Блажен, кто рано по утру имеет стул без промедленья...
Вчера я была на тусовке бухгалтерского форума, где девчонки задарили меня цветами, Бэйлисом и осчастливили совершенно дивной Мышью-девочкой в пару к прекрасному Мышьюсимцу. Девочкой - это потому, что в юбочке. Аффтар подарка, прекрасная Афина в ответ на мое возмущенное: "Какая ж это - девочка, тема сисек не раскрыта!", напихала ей под кофточку имплантантов из салфеток.
Мышь-девочка нечеловечески прекрасна, НО, если ей нажать на лапку, она начинает петь и перемещаться. Петь что-то в стиле джаз! И сегодня, вскормив чадо кашей, я показала Мышь-девочку прекрасному Мышьюсимцу....
Мышь-девочка перепугала прекрасного Мышьюсимца до кровавых девочек в глазах. Нет, вы не подумайте, мое дремучее чадо не боится шайтан-арбы в виде компьютера, телевизора и говорящих игрушек. Но от такой замечательной Мыши-девочки с раскрытой темой сисек такой подлости дитя ну никак не ожидало! Мало того, что животное воет дурным голосом, оно ж еще ж и перемещается!
... Мышьюсимец зарыдал, укусил себя за руку и в меня вцепился. Я переставила Мышь-девочку с пола на стул, погладила ее по голове. Мышьюсимец зарыдал еще горше. Переставила на холодильник. Рыдает. Взяла на руки. Рыдает. О, Господи.
... А Мышь-девочку я прекрасному Мышьюсимцу включала не просто так, а вовсе даже с определенной целью. Цель была крайне прозаическая и не очень эстетическая. Ну, чисто посрать. Поэтому дальнейшее было страшно - при любой попытке отцепиться от детища, оно начинало истерически рыдать, вцеплялось в меня крепко-накрепко, помогая себе ЗУБАМИ, и совершенно не желало отпускать мать до дристальника. "Срать да родить нельзя погодить!" - вспомнилось мне каноническое.
Положение становилось пиковым. Отцепившись от детской ручки, я закрылась в чудесном месте. За дверью рыдали, лупили ногами, просовывали руки. Материнское сердце не выдержало, и я открыла страдальцу дверь....
... Вы никогда не производили акт дефекации в присутствии посторонних? Нет, вестимо, во времена детства золотого у большинства из нас не было большей радости, чем принести горошок в комнату, где обедает вся семья вкупе с гостями, и торжественно на него водрузиться. Но с возрастом приходит осознание, что это - чересчур интимный процесс, не допускающий присутствия даже самых близких и родных. Посему присутствие прекрасного Мышьюсимца, который, надо сказать, от необычности обстановки забыл о страшной Мыши-девочке и безумно обрадовался, меня несколько затормозило. И тут моя больная фантазия разыгралась, и я как бы увидела себя со стороны....
- Мама писает на горшочек! - озвучила я Мышьюсимцу происходящее, и почувствовала себя дурой в постлетальной стадии.
- Абубы! - подтвердил ребенок и с интересом попытался обнаружить, где ж у меня расположена пиписка.
- Ой! Андрюша, маме неприятно! - взвизгнула я, прикрывая интим Катечкиной, и почувствовала себя летальным мутантом.
Чадо не расстроилось. Оно попыталось прощупать мать на предмет целлюлита. Целлюлит был. К вящей радости дивного Мышьюсимца.
- Андрюша, иди поиграй! - попыталась воззвать я к его чувству прекрасного. - Дай маме просраться!
Дать маме просраться мой ребенок готов ежедневно и ни по одному разу, но вот оставить ея наедине с дристалищем решительно отказался.
- Андрюша, иди, посмотри, как там твои игрушечки. Может, они уже плачут? - сказала я.
- Неть! - гордо ответствовал прекрасный Мышьюсимец. На лице детища явственно читалось: "Блин, мать, ну, когда ты уже уяснишь себе, что меня на мякине не проведешь, и начнешь придумывать что-нибудь более витиеватое?"
- Андрюша, дай маме почитать!
- Неть!
- Андрюша, принеси маме книжечку, мама тебе почитает!
- Неть!
- Андрюша, принеси маме конструктор!
- Неть!
... Положение становилось все более и более безнадежным. Процесс произвести явно не удавалось, и я совершила самую стратегическую ошибку из всех допущенных за сегодняшнее утро - я потянулась за дрищ-бумагой.
- Абубыыыыы! - возрадовался Мышьюсимец и начал сосредоточенно разматывать рулон, слюнясь от восторга.
Господи!
