"Не то, что, блядь, 8 Марта!" (с)
Тем, кто недавно меня читает, я напоминаю - праздники я НЕ люблю. Нечеловеческой НЕлюбовью. Если расставить приоритеты, на первом месте по нелюбимости идет собственный День Рож, вторым - 8 Марта, далее - Новый Год и прочие. По мере наступления, НГ и 8М меняются местами.
И дело даже не столько в том, что моя любимая маменька отбила мне всякую охоту к празднованию чего бы то ни было, сколько в самой постановке вопроса. 8 Марта. Женский День. Звучит так же тупо, как Год Ребенка и День Пожилого Человека. Типа в этот Год мы должны любить/холить/лелеять/трепетать/обожать этого самого ребенка и в этот День обязаны уважать Пожилого Человека, а во все остальное время можно на них возложить мохнатый эпизод, и от души попинать ногами вместо конфетки и прибавки к пенсии. То же самое в пресловутый Женский День. В этот День мужчины, зарывшись по уши в свои мужчинские журналы пытаются приготовить этой самой Женщине завтрак/обед/полдник/ужин при свечах, а остальные 364 дня Женщина отмывает кухню после их подвигов. В этот день цветочные магазины делают годовую выручку, а все остальное время мужчины предпочитают тратить бабки на пиво и спиннинги (патроны, диски с игрушками, военную литературу - у каждой из нас свой список малопригодных в хозяйстве вещей, на которые мужчины ухают гигантскую часть семейного бюджета, ничтоже сумняшеся). 8 Марта лично меня больше всего раздражают 2 вещи - это мужчины (не мои, конкретные - я тут "не чужих ругаю, а своими хвастаюсь", вы помните - а мужчины В ЦЕЛОМ) и реклама. Включаешь телевизор (одна отдушина - именно 8 Марта в телевизоре, как правило, показывают уйму старых, любимых, милых, интересных, приятных фильмов) и хуеешь без баяна. Нет, я могу понять, когда рекламируют какие-нибудь ювелирные магазины, предлагающие лошадибельные скидки на все драгметаллы и самоцветные каменья именно 8 Марта строго с 6.00 до 6.25 утра. Но напрочь вышибает мозги реклама разного рода магАзинов бытовой техники: "А подарите, бля, любимой стиральную машину, микроволновую печь и кухонный комбайн всего за 888888 рублей 88 копеек!" Угу. "То вам седло большое, ковер и телевизор в подарок сразу врУчат, а, может быть, вручАт!" (с) Нет, все понятно - "женщина должна быть босая, беременная и на кухне!" - не мной придумано. Впрочем, у тех, кто осчастливил гипотетическую "любимую" седлом большим... тьфу, стиралкой, микроволновкой и комбайном в одном флаконе на прошлое 8 Марта, есть такой прекрасный выход как "тени всего за 60 рублей" в каком-нибудь "Арбат-Престиже". Это мы с вами знаем, что тени за 60 рублей осыпаются через 60 секунд после нанесения, нещадно скапливаясь внутри глаза (особенно это развлекает, если внутри этого самого глаза уже покоятся контактные линзы). "А мужики-то не знают!" (с) Вот и получаете вы всем отделом эти самые тени и радуетесь до плеши. Впрочем, хрен бы с ним, куда обиднее, когда "тенями за 60 рублей" от вас пытается отделаться дорогой-любимый-единственный-ебана-в-рот. Хотя, согласитесь, иной раз бывают варианты и похуже.... Порой мужчины, решив, что они легких путей не иСЧут (если уж трахаться, то, однозначно, в ватниках и на люстре!), взмечтывают осчастливить пресловутую любимую комплектом нижнего белья. Да. В нижнем белье мужчины, безусловно, понимают. В женщинах, вестимо, тоже. Только вот совместить свои представления о нижнем белье и о своей женщине получается далеко не у всех. Грубо говоря, в белье они разбираются, а вот в размерах оного - хуюшки. Глупости все это и от лукавого. В результате женщина осчастливливается бюстгалтером, из которого она безнадежно выпадает и трусами, в которые она не влезает даже с мылом. Да. Впрочем, есть еще третий вариант, наглядно иллюстрируемый анекдотом:
- Дорогой, ты купил мне на 8 марта подарок?
