"На завтра у меня истерика и шоппинг".
Уж был денек. Сквозь дым летучий французы двинулись, как тучи, и все на наш редут.
Утро началось со стука в дверь. Мы с Мужем вскочили одновременно. Из-за двери нас настиг жизнерадостный Гришин голос:
- Вставайте. Андрюшка усрался. И снял памперс.
... Представшая нашему взору картина ни разу не являла собой зрелище для слабонервных. Слабонервные нервно сосали валерьяновку, спрятавшись под коновязь в рабочем тамбуре. Мммм... количества продуктов Мышьей жизнедеятельности на единицу площади потрясали даже самое смелое воображение. Это был именно "ужас-ужас-ужас", а уже не просто "ужОс!" ни разу. :( А ведь я ему, гаденышу, вчера памперс скотчем примотала! "Против лома нет приема. Окромя другого лома". Даже поджопник дать не могла - уж вельми грязен был объект.
Некоторое время мы отмывали кровать, белье и дивного Мышьюсимца, который совершенно не желал осознавать отвратительность своего поведения, и что-то уж очень жизнерадостно мне рассказывал, размазывая экскременты по поверхности ванной и прилежащего к ней кафеля. В комнате страшно матерился Муж мой Орденоносный. И я таки Его понимала. Потом я вспомнила, что мне уже надо бежать, роняя тапки, посему заглотила кусочек черного хлебушка, по-моему, без ничего, хлопнула кофею и покинула родные пенаты нафсихда.
... Оглядываясь назад, я понимаю, что большую часть времени, проведенного сегодня вне лона семьи, я простояла по очередям. В отделе субсидий, в сбербанке, в парикмахерской. И даже записалась на мелирование на 29 на 13.00 (не забыть бы, Господи!). Красивая буду на Новый Год - в рот не ебаться!
... Попытки объяснить парикмахеру, что челка должна быть НИЖЕ бровей В СУХОМ состоянии каждый раз претерпевают печальное фиаско. :( Я, видимо, очень плохо говорю по-русски. В мокром состоянии челка выглядит как надо, но стоит ей слегка подсохнуть, и спереди я начинаю явственно напоминать печальной памяти Анатолия Кашпировского. Может, мелирование меня и спасет, но - не знаю. Не знаю.
... В 15.00 я прискакала домой. Первое, что я сделала - прокралась к Мышьюсимцу проверить наличие на ребеночке памперса. К моему удивлению, памперс был на своем штатном месте.
- Милый! - вкрадчиво поинтересовалась я, окрыленная энным количеством денежных средств, полученных в сбербанке. - Как Тебе больше хочется - чтобы мы с Константином прямо сейчас метнулись в МосМарт, оставив на Тебя Андрюшку, либо чтобы мы дождались его просыпания и взяли чадо с собой.
- Езжайте! - благословил Милый. - Только - мухой, туда и обратно.
- Сейчас. Я только что-нибудь съем!
- НЕТ! Съешь что-нибудь там - это будет быстрее.
Остро ощущая непристойное бурчание в животе, я подняла Константина на крыло, и мы побежали.
... Шоппинг в обществе моего старшего сына чудовищен. Если кому-то из вас, любимейшие мои френды, внезапно нужно излечиться от шоппоголизма - даю нидорага с удовольствием дам вам Константина на прокат. Только моя железная целеустремленность и выдержка помогла мне в итоге все-таки ХОТЬ ЧТО-НИБУДЬ купить. А выглядело это так:
- Мать! Зачем тебе еще одна зубная щетка, да еще - электрическая! Тебе что, обычной мало?
- Мать! Зачем тебе столько конфет, ты же их не ешь?
- Мать! Зачем тебе мужской дезодорант, ты же, вроде, женщина?
- Мать! Мать! Мать! - привычно отозвалось эхо.
Е-мое! Щетку я покупала теще в качестве подарка на НГ (только не спрашивайте, зачем она ей нужна. Я понятия не имею). Конфеты - многочисленным прогнозируемым детям. Мужской дезодорант - деду. Пену для бритья - Мужу, Ему уже и бриться нечем. КревеДки - на пожрать. Муку - на пироги. Адреналин Раш - на просып. Опята - на ризотто, или картошку с грибами. А, может, на жульен, еще не решила. Нареканий, по-моему, не вызвали исключительно Мышьи пюры. Все остальное подвергалось очень тяжелой критике, и длительным объяснениям необходимости покупки.
