Один день из жизни Цацко-Пецкого лицея
В современной школе есть две совершенно кошмарные вещи.
Вернее, кошмарных вещей там многА. Просто - немеряно. Но учителей, которые, как заправские хамелеоны, умеют исполнять разного рода директивы, исходящие от МинОбразования, роно, директора, многочисленных завучей, методистов и собственного, потом и кровью взрощенного методобъединения, больше всего нокаутируют именно эти два момента их бурной жизнедеятельности.
Во-первых, это, безусловно, бабский коллектив. Немногочисленные мужчины, имевшие неосторожность попасть в педсостав, как правило, стараются незаметно прошмыгнуть в курилку, освободив тем самым необъятный простор для интриг, подсиживаний, а то и откровенного мордобоя.
Во-вторых, это, разумеется, детские родители, которые плевать глубоко хотели на директивы и собственное учительницыно педообразование, а также педстаж и звание "Учитель года-2001". У них свои представления о том, как педагог обязан учить их детей. Ведь профессионалом в области психологии, воспитания детей и медицины не считает себя только ленивый.
Но самое кошмарное начинает происходить, когда эти "во-первых" и "во-вторых" непосредственно сталкиваются. Перед лицом неприятеля бабский педколлектив начинает выказывать удивительное единение и сплоченность. Ибо, как известно, "самая крепкая дружба - это дружба против кого-то".
Я была и тем, и другим - в смысле, и педагогом, и детским родителем. Кем быть хуже, я не знаю.
Но пару раз мне повезло участвовать в межнациональных конфликтах на почве педагогики.
Итак, родительское собрание. Присутствуют: директор, завуч, многочисленные родители и многострадальный классный руководитель. Обстановка накалена до предела.
- Мой сын в предыдущей школе был отличником! А здесь он не вылезает из "троек"!
- Он ничего не делает на уроках! Он не выполняет домашнее задание! Во время урока он или играет на мобильном телефоне, или переписывается с Кристиной!
- Моя Кристина не может переписываться на уроках! Она - положительная девочка! Извинитесь немедленно!
- Какие могут быть извинения - вот я сегодня отобрала у них записку - волосы шевелятся! "Сашка, моих предков сегодня не будет до вечера. Ты придешь? - А что мы будем делать? - А то ты не знаешь?" Я бы, на вашем месте, выяснила, чем занимается ваша дочь в ваше отсутствие!
- Уроками!
- Безусловно. Пятнадцатилетняя девочка приглашает к себе домой шестнадцатилетнего мальчика исключительно с целью совместного выполнения домашнего задания!
- Что вы себе позволяете!
- Господа, давайте немножко по-тише, Ленин папа уснул.
- Да как он может спать в такой момент! Давайте его лишим родительских прав!
- Как я понял, речь идет о моем сыне и какой-то Кристине. А что вы так забеспокоились? В конце концов, мальчик должен познавать мир!
- Он должен познавать мир через учебники, а не опытным путем - мал он еще для опытного пути!
- О чем вы говорите? Моя Кристина не может ничего познавать опытным путем - у нее и опыта-то нет!
- Я бы на вашем месте, мамаша, не питал иллюзий. Уже есть.
- Да как вы смеете! Давайте пойдем сейчас все к нам домой и посмотрим, чем они занимаются! И пусть вам будет стыдно!
- Господа! Господа! Давайте сначала закончим родительское собрание!
- Но они к этому моменту уже оденутся!
- Да что вы себе позволяете!
- Ну вот. Разбудили Лениного папу. Вам не стыдно, товарищи!
- Тамбовский волк вам....
На следующий день - в учительской.
- Нет, давайте все-таки разберемся, почему это вам дают лицейские классы, хотя вы работаете в школе без году неделя, а я, старый, опытный педагого со стажем, вынуждена заниматься с немотивированными оторвами, которые совершенно не хотят понимать геометрию!
- Может быть, потому, что ваши методы образования устарели и вам надо бы пойти повысить квалификацию!
- Ах ты! Сначала молоко на губах оботри!
