"Сдвиг". Ну, так получилось.
Эпиграф: Из пункта А в пункт В по одноколейной железной дороге одновременно вышли на встречу друг другу два поезда. Через положенное время поезд, выехавший из пункта А благополучно прибыл в пункт В, а выехавший из пункта В, соответственно, в пункт А. И они не встретились. Почему? Ответ: НЕ СУДЬБА!!!!
Итак, как обещала, рассказываю о фильме, который мы сегодня наблюдали.
Речь пойдет о фильме "Сдвиг". Россия, 2006. Режиссер Анна Кельчевская.
В ролях Иван Бортник, Михаил Козаков, Борис Галкин, Михаил Ефремов, Дмитрий Ульянов, Владимир Симонов, Александр Яковлев. 105 мин.
Ну, что я могу добавить к уже сказанному ТАМ.
Ну, как я уже сказала, мы были просто не в курсе, что фильм ОТЕЧЕСТВЕННЫЙ. Ходить на ОТЕЧЕСТВЕННЫЕ фильмы-катастрофы - это, знаете, развлечение не для слабонервных.
Но, честное слово, давненько я так не ржала!
Альтернативный Коппола нервно сосет петушки и жует маис у коновязи. "Башни-Близнецы" печально сношают друг друга в парадные подъезды. "Раздайся, море, говно плывет!" (с)
Итак, наш отечественный ученый-эмигрант - главный герой. Играет Дмитрий Ульянов ("72 метра", "Гибель империи"). Эдакий сельский интеллигент, березовая душа, друг Есенина. Весь такой засейсмованный доктор геологических наук, малость склонный к запоям и проблемам с бывшей женой, не дающей полноценно общаться с дочерью. Едет он себе по Амстердаму, едет и видит в телевизоре, что где-то у нас на Каспии рванул нефтеперерабатывающий завод, который он ЛИЧНА проектировал вкупе со своим учителем, академиком Харитоновым (Михаил Козаков). Расстраивается, натурально. И пишет на каком-то форуме статью о том, что, блин, не могли они тогда с академиком ошибнуться и это все происки империалистов проклятых человекческий фактор и ниибет.
Статья получает широкую известность, цитируется в прессе, вместе с фотографией автора. Причем фотография сделана явно из ближайшей подворотни набегу.
А в это время в России едет джЫп. В нем - моЧный водила и девицаногиотсисек. Девица бесцеремонно лезет к водиле в штаны и говорит: "Давай по-быстрому!" Он пытается ея отговорить, мол, "папик" расстроится и вообще. Но быстро сдается и на фоне освещенных фарами мусорных баков....
Внимание! В ходе просмотра фильма вы НИ РАЗУ не просечете, что именно вышеуказанная сцена была КЛЮЧЕВОЙ в данном шедевре.
Дальше - в России же, в, кажется, Дарвиновском музЭе, происходит встреча "на высшем уровне" - некие американцы и чрезвычайный и полномочный представитель Главного Гада. Фамилиё артиста не знаю ни разу, играл опять же гада в какой-то из "Каменских". Амеры обещают денег, чрезвычайны и полномочный представитель Главного Гада (далее "ЧППГГ") обещает сейсмическое оружие, уничтожение саммита Большой Восьмерки на Каспийском море, переделку нефтяного рынка, смену власти и господство мира во всем мире.
Сейсмический доктор в Амстердаме получает приглашение на конференцию в Россию, куда, ничтоже сумняшеся, и едет.
В Москве получает сразу а) известие об убийстве своего учителя Харитонова, б) предложение возглавить лабораторию от ЧППГГ, в) невъебенную железную банку черной икры и бутылку водки "Олимп" от родного дяди-моряка (Иван Бортник, Промокашка из "Место встречи изменить нельзя") и нервную, губошлепистую и отчаянно конопатую журналистку Алину в лЯбовницы.
Далее, его сначала пытаются замочить где-то на железнодорожном мосту, но тут, как Сивка-Бурка, возникает неубиваемый и непотопляемый инспектор Лосев некий Главный Спаситель (далее "ГС") и мочкарит убивца. Хэппи энд №1!!!!
