"Бух в котел и там сварился..."
Угу. Сегодня утром совершенно неожиданно выяснилось, что Константин нафих вырос из всего. Ну, просто из ВСЕГО. В частности, из осенней куртки и практически всех своих кошмарных толстовок. И если толстовки не являлись принципиально срочной необходимостью, то таки куртка осенняя - версия ТОП Домокловым мечом возвисла над нашим побитым отпуском семейным бюджетом. Ну, что ж поделаешь - назвался груздем - полезай в помойное ведро. В смысле, имеешь детей - нужно их одевать. И, оставив дивного Мышьюсимца на Тему, мы с Костей двинулись в Глория Джинс за девайсом. Опять же не менее дивный детский папенька не нашел ничего умнее, как потащить Константина в лес в единственных Константиновых новых светлых джинсах. Джинсы немедленно украсились неотстирываемыми пятнами из травы, грязи и пыли, и к носке в условиях города стали окончательно непригодными. Словом, планы были наполеоновские.
Куртку, джинсы и толстовку выбрали довольно быстро. И даже получили по карточке скидку в 300 рублей, что, согласитесь, пустячок, а приятно. Подростковая мода, честно говоря, по сю пору вгоняет меня в неконтролируемый транс и слюноотделение, но что ж поделаешь? И пошли до городу Парижу дому. А дома был ОН. Хук в печень.
Помните сказку - "Конек-Горбунок"? Там что-то было про "котел с водой студеной, а второй - с водой вареной, а последний - с молоком, вскипятя его ключом". Угу. К счастью для человечества, первые два котла отсутствовали. Зато третий.... Убегая в магазин, Костян страшно спешил, и не стал убирать молоко в холодильник. Сие действо оказалось также и ниже и Теминого достоинства. Посему, зайдя на кухню, я застала столь дивную картину, что уронила сумки на пол и, по-моему, негламурно выматерилась: посреди кухни стоял стол, что было, по меньшей мере, предсказуемо. На столе высилась кастрюлька. В кастрюльке плавало молоко и Мышьюсимец. Молоко в объеме литра покрывало также пол, стол, диван и прекрасного Мышьюсимца. Чадо счастливо плюхалось в кастрюльке, брызги молока разлетались по площади кухни, дитя было непередаваемо довольно и жизнерадостно. Да. "Вот видишь, мама, Костя молоко не убрал!" - торжествующе сказал мне мой прекрасный средний сын....
Честно говоря, при этих словах, кроме: "Тема, ебана в рот!" я не смогла выдавить из себя ничего. Ну, вот как-то слова внезапно кончились.
... Переодев прекрасного Мышьюсимца и смыв с него питательную млечную маску по всему телу, я приступила к ликвидации последствий аварии на Чернобыльской АЭС. По-хорошему, надо было бы навешать пиздюлей старшим - одному - за то, что не убрал, второму - за то, что просто распиздяй, но масштабы бедствия были таковы, что они бы не справились. Посему я справлялась в одно лицо.
... Я никогда не могла себе представить, сколько пространства можно загадить одним паршивым литром молока. Для тех, кто не знает - доложу - ДО ХУЯ! ДО ХУЯ пространства можно загадить одним паршивым литром молока. Молоко было ВЕЗДЕ. Учитывая мою истерическую "любовь" к молочным продуктам, и то, как я брезговала даже собственным молоком, поэтому сцеживаться по-человечески была не в состоянии, откровенно возложив могучий хуй на возможные маститы, мыла я это долго и тщательно, усилием воли подавляя тошноту. Пришлось мыть НА диване, В диване, ПОД диваном, ЗА диваном и ВКРУГ дивана. Мысль об утоплении Темы в молоке казалась дивной и обязательной к исполнению. Учитывая состояние моей спины, это развлекало ОСОБЕННО.
... Спина моя, меж тем, дает гастролей и поет романсы - дядя-мануальщик периодически меня вздергивает, спина говорит: "Тррррр!", и я все жду, когда ж у меня весь позвоночник ссыпется в трусы. Жить, конечно, по сравнению с июнем-июлем куда легче, но все равно как-то еще не хочется. А тут еще и молоко. Да.
Теперь в муках пытаюсь смыть нафих запах молока с рук, но как-то, по-моему, они еще смердят. Чесноком намазаться, что ли?
Куртку, джинсы и толстовку выбрали довольно быстро. И даже получили по карточке скидку в 300 рублей, что, согласитесь, пустячок, а приятно. Подростковая мода, честно говоря, по сю пору вгоняет меня в неконтролируемый транс и слюноотделение, но что ж поделаешь? И пошли до городу Парижу дому. А дома был ОН. Хук в печень.
Помните сказку - "Конек-Горбунок"? Там что-то было про "котел с водой студеной, а второй - с водой вареной, а последний - с молоком, вскипятя его ключом". Угу. К счастью для человечества, первые два котла отсутствовали. Зато третий.... Убегая в магазин, Костян страшно спешил, и не стал убирать молоко в холодильник. Сие действо оказалось также и ниже и Теминого достоинства. Посему, зайдя на кухню, я застала столь дивную картину, что уронила сумки на пол и, по-моему, негламурно выматерилась: посреди кухни стоял стол, что было, по меньшей мере, предсказуемо. На столе высилась кастрюлька. В кастрюльке плавало молоко и Мышьюсимец. Молоко в объеме литра покрывало также пол, стол, диван и прекрасного Мышьюсимца. Чадо счастливо плюхалось в кастрюльке, брызги молока разлетались по площади кухни, дитя было непередаваемо довольно и жизнерадостно. Да. "Вот видишь, мама, Костя молоко не убрал!" - торжествующе сказал мне мой прекрасный средний сын....
Честно говоря, при этих словах, кроме: "Тема, ебана в рот!" я не смогла выдавить из себя ничего. Ну, вот как-то слова внезапно кончились.
... Переодев прекрасного Мышьюсимца и смыв с него питательную млечную маску по всему телу, я приступила к ликвидации последствий аварии на Чернобыльской АЭС. По-хорошему, надо было бы навешать пиздюлей старшим - одному - за то, что не убрал, второму - за то, что просто распиздяй, но масштабы бедствия были таковы, что они бы не справились. Посему я справлялась в одно лицо.
... Я никогда не могла себе представить, сколько пространства можно загадить одним паршивым литром молока. Для тех, кто не знает - доложу - ДО ХУЯ! ДО ХУЯ пространства можно загадить одним паршивым литром молока. Молоко было ВЕЗДЕ. Учитывая мою истерическую "любовь" к молочным продуктам, и то, как я брезговала даже собственным молоком, поэтому сцеживаться по-человечески была не в состоянии, откровенно возложив могучий хуй на возможные маститы, мыла я это долго и тщательно, усилием воли подавляя тошноту. Пришлось мыть НА диване, В диване, ПОД диваном, ЗА диваном и ВКРУГ дивана. Мысль об утоплении Темы в молоке казалась дивной и обязательной к исполнению. Учитывая состояние моей спины, это развлекало ОСОБЕННО.
... Спина моя, меж тем, дает гастролей и поет романсы - дядя-мануальщик периодически меня вздергивает, спина говорит: "Тррррр!", и я все жду, когда ж у меня весь позвоночник ссыпется в трусы. Жить, конечно, по сравнению с июнем-июлем куда легче, но все равно как-то еще не хочется. А тут еще и молоко. Да.
Теперь в муках пытаюсь смыть нафих запах молока с рук, но как-то, по-моему, они еще смердят. Чесноком намазаться, что ли?