О свадебных платьях
Я пришел сюда уже немного пьяный,
Сразу дал на чай швейцару по лицу.
В гардеробе я прошелся по карманам
И продал часы свидетеля отцу.
Произнес я тост за прошлое невесты, да...
Закусил и вытер руки об фату.
Жениху порвал пиджак на видном месте
И зубов убавил деверю во рту....
"Мороз юному кролиководу только на руку". - почему-то очень хочется взять эпиграфом именно эту фразу. От katechkina.
Свадьба.... Помимо невъебического количества гостей, беготни, гемороя, проебанного бабла, которое без зазрения стыда и совести можно (и НУЖНО) было бы употребить на какое-нибудь благое дело - например, новый "Мерседес" или пару-тройку десятков новых компьютеров для подшефного детского дома - нервотрепки и такой несущественной мелочи, как свадебный будущий муж, есть еще такое обязательное и важное мероприятие как свадьбешное платье. Редкая невеста хотя бы один раз (в случае, если бракосочетаний было несколько) не посещает ЗАГС в ПЛАТЬЕ. Нет, не в смысле, нагишом, в кружевных панталонах и бюстгалтере. Я имею в виду в ПЛАТЬЕ. Кринолины, декольте, корсет и проч., и проч. В кошмаре за бешенные деньги, который будет одет один раз, после чего бывшая невеста, будучи не в состоянии смириться с выкидышем тряпки за ТАКИЕ бабки, будет материться еще долгие, долгие годы, ибо мегадевайс занимает невъебенное количество места в шкафу и на антресолях. Через 10 лет платье съест моль, на чем, собственно, его судьбина и завершится.
Ни для кого из присутствующих не секрет, что лично я в ЗАГСе была трижды. В первый раз я была упакована в классическое белое платье, флер-д'оранж, забрало фату и бЭлые туфли на высоком каблучище и на 1,5 размера меньше, чем моя изначальная клешня. Платье было относительно коротким, привезенным папой из Афганистана. После профилактической стирки его нужно было отглаживать не меньше 3 часов. Ага. Будущая теща не доверила мне эту сложную процедуру, гладила его сама, после чего побрызгала антистатиком.... Через несколько секунд на белоснежном подоле образовались некрасивые ржавые пятна - баллончик проржавел, не иначе. По-быстрому застирали - и гладить по-новой. Закончилась эпопея около 3 ночи. После чего маменька подняла на меня покрасневшие глаза и спросила: "Может, ты все-таки подумаешь еще раз и замуж не пойдешь?" А че ты мне тогда платье гладила? Нет уж, труд родителей надо уважать!
Во второй раз я не решилась идти в ЗАГС в уже юзаном и купила себе нечто охуительное из последнего пЫска - темно-зеленое, глубоко декольтированное платье из стрейч-бархата. Смотрелась я в нем просто смертельно - все мужики падали и сами собой в штабеля укладывались.... Но большое количество мужей пагубно сказалось на моей фигуре, и платье, которое было мне хорошо в обтяжку, очень скоро стало болтаться на теле, как на вешалке. Не хватает суть мелочи - пары-тройки килограммов. А жаль....