Потом сейсмического доктора его бымший однокашник "опускает" на конференции, заявив, что сейсмическое оружие - плод его воспаленного воображения и свои выводы сейсмический доктор (далее - "СД") делает на устаревших данных академика Харитонова, которые последний доработал уже после свала СД за кардон. :(
Словом, горе-горе, все пропало.
Посрамленный СД собирается домой и заливает свое горе пивом в кафе. И тут к нему подваливает некто из КГБееее и предлагает посотрудничать во имя спасения мира и саммита. СД, как вы понимаете, отказывается.
В тот же день выясняется, что бымшего однокашника, опустившего нашего СД на конференции, зверски убивают. И по подозрению в убивстве хватают многострадального СД. Но при переводе последнего в СИЗО, ментов убивают, машину взрывают, а СД похищают в лучших традициях вестернов.
И он, как вы понимаете, оказывается в предкоматозном состоянии на заброшенном складе в компании КГБэшника. Последний приводит страдальца в себя и уговаривает СД рассчитать не больше-не меньше, как местоположение и мощность взрыва, долженствующего компенсировать силу сейсмического оружия, подложенного под саммит. Оперирует опасностью, которой подвергается мир в целом и егойная Алина в частности. Сами понимаете, под давлением столь страшной угрозы СД соглашается. Для пущей достоверности благих намерений КГБшника, СД привозят его дядю.
Самое разудалое начинается ДАЛЬШЕ.
1. Поняв, что до саммита осталось 36 часов, герои не находят ничего лучшего, как тащиться из Москвы на Каспий на машине. Так, видимо, быстрее. Далее - все красиво - погони на внедорожниках, пристрел одного из помощников КГБшника, взрыв машин преследователей со всем содержимым и двадцатью тоннами тротила на борту. Ну, так получилось. Где-то посреди дороги, правда, теряют дядюшку, что тоже немаловажно.
2. Выясняется, что противосейсмологическиоружейную мину нужно заложить посреди моря на заброшенном нефтеперерабатывающем заводе. Вооружившись миной и картой ТАМАНСКОГО ПОЛУОСТРОВА, герои заезжают в ма-а-а-а-аленький городок, где посреди металлического хлама и полуразвалившихся лачуг азартно режется в ножички вкупе с местной малолетней шпаной наряженный в халат и тюбетейку Михаил Ефремов. Пока КГБшник, у которого в помощниках внезапно оказывается вышеупомянутый ГС, грузит оборудование в видавший виды баркас, Ефремов подваливает к СД и советует поменять пределы интегрирования какой-то формулы. Выясняется, что Ефремов закончил МГУ и Бауманку, стажировался в Кембридже, а теперь вот тут уже 10 лет в ножички играет. Сильный ход. СД шепчет ему, чтобы он уводил людей, ибо ща ебнет. Ефремов бежит в центр городка и начинает куском ржавой арматуры пиздошить в совершенно случайно висящий рельс. Звучно пиздошит. От души.
Гоп-компания во главе с КГБшником и при непременном участии СД выдвигается вглубь водоема. По карте Таманского полуострова они невозмутимо плывут вдоль побережья Крыма, уверяя себя и зрителей, что это - самый что ни на есть Каспий. Ну, так получилось.
А в центре моря на заброшенном заводе гоп-компания устанавливает мину. Мина самая простая - круглая банка с кнописьками. По спутнику им должон прийтить сигнал о взрыве саммита, и в течение 30 секунд мЫну треба активизировать. Вот так-то.
(потерпите еще чуть-чуть, развязка близка!)
Водолаз, в роли которого выступает вышеупомянутый ГС, вынырнув опосля трудного дела установки мины, получает прикладом в ебло, табло маску. После чего опускается на дно морское. В теплые объятия Посейдона.
Темнота....
