Жаль, только жить в эту пору прекрасную уж не придется ни мне, ни тебе....
Почитала очередной шедевр от katechkina. Поплакала. Немедленно захотелось поинтересоваться - а что же такое это загадочное "кофе с корицей по утрам"? Она - счастливая. Несмотря на "маленьких зеленых человечков" многА-многА. Ее человечки рядом с моими тараканами жуют маис у коновязи и нервно рыдают сморкаясь в кофий с корицей по углам. Да.
7.20 - "Ма-ма-ма-ма-ма-ай-яй-яй-ай-ди-ди!" - слышится из детской кровати. Утро, блядь. Надо вставать срочнА-срочнА, ибо Мышьюсимец уже изволил проснуться и из всех своих недеЦЦких силенок пытается перекинуть ножонку через кроватковую спинку с последующим прекрасным полетом и ужасным приземлением. Да.
7.30 - Мышьюсимец из кровати извлечен, облобызан, подмыт, умыт, обряжен в трусики и колготочки и высажен развлекаться в манеж. Извлечь себя оттуда путем перекидывания конечностей через край он все равно еще не умеет, поэтому я могу со спокойной совестью сварить ему кашку.
7.50 - кашка сварена, стынет. Долго стынет, сцуко. В это время я могу включить страстотерпцу "Сашу с Машей" и пойти выкурить свою первую утреннюю сигаретку на лестничную клетку. Курить надо быстро - в 6-8 затяжек, иначе гневный Мышьюсимец, ни разу не удовлетворенный общением ни с Сашей, ни с Машей, обрыдается окончательно и будет считать чертей все оставшееся до обеда время.
8.20 - Мышь ест кашу, меньшая часть которой попадает таки по назначению, а большая ровным слоем размазывается по столу, полу, стулу, маме и самому Мышьюсимцу. Попутно с высоты детского стульчика чадо уссывает мамины битые жизнью тапки, что, впрочем, мелочи и Господь бы с ними - хуже им уже не будет.
9.00 - Чадо умыто, подмыто, переодето и опять усажено в манеж, пока мама в авральном темпе отмывает следы приема пищи с себя, стола, стула и полов.
9.18 - 2 минуты покоя в лице сигаретки на лестничной площадке. Мышьюсимец терзает матерный мобильник, который каждый раз после общения с ребенком считает, что а) ребенок съел из него всю зарядку, б) к нему подключена гарнитура. Разубеждать в первом бесполезно, второе исправляется брутальным пихом ножниц внутЫрь девайса.
9.25 - помыв посуду, мама, наконец, решает, что стоило бы, наверное, что-то закинуть внутырь. Но тут ее взгляд падает на кухонную плиту. Мама включает чайник, вынимает Мышь из манежа и уже почти решает залить все на хрен СилитБэнком, как выясняется, что чадушко под шумок усралось и СилитБэнк ни разу не поможет, несмотря на антижир.
9.35 - вымыта и переодета чадовая жопа, отстираны колготки и трусы. В это время Мышь извлекает многолетние запасы макаронных изделий на свет Божий и пытается прогрызть упаковку, пребывая в твердой и непокобелимой уверенности, что там, под целофаном, специально от него спрятали что-то нечеловечески вкусное. И не знает чадо, что пока мама мыла Мышью попу, она обнаружила, насколько загажена ее раковина и ванна, несмотря на тотальную помытость просто таки накануне. Поэтому мама включает чайник и идет поливать СилитБэнком все, что попадется ей под горячую руку.
10.20 - отдраена раковина, ванна, унитаз, плитка на ванной и настал черед кухонной плиты. Опять же - пространство над плитой.... Ну, это - быстро. Мама включает чайник и начинает пидорасить пищеблок, попутно рассказывая ребенку "Тараканище" и "Муху-Цокотуху" и строя кошмарные рожи в местах ОСОБО напряженного действа. Ребенку, впрочем, плевать, чем ему там на мозги капают - он добыл последний работающий в доме калькулятор и теперь, стоя на диванчике, сладострастно умножает 2225589896622114 на 594562288556622155. Результат превосходит все самые смелые Мышьи ожидания, от чего дитя радуется и визжит.
