосредственном участии Темы, подсчету не поддается. Самостоятельно, но под моим надзором, этот шедевр ваял только Константин. Один раз отвлеклась, так он вылил тесто в несмазанную маслом сковороду - мы получили море удовольствия, честное слово. "Но в рецепте ж не написано, что сковороду надо маслом мазать!" - возмущался он впоследствии.
Может быть, если бы Константин сегодня был дома, дело обстояло бы куда менее волнительно, но Тема воевал с тестом в одно лицо, посему результат вышел сногсшибательный. Но об этом позже.
... Тема разбудил меня через 2,5 часа: вот-вот должна была прийти Камила. Картина, представившаяся моему взору, поразила меня в самое сердце.
Во-первых, количество изгвазданной посуды создало у меня ощущение, что Тема пек не 1 пирог, а, как минимум, 8. Рецепт сего пирога, думаю, все знают наизусь: 1 стакан сметаны, 1 стакан сахара, 1 яйцо, сода, мука. Какие ингредиенты можно смешивать в 4 кастрюлях и чаше от миксера, я не тщусь себе даже и представить.
Во-вторых, свежевыпеченный пирог зижделся в моей любимой форме. Впрочем, он из нее вывалился без проблем, что несколько примирило меня с происходящим.
В-третьих, на столе стояла вскрытая пачка соды. Когда я посмотрела, сколько соды из нее забрано, меня начали терзать смутные сомнения по вопросам съедабельности Теминого творения.
В-четвертых, пирог создавал несколько суховатое впечатление наощупь, из чего я сделала вывод, что муки он все-таки положил многовато. Сверху творения явно ножом было проковырено круглое отверстие, назначение которого я поняла несколько позже.
Впрочем, разбираться было некогда: пришла Камила. Залив водой изгвазданную Темой посуду, и взяв с него страшную клятву помыть ее потом, я углубилась в химию.
... Химия сегодня была ОСОБО зубодробительна, и закончили мы ее аж в 19.30. К этому моменту оголодалый Мышьюсимец был готов жевать собственные неоднократно проссанные тапки, а старшие урчали животами и плотоядно поглядывали на холодильник (эх, надо было им сразу Темин шедевр впаривать). Пока сварились макароны, пока разогрелось мясо, пока я настрогала салатеГ - еще минут 20. А Тема мыл посуду.
Эх, давненько я не видела, чтобы дивный мой Мышьюсимец лопал с таким энтузиазмом. Чадо съело ВСЕ, что положили ему на тарелку. Самостоятельно. За маленькими ушками явственно потрескивало. Мне немедленно стало стыдно - заморила дитятку голодом. Совсем. Бедняжка. А бедняжка, слопав тарелку макарон с мясом и салатом, сыто отдуваясь, выхлестал стакан сока, рыгнул и, пошатываясь, побрел куда-то вдаль.
... Когда все поели, Тема с подозрением спросил: "Мам, а пирог ты мой попробуешь?" Подстава нашла своего героя. Вернее, героиню. "Право первой ночи" в плане Теминой выпечки - это радость весьма сомнительная, но что ж делать? Я отрезала кусок и мужественно откусила.
... Горшки, конечно, обжигают не боги. И первый блин - он априори комом. Теме удалось добиться сногсшибательного эффекта: пирог был нежевабельным. Его можно было смело настругивать на "подушечки" и продавать за "Орбит". Без сахара. Зато с содой. Зубы отбеливать, да.
Увидев выражение моего лица, Тема зарыдал. Некоторое время я даже не могла его успокаивать - надо же было зубы разлепить, в конце концов.
- Темочка, ты, наверное, муки много положил.
- Там было написано "6 столовых ложек"! - попытался свалить на меня, как это ему вообще свойственно.
- Темочка, там написано "ПРИМЕРНО 6 столовых ложек" - в зависимости от густоты сметаны. Кстати, а почему осталась сметана?
- Ну, там же написано: "1 столовая ложка".
- ТЕМОЧКА! ТАМ НАПИСАНО: "1 СТАКАН"!
Сногсшибательный эффект пирога стал понятен. Неразъясненным осталось только одно:
- Скажи мне, Темочка, а как тебе удалось получить такой большой пирог из 1 столовой ложки сметаны.