Как вы, конечно, уже догадались, СД приходит в себя, будучи прикованным за руку к батарее. Вокруг - пыльные новогодние атрибуты, много людей, КГБшник и ЧППГГ. Ну, кто сомневался, что КГБшник оказывается вовсе даже ни разу не КГБшником, а самым что ни на есть Главным Гадом? Никто не сомневался? И пральна! Главный Гад произносит длинную и прочувстованную речь, из которой неискушенный зритель может заключить, что он, Главный Гад, вовсе ни разу и не пытался спасти мир, а руками многострадального СД, которого, как вы уже, безусловно, догадались, именно он пригласил на конференцию и под которого, как вы, опять же, не могли не догадаться, именно он подложил Алину, словом, руками многострадального СД он уже почти подзорвал саммит и вот сейчас прям скоро жахнет. Весь мир - в труху!!!!! Как должна была взорвать саммит мина, подложенная с целью произведения альтернативного взрыва где-то у черта на куличках, мина, местоположение которой рассчитано не последним дураком в сейсмологии - тайна, покрытая пылью времен. Ну, так получилось.
Видимо, вышеупомянутые вопросы СД не терзали. Он как-то весь сразу напрягся, побледнел, вспотел и начал взывать к ЧППГГ:
- Миша! Ну, это ж у него сдвиг по фазе, но ты же нормальный человек!!!!
Угу.
Итак, Главный Гад нажимает на главную кнопку, и уже совершенно охуевший от происходящего зритель понимает, что вот оно, Щастье вот уже через 10 минут всем членам саммита в количестве полумиллиона (!) человек явочным порядком назначена встреча с почившиме в бозе предками. И тут ЧППГГ внезапно достает шпалер и шмаляет в Главного Гада. Так... чтоб не на смерть! И говорит, что это тут Главный Гад за идею анус рвет, а он, ЧППГГ, рвет тот же самый анус, но за очень большие деньги. И в этот самый момент на сцене появляется водитель, имевший "по-быстрому" подружку Главного Гада в машине на фоне мусорных ящиков. Выясняется, что этот самый водитель богаче Рокфеллера и Билла Гейтса вместе взятых, он перекупил ЧППГГ и будет трахать эту самую подружку до конца ее дней, а Главному Гаду предстоит незавидная участь умереть во имя правого дела.
Добив Главного Гада, ЧППГГ решает убить многострадального СД путем прямого попадания пули в организЬм. И уже почти прицеливается....
И тут, как Сивка-Бурка, с двумя "калашами" на перевес и все еще в водолазном костюме в окно с грацией носорога вламывается ГС!!!!!! Как он оклемался после удара прикладом в табло, почему у него нос не вылез со стороны затылка, а от всего приключения осталась только шишка на лбу, а, главное, каким образом от завода добрался до места действия, учитывая полное отсутствие лодки, на которой, как вы сами понимаете, Главный Гад увез СД - тайна сия велика есмь. Ну, так получилось.
Перестрелка. Крик-шум-мат. У ГС бесконечные патроны и многА жизней. Погибают все телохранители и Главного Гада, и водителя. Остается в живых только ГС и водитель. Тут то и начинается самое увлекательное - ГС швыряет СД ключ от наручников с воплем: "Беги, Лола профессор" и начинает сосредоточенно пиздить водителя. Соотношение весовых категорий примерно как у Шварценеггера и Луи де Фюнеса. Причем, в роли Шварценеггера вовсе не ГС. Пока они друг друга пиздят на заднем плане, на переднем СД пытается выключить таймер. Разумеется, у него ни дыры не выходит. Но он продолжает яростно нажимать на кнопки.
Наконец, водила укладывает ГС на лопатки и начинает сосредоточенно душить последнего. Тогда СД, не торопясь, складывает ноут-бук и вдаряет им по голове водителя. Тот падает замертво.
- Бежим отсюда! - кричит ГС.
- Поздно! Мы не успеем! - обреченно ответствует СД. - Я перенаправил взрыв сюда!!!!!
