Это кто тут мышьюсится?
Господи! Всего-ничего, 1,5 года назад мы принесли ЭТО из роддома. Стояли на ушах, собираясь переезжать, а ОНО спало, ело, писалось и какалось. Помню, как несла Мужу обед в туесочке на новую квартиру - в одной руке - пакет с пищей, в другой - обряженный в голубенький костюмчик, почти невесомый, спящий Мышь. Не умеющий держать головку, управлять своим тельцем и могущий донести до мира степень своего горя только мяукающим: "Вя-а-а-а-а-а-а!" и несистематизированными взмахами ручками и ножками. Его можно было положить поперек дивана на пеленочку и быть твердо уверенной, что даже при самых интенсивных выражениях горя/счастья, ОНО оттуда никуда не денется. Он смешно пах молочком, детскими гигиеническими салфетками и почему-то яблоками....
Э-э-э-э-эх, золотые были деньки! А я-то, дурная, мечтала - когда ж ему, наконец, год-1,5 исполнится, чтоб выспаться можно было, чтоб не таскать ЭТО на руках постоянно, чтоб хоть какой-то контакт, хоть какая-то реакция и осознанность.... Угу. Домечталась, дура.
Сегодня мне положили сапог в картофельное пюре. Вот прямо влезли на диван и возложили в тарелку взмечтавшей поужинать маме самое что ни на есть нужное и вкусное. Впрочем, я опустилась уже до того, что вымыла детский сапожок (угу, а могла бы и облизать) и спокойно съела содержимое своей тарелки. "Очень быстро вынутое не считается грязным!" (с)
Бдыж-бамс, бдыж-бдых-бамс... Как вы думаете - ЧТО ЭТО? Это, чтоб вы знали, пачка макаронных изделий, радостно швыряемая на дальность по периметру коридора. По кухне перемещаешься, аки по минному полю - вся посуда выволочена и живописно раскидана по территории. Композиция дополнена Мышьими сапогами, тапками, консервными банками и довершена водруженным сверху мобильником старшего брата, мучительно дозванивающимся до загадочного номера 3332225554444411212224488921.
В углу - нассано. Да-да-да! НАССАНО. Несмотря на то, что в течение 20 минут вся семья в 6 рук удерживала выдирающееся чадо на горшке ("Родственники, да вы сдурели - некогда жеж!") и в 3 голоса скандировала: "Андрюшка! Пыс-пыс-пыс-пы-ы-ы-ы-с!"
Вот чадо с радостным: "Ай-ди-ди-ди-ди-ха-ха-хаааа!" вприпрыжку несется по коридору. За ним с воплем: "Мышьюс, еб твою мать, стой!" бегут старшие. Опять он у них что-то скомуниздил.
... Тишина. Это страшное слово "тишина". Вечером-то еще ничего - Андрюшка не любит темноты, и если вся семья привычно тусует на кухне, зона поражения ограничивается кухней и слабо освещенным коридором. Но днем дитя может быть где угодно. Итак, тишина. Задроченная жизнью и бухгалтерским учетом мама не всегда сразу засекает момент ее наступления. Закон природы прост до омерзения: "Храпящий всегда засыпает первым Если ребенок затих, значит, он занят не делом!" Безусловно! Под каждым словом подпишусь трижды! Кровью! Либо он (минимально) вытащил все свое шмотье из комода (кто-нибудь объяснит мне, зачем я вообще это все гладила?), либо (о, ужОс!) стащил телефонную трубку и занялся лингвистическим программированием. Либо - что очень возможно - в комнате у братьев добрался до Костиного магнитофона, который тот с упорством, достойным лучшего применения, оставляет в зоне Мышьей досягаемости и уже разламывает любимый CD-диск с "Фактором-2" (мягкий вариант) или с "Наутилусом" (мне лучше спрятаться сразу) в мелкий винегрет.
"Бдымс-хрясь-дыыыыыр!" Ебана в рот! Сынок! Что ж ты папину книжечку порвал? Мнда... Пожалуй, нам с тобой уже пора проситься к бабушке во временные жильцы, пока папа и Костя перекипят и смирятся с утратой. Андрюша! Это же моя кулинарная литература! Блядь!!! Стой! "Бдымс-хрясь-дыыыыыыр!"