- Конечно, дорогая.
- А он мне понравится?
- Если не понравится, отдашь мне, я о таком спиннинге давно мечтал.
Тут, как говорится, без комментариев.
Да, впрочем, и хрен бы с ним, опять же. Встречаются (хотя и редко) такие прекрасные особи мужеска полу, которые могут и с размером белья угадать, и в 6.18 в ювелирный сгонять, и даже ужин при свечах приготовить, при этом не усрав всю кухню и посуду до неузнаваемости и при этому умудрившись не устроить даме сердца несварение желудка на десерт. Только почему - ну, почему они это делают не по собственному почину и из любви к искусству женщине, а потому, что, блядь, 8 Марта, положение обязывает? Это в них прога такая заложена - 8 Марта - значит, цветочки, ресторан, мадам Козявкина в летних турнюрах брульянтовое колье, трусики в фиолетовые обезьяны и ебля при свечах в позе №99, а весь остальной год - в рот не ебаться? Хотя, с другой стороны, не выдели история специальный день для Женщин - обращали бы они на нас внимание хоть когда-нибудь?
...Лично я на 8 Марта была осчастливлена двумя (!) бутылками нежно обожаемого мною "Baileysa" имени Мужа и имени тещи (претендующие на подележку обломаются сразу), кучей конфет (которые я не жру даже под наркозом) и роз от Мужа, среднего сына (купил на деньги, сэкономленные на мобильнике) и друга среднего сына, кошмарным шампунем 2 в 1 имени тещи и гладильной доской от бабушки. Да. Еще меня сводили в пивной ресторан за бешенные деньги и в "Кофе-Хаус" на халяву по флаеру, отхваченному в одноименном заведении на ДСВ. По Арбату выгуляли, опять же. Старшие безропотно отсидели полдня с Мышью, честь им, хвала и шоколадка. Теща приперла огромный пирог с капустой, одно из своих непревзойденных творений. Блядь.....
- М., я пеку тебе пирог с капустой.
- Мама, с капустой у меня никто не ест. Не привози, пожалуйста.
Вы думаете, я была услышана? Хуюшки. Мне приперли половину этого монстра, гордо начхав на то, что в моей семье ЭТО жрать не умеет никто. Дальше - больше. На примере этого пирога Мышьюсимца стали учить есть ложкой самостоятельно. Зрелище - не для слабонервных. Во-первых, как все мои дети, чадо берет ложку в левую руку. Теща с упорством, достойным лучшего применения, перекладывает ложку из левой ручки в правую. На мое: "Мать, отстань от дитя!", мне начинают рассказывать про тещину неграмотную няньку, которая лично ее переучила из левшей и вывела в люди. Угу. У меня уже двое такие. В людях. КАК ОНИ ПИШУТ! Бляпиздецубиццадверью! Пьяная курица левой ногой и то краще напишет - в рот не ебаться. БЕС-ПО-ЛЕЗ-НО! Бесполезно объяснять теще мою точку зрения на какой-либо вопрос вообще, и на этот, в частности. Впрочем, насрать - не так часто старушка у меня бывает. Мыши на тарелку кладется кусок пирога, который ребеночек немедленно разделывает в мелкий винегрет, берет щепотку рукой, накладывает в ложку и прет ложку ко рту. По дороге ложка, разумеется, переворачивается и все содержимое оной вываливается Мыши за шиворот. До рта доносятся только крошки, которые на эту самую ложку налипли, и куски теста, которые чадо ничтоже сумняшеся берет руками. Да. Мышь - в пироге, свежепомытый пол - в пироге, теща счастлива. Блядь. Визит в 30 минут - это МНОГА-МНОГА. Я от нее устала уже через 5. Да.
Словом, завтра - очередной "скоромный день", можно расслабиться, закурить, хлопнуть крови убитых помидоров и помечтать о том, что, может быть, на следующее 8 Марта я получу седло большое форму для торта в форме сердечка, и мне не приснится накануне Любимый Супруг, который прямо в моем присутствии трахает страхолюдную блЯндинку, обзывая меня при этом "уебищем" и сетуя на то, что я выжила Его кошку. И мне не придется нервно просыпаться в 6 утра, чтобы скоротечным минетом загладить свою кошконеприязнь. Свят-свят-свят.