10.40. - мама, наконец, наливает себе чай, да не абы какой, а Greenfield Spring Melody и, наслаждаясь ароматом, идет развешивать постиравшееся за ночь белье. Во время всего действа рядом стоит Мышьюсимец и жизнерадостно загружает в стиральную машинку мамину многострадальную мобилу, собственную Авву, калькулятор и учебник по биологии для 6 класс, непредусмотрительно забытый братом на столе. Мама тихо радуется, что дитя пребывает в поле ее зрения, ибо оно может под шумок заполнить мусорное ведро братовым спортивным костюмом и тетрадками. Да.
11.00 - мама решает позвонить бабушке с целью познания ее самочувствия и жизненных установок на сегодняшний день. На это время Мышь изолирован в манеже, откуда горестно рыдает, а мать-ехидна общается с бабушкой на лестничной клетке, попутно выкуривая очередную сигарету. На пустой желудок. Да.
11.40 - закончив диалог с бабушкой, попутно поменяв проссанные Мышьи колготки, распихав многочисленные мегадевайсы, валяющиеся по всей квартире, на их, мегадевайсовые, штатные места, мама залпом выпивает уже остывший чай и одевает чадушко на прогулочку.
12.00 - вот она, улица! Прекрасное место, где Мышьюсимец занят созерцанием, а мама может спокойно катить коляску и думать о чем хочется. Минут 20. Через 20 минут Мышу созерцать надоедает, и он возжаждывает общения, восхищения и преклонения. "Ай-ди-ди-ди-бву-мзы-па-па-па-а-а-а!" - изрекает чадо, и изворачивается, дабы получить от матери подтверждение сказанному. "Да, Андрюша, я с тобой абсолютно согласна!" А что ему можно возразить? Подруливает бабушка, с каковой мама оставляет ребеночка, дабы сбегать в магазин. Она жестоко поплатится за это - увидев удаляющуюся материнскую спину, дитя широко раскрывает рот и издает такой вопль, что в окрестных домов дрожат стекла, а в припаркованных поблизости машинах врубается сигнализация. "А-а-а-а-а-а-а-а! Ма-ма-ма-ма-ма-ма-ма-а-а-а-а-а!" - кричит мое чадо, и мне уже хочется оставить всю семью голодной, ибо не хрен жрать, когда ребенок несчастен.
13.00 - пулей вылетаю из магазина. Зашвыриваю покупки в низ коляски и беру страстотерпца на руки. Дитя горько рыдает. Но, очутившись у мамы на руках, Мышь гордо смотрит на бабушку. "Накоси-выкуси!" - говорит весь его вид, и бабушка страшно обижается. Продолжаем прогулку. Только теперь бабушка везет коляску, а 14-тикилограммовый Мышь (сколько он весит, исходя из половины пуда напяленного на него шмотья, я представить себе не тщусь) восседает у матери на руках, грозным "вя-я-я-я-ябля" пресекая малейшие попытки усадить его обратно в коляску.
13.20 - ну, вот мы и дома. Раздеваемся, разогреваем суп. Мышьюсимец уже очень хочет баиньки, поэтому поедание супа скомкано и особой феерии не удостаивается. Да.
13.40 - "Щас-нам-мама-принесет-мышьюсимцевый-компот"! Ну, вот, наконец, дитя уложено, и мама может спокойно посидеть за компьютером, выкурить сигаретку, выпить чаю и съесть кусочек сыру. Или картофельное пюре "Роллтон".
14.00 - Чу! Стук в дверь! Это пришли из школы старшие. Хватай мешки - вокзал отходит. Понеслась моча по трубам - выслушать, как прошел трудовой день у старшего, покормить обедом среднего.....
14.30 - занятия с Костей английским языком. Дополнительные. Выключаем программу "матьтвоюмать", врубаем программу "репетитор". Исправляем бесконечные артикли, модальные и вспомогательные глаголы, черта-дьявола и инфинитивы. Переустанавливаем программу "репетитор", ибо старая уже не пашет, а программа "матьтвоюмать" самостоятельно включилась и очень хочет трахнуть ребенка учебником по балде. Впрочем, на плите стоит сковородка. Чистая. Да.
15.30 - старший радостно записывает задание на следующий раз и идет учить 2 параграфа по биологии, ибо мама не может допустить, чтобы у двух людей с практически высшим биологическим образованием ребенок не отличал пестик от тычинки и паренхиму от склеренхимы.