- Да была я на вашем уроке. Ваша метода не просто дедовская, она - прадедовская. Так учили детей только в царской России. Удивляюсь, почему у вас в углу класса горох не насыпан!
- А причем тут горох?
- Экая вы необразованная! Так и вижу вас, указующим перстом посылающую провинившегося ученика "на колени, на горох!!!"
- Как тебе не стыдно? Коллеги, да она меня подсиживает!
- Вас все подсиживают.
- Да вам вообще на пенсию пора!
- Пусть лучше эта молодая нахалка объяснит, что она делает на каждой большой перемене в кабинете директора? Регулярность наводит на размышления!
- То, что там, в силу возраста, никогда не сможете делать вы!
- Коллеги, звонок! Дискуссию продолжим на следующей перемене.
- На следующей я не могу, я - дежурю.
- Я вам потом все расскажу в подробностях!
На следующей перемене, когда соперницы набрали в рот воздуха, дабы продолжить прения, дверь учительской внезапно открывается и на пороге возникает мама Кристины.
- Я на ваш коллектив буду жаловаться! Моя дочь беременна! Куда вы смотрели!
- Успокойтесь, выпейте воды!
- Да какая может быть вода! Что за порядки в вашей школе, если из нее вместо аттестата с пузом выходят?
(учителя - хором) - Школа ответственна за образование и социальную адаптацию ребенка. За половое воспитание отвечают родители.
- Родители все время на работе. А воспитывать ребенка должна школа!
- То, что вы работаете, не снимает с вас ответственности за воспитание вашей дочери. Это мы на вас напишем жалобу в муниципальный отдел опеки! Если вы не смогли выполнить социальную роль матери, вы должны быть примерно наказаны!
- Я? Наказана? За что?
- За то, что не провели с дочерью беседу о вреде ранних половых связей и о необходимости пользоваться средствами предохранения!
- А вы почему не провели?
- Столь интимный вопрос не терпит группового обсуждения!
Мамаша, шипя и плюясь, отчаливает в сторону кабинета директора.
А учителя до самого звонка стоят плечом к плечу, как бы поддерживая друг друга в минуту опасности. И даже две математички - подсиживаемая и подсиживающая - рядом. Всегда.
Вернее, кошмарных вещей там многА. Просто - немеряно. Но учителей, которые, как заправские хамелеоны, умеют исполнять разного рода директивы, исходящие от МинОбразования, роно, директора, многочисленных завучей, методистов и собственного, потом и кровью взрощенного методобъединения, больше всего нокаутируют именно эти два момента их бурной жизнедеятельности.
Во-первых, это, безусловно, бабский коллектив. Немногочисленные мужчины, имевшие неосторожность попасть в педсостав, как правило, стараются незаметно прошмыгнуть в курилку, освободив тем самым необъятный простор для интриг, подсиживаний, а то и откровенного мордобоя.
Во-вторых, это, разумеется, детские родители, которые плевать глубоко хотели на директивы и собственное учительницыно педообразование, а также педстаж и звание "Учитель года-2001". У них свои представления о том, как педагог обязан учить их детей. Ведь профессионалом в области психологии, воспитания детей и медицины не считает себя только ленивый.
Но самое кошмарное начинает происходить, когда эти "во-первых" и "во-вторых" непосредственно сталкиваются. Перед лицом неприятеля бабский педколлектив начинает выказывать удивительное единение и сплоченность. Ибо, как известно, "самая крепкая дружба - это дружба против кого-то".
Я была и тем, и другим - в смысле, и педагогом, и детским родителем. Кем быть хуже, я не знаю.
Но пару раз мне повезло участвовать в межнациональных конфликтах на почве педагогики.
Итак, родительское собрание. Присутствуют: директор, завуч, многочисленные родители и многострадальный классный руководитель. Обстановка накалена до предела.
- Мой сын в предыдущей школе был отличником! А здесь он не вылезает из "троек"!
- Он ничего не делает на уроках! Он не выполняет домашнее задание! Во время урока он или играет на мобильном телефоне, или переписывается с Кристиной!
- Моя Кристина не может переписываться на уроках! Она - положительная девочка! Извинитесь немедленно!