Лирическое отступление: ЭТОТ мой ребенок завсегда выделялся удивительным скопидомством. По сю пору помню один вопиющий случай. У нас завелись МУХИ. Обычные мухи. Мухус Вульгарис. Всем бы мухи были нормальны, дала бы я им имена и здоровалась бы за руку, если бы мухи сии не расплодились у нас в нечеловеческих количествах в начале декабря. Что это было, я так и не поняла, но решила избавиться от мух-с радикально. А именно - пошла в магазинчик и попросила там "что-нибудь от мух". Мне порекомендовали сразу 2 панацеи. Одна - вульгарная "липучка" за 30 рублей. Зато другая - О! другая! - веселенькая красненькая "розочка" из картона, намазанная неким ОСОБО ядовитым составом. За 65 рублей (прошло уже 6 лет, но стоимость "розочки" я буду помнить даже на смертном своем одре). Я польстилась на гламурность девайса и сугубую ядовитость. Дома мы прилепили розочку (3 штуки в наборе) на кухне и сели вдвоем с Константином ждать результата. Ждем-с. Через некоторое время на розочку садится муха.
- Мам! - гневно вопрошает мой сын через минуту. - А почему она не дохнет?
Вот ведь садист!
Читаем инструкцию, в каковой сказано, что мухе ставится задача сдохнуть через 20 минут после соприкосновения с поражающей поверхностью.
Ждем-с. Муха сидит на розочке и самым пошлым образом чешет себя на брюхе, под брюхом, за брюхом и, по-моему, даже ковыряет в ушах. Мы ждем. Муха взлетает и начинает летать по кухне не хуже какого-нибудь бомбардировщика.
... Через полчаса становится понятно, что скоропостижная кончина мухи откладывается на неопределенное время, что нам подсунули туфту и вообще, мухи ЭТО любят.
... Что тут началось! Любимейшие мои френды! Честно вам скажу - НИ ОДИН (!) - я повторяю - НИ ОДИН (!!!) из моих многочисленных мужей НИКОГДА - вот гадом буду! - НИ РАЗУ В ЖИЗНИ мне даже не намекнул на неправильное расходование семейного бюджета. НИ-КОГ-ДА. Зато сын пилил меня за растрату ближайшие к мухе трое суток!
- Мам! Ты заплатила 65 рублей, а муха не сдохла!!!!! Как ты могла воспользоваться непроверенным средством от мух (на этой фразе, учитывая возраст реципиента, я скончалась, не приходя в сознание)! Мама! Это же 65 рублей, потраченных ЗРЯ!!!
Господи, КАК Я НЕ ЗАВИДУЮ ЕГО БУДУЩЕЙ ЖЕНЕ!
... Так вот. Сегодня я имела пытку магазином. Хуже, чем с Константином, в магазин ходить только с Темой. Этот согласен на все мои покупки + еще пару-тройку десятков собственных чаяний. Константин в плане ништяков обходится дешевле: литр молочного коктейля, жуткий соус Кальве с ананасами и апельсиновые дольки. Плюс Константин, ничтоже сумняшеся, навьючивает на себя ВСЕ купленное, оставляя мне с боем вырванную НАИБОЛЕЕ трепетную часть приобретений навроде яиц, детских подарков и Вони. Да! Я ж еще Вони купила. МногА-многА. (Для несведущих "Вонью" я называю продукцию достопамятной фирмы "LUSH". Почему? Если вы хоть раз были в этом магазине, вы не будете задавать этот вопрос.) Да! Я осчастливилась там бешенным количеством бомб для ванной под игривым названием Не психуй! Не волнуйся!. Я буду мыться ими перед походом в налоговую.
Так вот, Константин прет на себе многА-многА, а навьючить что-то на Тему - сама себя вокруг столба выебешь. Тяжело ж мальчику! Эх....
И после этого вы, любимейшие мои френды, спрашиваете меня, какого дьявола я, имя двух половозрелых сыновей, таскаю продукты на себе. ИМЕННО поэтому. С одним сыном удается купить только 70% чаемых покупок, а на второго - где сядешь, там и слезешь. Ну, не приспособлен он у меня к тасканию тяжестей.
... Ладно, я отвлеклась.