Какого дьявола было перенаправлять взрыв именно в место их нахождения, а не куда-нибудь в глубины морские - не понятно. Еще менее понятно - как мне представляется, ударная волна от мЫны должна идти кольцами, как любая уважающая себя волна. Причем тут "направление"? Предупреждая комментарии, по свидетельству Мужа, который разбирается в таких вещах, на мину направленного действия ЭТО не было похоже ни разу. :( Ну, так получилось.
Дальше - красиво. Идет ВОЛНИЩА, цунамя, не побоюсь этого слова. Идет прям на утлое сооружение посреди моря, где, собственно, и зиждятся наши герои. Показывают, как ме-е-е-е-е-едленно сминает вода эту самую постройку, как карточный домик. Как бумажный кораблик.
...Утро. На волнах, вцепившись в какой-то яСЧик качается многострадальный СД. Он явно жив, но явно без сознания. И тут ИЗ МОРСКОЙ ПУЧИНЫ выныривает ЧППГГ и обломком весла начинает его душить!!!!! Тот моментально приходит в себя и начинает отбиваться.
Как вся эта гоп-стоп-компания выжила, находясь в эпицентре цунами? Ну, так получилось.
ЧППГГ уже почти удушил СД насмерть, как вдруг... Ну, вы догадались? Даже и неинтересно. Словом, вдруг, как Сивка-Бурка, рисуется моторка. Дядюшка, пара мужиков и, как вы, безусловно, уже поняли, ГС. Дядюшка со всей дури влупляет веслом по башке ЧППГГ и тот, наконец, умирает. Ура!
"Кто к нам с веслом придет, тот от весла и погибнет!" - единственный удачный момент во всем фильме.
Happy end №2.
Угу.... Знаете, в чем была основная и глобальная ошиПка? А в том, что мы предварительно в кабаке слишком мало выпили. Ну, что для здорового и сильного мужчины и молодой женщины, пусть даже после глубокого сексуального удовлетворения, бокал вина и два бокала Пино-Колады? Да, вообщем-то, может и "чего", но слишком мало для того, чтобы "вкурить" глубинный смысл сего шедевра отечественного синематографа. Т.ч. буде кто захочет приобщиться к "Сдвигу" - приобщайтесь. Токмо не на трезвую голову. Может, тогда "вкурите"?
Итак, как обещала, рассказываю о фильме, который мы сегодня наблюдали.
Речь пойдет о фильме "Сдвиг". Россия, 2006. Режиссер Анна Кельчевская.
В ролях Иван Бортник, Михаил Козаков, Борис Галкин, Михаил Ефремов, Дмитрий Ульянов, Владимир Симонов, Александр Яковлев. 105 мин.
Ну, что я могу добавить к уже сказанному ТАМ.
Ну, как я уже сказала, мы были просто не в курсе, что фильм ОТЕЧЕСТВЕННЫЙ. Ходить на ОТЕЧЕСТВЕННЫЕ фильмы-катастрофы - это, знаете, развлечение не для слабонервных.
Но, честное слово, давненько я так не ржала!
Альтернативный Коппола нервно сосет петушки и жует маис у коновязи. "Башни-Близнецы" печально сношают друг друга в парадные подъезды. "Раздайся, море, говно плывет!" (с)
Итак, наш отечественный ученый-эмигрант - главный герой. Играет Дмитрий Ульянов ("72 метра", "Гибель империи"). Эдакий сельский интеллигент, березовая душа, друг Есенина. Весь такой засейсмованный доктор геологических наук, малость склонный к запоям и проблемам с бывшей женой, не дающей полноценно общаться с дочерью. Едет он себе по Амстердаму, едет и видит в телевизоре, что где-то у нас на Каспии рванул нефтеперерабатывающий завод, который он ЛИЧНА проектировал вкупе со своим учителем, академиком Харитоновым (Михаил Козаков). Расстраивается, натурально. И пишет на каком-то форуме статью о том, что, блин, не могли они тогда с академиком ошибнуться и это все происки империалистов проклятых человекческий фактор и ниибет.