- Какие могут быть извинения - вот я сегодня отобрала у них записку - волосы шевелятся! "Сашка, моих предков сегодня не будет до вечера. Ты придешь? - А что мы будем делать? - А то ты не знаешь?" Я бы, на вашем месте, выяснила, чем занимается ваша дочь в ваше отсутствие!
- Уроками!
- Безусловно. Пятнадцатилетняя девочка приглашает к себе домой шестнадцатилетнего мальчика исключительно с целью совместного выполнения домашнего задания!
- Что вы себе позволяете!
- Господа, давайте немножко по-тише, Ленин папа уснул.
- Да как он может спать в такой момент! Давайте его лишим родительских прав!
- Как я понял, речь идет о моем сыне и какой-то Кристине. А что вы так забеспокоились? В конце концов, мальчик должен познавать мир!
- Он должен познавать мир через учебники, а не опытным путем - мал он еще для опытного пути!
- О чем вы говорите? Моя Кристина не может ничего познавать опытным путем - у нее и опыта-то нет!
- Я бы на вашем месте, мамаша, не питал иллюзий. Уже есть.
- Да как вы смеете! Давайте пойдем сейчас все к нам домой и посмотрим, чем они занимаются! И пусть вам будет стыдно!
- Господа! Господа! Давайте сначала закончим родительское собрание!
- Но они к этому моменту уже оденутся!
- Да что вы себе позволяете!
- Ну вот. Разбудили Лениного папу. Вам не стыдно, товарищи!
- Тамбовский волк вам....
На следующий день - в учительской.
- Нет, давайте все-таки разберемся, почему это вам дают лицейские классы, хотя вы работаете в школе без году неделя, а я, старый, опытный педагого со стажем, вынуждена заниматься с немотивированными оторвами, которые совершенно не хотят понимать геометрию!
- Может быть, потому, что ваши методы образования устарели и вам надо бы пойти повысить квалификацию!
- Ах ты! Сначала молоко на губах оботри!
- Да была я на вашем уроке. Ваша метода не просто дедовская, она - прадедовская. Так учили детей только в царской России. Удивляюсь, почему у вас в углу класса горох не насыпан!
- А причем тут горох?
- Экая вы необразованная! Так и вижу вас, указующим перстом посылающую провинившегося ученика "на колени, на горох!!!"
- Как тебе не стыдно? Коллеги, да она меня подсиживает!
- Вас все подсиживают.
- Да вам вообще на пенсию пора!
- Пусть лучше эта молодая нахалка объяснит, что она делает на каждой большой перемене в кабинете директора? Регулярность наводит на размышления!
- То, что там, в силу возраста, никогда не сможете делать вы!
- Коллеги, звонок! Дискуссию продолжим на следующей перемене.
- На следующей я не могу, я - дежурю.
- Я вам потом все расскажу в подробностях!
На следующей перемене, когда соперницы набрали в рот воздуха, дабы продолжить прения, дверь учительской внезапно открывается и на пороге возникает мама Кристины.
- Я на ваш коллектив буду жаловаться! Моя дочь беременна! Куда вы смотрели!
- Успокойтесь, выпейте воды!
- Да какая может быть вода! Что за порядки в вашей школе, если из нее вместо аттестата с пузом выходят?
(учителя - хором) - Школа ответственна за образование и социальную адаптацию ребенка. За половое воспитание отвечают родители.
- Родители все время на работе. А воспитывать ребенка должна школа!
- То, что вы работаете, не снимает с вас ответственности за воспитание вашей дочери. Это мы на вас напишем жалобу в муниципальный отдел опеки! Если вы не смогли выполнить социальную роль матери, вы должны быть примерно наказаны!
- Я? Наказана? За что?
- За то, что не провели с дочерью беседу о вреде ранних половых связей и о необходимости пользоваться средствами предохранения!
- А вы почему не провели?
- Столь интимный вопрос не терпит группового обсуждения!
Мамаша, шипя и плюясь, отчаливает в сторону кабинета директора.
А учителя до самого звонка стоят плечом к плечу, как бы поддерживая друг друга в минуту опасности. И даже две математички - подсиживаемая и подсиживающая - рядом. Всегда.