Выколю себе глаз - пусть у моей дуры-тещи будет кривой зять!...
Или "Если хочешь, чтобы что-то было сделано - сделай это САМ!"
День незадался, как вы помните, с самого утра. Усравшись и помывшись, дитя продрыхло до 10.15, чего с ним не случалось с младенчества. Я вынашивала коварные планы, что вот ща оно проснется, я помою пол и места обЧего пользования и мы с Темисом соберемся и пойдем прогуляемся, может, DVD новых посмотрим - на свою хуйню античную околовоенную Муж тратит больше 1/3 своей зарплаты ежемесячно, а чем я хуже? Но, "видно, не судьба была пули мне испробовать" - приперся дед чинить Темин велосипеТ. Девайс они с Темой чинили долго и основательно, как, впрочем, и все, что делает дед. А я должна была одновременно гладить и следить за активно перемещающимся и не менее активно срущимся Мышом, неимоверно прекрасным в своей разхристанности и желании немедленно приобщиться к утюгу и нассать на удлинитель. Будучи отринутым от этих двух развлечений, что стОило мне ожога на запястье, дитя, ничтоже сумняшеся, устремилось громить DVD-диски.... Очень сложно, знаете ли, спасать диски и гладить одновременно!
Помянув недобрым тихим словом любимого Супруга, обещавшего съездить в ИКЕА и преобрести коробочки, чтобы можно было Его вокругвоенную хуйню неиспользуемые диски убрать на хуй повыше, попыталась собрать волю в кулак и догладить. (Внимание! Сейчас будет слово "хуй"!) ХУЙ! Плюнув на диски, Мышь устремился в коридор, добрался до кухни, а там, в шкафчиках, стоят, не побоюсь этого слова, ядохимикаты. Конечно, большинство из них - дареные тетей шедевры фирмы "Amway", которые, наверное, с успехом заменяют пищевые добавки, но, боюсь, только адептам этой самой фирмы. Мышь адептом "Amway" не является ни разу. Ну не дорос еще до адептизЬма. А ведь Муж обещал коробочек из ИКЕА, дабы появилась грандиозная возможность убрать все это великолепие из зоны Мышьей досягаемости.
Плюс еще дед со своим, в смысле, с Теминым велосипеТом. Блядство в том, что в присутствии деда и бабки я старательно строю из себя инженю-пипи, в смысле - не курю. Т.к. возились они с велосипеТом больше 2 часов, я, не куримши, осатанела в корягу.
Как вы понимаете, к моменту покидания дедом нашего благословенного жилища, я была уже на грани нервного помешательства. Блядь! Блядь! Блядь! Еще немного и я зарыдаю, забьюсь в истерике и попрошусь в адепты ru_childfree. Они - добрые. Они меня простят и возьмут.
Словом, кинув Мышь на освободившегося от велосипеда Тему и утешая себя довольно гнусными софизЬмами, что, мол, дитя скоро пообедает и завалится баиньки, а Теме я куплю шоколадку, подалась в ИКЕА. Своим ходом.
"Маленькие дети, ни за что на свете" не пытайтесь посетить ИКЕА, не имея под рукой хотя бы элементарного транспортного средства типа "лошадь и навозная телега". Я наивно надеялась, что 767 автобус довезет меня ну почти до чаемого мегамаркета, а там я, в случае чего, короткими перебежками в сторону моря и пешком дойду. Как я буду добираться обратно через МКАД, нагруженная чаемыми коробочками по самые помидоры, мне в этот момент как-то не думалось.
Первая мысль о том, что зря я, собственно, все это затеяла, посетила меня после 40-минутного ожидания 767-ого, который обычно ходит с регулярностью 3 штуки в 5 минут. Наконец, автобус пришел и я в него попала. Wow! Еду.
Вторая мысль из серии "Кой черт занес меня на эти галеры?" посетила меня, когда я воочию увидела, ГДЕ КОНКРЕТНО 767-ой останавливается. Бля-а-а-а-а-а-а-а-а! Короткими перебежками не обойтись, однозначно - часа 2 лету на оленях, чуть ближе, чем до Троицка. Ну, мы ж легких путей не ищем - если уж трахаться, то в ватниках и на люстре. Доехала до м. "Теплый Стан", одна остановка до "Ясенева" - ну вот я и в Хопре.
Третья мысль была оформлена более конкретно: "Ебана в рот!" Нет, если katechkina собралась проводить "мастер-класс" по распиздяйству, то мне впору сшибать бабло, давая уроки упертости и долбоебизма. Я УВИДЕЛА, сколько народу жаждает попасть в МЕГУ и иже с тем. А потом пришел автобус. Нет, я - девушка упертая и, наплевав на то, что "мы в очереди, мы первыми стояли", втиснулась в пришедший транспорт поперед тех, кто загорал под непривычно жарким августовским солнышком куда давнее меня.
Втиснуться-то я втиснулась, но надо было еще доехать. Эх, давненько я не оказывалась в общественном транспорте в часы пик. Избаловалась, однозначно.