Статья получает широкую известность, цитируется в прессе, вместе с фотографией автора. Причем фотография сделана явно из ближайшей подворотни набегу.
А в это время в России едет джЫп. В нем - моЧный водила и девицаногиотсисек. Девица бесцеремонно лезет к водиле в штаны и говорит: "Давай по-быстрому!" Он пытается ея отговорить, мол, "папик" расстроится и вообще. Но быстро сдается и на фоне освещенных фарами мусорных баков....
Внимание! В ходе просмотра фильма вы НИ РАЗУ не просечете, что именно вышеуказанная сцена была КЛЮЧЕВОЙ в данном шедевре.
Дальше - в России же, в, кажется, Дарвиновском музЭе, происходит встреча "на высшем уровне" - некие американцы и чрезвычайный и полномочный представитель Главного Гада. Фамилиё артиста не знаю ни разу, играл опять же гада в какой-то из "Каменских". Амеры обещают денег, чрезвычайны и полномочный представитель Главного Гада (далее "ЧППГГ") обещает сейсмическое оружие, уничтожение саммита Большой Восьмерки на Каспийском море, переделку нефтяного рынка, смену власти и господство мира во всем мире.
Сейсмический доктор в Амстердаме получает приглашение на конференцию в Россию, куда, ничтоже сумняшеся, и едет.
В Москве получает сразу а) известие об убийстве своего учителя Харитонова, б) предложение возглавить лабораторию от ЧППГГ, в) невъебенную железную банку черной икры и бутылку водки "Олимп" от родного дяди-моряка (Иван Бортник, Промокашка из "Место встречи изменить нельзя") и нервную, губошлепистую и отчаянно конопатую журналистку Алину в лЯбовницы.
Далее, его сначала пытаются замочить где-то на железнодорожном мосту, но тут, как Сивка-Бурка, возникает неубиваемый и непотопляемый инспектор Лосев некий Главный Спаситель (далее "ГС") и мочкарит убивца. Хэппи энд №1!!!!
Потом сейсмического доктора его бымший однокашник "опускает" на конференции, заявив, что сейсмическое оружие - плод его воспаленного воображения и свои выводы сейсмический доктор (далее - "СД") делает на устаревших данных академика Харитонова, которые последний доработал уже после свала СД за кардон. :(
Словом, горе-горе, все пропало.
Посрамленный СД собирается домой и заливает свое горе пивом в кафе. И тут к нему подваливает некто из КГБееее и предлагает посотрудничать во имя спасения мира и саммита. СД, как вы понимаете, отказывается.
В тот же день выясняется, что бымшего однокашника, опустившего нашего СД на конференции, зверски убивают. И по подозрению в убивстве хватают многострадального СД. Но при переводе последнего в СИЗО, ментов убивают, машину взрывают, а СД похищают в лучших традициях вестернов.
И он, как вы понимаете, оказывается в предкоматозном состоянии на заброшенном складе в компании КГБэшника. Последний приводит страдальца в себя и уговаривает СД рассчитать не больше-не меньше, как местоположение и мощность взрыва, долженствующего компенсировать силу сейсмического оружия, подложенного под саммит. Оперирует опасностью, которой подвергается мир в целом и егойная Алина в частности. Сами понимаете, под давлением столь страшной угрозы СД соглашается. Для пущей достоверности благих намерений КГБшника, СД привозят его дядю.
Самое разудалое начинается ДАЛЬШЕ.
1. Поняв, что до саммита осталось 36 часов, герои не находят ничего лучшего, как тащиться из Москвы на Каспий на машине. Так, видимо, быстрее. Далее - все красиво - погони на внедорожниках, пристрел одного из помощников КГБшника, взрыв машин преследователей со всем содержимым и двадцатью тоннами тротила на борту. Ну, так получилось. Где-то посреди дороги, правда, теряют дядюшку, что тоже немаловажно.