Ответ потрясает до глубины души:
- А Я 3 РАЗА ТЕСТО ЗАМЕШИВАЛ!
Упс.....
Прискакал Константин из комнаты, где он выискивал в русско-немецком словаре слово "большой". Der Hund wurde gegraben в том, что Константин твердо уверен: немецкий язык можно без труда выучить, имея под рукой пару русско-немецких словарей и русско-немецкий же разговорник. Пирям как два пальца об асфальт. На мои объяснения, что мальчик не совсем прав, сын патетически парирует: "Мать, ты ж немецкого не знаешь - откуда тебе знать, можно или нет?" И ведь прав. Неоткуда. Тем паче, что кто-то УМНЫЙ ему сказал, что немецкий язык куда легче английского, вот чадушко мне этой фразой теперича и козыряет по поводу и без такового.
Впрочем, я тут не о немецком языке. Отфильтровав наличие в доме пирога, и никак не связав его с плачущим Темой, Константин откромсал себе ломоть и откусил. Выражение лица у юноши стало странным. Тема, увидев, как скрючило брата, немедленно возрыдал еще громче.
- Константин, доедай кусок! - прошипела я, попутно неся в ухо Теме стандартную ерунду на тему "первый-блин-комом", "на-ошибках-учатся", "не-ошибается-тот-кто-ничего-не-делает", "в-следующий-раз-у-тебя-обязательно-получится" и т.д.
- А за компьютер пустишь? - немедленно просек ситуацию Константин.
- Да, сволочь, сынок.
- Мать, ТАКОГО я у тебя еще ни разу не ел. Ну, ничего, прихлебается.
- Это Я пек! - прорыдал Тема.
Выражение лица Константина сказало мне, что за этот кусок я буду расплачиваться с ним до конца своих дней, и за компьютер не сяду больше никогда, ибо дорог нонича желудочно-кишечный тракт пошел - не всем по карману.
Прискакал Мышьюсимец. Получил кусочек пирога (мучиться, так всем). Съел. Впрочем, Мышьюсимец - мальчик воспитанный (свят-свят-свят) и изо рта еду не вынимает - выдрессировала. Запил соком.
- Андрюша, хочешь кусочек! - протянул ему свой пирог Константин. "Добрый мальчик, хорошо, в жизни пригодится".
- Неть! - сказал ему честный Мышьюсимец.
Тема зарыдал еще пуще. Увидев рыдающего Тему, и маму, которая гладит этого самого Тему по плечу, Мышьюсимец прискакал и начал гладить брата по спине, всей своей маленькой ладошкой выражая сочувствие. И тут же узрел НЕСПРАВЕДЛИВОСТЬ! Ведь Тема ПЛАЧЕТ. Мама Тему гладит. Андрюшка Тему гладит. А черствый Константин давится пирогом Тему не гладит ни разу. Поэтому Мышьюсимец перехватил Тему в другую руку начал гладить Тему другой рукой, а освободившейся схватил за руку Константина и начал тянуть ее к Теминой спине: "Мол, гладь давай, что отлыниваешь!" Трогательно - смерть.
Прорыдавшись, Тема спросил:
- Мам, пирог выбрасывать?
- Ну-у-у-у-у-у... - ответа на ЭТОТ вопрос у меня не было, учитывая получасовые рыдания над творением.
- Ну, дядя Андрей же еще не пробовал! - гневно сказал Тема.
- А ты сам? - в предвкушении компьютера в Константине проснулась язва.
- А я пробовал! - патетически воскликнул Тема. - Видишь, дырку проковырял.
Кто там мне советовал разрешить детям самостоятельно печь блины? Пожалуй, я прихвачу с собой Тему, и пусть он печет блины на территории советчика.
Если хочешь насмешить Бога - расскажи Ему о своих планах. Я ведь вся собиралась с утра убраться, полы помыть, раскопать своих подвалов и шкафов перетрясти, попить кофею в обществе Григория, а во время Мышьюсимцева дневного сна малым делом заняться пирогом, а потом уж погулять с Мышьюсимцем, а там и Камила придет за знаниями.
... День с утра пошел наперекосяк. Когда я выглянула во двор, во дворе было солнечно, тепло и сухо. Мышьюсимец повис на форточке подоконнике, тыкал пальчиком в давно немытое окно и, заглядывая мне в глаза, вопрошал: "Мама? Мыня? Мыня? Мама?" Мальчику явно хотелось гулять.