Ну, во-первых, мне оторвали ремень у сумочки. Во-вторых, вспомнилось каноническое: "У меня дома такой же автобус есть. "Кильки в томате" называется!" (с) Я была стиснута со всех сторон и, по-моему, даже сверху придавлена какой-то бойкой старушонкой, окрашенной в неестественный радикально черный цвет. Сзади меня стоял юноша постпенсионного возраста и вонял. Запах давно немытой головы был тщательно залакирован одеколоном, от чего было еще горше. И тут началось самое разудалое - он начал об меня ТЕРЕТЬСЯ. Задней частью бедра я явственно чувствовала восставший член. Блядь, мерзость какая! Начала отодвигаться. Но чем глубже я вдвигала свой тщедушный организм (ой, хорошо быть стройной!) вглубь автобуса, тем сильнее выгибался юноша. Причем выгибался только нижней частью своего могучего организма, дабы не терять контакта между моим телом и своей бренной плотью. При этом явственно вздыхал и постанывал. Мне было вельми неуютно. Не выдержала, развернулась к нему лицом - авось постыдится. Щаза! Наконец, наклонилась к нему и довольно громко говорю:
- Мужчина, если вы не прекратите, я устрою скандал!
- А что не так? - вопрошает он меня и наивно хлопает глазками.
Блядь! Ща я тебе покажу - "что не так". Резко сгибаю ногу в колене.... Мальчики, вы никогда с ноги не получали по эрегированному члену? Если получали - опишите ощущения, я хочу насладиться. Дядю перекосоебило так, что любо-дорого.
Ну вот, наконец, и приехали.
Проходя мимо Стокманна и АШАНа пребывала в твердой и безоговорочной уверенности, что теперь-то мой Муж просто-таки обязан выпить йаду от стыда за несодеянное. Впрочем, йад можно сдобрить сахаром - я ж не зверь какой!
Побродила по ИКЕА, подавляя в себе желание сесть грязной жопой на белоснежный гарнитур "Гоблин Ивар" и смачно разрыдаться к вящей радости обслуживающего персонала. Вот все - люди, как люди а я - без мудей!. Во-первых, потому, что "все" на машинах, а я - чмо безлошадное, на своих двоих, героически и блядь. Во-вторых, потому, что "все" - по двое, по трое, а я одна, как одинокая клизЬма в заднице, Муж - и тот на работе, и на мои проблемы Ему начхать, а я тут должна сама... Стоп, стоп, стоп! Вспоминаем, что Муж - Золотой и вообще ОДИН-РАЗЪЕДИНСТВЕННЫЙ-ЛЮБИМЫЙ-БЕСЦЕННЫЙ! и немедленно перестаем крыть Его хуями. Ну, и в-третьих, потому, что я, как всегда, заблудилась в этих "Милый дом", "Родная спальня", "Пизданутая детская" и "Ебаный кабинет".
В итоге, заплатив почти 2 штуки, я вымелась из этого богоугодного заведения, осчастливившись 5 невъебательским коробочками "Торин Еблощелк", а также кучей совершенно необходимой в хозяйстве, давно чаемой, но, давайте признаемся честно - ни разу не нужной поебени типа набора вешалок "Сарынь На Кичку", ершика для унитаза "Корень Зла", формочки для выпекания "Всё Маздай", набора фломастеров "На Хуй Нада" и 2 пар резиновых перчаток "Ой, Мороз-Мороз". А так же сумочки "Авоська-Нихуяська" и пакетика за бешенные деньги.
Сил не было, жить не хотелось. Хотелось пить и сдохнуть. Выползла на остановку и закурила, кляня себя за упрямство, детей - за наличие, Мужа за наплевательское отношение ко мне, говорятЛюбимой и собственному ребенку, морально готовому к поглощению ядохимикатов внутЫрь... Стоп-стоп-стоп! Договаривались же - Мужа не кроем. Ничем не кроем. Муж - Золотой и см. выше. Но самая мысль о повторении поездки до Ясенева, а оттуда - до Теплого Стана в обществе "Торина Еблощелка" и прочих полезных нужностей ввергала даже не в уныние.
... А теперь поднаморщите ум и представьте себе чудное виденье - высокая тощая стройная девушка, с неуложенной гривой, без каких-либо следов косметики на задроченном лице, в кофточке за бешенные деньги и джинсах за 90 рублей, босоножках из "Центр-Обуви" (дешевка просто невротебательская!) и - о, ужОс! - в чОрных хлопчатобумажных мужских носках. Венчает все это великолепие, напоминаю, "Авоська-Нихуяська" совершенно нечеловеческих размеров, дамская сумочка с оборванным ремешком, сигарета More и кокетливый пакетик с надписью ИКЕА. Словом, ИМЕННО ТОТ ВИДОК, на который знойные ары клюют просто табунами, пачками и килолитрами. Мирскими словами, домой я ехала на такси. Прости, Муж - "держаться нету больше сил!"
Дома настрадавшийся в обществе брата Мышь взгромоздился ко мне на колени и боится свободы. Помыть жопу, покормить, убраться по верхам, выгулять....