Когда мы с Андреем - до сих пор не понимаю - на хрена? - собрались регистрировать наши отношения (словосочетание само по себе очень значительное, не находите?), у меня была просто голубейшая из всех мечт - я жаждала прийти в ЗАГС пешком в кожанных штанах, свежеподаренных будущим Мужем на свежепрошедший день рождения, по-быстрому расписаться во всех подсунутых бумажках, подхватить Мишечку и поехать "водкапитьземляваляться". И все бы так бы оно бы и было бы, если бы мой грядущий Господин не имел столь длинного и болтливого языка. Лично я, правда, тоже поставила тещу в известность, но старушка отнеслась к этой вести без должного трепета - ну, хобби у дочери такое - замуж выходить. Чего лишний раз суетиться и в экстаз впадать? Но вот Андрей совершенно не учел того незамысловатого факта, что, по мнению Его маменьки, Он-то женится ВПЕРВЫЕ, посему должен, не побоюсь этого слова, "выглядеть" и "соответствовать торжественности момента". Угу. Волевым решением эта энергичная женщина взяла будущего жениха за шкирман и повлекла в ГУМ. Через несколько часов Андрей вернулся из недр, так сказать, торговой точки, с невъебенным баулом и глазами на полвосьмого. В бауле пребывал следующий джентльменский набор: красная рубашка, темно-серо-зеленый костюм-двойка, черные ботинки, новые носки (!) и, кажется, трусы. Когда Он облачился в свой грядущий свадебный костюм, у меня возник только один вопрос - почему маменька не осчастливила моего будущего Мужа столь подходящим к этому ансамблю ярко-оранжевым галстуком в фиолетовые обезьяны? Ну, он просто таки просился туда, без него конструкция казалась незавершенной.... Дальнейшее моему влиянию уже не поддавалось. Прослышав, что будущая свекровь "одела" свое великовозрастное чадо согласно случая и традиции, теща решила тоже не ударять в грязь лицом. На все мои вопли: "Мама, я пойду в штанах, я ж вообще сразу после экзамена буду, даже домой не заезжая - времени нету!", моя неугомонная маменька твердо заявила, что ей-де какая-то мифическая совесть не позволит, чтобы ея единственная дочь шла в ЗАГС абы как на фоне столь представительного мужчины. Меня взяли за шкиру и поперли. Вы ни за что не угадаете, КУДА меня повезли осчастливливать свадьбешным платьем? НА РЫНОК В ЛУЖНИКИ! Это само по себе было пиздец и крах всех надежд. Мое робкое: "Мам, если тебе реально деньги деть некуда, купи мне зимние сапоги и разойдемся красиво!" было оставлено без внимания. Т.ч. грядущая зима мне светила босиком, но в платье.
..."Лужа" поразила меня феерическим разнообразием всякого дерьма. Сначала маменька 1,5 часа примеряла шапку. Песцовую, как на ломанном русском языке нас уверяло нечно импортное. 1,5 часа мы мерзли, пока старушка не перемеряла весь ассортимент. Потом она же попыталась купить шефу зимние сапоги. Еще 40 минут. Наконец, подгоняемая воплями шефа: "Лёнка, мы вообще зачем сюда пришли?", нас с Андреем, начавших уже изрядно покрываться изморосью и индеветь, встряхнули, взяли за шкирку и поперли по злачным местам. Их было ТРОЕ. Будущий Супруг, теща и шеф. Все трое жаждали меня одеть во что бы то ни стало. Причем чаяния у них были самые разные, что ни разу не примиряло их ни друг с другом, ни с окружающей их действительностью. Лично мне хотелось ссать, жрать, спать и ебаться. Причем одновременно. Как вы видите, список моих мечт ни разу не включал в себя покупку чего-нибудь одевабельного. Угу.... Шеф все время порывался осчастливить меня чем-нибудь трепетным, тонким, декольтированным и с "рваным" подолом. Я бы, может, и ничего, но на 22 ноября это был совсем не тот прикид. От двухсторонней крупозной пневмонии меня не спасла бы ни одна шуба, и эта семейная жизнь имела все шансы стать самой короткой в виду летального исхода меня, так и не отлюбленной Любимой. Диалоги с тещей были на удивление однообразными:
- Вот! Смотри, какая прелесть! Тебе так пойдет. Меряй!
- Мама, киса, какого ОНО цвета?
- Красное....
- Мама, киса, мы же договаривались, что НИЧЕГО красного ты мне больше в жизни не купишь. Забыла?
- Нет. Я помню. Но это же ТАКАЯ ПРЕЛЕСТЬ!
...
- Ладно, не нравится - вон смотри! Его потом и на работу можно носить!
- Мама, киса, какого ОНО цвета?
- На тебя не угодишь!
- Ага.
- А ты сама что молчишь, что ты вообще хочешь?
- Домой!
....
- Вот! Вот то, что нужно. Меряй!
- Мама, киса, КАКОГО ОНО ЦВЕТА????