Словом, с 8 Марта, девочки. И пусть сдохнут все обезьяны.
И дело даже не столько в том, что моя любимая маменька отбила мне всякую охоту к празднованию чего бы то ни было, сколько в самой постановке вопроса. 8 Марта. Женский День. Звучит так же тупо, как Год Ребенка и День Пожилого Человека. Типа в этот Год мы должны любить/холить/лелеять/трепетать/обожать этого самого ребенка и в этот День обязаны уважать Пожилого Человека, а во все остальное время можно на них возложить мохнатый эпизод, и от души попинать ногами вместо конфетки и прибавки к пенсии. То же самое в пресловутый Женский День. В этот День мужчины, зарывшись по уши в свои мужчинские журналы пытаются приготовить этой самой Женщине завтрак/обед/полдник/ужин при свечах, а остальные 364 дня Женщина отмывает кухню после их подвигов. В этот день цветочные магазины делают годовую выручку, а все остальное время мужчины предпочитают тратить бабки на пиво и спиннинги (патроны, диски с игрушками, военную литературу - у каждой из нас свой список малопригодных в хозяйстве вещей, на которые мужчины ухают гигантскую часть семейного бюджета, ничтоже сумняшеся). 8 Марта лично меня больше всего раздражают 2 вещи - это мужчины (не мои, конкретные - я тут "не чужих ругаю, а своими хвастаюсь", вы помните - а мужчины В ЦЕЛОМ) и реклама. Включаешь телевизор (одна отдушина - именно 8 Марта в телевизоре, как правило, показывают уйму старых, любимых, милых, интересных, приятных фильмов) и хуеешь без баяна. Нет, я могу понять, когда рекламируют какие-нибудь ювелирные магазины, предлагающие лошадибельные скидки на все драгметаллы и самоцветные каменья именно 8 Марта строго с 6.00 до 6.25 утра. Но напрочь вышибает мозги реклама разного рода магАзинов бытовой техники: "А подарите, бля, любимой стиральную машину, микроволновую печь и кухонный комбайн всего за 888888 рублей 88 копеек!" Угу. "То вам седло большое, ковер и телевизор в подарок сразу врУчат, а, может быть, вручАт!" (с) Нет, все понятно - "женщина должна быть босая, беременная и на кухне!" - не мной придумано. Впрочем, у тех, кто осчастливил гипотетическую "любимую" седлом большим... тьфу, стиралкой, микроволновкой и комбайном в одном флаконе на прошлое 8 Марта, есть такой прекрасный выход как "тени всего за 60 рублей" в каком-нибудь "Арбат-Престиже". Это мы с вами знаем, что тени за 60 рублей осыпаются через 60 секунд после нанесения, нещадно скапливаясь внутри глаза (особенно это развлекает, если внутри этого самого глаза уже покоятся контактные линзы). "А мужики-то не знают!" (с) Вот и получаете вы всем отделом эти самые тени и радуетесь до плеши. Впрочем, хрен бы с ним, куда обиднее, когда "тенями за 60 рублей" от вас пытается отделаться дорогой-любимый-единственный-ебана-в-рот. Хотя, согласитесь, иной раз бывают варианты и похуже.... Порой мужчины, решив, что они легких путей не иСЧут (если уж трахаться, то, однозначно, в ватниках и на люстре!), взмечтывают осчастливить пресловутую любимую комплектом нижнего белья. Да. В нижнем белье мужчины, безусловно, понимают. В женщинах, вестимо, тоже. Только вот совместить свои представления о нижнем белье и о своей женщине получается далеко не у всех. Грубо говоря, в белье они разбираются, а вот в размерах оного - хуюшки. Глупости все это и от лукавого. В результате женщина осчастливливается бюстгалтером, из которого она безнадежно выпадает и трусами, в которые она не влезает даже с мылом. Да. Впрочем, есть еще третий вариант, наглядно иллюстрируемый анекдотом:
- Дорогой, ты купил мне на 8 марта подарок?
- Конечно, дорогая.
- А он мне понравится?
- Если не понравится, отдашь мне, я о таком спиннинге давно мечтал.