Количество купленных подарков заставило меня всерьез задуматься о смене елки. Елку живую мы никогда не покупаем - ну ее на фиг, только нажравшегося хвои Мышьюсимца мне не доставало! Да и все равно он ее уронит! А искусственная у нас небольшая, и чудесным образом зиждется на холодильнике, докуда ушлый мой Мышьюсимец еще не добирается. Так вот. Количество подарков не то, чтобы не поместится под этой самой елкой, оно ее просто покроет, как бык овцу, и никто не увидит веселых переливающихся огоньков и искрящихся шариков.
... Пожарив отбивные, я села сначала гладить белье, потом - зашивать носки. Многа-многа. Мне уже вельми хочется проследить, а не грызут ли с голоду мои дети по ночам эти самые носки? Иначе откуда бы в них столько дыр????
.... Оглядев поглаженное барахло, я имею вам сказать, любимейшие мои френды - не рожайте сыновей. Или загодя выгоняйте мужа. В данный момент я совершенно не в силах отфильтровать, где чьи носки и трусы. Да! Все трое моих мальчиков, исключая пока еще дивного Мышьюсимца, имеют 25 размер носок, и носят трусы типа "боксерки" приблизительно одинакового размера. У Мужа, правда, иногда и "плавки" встречаются. И как я должна их запоминать "в лицо", о, любимейшие мои френды???? Так и стоят лежат эти самые трусы кучкой на кровати, ибо я не в силах адекватно распределить оные по полкам. А носки, по-моему, уже мигрируют из наших ящиков в детские, тусуясь там. По какой-то прихотливой своей фантазии я периодически недовешиваю носок Мужу и щедро оделяю ими детей. Иногда, правда, случается наоборот. Как бы так их опознавать? Совет "покупать разные" не прокатит - я немедленно забываю - кому какие я купила. Их ведь так много, этих самых мужиков. Да и я, простите, тоже иногда ношу мужские носки. Ну, так получилось.
... Завтра у меня по расписанию - очередной цЫрк с конями на тему общения с налоговой инспекцией. Подержите за меня кулаки, пожалуйста. Без Коллективного Бессознательного мне не справиться.
Подводя неутешительные итоги, имею сообщить вам, любимейшие мои френды, что шоппинг я отоварила сегодня. А на завтра у меня - истерика. Да.
Утро началось со стука в дверь. Мы с Мужем вскочили одновременно. Из-за двери нас настиг жизнерадостный Гришин голос:
- Вставайте. Андрюшка усрался. И снял памперс.
... Представшая нашему взору картина ни разу не являла собой зрелище для слабонервных. Слабонервные нервно сосали валерьяновку, спрятавшись под коновязь в рабочем тамбуре. Мммм... количества продуктов Мышьей жизнедеятельности на единицу площади потрясали даже самое смелое воображение. Это был именно "ужас-ужас-ужас", а уже не просто "ужОс!" ни разу. :( А ведь я ему, гаденышу, вчера памперс скотчем примотала! "Против лома нет приема. Окромя другого лома". Даже поджопник дать не могла - уж вельми грязен был объект.
Некоторое время мы отмывали кровать, белье и дивного Мышьюсимца, который совершенно не желал осознавать отвратительность своего поведения, и что-то уж очень жизнерадостно мне рассказывал, размазывая экскременты по поверхности ванной и прилежащего к ней кафеля. В комнате страшно матерился Муж мой Орденоносный. И я таки Его понимала. Потом я вспомнила, что мне уже надо бежать, роняя тапки, посему заглотила кусочек черного хлебушка, по-моему, без ничего, хлопнула кофею и покинула родные пенаты нафсихда.
... Оглядываясь назад, я понимаю, что большую часть времени, проведенного сегодня вне лона семьи, я простояла по очередям. В отделе субсидий, в сбербанке, в парикмахерской. И даже записалась на мелирование на 29 на 13.00 (не забыть бы, Господи!). Красивая буду на Новый Год - в рот не ебаться!
... Попытки объяснить парикмахеру, что челка должна быть НИЖЕ бровей В СУХОМ состоянии каждый раз претерпевают печальное фиаско. :( Я, видимо, очень плохо говорю по-русски. В мокром состоянии челка выглядит как надо, но стоит ей слегка подсохнуть, и спереди я начинаю явственно напоминать печальной памяти Анатолия Кашпировского. Может, мелирование меня и спасет, но - не знаю. Не знаю.