2. Выясняется, что противосейсмологическиоружейную мину нужно заложить посреди моря на заброшенном нефтеперерабатывающем заводе. Вооружившись миной и картой ТАМАНСКОГО ПОЛУОСТРОВА, герои заезжают в ма-а-а-а-аленький городок, где посреди металлического хлама и полуразвалившихся лачуг азартно режется в ножички вкупе с местной малолетней шпаной наряженный в халат и тюбетейку Михаил Ефремов. Пока КГБшник, у которого в помощниках внезапно оказывается вышеупомянутый ГС, грузит оборудование в видавший виды баркас, Ефремов подваливает к СД и советует поменять пределы интегрирования какой-то формулы. Выясняется, что Ефремов закончил МГУ и Бауманку, стажировался в Кембридже, а теперь вот тут уже 10 лет в ножички играет. Сильный ход. СД шепчет ему, чтобы он уводил людей, ибо ща ебнет. Ефремов бежит в центр городка и начинает куском ржавой арматуры пиздошить в совершенно случайно висящий рельс. Звучно пиздошит. От души.
Гоп-компания во главе с КГБшником и при непременном участии СД выдвигается вглубь водоема. По карте Таманского полуострова они невозмутимо плывут вдоль побережья Крыма, уверяя себя и зрителей, что это - самый что ни на есть Каспий. Ну, так получилось.
А в центре моря на заброшенном заводе гоп-компания устанавливает мину. Мина самая простая - круглая банка с кнописьками. По спутнику им должон прийтить сигнал о взрыве саммита, и в течение 30 секунд мЫну треба активизировать. Вот так-то.
(потерпите еще чуть-чуть, развязка близка!)
Водолаз, в роли которого выступает вышеупомянутый ГС, вынырнув опосля трудного дела установки мины, получает прикладом в ебло, табло маску. После чего опускается на дно морское. В теплые объятия Посейдона.
Темнота....
Как вы, конечно, уже догадались, СД приходит в себя, будучи прикованным за руку к батарее. Вокруг - пыльные новогодние атрибуты, много людей, КГБшник и ЧППГГ. Ну, кто сомневался, что КГБшник оказывается вовсе даже ни разу не КГБшником, а самым что ни на есть Главным Гадом? Никто не сомневался? И пральна! Главный Гад произносит длинную и прочувстованную речь, из которой неискушенный зритель может заключить, что он, Главный Гад, вовсе ни разу и не пытался спасти мир, а руками многострадального СД, которого, как вы уже, безусловно, догадались, именно он пригласил на конференцию и под которого, как вы, опять же, не могли не догадаться, именно он подложил Алину, словом, руками многострадального СД он уже почти подзорвал саммит и вот сейчас прям скоро жахнет. Весь мир - в труху!!!!! Как должна была взорвать саммит мина, подложенная с целью произведения альтернативного взрыва где-то у черта на куличках, мина, местоположение которой рассчитано не последним дураком в сейсмологии - тайна, покрытая пылью времен. Ну, так получилось.
Видимо, вышеупомянутые вопросы СД не терзали. Он как-то весь сразу напрягся, побледнел, вспотел и начал взывать к ЧППГГ:
- Миша! Ну, это ж у него сдвиг по фазе, но ты же нормальный человек!!!!
Угу.
Итак, Главный Гад нажимает на главную кнопку, и уже совершенно охуевший от происходящего зритель понимает, что вот оно, Щастье вот уже через 10 минут всем членам саммита в количестве полумиллиона (!) человек явочным порядком назначена встреча с почившиме в бозе предками. И тут ЧППГГ внезапно достает шпалер и шмаляет в Главного Гада. Так... чтоб не на смерть! И говорит, что это тут Главный Гад за идею анус рвет, а он, ЧППГГ, рвет тот же самый анус, но за очень большие деньги. И в этот самый момент на сцене появляется водитель, имевший "по-быстрому" подружку Главного Гада в машине на фоне мусорных ящиков. Выясняется, что этот самый водитель богаче Рокфеллера и Билла Гейтса вместе взятых, он перекупил ЧППГГ и будет трахать эту самую подружку до конца ее дней, а Главному Гаду предстоит незавидная участь умереть во имя правого дела.