Тут, как говорится, без комментариев.
Да, впрочем, и хрен бы с ним, опять же. Встречаются (хотя и редко) такие прекрасные особи мужеска полу, которые могут и с размером белья угадать, и в 6.18 в ювелирный сгонять, и даже ужин при свечах приготовить, при этом не усрав всю кухню и посуду до неузнаваемости и при этому умудрившись не устроить даме сердца несварение желудка на десерт. Только почему - ну, почему они это делают не по собственному почину и из любви к искусству женщине, а потому, что, блядь, 8 Марта, положение обязывает? Это в них прога такая заложена - 8 Марта - значит, цветочки, ресторан, мадам Козявкина в летних турнюрах брульянтовое колье, трусики в фиолетовые обезьяны и ебля при свечах в позе №99, а весь остальной год - в рот не ебаться? Хотя, с другой стороны, не выдели история специальный день для Женщин - обращали бы они на нас внимание хоть когда-нибудь?
...Лично я на 8 Марта была осчастливлена двумя (!) бутылками нежно обожаемого мною "Baileysa" имени Мужа и имени тещи (претендующие на подележку обломаются сразу), кучей конфет (которые я не жру даже под наркозом) и роз от Мужа, среднего сына (купил на деньги, сэкономленные на мобильнике) и друга среднего сына, кошмарным шампунем 2 в 1 имени тещи и гладильной доской от бабушки. Да. Еще меня сводили в пивной ресторан за бешенные деньги и в "Кофе-Хаус" на халяву по флаеру, отхваченному в одноименном заведении на ДСВ. По Арбату выгуляли, опять же. Старшие безропотно отсидели полдня с Мышью, честь им, хвала и шоколадка. Теща приперла огромный пирог с капустой, одно из своих непревзойденных творений. Блядь.....
- М., я пеку тебе пирог с капустой.
- Мама, с капустой у меня никто не ест. Не привози, пожалуйста.
Вы думаете, я была услышана? Хуюшки. Мне приперли половину этого монстра, гордо начхав на то, что в моей семье ЭТО жрать не умеет никто. Дальше - больше. На примере этого пирога Мышьюсимца стали учить есть ложкой самостоятельно. Зрелище - не для слабонервных. Во-первых, как все мои дети, чадо берет ложку в левую руку. Теща с упорством, достойным лучшего применения, перекладывает ложку из левой ручки в правую. На мое: "Мать, отстань от дитя!", мне начинают рассказывать про тещину неграмотную няньку, которая лично ее переучила из левшей и вывела в люди. Угу. У меня уже двое такие. В людях. КАК ОНИ ПИШУТ! Бляпиздецубиццадверью! Пьяная курица левой ногой и то краще напишет - в рот не ебаться. БЕС-ПО-ЛЕЗ-НО! Бесполезно объяснять теще мою точку зрения на какой-либо вопрос вообще, и на этот, в частности. Впрочем, насрать - не так часто старушка у меня бывает. Мыши на тарелку кладется кусок пирога, который ребеночек немедленно разделывает в мелкий винегрет, берет щепотку рукой, накладывает в ложку и прет ложку ко рту. По дороге ложка, разумеется, переворачивается и все содержимое оной вываливается Мыши за шиворот. До рта доносятся только крошки, которые на эту самую ложку налипли, и куски теста, которые чадо ничтоже сумняшеся берет руками. Да. Мышь - в пироге, свежепомытый пол - в пироге, теща счастлива. Блядь. Визит в 30 минут - это МНОГА-МНОГА. Я от нее устала уже через 5. Да.
Словом, завтра - очередной "скоромный день", можно расслабиться, закурить, хлопнуть крови убитых помидоров и помечтать о том, что, может быть, на следующее 8 Марта я получу седло большое форму для торта в форме сердечка, и мне не приснится накануне Любимый Супруг, который прямо в моем присутствии трахает страхолюдную блЯндинку, обзывая меня при этом "уебищем" и сетуя на то, что я выжила Его кошку. И мне не придется нервно просыпаться в 6 утра, чтобы скоротечным минетом загладить свою кошконеприязнь. Свят-свят-свят.
Словом, с 8 Марта, девочки. И пусть сдохнут все обезьяны.