- Андрюша! У тебя есть совесть???
- Гы-гы-гы-ай-ди-ди-ди-у-ва-бвум-па-па-па-пааааа! - ответствует мне чадо, и возразить мне на сказанное ни разу нечего. Нет у нас совести. Проектом не предусмотрена.
- Вот папа придет, и тебе по попе - ата-та!
- Гы-ы-ы-ы-ы!
Конечно, "гы-ы-ы-ы-ы!" Безусловно. Потому, что за порванную папину книжку и сломанный братний диск пиздюлей огребет мама, а вовсе даже ни разу и не Андрюшка. Ибо от мамы все едино пользы никакой, а Андрюшку любят, холят, лелеют и все прощают.
Впрочем, несмотря на растащенные ингредиенты конструктора и поломанные диски, старшие братья имеют с наличия слабо контролируемого Мыша нехилые дивиденды:
- Костя! Почему вещи разбросаны вместо того, чтобы гигиенично висеть на стуле?
- Это Мышь разбросал!
- Блин! Где все тапочки?
- Это Андрюшка попрятал!
- Мать вашу в порошок! Кто сломал ручку и обломки раскидал по полу?
- Мышьюс!
.... Мнда....
- Мам! Хочешь мандарин?
- Давай.
Угу. От 2 (ДВУХ!) мандаринов маме досталась 1 (ОДНА!) долька. Ибо - Мышь. Он стоял рядом на диване и требовал. Энергично пережевывал, памятуя, видимо, что в большой семье щелкать клювом вовсе не следует, и широко раскрывал ротишко. Лично мне в этих условиях мандарин в горло не лез. Зато ему - без проблем, вопросов и душевных терзаний.
А что я вообще, собственно, удивляюсь своей невъебической худобе?
Покормив Мыша завтраком/обедом/ужином, мама со спокойной совестью садиться хлопнуть чаю и что-нибудь вбросить в организм. Вы думаете, ребенок будет спокойно на это действо взирать? Да вот ни разу. Отсосете, господа родители! Влив в себя большую тарелку супа, мы еще поклюем картошку из маминой тарелки, закусим курицей из тарелок братьев и стырим соленый огурец. Мы ж есть суть растущий организм, а вам чего жрать - только ж продукт переводить - вы уже выросли!
... А еще мы перестали пахнуть молоком и яблоками. Теперь мы благоухаем потом. Смешной и кисленький запах пота. Такой бывает только у маленьких детей, которых пока еще не беспокоит гормональный бунт, пубертат и прочие прелести "взросления".
Э-э-э-э-эх, золотые были деньки! А я-то, дурная, мечтала - когда ж ему, наконец, год-1,5 исполнится, чтоб выспаться можно было, чтоб не таскать ЭТО на руках постоянно, чтоб хоть какой-то контакт, хоть какая-то реакция и осознанность.... Угу. Домечталась, дура.
Сегодня мне положили сапог в картофельное пюре. Вот прямо влезли на диван и возложили в тарелку взмечтавшей поужинать маме самое что ни на есть нужное и вкусное. Впрочем, я опустилась уже до того, что вымыла детский сапожок (угу, а могла бы и облизать) и спокойно съела содержимое своей тарелки. "Очень быстро вынутое не считается грязным!" (с)
Бдыж-бамс, бдыж-бдых-бамс... Как вы думаете - ЧТО ЭТО? Это, чтоб вы знали, пачка макаронных изделий, радостно швыряемая на дальность по периметру коридора. По кухне перемещаешься, аки по минному полю - вся посуда выволочена и живописно раскидана по территории. Композиция дополнена Мышьими сапогами, тапками, консервными банками и довершена водруженным сверху мобильником старшего брата, мучительно дозванивающимся до загадочного номера 3332225554444411212224488921.
В углу - нассано. Да-да-да! НАССАНО. Несмотря на то, что в течение 20 минут вся семья в 6 рук удерживала выдирающееся чадо на горшке ("Родственники, да вы сдурели - некогда жеж!") и в 3 голоса скандировала: "Андрюшка! Пыс-пыс-пыс-пы-ы-ы-ы-с!"