Добив Главного Гада, ЧППГГ решает убить многострадального СД путем прямого попадания пули в организЬм. И уже почти прицеливается....
И тут, как Сивка-Бурка, с двумя "калашами" на перевес и все еще в водолазном костюме в окно с грацией носорога вламывается ГС!!!!!! Как он оклемался после удара прикладом в табло, почему у него нос не вылез со стороны затылка, а от всего приключения осталась только шишка на лбу, а, главное, каким образом от завода добрался до места действия, учитывая полное отсутствие лодки, на которой, как вы сами понимаете, Главный Гад увез СД - тайна сия велика есмь. Ну, так получилось.
Перестрелка. Крик-шум-мат. У ГС бесконечные патроны и многА жизней. Погибают все телохранители и Главного Гада, и водителя. Остается в живых только ГС и водитель. Тут то и начинается самое увлекательное - ГС швыряет СД ключ от наручников с воплем: "Беги, Лола профессор" и начинает сосредоточенно пиздить водителя. Соотношение весовых категорий примерно как у Шварценеггера и Луи де Фюнеса. Причем, в роли Шварценеггера вовсе не ГС. Пока они друг друга пиздят на заднем плане, на переднем СД пытается выключить таймер. Разумеется, у него ни дыры не выходит. Но он продолжает яростно нажимать на кнопки.
Наконец, водила укладывает ГС на лопатки и начинает сосредоточенно душить последнего. Тогда СД, не торопясь, складывает ноут-бук и вдаряет им по голове водителя. Тот падает замертво.
- Бежим отсюда! - кричит ГС.
- Поздно! Мы не успеем! - обреченно ответствует СД. - Я перенаправил взрыв сюда!!!!!
Какого дьявола было перенаправлять взрыв именно в место их нахождения, а не куда-нибудь в глубины морские - не понятно. Еще менее понятно - как мне представляется, ударная волна от мЫны должна идти кольцами, как любая уважающая себя волна. Причем тут "направление"? Предупреждая комментарии, по свидетельству Мужа, который разбирается в таких вещах, на мину направленного действия ЭТО не было похоже ни разу. :( Ну, так получилось.
Дальше - красиво. Идет ВОЛНИЩА, цунамя, не побоюсь этого слова. Идет прям на утлое сооружение посреди моря, где, собственно, и зиждятся наши герои. Показывают, как ме-е-е-е-е-едленно сминает вода эту самую постройку, как карточный домик. Как бумажный кораблик.
...Утро. На волнах, вцепившись в какой-то яСЧик качается многострадальный СД. Он явно жив, но явно без сознания. И тут ИЗ МОРСКОЙ ПУЧИНЫ выныривает ЧППГГ и обломком весла начинает его душить!!!!! Тот моментально приходит в себя и начинает отбиваться.
Как вся эта гоп-стоп-компания выжила, находясь в эпицентре цунами? Ну, так получилось.
ЧППГГ уже почти удушил СД насмерть, как вдруг... Ну, вы догадались? Даже и неинтересно. Словом, вдруг, как Сивка-Бурка, рисуется моторка. Дядюшка, пара мужиков и, как вы, безусловно, уже поняли, ГС. Дядюшка со всей дури влупляет веслом по башке ЧППГГ и тот, наконец, умирает. Ура!
"Кто к нам с веслом придет, тот от весла и погибнет!" - единственный удачный момент во всем фильме.
Happy end №2.
Угу.... Знаете, в чем была основная и глобальная ошиПка? А в том, что мы предварительно в кабаке слишком мало выпили. Ну, что для здорового и сильного мужчины и молодой женщины, пусть даже после глубокого сексуального удовлетворения, бокал вина и два бокала Пино-Колады? Да, вообщем-то, может и "чего", но слишком мало для того, чтобы "вкурить" глубинный смысл сего шедевра отечественного синематографа. Т.ч. буде кто захочет приобщиться к "Сдвигу" - приобщайтесь. Токмо не на трезвую голову. Может, тогда "вкурите"?