... В 15.00 я прискакала домой. Первое, что я сделала - прокралась к Мышьюсимцу проверить наличие на ребеночке памперса. К моему удивлению, памперс был на своем штатном месте.
- Милый! - вкрадчиво поинтересовалась я, окрыленная энным количеством денежных средств, полученных в сбербанке. - Как Тебе больше хочется - чтобы мы с Константином прямо сейчас метнулись в МосМарт, оставив на Тебя Андрюшку, либо чтобы мы дождались его просыпания и взяли чадо с собой.
- Езжайте! - благословил Милый. - Только - мухой, туда и обратно.
- Сейчас. Я только что-нибудь съем!
- НЕТ! Съешь что-нибудь там - это будет быстрее.
Остро ощущая непристойное бурчание в животе, я подняла Константина на крыло, и мы побежали.
... Шоппинг в обществе моего старшего сына чудовищен. Если кому-то из вас, любимейшие мои френды, внезапно нужно излечиться от шоппоголизма - даю нидорага с удовольствием дам вам Константина на прокат. Только моя железная целеустремленность и выдержка помогла мне в итоге все-таки ХОТЬ ЧТО-НИБУДЬ купить. А выглядело это так:
- Мать! Зачем тебе еще одна зубная щетка, да еще - электрическая! Тебе что, обычной мало?
- Мать! Зачем тебе столько конфет, ты же их не ешь?
- Мать! Зачем тебе мужской дезодорант, ты же, вроде, женщина?
- Мать! Мать! Мать! - привычно отозвалось эхо.
Е-мое! Щетку я покупала теще в качестве подарка на НГ (только не спрашивайте, зачем она ей нужна. Я понятия не имею). Конфеты - многочисленным прогнозируемым детям. Мужской дезодорант - деду. Пену для бритья - Мужу, Ему уже и бриться нечем. КревеДки - на пожрать. Муку - на пироги. Адреналин Раш - на просып. Опята - на ризотто, или картошку с грибами. А, может, на жульен, еще не решила. Нареканий, по-моему, не вызвали исключительно Мышьи пюры. Все остальное подвергалось очень тяжелой критике, и длительным объяснениям необходимости покупки.
Лирическое отступление: ЭТОТ мой ребенок завсегда выделялся удивительным скопидомством. По сю пору помню один вопиющий случай. У нас завелись МУХИ. Обычные мухи. Мухус Вульгарис. Всем бы мухи были нормальны, дала бы я им имена и здоровалась бы за руку, если бы мухи сии не расплодились у нас в нечеловеческих количествах в начале декабря. Что это было, я так и не поняла, но решила избавиться от мух-с радикально. А именно - пошла в магазинчик и попросила там "что-нибудь от мух". Мне порекомендовали сразу 2 панацеи. Одна - вульгарная "липучка" за 30 рублей. Зато другая - О! другая! - веселенькая красненькая "розочка" из картона, намазанная неким ОСОБО ядовитым составом. За 65 рублей (прошло уже 6 лет, но стоимость "розочки" я буду помнить даже на смертном своем одре). Я польстилась на гламурность девайса и сугубую ядовитость. Дома мы прилепили розочку (3 штуки в наборе) на кухне и сели вдвоем с Константином ждать результата. Ждем-с. Через некоторое время на розочку садится муха.
- Мам! - гневно вопрошает мой сын через минуту. - А почему она не дохнет?
Вот ведь садист!
Читаем инструкцию, в каковой сказано, что мухе ставится задача сдохнуть через 20 минут после соприкосновения с поражающей поверхностью.
Ждем-с. Муха сидит на розочке и самым пошлым образом чешет себя на брюхе, под брюхом, за брюхом и, по-моему, даже ковыряет в ушах. Мы ждем. Муха взлетает и начинает летать по кухне не хуже какого-нибудь бомбардировщика.
... Через полчаса становится понятно, что скоропостижная кончина мухи откладывается на неопределенное время, что нам подсунули туфту и вообще, мухи ЭТО любят.
... Что тут началось! Любимейшие мои френды! Честно вам скажу - НИ ОДИН (!) - я повторяю - НИ ОДИН (!!!) из моих многочисленных мужей НИКОГДА - вот гадом буду! - НИ РАЗУ В ЖИЗНИ мне даже не намекнул на неправильное расходование семейного бюджета. НИ-КОГ-ДА. Зато сын пилил меня за растрату ближайшие к мухе трое суток!