Вот чадо с радостным: "Ай-ди-ди-ди-ди-ха-ха-хаааа!" вприпрыжку несется по коридору. За ним с воплем: "Мышьюс, еб твою мать, стой!" бегут старшие. Опять он у них что-то скомуниздил.
... Тишина. Это страшное слово "тишина". Вечером-то еще ничего - Андрюшка не любит темноты, и если вся семья привычно тусует на кухне, зона поражения ограничивается кухней и слабо освещенным коридором. Но днем дитя может быть где угодно. Итак, тишина. Задроченная жизнью и бухгалтерским учетом мама не всегда сразу засекает момент ее наступления. Закон природы прост до омерзения: "Храпящий всегда засыпает первым Если ребенок затих, значит, он занят не делом!" Безусловно! Под каждым словом подпишусь трижды! Кровью! Либо он (минимально) вытащил все свое шмотье из комода (кто-нибудь объяснит мне, зачем я вообще это все гладила?), либо (о, ужОс!) стащил телефонную трубку и занялся лингвистическим программированием. Либо - что очень возможно - в комнате у братьев добрался до Костиного магнитофона, который тот с упорством, достойным лучшего применения, оставляет в зоне Мышьей досягаемости и уже разламывает любимый CD-диск с "Фактором-2" (мягкий вариант) или с "Наутилусом" (мне лучше спрятаться сразу) в мелкий винегрет.
"Бдымс-хрясь-дыыыыыр!" Ебана в рот! Сынок! Что ж ты папину книжечку порвал? Мнда... Пожалуй, нам с тобой уже пора проситься к бабушке во временные жильцы, пока папа и Костя перекипят и смирятся с утратой. Андрюша! Это же моя кулинарная литература! Блядь!!! Стой! "Бдымс-хрясь-дыыыыыыр!"
- Андрюша! У тебя есть совесть???
- Гы-гы-гы-ай-ди-ди-ди-у-ва-бвум-па-па-па-пааааа! - ответствует мне чадо, и возразить мне на сказанное ни разу нечего. Нет у нас совести. Проектом не предусмотрена.
- Вот папа придет, и тебе по попе - ата-та!
- Гы-ы-ы-ы-ы!
Конечно, "гы-ы-ы-ы-ы!" Безусловно. Потому, что за порванную папину книжку и сломанный братний диск пиздюлей огребет мама, а вовсе даже ни разу и не Андрюшка. Ибо от мамы все едино пользы никакой, а Андрюшку любят, холят, лелеют и все прощают.
Впрочем, несмотря на растащенные ингредиенты конструктора и поломанные диски, старшие братья имеют с наличия слабо контролируемого Мыша нехилые дивиденды:
- Костя! Почему вещи разбросаны вместо того, чтобы гигиенично висеть на стуле?
- Это Мышь разбросал!
- Блин! Где все тапочки?
- Это Андрюшка попрятал!
- Мать вашу в порошок! Кто сломал ручку и обломки раскидал по полу?
- Мышьюс!
.... Мнда....
- Мам! Хочешь мандарин?
- Давай.
Угу. От 2 (ДВУХ!) мандаринов маме досталась 1 (ОДНА!) долька. Ибо - Мышь. Он стоял рядом на диване и требовал. Энергично пережевывал, памятуя, видимо, что в большой семье щелкать клювом вовсе не следует, и широко раскрывал ротишко. Лично мне в этих условиях мандарин в горло не лез. Зато ему - без проблем, вопросов и душевных терзаний.
А что я вообще, собственно, удивляюсь своей невъебической худобе?
Покормив Мыша завтраком/обедом/ужином, мама со спокойной совестью садиться хлопнуть чаю и что-нибудь вбросить в организм. Вы думаете, ребенок будет спокойно на это действо взирать? Да вот ни разу. Отсосете, господа родители! Влив в себя большую тарелку супа, мы еще поклюем картошку из маминой тарелки, закусим курицей из тарелок братьев и стырим соленый огурец. Мы ж есть суть растущий организм, а вам чего жрать - только ж продукт переводить - вы уже выросли!
... А еще мы перестали пахнуть молоком и яблоками. Теперь мы благоухаем потом. Смешной и кисленький запах пота. Такой бывает только у маленьких детей, которых пока еще не беспокоит гормональный бунт, пубертат и прочие прелести "взросления".