К прочему выяснилось, что гадская мышь не желает сотрудничать и "у любви у нашей села батарейка", а Константин провернул свой любимый фокус, забыв дома потом и кровью печеные вчерась блины. Посему помыла полы, выяснила, что Григорий где-то, вестимо, спит мертвецким сном и ждать его я не намерена, после чего одела чадо и подались мы с ним на оперативные просторы.
... Оперативные просторы оказались не столь сухи и безоблачны, как это виделось из окна. Посему когда мы, отнеся блины и затарившись батарейками, вышли на детскую площадку, я поняла, что мало мне сейчас не покажется. И точно.
На площадке, окромя нас с дивным Мышьюсимцем, гуляли еще 3 мамашки с детьми от 2 до 4-5 лет. Вокруг - грязища непролазная. Я до сих пор уверена, что детские площадки нужно покрывать не песком, а асфальтом. Но умных никто не слушает, поэтому размокшего песка там таки было. Вернее, не песка, а супеси. Это такой ОЧЕНЬ грязный и ОЧЕНЬ липкий песок. С небольшими вкраплениями льда, что давало бегающим по нему детям невъебенные возможности покрыть этой самой супесью как можно большие площади своих одеяний. Мой извозился моментально. Чума на оба ваши дома! ТАКИМ ГРЯЗНЫМ я своего сына не видела давно. Его чистый шапчик, фиолетовый в белую полосочку настолько неуместно смотрелся на фоне кома грязи, который представляла вся остальная его одежда, что прям руки чесались снять его немедленно.
Все-таки я какая-то очень неправильная мамашка. 90% времени, которое мы провели на площадке, присутствующие мамашки шпыняли своих детей:
- Миша! Не испачкайся!
- Миша, не лезь в грязь!
- Миша, посмотри, на что ты похож!
- Саша, туда не ходи, там грязно!
- Саша, вставай, сейчас же идем домой!
- Женя, ну ты - свинья, честное слово.
На мой взгляд, ИХ дети были несравненно чище дивного моего Мышьюсимца. Мамашки смотрели на меня с КРАЙНИМ неодобрением: я своим неуместным присутствием и "наплевательством на своего ребенка" явно рушила их целостную картину воспитания. У детей начали возникать "странные вопросы": "Мама, а почему тому мальчику можно пачкаться, а мне нельзя?" По выражению лица мамы можно было прочесть ответ: "Потому, что его мать - дура!", но выражение моего милого лица не давало им возможности ответствовать ребенку достойно. Впрочем, ребенок ответа и не ждал: солнышко же! Горка! Качели/карусели! До судеб ли мира, право слово?
А меж тем ответ был прост, как все гениальное: по опыту взращивания двоих старших сыновей я поняла 2 простые истины:
1. Сколько ребенка ни шпыняй, чище он от этого не становится.
2. Для моей (и его) нервной системы проще отстирывать грязную одежду, чем дергать его на каждом шагу. Особливо учитывая истину №1.
Поэтому Мышьюсимец веселился от души - падал в грязь, катался с горки с жизнерадостным: "И-и-и-и-ибля!", бегал по лужам и ковырялся варежками в мокром песке.
Словом, раздевала я парня на лестничной клетке. В квартиру вошел уже относительно чистый младенец, а я вынесла большой таз и собрала в него принесенную с улицы супесь, в которой где-то глубоко зижделись Мышьюсимцевы шмотки.
Покормила-уложила-застирала.
И тут дверь большой комнаты распахнулась, и на пороге нарисовался якобы уложенный спать дивный мой Мышьюсимец. Даже тапочки обуть не забыл, стервец. Оказывается, недалеко от кроватки остался стоять стул. Дальнейшее - понятно. Уложила обратно, наваяла пост и совсем уже собралась за пирог, но как-то усталось мне. И подумала я малодушно, что я лучше посплю пару часов, а потом сляпаю пирог, и вот и получится, что я с Мышьюсимцем отгуляла утром, на шкафы возложила обширный хуй, и вообще в распорядке дня просто поменяла дела местами.
И тут из школы пришел чудный мой сын Темочка.
- Мам, я пирог хочу! - сказал мне Темочка.