- Мам! Ты заплатила 65 рублей, а муха не сдохла!!!!! Как ты могла воспользоваться непроверенным средством от мух (на этой фразе, учитывая возраст реципиента, я скончалась, не приходя в сознание)! Мама! Это же 65 рублей, потраченных ЗРЯ!!!
Господи, КАК Я НЕ ЗАВИДУЮ ЕГО БУДУЩЕЙ ЖЕНЕ!
... Так вот. Сегодня я имела пытку магазином. Хуже, чем с Константином, в магазин ходить только с Темой. Этот согласен на все мои покупки + еще пару-тройку десятков собственных чаяний. Константин в плане ништяков обходится дешевле: литр молочного коктейля, жуткий соус Кальве с ананасами и апельсиновые дольки. Плюс Константин, ничтоже сумняшеся, навьючивает на себя ВСЕ купленное, оставляя мне с боем вырванную НАИБОЛЕЕ трепетную часть приобретений навроде яиц, детских подарков и Вони. Да! Я ж еще Вони купила. МногА-многА. (Для несведущих "Вонью" я называю продукцию достопамятной фирмы "LUSH". Почему? Если вы хоть раз были в этом магазине, вы не будете задавать этот вопрос.) Да! Я осчастливилась там бешенным количеством бомб для ванной под игривым названием Не психуй! Не волнуйся!. Я буду мыться ими перед походом в налоговую.
Так вот, Константин прет на себе многА-многА, а навьючить что-то на Тему - сама себя вокруг столба выебешь. Тяжело ж мальчику! Эх....
И после этого вы, любимейшие мои френды, спрашиваете меня, какого дьявола я, имя двух половозрелых сыновей, таскаю продукты на себе. ИМЕННО поэтому. С одним сыном удается купить только 70% чаемых покупок, а на второго - где сядешь, там и слезешь. Ну, не приспособлен он у меня к тасканию тяжестей.
... Ладно, я отвлеклась.
Количество купленных подарков заставило меня всерьез задуматься о смене елки. Елку живую мы никогда не покупаем - ну ее на фиг, только нажравшегося хвои Мышьюсимца мне не доставало! Да и все равно он ее уронит! А искусственная у нас небольшая, и чудесным образом зиждется на холодильнике, докуда ушлый мой Мышьюсимец еще не добирается. Так вот. Количество подарков не то, чтобы не поместится под этой самой елкой, оно ее просто покроет, как бык овцу, и никто не увидит веселых переливающихся огоньков и искрящихся шариков.
... Пожарив отбивные, я села сначала гладить белье, потом - зашивать носки. Многа-многа. Мне уже вельми хочется проследить, а не грызут ли с голоду мои дети по ночам эти самые носки? Иначе откуда бы в них столько дыр????
.... Оглядев поглаженное барахло, я имею вам сказать, любимейшие мои френды - не рожайте сыновей. Или загодя выгоняйте мужа. В данный момент я совершенно не в силах отфильтровать, где чьи носки и трусы. Да! Все трое моих мальчиков, исключая пока еще дивного Мышьюсимца, имеют 25 размер носок, и носят трусы типа "боксерки" приблизительно одинакового размера. У Мужа, правда, иногда и "плавки" встречаются. И как я должна их запоминать "в лицо", о, любимейшие мои френды???? Так и стоят лежат эти самые трусы кучкой на кровати, ибо я не в силах адекватно распределить оные по полкам. А носки, по-моему, уже мигрируют из наших ящиков в детские, тусуясь там. По какой-то прихотливой своей фантазии я периодически недовешиваю носок Мужу и щедро оделяю ими детей. Иногда, правда, случается наоборот. Как бы так их опознавать? Совет "покупать разные" не прокатит - я немедленно забываю - кому какие я купила. Их ведь так много, этих самых мужиков. Да и я, простите, тоже иногда ношу мужские носки. Ну, так получилось.
... Завтра у меня по расписанию - очередной цЫрк с конями на тему общения с налоговой инспекцией. Подержите за меня кулаки, пожалуйста. Без Коллективного Бессознательного мне не справиться.
Подводя неутешительные итоги, имею сообщить вам, любимейшие мои френды, что шоппинг я отоварила сегодня. А на завтра у меня - истерика. Да.