15.40 - мама выкуривает очередную сигаретку, мучительно пытаясь понять, почему 34883 разделить на 3 получается 16867. Выясняется, что 34883 это вовсе даже 84335 и делится оно на 5, и только безмозглая мамашка не улавливает ментальности написанных цифирей. В результате средний, рыдая, идет переписывать, потому, что с программой "матьтвоюмать" не поспоришь, хотя и очень хочется.
16.00 - мама вспоминает, что высшее биолого-химическое образование указывает, что полпачки сигарет ни разу пищей не считается, а выпитый стакан чаю и "Роллтон" не восполнит потери энергии никогда и при всем желании. Но тут из комнаты доносится жизнерадостное: "Ай-ди-ди-ма-ма-ма-ма-ма!", и мама понимает, что прием пищи откладывается до лучших времен. Да.
16.20 - помытое и переодетое детство жизнерадостно лопает банан, смачно жуя, громко хохоча и что-то рассказывая. Мама понимает, что объем, который занимает частично пережеванный банан в пространстве, превосходит ее самые смелые представления и что все, что она учила в Московском Университете в курсе физической химии - есть суть фуфло и от лукавого.
16.40 - мама в очередной раз помыла пол, а выпущенное на волю чадо прямой наводкой рвануло выяснять, куда это подались старшие братья, потерявшие нюх окончательно. Какая тренировка, когда Мышьюсимец проснулся и жаждет мужского общения?
17.00 - мама режет мясо, которое должно пожарить на ужин, попутно ногой отгоняя чадо от доски и ножа. Чадо рыдает и жаждет приобщиться к высотам кулинарии вообще и азу по-татарски в частности.
17.30 - мама чистит картошку, рассказывая ребеночку что-то про Курочку-Рябу. С купюрами. Чадо чхать хотело на русское народное творчество и желает жрать картофель сырьем. Как ЭТО можно есть - маме ни разу не понятно, но, тщательно отмыв очищенный корнеплод, она уступает детским чаяниям. Мышь сидит на горшке и жует картошку.
17.40 - мама отмывает окрестности от Мышьих выделений, меняет страстотерпцу колготки и выпускает детище на вольный выпас.
18.30 - ужин готов, хвала Аллаху. Теперь еще пирожок сляпать по-быстрому. Какой бы? Шарлотку любит Тема, сметанный пироХ - Костя, а вообще они просили "Зебру", только чтобы без шоколадного теста. Интересно. Включаю миксер. Мышьюсимец бросает терзаемую пачку макарон и кидается нажимать кнопочку - прикольно ж собаки размножаются! Попутно чищу морковку и редьку для салата.
19.00 - кормлю ужином Мышьюсимца. Мышьюсимец выкозевывает, отплевывается, отбивается, размазывает овощи по окрестностям, предварительно тщательно облизав их от мяса.
19.20 - высаживаю детище на горшок. Отмываю кухню и Мышьюсимца. Меняю колготки - Акела ребенок промахнулся. "Што я, шнайпер что ли?"
19.30 - с тренировки возвращаются старшие, с работы - Муж (хвала Аллаху, Он сегодня рано, поэтому кормить всех по очереди не придется). Ужин! Ужин! Ужин - это тот самый прекрасный момент, когда Мышье внимание рассеивается, поэтому мама может что-то такое в себя впихнуть. Да. Правда, рассеивание быстро скучивается, и вот уже Мышь стоит на диване возле матери и, широко раскрывая рот, как галчонок заглатывает картошку из ее тарелки. Как не кормила, блин!
20.00 - слушаем детские уроки. Сегодня это была "Железная дорога" Некрасова. Тошнотворное, надо сказать, произведение. Константин читает с выражением, осчастливливая предков словом "термЫ", "Аполлон Безведерский" и мыслью, что "белорус, оказывается, пишется с одной "н". Тема в третий раз переписывает русский язык, размазывая сопли по поверхности стола.
20.50 - кормим Мышь творожком и яблочком. Дитя отбивается и рыдает до тех пор, пока мама не исхитряется засунуть ему ложку в рот. Распробовав предлагаемое, детище лопает за обе щеки, попутно умудряясь обязательно чихнуть в самый момент пребывания во рту максимального количества творога. Да.
21.20 - помытый и окомпоченный Мышь ложится, наконец, спать. Уфффф... Можно оправиться и закурить.
22.00 - мама допивает вторую за день кружку чаю, вспоминая, что по всем медицинским канонам для людей с больными почками, жидкости должно быть употреблено не меньше 1,5 л в сутки, но кто их соблюдает, каноны эти? Старшие загнаны спать путем прицельного тапкометания, и можно пойти "сказатьимспокойнойночи".