- А я - спать. Встану - испеку, ага?
- Мам, а у нас для сметанного пирога все есть?
- Да. Тогда (ВНИМАНИЕ!) я сам испеку - можно?
- Флаг в руки! - сказала черствая мать. - Сковородку маслом смазать не забудь.
И подалась спать. Спалось мне особенно хорошо, правда, звуки из кухни доносились очень странные: я мясо, по-моему, тише отбиваю, чем Тема сметанный пирог печет.
Нет, я ему не мать, а ехидна. Количество сметанных пирогов, испеченных мною при непосредственном участии Темы, подсчету не поддается. Самостоятельно, но под моим надзором, этот шедевр ваял только Константин. Один раз отвлеклась, так он вылил тесто в несмазанную маслом сковороду - мы получили море удовольствия, честное слово. "Но в рецепте ж не написано, что сковороду надо маслом мазать!" - возмущался он впоследствии.
Может быть, если бы Константин сегодня был дома, дело обстояло бы куда менее волнительно, но Тема воевал с тестом в одно лицо, посему результат вышел сногсшибательный. Но об этом позже.
... Тема разбудил меня через 2,5 часа: вот-вот должна была прийти Камила. Картина, представившаяся моему взору, поразила меня в самое сердце.
Во-первых, количество изгвазданной посуды создало у меня ощущение, что Тема пек не 1 пирог, а, как минимум, 8. Рецепт сего пирога, думаю, все знают наизусь: 1 стакан сметаны, 1 стакан сахара, 1 яйцо, сода, мука. Какие ингредиенты можно смешивать в 4 кастрюлях и чаше от миксера, я не тщусь себе даже и представить.
Во-вторых, свежевыпеченный пирог зижделся в моей любимой форме. Впрочем, он из нее вывалился без проблем, что несколько примирило меня с происходящим.
В-третьих, на столе стояла вскрытая пачка соды. Когда я посмотрела, сколько соды из нее забрано, меня начали терзать смутные сомнения по вопросам съедабельности Теминого творения.
В-четвертых, пирог создавал несколько суховатое впечатление наощупь, из чего я сделала вывод, что муки он все-таки положил многовато. Сверху творения явно ножом было проковырено круглое отверстие, назначение которого я поняла несколько позже.
Впрочем, разбираться было некогда: пришла Камила. Залив водой изгвазданную Темой посуду, и взяв с него страшную клятву помыть ее потом, я углубилась в химию.
... Химия сегодня была ОСОБО зубодробительна, и закончили мы ее аж в 19.30. К этому моменту оголодалый Мышьюсимец был готов жевать собственные неоднократно проссанные тапки, а старшие урчали животами и плотоядно поглядывали на холодильник (эх, надо было им сразу Темин шедевр впаривать). Пока сварились макароны, пока разогрелось мясо, пока я настрогала салатеГ - еще минут 20. А Тема мыл посуду.
Эх, давненько я не видела, чтобы дивный мой Мышьюсимец лопал с таким энтузиазмом. Чадо съело ВСЕ, что положили ему на тарелку. Самостоятельно. За маленькими ушками явственно потрескивало. Мне немедленно стало стыдно - заморила дитятку голодом. Совсем. Бедняжка. А бедняжка, слопав тарелку макарон с мясом и салатом, сыто отдуваясь, выхлестал стакан сока, рыгнул и, пошатываясь, побрел куда-то вдаль.
... Когда все поели, Тема с подозрением спросил: "Мам, а пирог ты мой попробуешь?" Подстава нашла своего героя. Вернее, героиню. "Право первой ночи" в плане Теминой выпечки - это радость весьма сомнительная, но что ж делать? Я отрезала кусок и мужественно откусила.
... Горшки, конечно, обжигают не боги. И первый блин - он априори комом. Теме удалось добиться сногсшибательного эффекта: пирог был нежевабельным. Его можно было смело настругивать на "подушечки" и продавать за "Орбит". Без сахара. Зато с содой. Зубы отбеливать, да.
Увидев выражение моего лица, Тема зарыдал. Некоторое время я даже не могла его успокаивать - надо же было зубы разлепить, в конце концов.
- Темочка, ты, наверное, муки много положил.