И так - до бесконечности. Шеф уже олицетворял стихотворение А. Майкова: "Только жучка удалая в рыхлом сене В ожиданьи конь убогий Точно вкопанный стоит... Уши врозь, дугою ноги И как будто стоя спит..." На лице будущего Мужа моего была печать смирения с судьбой и жестокое раскаяние в столь поспешном решении надеть себе на шею ТАКОЙ хомут. Я в принципе впала в катарсис и состояние анабиоза. И только неугомонная и деятельная теща шерстила магазины с упорством, достойным лучшего применения.
Через 4 (ЧЕТЫРЕ!) часа мы, наконец, купили нечто, что я согласная была надеть (правда, по принципу - пусть, наконец, отъебется). Это был черный траурный костюм (Пусть никто не заподозрит, что вся эта эпопея мне в радость!). Сделанный из кусочков замши, связанных крючком. Маменька немедленно купила себе похожий, только ее костюм был сделан из кожи, и подразумевал возможность не напяливать вниз кофточку. У меня такой возможности не было. Плюс свежеупленное явно подразумевало наличие хотя бы 3 размера самизнаетечего, а на мне с моим -1 пиджак опасно скукоживался где-то в районе живота. Когда дома я трезвым взглядом оглядела покупку, стало ясно, что ЭТО не спасет уже ничто. Я живо напоминала себе глисту. Такая вся длинная-тонкая и звонкая. Под пиджак напялили кофточку с кружавчиками вместо воротника. Кружавчики вольготно расположились по плечам, придав конструкции некоторую тяжеловесность. Я себе начала напоминать бокал для мартини.
...Этот костюм я иногда надеваю. По ОСОБО торжественным случаям. И если во всем остальном я кажусь себе неимоверно широкой и тяжелой, то в нем я выгляжу очень...своеобразно. Правда, изячности сей мегадевайс мне не прибавляет ни разу. :( Т.ч. - гадом буду - в следующий раз в ЗАГС пойду в штанах. И тайком. Просто таки по-пластунски, короткими перебежками и в маскхалате.
Аминь.
Сразу дал на чай швейцару по лицу.
В гардеробе я прошелся по карманам
И продал часы свидетеля отцу.
Произнес я тост за прошлое невесты, да...
Закусил и вытер руки об фату.
Жениху порвал пиджак на видном месте
И зубов убавил деверю во рту....
"Мороз юному кролиководу только на руку". - почему-то очень хочется взять эпиграфом именно эту фразу. От katechkina.
Свадьба.... Помимо невъебического количества гостей, беготни, гемороя, проебанного бабла, которое без зазрения стыда и совести можно (и НУЖНО) было бы употребить на какое-нибудь благое дело - например, новый "Мерседес" или пару-тройку десятков новых компьютеров для подшефного детского дома - нервотрепки и такой несущественной мелочи, как свадебный будущий муж, есть еще такое обязательное и важное мероприятие как свадьбешное платье. Редкая невеста хотя бы один раз (в случае, если бракосочетаний было несколько) не посещает ЗАГС в ПЛАТЬЕ. Нет, не в смысле, нагишом, в кружевных панталонах и бюстгалтере. Я имею в виду в ПЛАТЬЕ. Кринолины, декольте, корсет и проч., и проч. В кошмаре за бешенные деньги, который будет одет один раз, после чего бывшая невеста, будучи не в состоянии смириться с выкидышем тряпки за ТАКИЕ бабки, будет материться еще долгие, долгие годы, ибо мегадевайс занимает невъебенное количество места в шкафу и на антресолях. Через 10 лет платье съест моль, на чем, собственно, его судьбина и завершится.