22.30 - изложив детям свое видение операции по смене пола в деталях, мама падает в Интернет и выпивает свою третью за день кружку чаю. Впрочем, можно и бутылку пива. Заслужила! ... Блядь! Белье-то не погладила! Вот ведь блин! Ладно, завтра-завтра-не-сегодня-так-лентяи-говорят. Проигнорю 2 капли зубной пасты на раковине и вот оно, время на глажку белья выискалось! Статью, опять же, писать надо. И с шефа договора подряда выковырять. И.... О, Господи! Суп не сварила! И Мышьюсимцевый компот на исходе!
23.00 - "вя-а-а-а-а-а-а-а!" - это мы - не жук нагадил, а вовсе даже компот допили. Мою бутылку, наливаю "Агушу". Спи, монстр сынок любимый!
23.30 - мама доваривает компот и суп. Здравствуй, Интернет. Вы соскучились, любимые мои френды?
0.30 - спать! Господи! Спать! Впрочем, надо сначала в душ. И голову помыть. Нет, голову хуй помоешь - иначе надо либо еще часа 1,5 сидеть в Интернете, ибо если лечь с мокрой головой, завтра я буду иметь ничем не спасаемый причесон "яупалассамосвалатормозилачемпопало"! Ладно, помою завтра. Завтра-завтра-не-сегодня....
0.50 - Господи, горизонтальное положение..... Вот оно, Щастье человеческое!
0.51 - "Вя-а-а-а-а-а-а-а!" - это мы бутылку утратили. Да. Встала, подняла, накрыла одеялом. Ложусь спать. Что? О, Господи..... Неужели приставать начнет? Неужели, Господи?
1.50 - спать! Долг супружеский исполнен, можно и в объятия Морфея. На свободу - с чистой совестью, так сказать. О, Господи! О, нет! ЧТО ЭТО? А это, товарищи, песТня. Разбудили таки. А ведь так старались, чтоб бесшумно, я вон себе тыльную сторону ладони изглодала вкровь. Ну, все, часа на 1,5-2: "Ай-ди-ди-ди-ма-ма-ма-ма-лы-бзву-па-па-па-вя-пы-ы-ы-ы-ы!" Вокал-с.
3.00 - спать! Наконец, мы устали булькать и выводить рулады, и уснули. Спать.
Спокойной ночи, Страна.
7.20 - "Ма-ма-ма-ма-ма-ай-яй-яй-ай-ди-ди!" - слышится из детской кровати. Утро, блядь. Надо вставать срочнА-срочнА, ибо Мышьюсимец уже изволил проснуться и из всех своих недеЦЦких силенок пытается перекинуть ножонку через кроватковую спинку с последующим прекрасным полетом и ужасным приземлением. Да.
7.30 - Мышьюсимец из кровати извлечен, облобызан, подмыт, умыт, обряжен в трусики и колготочки и высажен развлекаться в манеж. Извлечь себя оттуда путем перекидывания конечностей через край он все равно еще не умеет, поэтому я могу со спокойной совестью сварить ему кашку.
7.50 - кашка сварена, стынет. Долго стынет, сцуко. В это время я могу включить страстотерпцу "Сашу с Машей" и пойти выкурить свою первую утреннюю сигаретку на лестничную клетку. Курить надо быстро - в 6-8 затяжек, иначе гневный Мышьюсимец, ни разу не удовлетворенный общением ни с Сашей, ни с Машей, обрыдается окончательно и будет считать чертей все оставшееся до обеда время.
8.20 - Мышь ест кашу, меньшая часть которой попадает таки по назначению, а большая ровным слоем размазывается по столу, полу, стулу, маме и самому Мышьюсимцу. Попутно с высоты детского стульчика чадо уссывает мамины битые жизнью тапки, что, впрочем, мелочи и Господь бы с ними - хуже им уже не будет.
9.00 - Чадо умыто, подмыто, переодето и опять усажено в манеж, пока мама в авральном темпе отмывает следы приема пищи с себя, стола, стула и полов.
9.18 - 2 минуты покоя в лице сигаретки на лестничной площадке. Мышьюсимец терзает матерный мобильник, который каждый раз после общения с ребенком считает, что а) ребенок съел из него всю зарядку, б) к нему подключена гарнитура. Разубеждать в первом бесполезно, второе исправляется брутальным пихом ножниц внутЫрь девайса.