- Там было написано "6 столовых ложек"! - попытался свалить на меня, как это ему вообще свойственно.
- Темочка, там написано "ПРИМЕРНО 6 столовых ложек" - в зависимости от густоты сметаны. Кстати, а почему осталась сметана?
- Ну, там же написано: "1 столовая ложка".
- ТЕМОЧКА! ТАМ НАПИСАНО: "1 СТАКАН"!
Сногсшибательный эффект пирога стал понятен. Неразъясненным осталось только одно:
- Скажи мне, Темочка, а как тебе удалось получить такой большой пирог из 1 столовой ложки сметаны.
Ответ потрясает до глубины души:
- А Я 3 РАЗА ТЕСТО ЗАМЕШИВАЛ!
Упс.....
Прискакал Константин из комнаты, где он выискивал в русско-немецком словаре слово "большой". Der Hund wurde gegraben в том, что Константин твердо уверен: немецкий язык можно без труда выучить, имея под рукой пару русско-немецких словарей и русско-немецкий же разговорник. Пирям как два пальца об асфальт. На мои объяснения, что мальчик не совсем прав, сын патетически парирует: "Мать, ты ж немецкого не знаешь - откуда тебе знать, можно или нет?" И ведь прав. Неоткуда. Тем паче, что кто-то УМНЫЙ ему сказал, что немецкий язык куда легче английского, вот чадушко мне этой фразой теперича и козыряет по поводу и без такового.
Впрочем, я тут не о немецком языке. Отфильтровав наличие в доме пирога, и никак не связав его с плачущим Темой, Константин откромсал себе ломоть и откусил. Выражение лица у юноши стало странным. Тема, увидев, как скрючило брата, немедленно возрыдал еще громче.
- Константин, доедай кусок! - прошипела я, попутно неся в ухо Теме стандартную ерунду на тему "первый-блин-комом", "на-ошибках-учатся", "не-ошибается-тот-кто-ничего-не-делает", "в-следующий-раз-у-тебя-обязательно-получится" и т.д.
- А за компьютер пустишь? - немедленно просек ситуацию Константин.
- Да, сволочь, сынок.
- Мать, ТАКОГО я у тебя еще ни разу не ел. Ну, ничего, прихлебается.
- Это Я пек! - прорыдал Тема.
Выражение лица Константина сказало мне, что за этот кусок я буду расплачиваться с ним до конца своих дней, и за компьютер не сяду больше никогда, ибо дорог нонича желудочно-кишечный тракт пошел - не всем по карману.
Прискакал Мышьюсимец. Получил кусочек пирога (мучиться, так всем). Съел. Впрочем, Мышьюсимец - мальчик воспитанный (свят-свят-свят) и изо рта еду не вынимает - выдрессировала. Запил соком.
- Андрюша, хочешь кусочек! - протянул ему свой пирог Константин. "Добрый мальчик, хорошо, в жизни пригодится".
- Неть! - сказал ему честный Мышьюсимец.
Тема зарыдал еще пуще. Увидев рыдающего Тему, и маму, которая гладит этого самого Тему по плечу, Мышьюсимец прискакал и начал гладить брата по спине, всей своей маленькой ладошкой выражая сочувствие. И тут же узрел НЕСПРАВЕДЛИВОСТЬ! Ведь Тема ПЛАЧЕТ. Мама Тему гладит. Андрюшка Тему гладит. А черствый Константин давится пирогом Тему не гладит ни разу. Поэтому Мышьюсимец перехватил Тему в другую руку начал гладить Тему другой рукой, а освободившейся схватил за руку Константина и начал тянуть ее к Теминой спине: "Мол, гладь давай, что отлыниваешь!" Трогательно - смерть.
Прорыдавшись, Тема спросил:
- Мам, пирог выбрасывать?
- Ну-у-у-у-у-у... - ответа на ЭТОТ вопрос у меня не было, учитывая получасовые рыдания над творением.
- Ну, дядя Андрей же еще не пробовал! - гневно сказал Тема.
- А ты сам? - в предвкушении компьютера в Константине проснулась язва.
- А я пробовал! - патетически воскликнул Тема. - Видишь, дырку проковырял.
Кто там мне советовал разрешить детям самостоятельно печь блины? Пожалуй, я прихвачу с собой Тему, и пусть он печет блины на территории советчика.