Ни для кого из присутствующих не секрет, что лично я в ЗАГСе была трижды. В первый раз я была упакована в классическое белое платье, флер-д'оранж, забрало фату и бЭлые туфли на высоком каблучище и на 1,5 размера меньше, чем моя изначальная клешня. Платье было относительно коротким, привезенным папой из Афганистана. После профилактической стирки его нужно было отглаживать не меньше 3 часов. Ага. Будущая теща не доверила мне эту сложную процедуру, гладила его сама, после чего побрызгала антистатиком.... Через несколько секунд на белоснежном подоле образовались некрасивые ржавые пятна - баллончик проржавел, не иначе. По-быстрому застирали - и гладить по-новой. Закончилась эпопея около 3 ночи. После чего маменька подняла на меня покрасневшие глаза и спросила: "Может, ты все-таки подумаешь еще раз и замуж не пойдешь?" А че ты мне тогда платье гладила? Нет уж, труд родителей надо уважать!
Во второй раз я не решилась идти в ЗАГС в уже юзаном и купила себе нечто охуительное из последнего пЫска - темно-зеленое, глубоко декольтированное платье из стрейч-бархата. Смотрелась я в нем просто смертельно - все мужики падали и сами собой в штабеля укладывались.... Но большое количество мужей пагубно сказалось на моей фигуре, и платье, которое было мне хорошо в обтяжку, очень скоро стало болтаться на теле, как на вешалке. Не хватает суть мелочи - пары-тройки килограммов. А жаль....
Когда мы с Андреем - до сих пор не понимаю - на хрена? - собрались регистрировать наши отношения (словосочетание само по себе очень значительное, не находите?), у меня была просто голубейшая из всех мечт - я жаждала прийти в ЗАГС пешком в кожанных штанах, свежеподаренных будущим Мужем на свежепрошедший день рождения, по-быстрому расписаться во всех подсунутых бумажках, подхватить Мишечку и поехать "водкапитьземляваляться". И все бы так бы оно бы и было бы, если бы мой грядущий Господин не имел столь длинного и болтливого языка. Лично я, правда, тоже поставила тещу в известность, но старушка отнеслась к этой вести без должного трепета - ну, хобби у дочери такое - замуж выходить. Чего лишний раз суетиться и в экстаз впадать? Но вот Андрей совершенно не учел того незамысловатого факта, что, по мнению Его маменьки, Он-то женится ВПЕРВЫЕ, посему должен, не побоюсь этого слова, "выглядеть" и "соответствовать торжественности момента". Угу. Волевым решением эта энергичная женщина взяла будущего жениха за шкирман и повлекла в ГУМ. Через несколько часов Андрей вернулся из недр, так сказать, торговой точки, с невъебенным баулом и глазами на полвосьмого. В бауле пребывал следующий джентльменский набор: красная рубашка, темно-серо-зеленый костюм-двойка, черные ботинки, новые носки (!) и, кажется, трусы. Когда Он облачился в свой грядущий свадебный костюм, у меня возник только один вопрос - почему маменька не осчастливила моего будущего Мужа столь подходящим к этому ансамблю ярко-оранжевым галстуком в фиолетовые обезьяны? Ну, он просто таки просился туда, без него конструкция казалась незавершенной.... Дальнейшее моему влиянию уже не поддавалось. Прослышав, что будущая свекровь "одела" свое великовозрастное чадо согласно случая и традиции, теща решила тоже не ударять в грязь лицом. На все мои вопли: "Мама, я пойду в штанах, я ж вообще сразу после экзамена буду, даже домой не заезжая - времени нету!", моя неугомонная маменька твердо заявила, что ей-де какая-то мифическая совесть не позволит, чтобы ея единственная дочь шла в ЗАГС абы как на фоне столь представительного мужчины. Меня взяли за шкиру и поперли. Вы ни за что не угадаете, КУДА меня повезли осчастливливать свадьбешным платьем? НА РЫНОК В ЛУЖНИКИ! Это само по себе было пиздец и крах всех надежд. Мое робкое: "Мам, если тебе реально деньги деть некуда, купи мне зимние сапоги и разойдемся красиво!" было оставлено без внимания. Т.ч. грядущая зима мне светила босиком, но в платье.