9.25 - помыв посуду, мама, наконец, решает, что стоило бы, наверное, что-то закинуть внутырь. Но тут ее взгляд падает на кухонную плиту. Мама включает чайник, вынимает Мышь из манежа и уже почти решает залить все на хрен СилитБэнком, как выясняется, что чадушко под шумок усралось и СилитБэнк ни разу не поможет, несмотря на антижир.
9.35 - вымыта и переодета чадовая жопа, отстираны колготки и трусы. В это время Мышь извлекает многолетние запасы макаронных изделий на свет Божий и пытается прогрызть упаковку, пребывая в твердой и непокобелимой уверенности, что там, под целофаном, специально от него спрятали что-то нечеловечески вкусное. И не знает чадо, что пока мама мыла Мышью попу, она обнаружила, насколько загажена ее раковина и ванна, несмотря на тотальную помытость просто таки накануне. Поэтому мама включает чайник и идет поливать СилитБэнком все, что попадется ей под горячую руку.
10.20 - отдраена раковина, ванна, унитаз, плитка на ванной и настал черед кухонной плиты. Опять же - пространство над плитой.... Ну, это - быстро. Мама включает чайник и начинает пидорасить пищеблок, попутно рассказывая ребенку "Тараканище" и "Муху-Цокотуху" и строя кошмарные рожи в местах ОСОБО напряженного действа. Ребенку, впрочем, плевать, чем ему там на мозги капают - он добыл последний работающий в доме калькулятор и теперь, стоя на диванчике, сладострастно умножает 2225589896622114 на 594562288556622155. Результат превосходит все самые смелые Мышьи ожидания, от чего дитя радуется и визжит.
10.40. - мама, наконец, наливает себе чай, да не абы какой, а Greenfield Spring Melody и, наслаждаясь ароматом, идет развешивать постиравшееся за ночь белье. Во время всего действа рядом стоит Мышьюсимец и жизнерадостно загружает в стиральную машинку мамину многострадальную мобилу, собственную Авву, калькулятор и учебник по биологии для 6 класс, непредусмотрительно забытый братом на столе. Мама тихо радуется, что дитя пребывает в поле ее зрения, ибо оно может под шумок заполнить мусорное ведро братовым спортивным костюмом и тетрадками. Да.
11.00 - мама решает позвонить бабушке с целью познания ее самочувствия и жизненных установок на сегодняшний день. На это время Мышь изолирован в манеже, откуда горестно рыдает, а мать-ехидна общается с бабушкой на лестничной клетке, попутно выкуривая очередную сигарету. На пустой желудок. Да.
11.40 - закончив диалог с бабушкой, попутно поменяв проссанные Мышьи колготки, распихав многочисленные мегадевайсы, валяющиеся по всей квартире, на их, мегадевайсовые, штатные места, мама залпом выпивает уже остывший чай и одевает чадушко на прогулочку.
12.00 - вот она, улица! Прекрасное место, где Мышьюсимец занят созерцанием, а мама может спокойно катить коляску и думать о чем хочется. Минут 20. Через 20 минут Мышу созерцать надоедает, и он возжаждывает общения, восхищения и преклонения. "Ай-ди-ди-ди-бву-мзы-па-па-па-а-а-а!" - изрекает чадо, и изворачивается, дабы получить от матери подтверждение сказанному. "Да, Андрюша, я с тобой абсолютно согласна!" А что ему можно возразить? Подруливает бабушка, с каковой мама оставляет ребеночка, дабы сбегать в магазин. Она жестоко поплатится за это - увидев удаляющуюся материнскую спину, дитя широко раскрывает рот и издает такой вопль, что в окрестных домов дрожат стекла, а в припаркованных поблизости машинах врубается сигнализация. "А-а-а-а-а-а-а-а! Ма-ма-ма-ма-ма-ма-ма-а-а-а-а-а!" - кричит мое чадо, и мне уже хочется оставить всю семью голодной, ибо не хрен жрать, когда ребенок несчастен.
13.00 - пулей вылетаю из магазина. Зашвыриваю покупки в низ коляски и беру страстотерпца на руки. Дитя горько рыдает. Но, очутившись у мамы на руках, Мышь гордо смотрит на бабушку. "Накоси-выкуси!" - говорит весь его вид, и бабушка страшно обижается. Продолжаем прогулку. Только теперь бабушка везет коляску, а 14-тикилограммовый Мышь (сколько он весит, исходя из половины пуда напяленного на него шмотья, я представить себе не тщусь) восседает у матери на руках, грозным "вя-я-я-я-ябля" пресекая малейшие попытки усадить его обратно в коляску.