Муж мой Орденоносный, если Ты читаешь эти берущие за душу строки, знай - скоро, ну очень скоро Тебе понадобится еще пара-тройка подработок, чтобы обеспечить своей любимой жене достойное существование в виде взрослых памперсов. У меня вес 58 кг, если что.
Мышь-девочка нечеловечески прекрасна, НО, если ей нажать на лапку, она начинает петь и перемещаться. Петь что-то в стиле джаз! И сегодня, вскормив чадо кашей, я показала Мышь-девочку прекрасному Мышьюсимцу....
Мышь-девочка перепугала прекрасного Мышьюсимца до кровавых девочек в глазах. Нет, вы не подумайте, мое дремучее чадо не боится шайтан-арбы в виде компьютера, телевизора и говорящих игрушек. Но от такой замечательной Мыши-девочки с раскрытой темой сисек такой подлости дитя ну никак не ожидало! Мало того, что животное воет дурным голосом, оно ж еще ж и перемещается!
... Мышьюсимец зарыдал, укусил себя за руку и в меня вцепился. Я переставила Мышь-девочку с пола на стул, погладила ее по голове. Мышьюсимец зарыдал еще горше. Переставила на холодильник. Рыдает. Взяла на руки. Рыдает. О, Господи.
... А Мышь-девочку я прекрасному Мышьюсимцу включала не просто так, а вовсе даже с определенной целью. Цель была крайне прозаическая и не очень эстетическая. Ну, чисто посрать. Поэтому дальнейшее было страшно - при любой попытке отцепиться от детища, оно начинало истерически рыдать, вцеплялось в меня крепко-накрепко, помогая себе ЗУБАМИ, и совершенно не желало отпускать мать до дристальника. "Срать да родить нельзя погодить!" - вспомнилось мне каноническое.
Положение становилось пиковым. Отцепившись от детской ручки, я закрылась в чудесном месте. За дверью рыдали, лупили ногами, просовывали руки. Материнское сердце не выдержало, и я открыла страдальцу дверь....
... Вы никогда не производили акт дефекации в присутствии посторонних? Нет, вестимо, во времена детства золотого у большинства из нас не было большей радости, чем принести горошок в комнату, где обедает вся семья вкупе с гостями, и торжественно на него водрузиться. Но с возрастом приходит осознание, что это - чересчур интимный процесс, не допускающий присутствия даже самых близких и родных. Посему присутствие прекрасного Мышьюсимца, который, надо сказать, от необычности обстановки забыл о страшной Мыши-девочке и безумно обрадовался, меня несколько затормозило. И тут моя больная фантазия разыгралась, и я как бы увидела себя со стороны....
- Мама писает на горшочек! - озвучила я Мышьюсимцу происходящее, и почувствовала себя дурой в постлетальной стадии.
- Абубы! - подтвердил ребенок и с интересом попытался обнаружить, где ж у меня расположена пиписка.
- Ой! Андрюша, маме неприятно! - взвизгнула я, прикрывая интим Катечкиной, и почувствовала себя летальным мутантом.
Чадо не расстроилось. Оно попыталось прощупать мать на предмет целлюлита. Целлюлит был. К вящей радости дивного Мышьюсимца.
- Андрюша, иди поиграй! - попыталась воззвать я к его чувству прекрасного. - Дай маме просраться!
Дать маме просраться мой ребенок готов ежедневно и ни по одному разу, но вот оставить ея наедине с дристалищем решительно отказался.
- Андрюша, иди, посмотри, как там твои игрушечки. Может, они уже плачут? - сказала я.
- Неть! - гордо ответствовал прекрасный Мышьюсимец. На лице детища явственно читалось: "Блин, мать, ну, когда ты уже уяснишь себе, что меня на мякине не проведешь, и начнешь придумывать что-нибудь более витиеватое?"
- Андрюша, дай маме почитать!
- Неть!
- Андрюша, принеси маме книжечку, мама тебе почитает!
- Неть!
- Андрюша, принеси маме конструктор!
- Неть!
... Положение становилось все более и более безнадежным. Процесс произвести явно не удавалось, и я совершила самую стратегическую ошибку из всех допущенных за сегодняшнее утро - я потянулась за дрищ-бумагой.
- Абубыыыыы! - возрадовался Мышьюсимец и начал сосредоточенно разматывать рулон, слюнясь от восторга.
Господи!
Муж мой Орденоносный, если Ты читаешь эти берущие за душу строки, знай - скоро, ну очень скоро Тебе понадобится еще пара-тройка подработок, чтобы обеспечить своей любимой жене достойное существование в виде взрослых памперсов. У меня вес 58 кг, если что.