..."Лужа" поразила меня феерическим разнообразием всякого дерьма. Сначала маменька 1,5 часа примеряла шапку. Песцовую, как на ломанном русском языке нас уверяло нечно импортное. 1,5 часа мы мерзли, пока старушка не перемеряла весь ассортимент. Потом она же попыталась купить шефу зимние сапоги. Еще 40 минут. Наконец, подгоняемая воплями шефа: "Лёнка, мы вообще зачем сюда пришли?", нас с Андреем, начавших уже изрядно покрываться изморосью и индеветь, встряхнули, взяли за шкирку и поперли по злачным местам. Их было ТРОЕ. Будущий Супруг, теща и шеф. Все трое жаждали меня одеть во что бы то ни стало. Причем чаяния у них были самые разные, что ни разу не примиряло их ни друг с другом, ни с окружающей их действительностью. Лично мне хотелось ссать, жрать, спать и ебаться. Причем одновременно. Как вы видите, список моих мечт ни разу не включал в себя покупку чего-нибудь одевабельного. Угу.... Шеф все время порывался осчастливить меня чем-нибудь трепетным, тонким, декольтированным и с "рваным" подолом. Я бы, может, и ничего, но на 22 ноября это был совсем не тот прикид. От двухсторонней крупозной пневмонии меня не спасла бы ни одна шуба, и эта семейная жизнь имела все шансы стать самой короткой в виду летального исхода меня, так и не отлюбленной Любимой. Диалоги с тещей были на удивление однообразными:
- Вот! Смотри, какая прелесть! Тебе так пойдет. Меряй!
- Мама, киса, какого ОНО цвета?
- Красное....
- Мама, киса, мы же договаривались, что НИЧЕГО красного ты мне больше в жизни не купишь. Забыла?
- Нет. Я помню. Но это же ТАКАЯ ПРЕЛЕСТЬ!
...
- Ладно, не нравится - вон смотри! Его потом и на работу можно носить!
- Мама, киса, какого ОНО цвета?
- На тебя не угодишь!
- Ага.
- А ты сама что молчишь, что ты вообще хочешь?
- Домой!
....
- Вот! Вот то, что нужно. Меряй!
- Мама, киса, КАКОГО ОНО ЦВЕТА????
И так - до бесконечности. Шеф уже олицетворял стихотворение А. Майкова: "Только жучка удалая в рыхлом сене В ожиданьи конь убогий Точно вкопанный стоит... Уши врозь, дугою ноги И как будто стоя спит..." На лице будущего Мужа моего была печать смирения с судьбой и жестокое раскаяние в столь поспешном решении надеть себе на шею ТАКОЙ хомут. Я в принципе впала в катарсис и состояние анабиоза. И только неугомонная и деятельная теща шерстила магазины с упорством, достойным лучшего применения.
Через 4 (ЧЕТЫРЕ!) часа мы, наконец, купили нечто, что я согласная была надеть (правда, по принципу - пусть, наконец, отъебется). Это был черный траурный костюм (Пусть никто не заподозрит, что вся эта эпопея мне в радость!). Сделанный из кусочков замши, связанных крючком. Маменька немедленно купила себе похожий, только ее костюм был сделан из кожи, и подразумевал возможность не напяливать вниз кофточку. У меня такой возможности не было. Плюс свежеупленное явно подразумевало наличие хотя бы 3 размера самизнаетечего, а на мне с моим -1 пиджак опасно скукоживался где-то в районе живота. Когда дома я трезвым взглядом оглядела покупку, стало ясно, что ЭТО не спасет уже ничто. Я живо напоминала себе глисту. Такая вся длинная-тонкая и звонкая. Под пиджак напялили кофточку с кружавчиками вместо воротника. Кружавчики вольготно расположились по плечам, придав конструкции некоторую тяжеловесность. Я себе начала напоминать бокал для мартини.
...Этот костюм я иногда надеваю. По ОСОБО торжественным случаям. И если во всем остальном я кажусь себе неимоверно широкой и тяжелой, то в нем я выгляжу очень...своеобразно. Правда, изячности сей мегадевайс мне не прибавляет ни разу. :( Т.ч. - гадом буду - в следующий раз в ЗАГС пойду в штанах. И тайком. Просто таки по-пластунски, короткими перебежками и в маскхалате.
Аминь.