13.20 - ну, вот мы и дома. Раздеваемся, разогреваем суп. Мышьюсимец уже очень хочет баиньки, поэтому поедание супа скомкано и особой феерии не удостаивается. Да.
13.40 - "Щас-нам-мама-принесет-мышьюсимцевый-компот"! Ну, вот, наконец, дитя уложено, и мама может спокойно посидеть за компьютером, выкурить сигаретку, выпить чаю и съесть кусочек сыру. Или картофельное пюре "Роллтон".
14.00 - Чу! Стук в дверь! Это пришли из школы старшие. Хватай мешки - вокзал отходит. Понеслась моча по трубам - выслушать, как прошел трудовой день у старшего, покормить обедом среднего.....
14.30 - занятия с Костей английским языком. Дополнительные. Выключаем программу "матьтвоюмать", врубаем программу "репетитор". Исправляем бесконечные артикли, модальные и вспомогательные глаголы, черта-дьявола и инфинитивы. Переустанавливаем программу "репетитор", ибо старая уже не пашет, а программа "матьтвоюмать" самостоятельно включилась и очень хочет трахнуть ребенка учебником по балде. Впрочем, на плите стоит сковородка. Чистая. Да.
15.30 - старший радостно записывает задание на следующий раз и идет учить 2 параграфа по биологии, ибо мама не может допустить, чтобы у двух людей с практически высшим биологическим образованием ребенок не отличал пестик от тычинки и паренхиму от склеренхимы.
15.40 - мама выкуривает очередную сигаретку, мучительно пытаясь понять, почему 34883 разделить на 3 получается 16867. Выясняется, что 34883 это вовсе даже 84335 и делится оно на 5, и только безмозглая мамашка не улавливает ментальности написанных цифирей. В результате средний, рыдая, идет переписывать, потому, что с программой "матьтвоюмать" не поспоришь, хотя и очень хочется.
16.00 - мама вспоминает, что высшее биолого-химическое образование указывает, что полпачки сигарет ни разу пищей не считается, а выпитый стакан чаю и "Роллтон" не восполнит потери энергии никогда и при всем желании. Но тут из комнаты доносится жизнерадостное: "Ай-ди-ди-ма-ма-ма-ма-ма!", и мама понимает, что прием пищи откладывается до лучших времен. Да.
16.20 - помытое и переодетое детство жизнерадостно лопает банан, смачно жуя, громко хохоча и что-то рассказывая. Мама понимает, что объем, который занимает частично пережеванный банан в пространстве, превосходит ее самые смелые представления и что все, что она учила в Московском Университете в курсе физической химии - есть суть фуфло и от лукавого.
16.40 - мама в очередной раз помыла пол, а выпущенное на волю чадо прямой наводкой рвануло выяснять, куда это подались старшие братья, потерявшие нюх окончательно. Какая тренировка, когда Мышьюсимец проснулся и жаждет мужского общения?
17.00 - мама режет мясо, которое должно пожарить на ужин, попутно ногой отгоняя чадо от доски и ножа. Чадо рыдает и жаждет приобщиться к высотам кулинарии вообще и азу по-татарски в частности.
17.30 - мама чистит картошку, рассказывая ребеночку что-то про Курочку-Рябу. С купюрами. Чадо чхать хотело на русское народное творчество и желает жрать картофель сырьем. Как ЭТО можно есть - маме ни разу не понятно, но, тщательно отмыв очищенный корнеплод, она уступает детским чаяниям. Мышь сидит на горшке и жует картошку.
17.40 - мама отмывает окрестности от Мышьих выделений, меняет страстотерпцу колготки и выпускает детище на вольный выпас.
18.30 - ужин готов, хвала Аллаху. Теперь еще пирожок сляпать по-быстрому. Какой бы? Шарлотку любит Тема, сметанный пироХ - Костя, а вообще они просили "Зебру", только чтобы без шоколадного теста. Интересно. Включаю миксер. Мышьюсимец бросает терзаемую пачку макарон и кидается нажимать кнопочку - прикольно ж собаки размножаются! Попутно чищу морковку и редьку для салата.
19.00 - кормлю ужином Мышьюсимца. Мышьюсимец выкозевывает, отплевывается, отбивается, размазывает овощи по окрестностям, предварительно тщательно облизав их от мяса.
19.20 - высаживаю детище на горшок. Отмываю кухню и Мышьюсимца. Меняю колготки - Акела ребенок промахнулся. "Што я, шнайпер что ли?"
19.30 - с тренировки возвращаются старшие, с работы - Муж (хвала Аллаху, Он сегодня рано, поэтому кормить всех по очереди не придется). Ужин! Ужин! Ужин - это тот самый прекрасный момент, когда Мышье внимание рассеивается, поэтому мама может что-то такое в себя впихнуть. Да. Правда, рассеивание быстро скучивается, и вот уже Мышь стоит на диване возле матери и, широко раскрывая рот, как галчонок заглатывает картошку из ее тарелки. Как не кормила, блин!
20.00 - слушаем детские уроки. Сегодня это была "Железная дорога" Некрасова. Тошнотворное, надо сказать, произведение. Константин читает с выражением, осчастливливая предков словом "термЫ", "Аполлон Безведерский" и мыслью, что "белорус, оказывается, пишется с одной "н". Тема в третий раз переписывает русский язык, размазывая сопли по поверхности стола.
20.50 - кормим Мышь творожком и яблочком. Дитя отбивается и рыдает до тех пор, пока мама не исхитряется засунуть ему ложку в рот. Распробовав предлагаемое, детище лопает за обе щеки, попутно умудряясь обязательно чихнуть в самый момент пребывания во рту максимального количества творога. Да.
21.20 - помытый и окомпоченный Мышь ложится, наконец, спать. Уфффф... Можно оправиться и закурить.
22.00 - мама допивает вторую за день кружку чаю, вспоминая, что по всем медицинским канонам для людей с больными почками, жидкости должно быть употреблено не меньше 1,5 л в сутки, но кто их соблюдает, каноны эти? Старшие загнаны спать путем прицельного тапкометания, и можно пойти "сказатьимспокойнойночи".
22.30 - изложив детям свое видение операции по смене пола в деталях, мама падает в Интернет и выпивает свою третью за день кружку чаю. Впрочем, можно и бутылку пива. Заслужила! ... Блядь! Белье-то не погладила! Вот ведь блин! Ладно, завтра-завтра-не-сегодня-так-лентяи-говорят. Проигнорю 2 капли зубной пасты на раковине и вот оно, время на глажку белья выискалось! Статью, опять же, писать надо. И с шефа договора подряда выковырять. И.... О, Господи! Суп не сварила! И Мышьюсимцевый компот на исходе!
23.00 - "вя-а-а-а-а-а-а-а!" - это мы - не жук нагадил, а вовсе даже компот допили. Мою бутылку, наливаю "Агушу". Спи, монстр сынок любимый!
23.30 - мама доваривает компот и суп. Здравствуй, Интернет. Вы соскучились, любимые мои френды?
0.30 - спать! Господи! Спать! Впрочем, надо сначала в душ. И голову помыть. Нет, голову хуй помоешь - иначе надо либо еще часа 1,5 сидеть в Интернете, ибо если лечь с мокрой головой, завтра я буду иметь ничем не спасаемый причесон "яупалассамосвалатормозилачемпопало"! Ладно, помою завтра. Завтра-завтра-не-сегодня....
0.50 - Господи, горизонтальное положение..... Вот оно, Щастье человеческое!
0.51 - "Вя-а-а-а-а-а-а-а!" - это мы бутылку утратили. Да. Встала, подняла, накрыла одеялом. Ложусь спать. Что? О, Господи..... Неужели приставать начнет? Неужели, Господи?
1.50 - спать! Долг супружеский исполнен, можно и в объятия Морфея. На свободу - с чистой совестью, так сказать. О, Господи! О, нет! ЧТО ЭТО? А это, товарищи, песТня. Разбудили таки. А ведь так старались, чтоб бесшумно, я вон себе тыльную сторону ладони изглодала вкровь. Ну, все, часа на 1,5-2: "Ай-ди-ди-ди-ма-ма-ма-ма-лы-бзву-па-па-па-вя-пы-ы-ы-ы-ы!" Вокал-с.
3.00 - спать! Наконец, мы устали булькать и выводить рулады, и уснули. Спать.
Спокойной ночи, Страна.