И если преобретенный "Торин" моего Супруга не впечатлит, я - КЛЯНУСЬ - устрою Ему скандал в лучших традициях katechkina, прогнозируемым результатом чего будет поедание Любимым Мужем Его же собственной невъебательского количества макулатуры, дабы на освободившееся место я со спокойной душой убрала неиспользуемые DVD-диски и бытовую химию. Ибо - так будет с каждым, кто покусится!!!!!!!!!! Впрочем, малая толика доброты и любви к Нему у меня еще осталась, поэтому я благосклонно разрешу пригласить на поедание френдов. И даже запивать едомое. В конце концов, Муж Он мне единоутробный или где?
День незадался, как вы помните, с самого утра. Усравшись и помывшись, дитя продрыхло до 10.15, чего с ним не случалось с младенчества. Я вынашивала коварные планы, что вот ща оно проснется, я помою пол и места обЧего пользования и мы с Темисом соберемся и пойдем прогуляемся, может, DVD новых посмотрим - на свою хуйню античную околовоенную Муж тратит больше 1/3 своей зарплаты ежемесячно, а чем я хуже? Но, "видно, не судьба была пули мне испробовать" - приперся дед чинить Темин велосипеТ. Девайс они с Темой чинили долго и основательно, как, впрочем, и все, что делает дед. А я должна была одновременно гладить и следить за активно перемещающимся и не менее активно срущимся Мышом, неимоверно прекрасным в своей разхристанности и желании немедленно приобщиться к утюгу и нассать на удлинитель. Будучи отринутым от этих двух развлечений, что стОило мне ожога на запястье, дитя, ничтоже сумняшеся, устремилось громить DVD-диски.... Очень сложно, знаете ли, спасать диски и гладить одновременно!
Помянув недобрым тихим словом любимого Супруга, обещавшего съездить в ИКЕА и преобрести коробочки, чтобы можно было Его вокругвоенную хуйню неиспользуемые диски убрать на хуй повыше, попыталась собрать волю в кулак и догладить. (Внимание! Сейчас будет слово "хуй"!) ХУЙ! Плюнув на диски, Мышь устремился в коридор, добрался до кухни, а там, в шкафчиках, стоят, не побоюсь этого слова, ядохимикаты. Конечно, большинство из них - дареные тетей шедевры фирмы "Amway", которые, наверное, с успехом заменяют пищевые добавки, но, боюсь, только адептам этой самой фирмы. Мышь адептом "Amway" не является ни разу. Ну не дорос еще до адептизЬма. А ведь Муж обещал коробочек из ИКЕА, дабы появилась грандиозная возможность убрать все это великолепие из зоны Мышьей досягаемости.
Плюс еще дед со своим, в смысле, с Теминым велосипеТом. Блядство в том, что в присутствии деда и бабки я старательно строю из себя инженю-пипи, в смысле - не курю. Т.к. возились они с велосипеТом больше 2 часов, я, не куримши, осатанела в корягу.
Как вы понимаете, к моменту покидания дедом нашего благословенного жилища, я была уже на грани нервного помешательства. Блядь! Блядь! Блядь! Еще немного и я зарыдаю, забьюсь в истерике и попрошусь в адепты ru_childfree. Они - добрые. Они меня простят и возьмут.
Словом, кинув Мышь на освободившегося от велосипеда Тему и утешая себя довольно гнусными софизЬмами, что, мол, дитя скоро пообедает и завалится баиньки, а Теме я куплю шоколадку, подалась в ИКЕА. Своим ходом.
"Маленькие дети, ни за что на свете" не пытайтесь посетить ИКЕА, не имея под рукой хотя бы элементарного транспортного средства типа "лошадь и навозная телега". Я наивно надеялась, что 767 автобус довезет меня ну почти до чаемого мегамаркета, а там я, в случае чего, короткими перебежками в сторону моря и пешком дойду. Как я буду добираться обратно через МКАД, нагруженная чаемыми коробочками по самые помидоры, мне в этот момент как-то не думалось.
Первая мысль о том, что зря я, собственно, все это затеяла, посетила меня после 40-минутного ожидания 767-ого, который обычно ходит с регулярностью 3 штуки в 5 минут. Наконец, автобус пришел и я в него попала. Wow! Еду.
Вторая мысль из серии "Кой черт занес меня на эти галеры?" посетила меня, когда я воочию увидела, ГДЕ КОНКРЕТНО 767-ой останавливается. Бля-а-а-а-а-а-а-а-а! Короткими перебежками не обойтись, однозначно - часа 2 лету на оленях, чуть ближе, чем до Троицка. Ну, мы ж легких путей не ищем - если уж трахаться, то в ватниках и на люстре. Доехала до м. "Теплый Стан", одна остановка до "Ясенева" - ну вот я и в Хопре.
Третья мысль была оформлена более конкретно: "Ебана в рот!" Нет, если katechkina собралась проводить "мастер-класс" по распиздяйству, то мне впору сшибать бабло, давая уроки упертости и долбоебизма. Я УВИДЕЛА, сколько народу жаждает попасть в МЕГУ и иже с тем. А потом пришел автобус. Нет, я - девушка упертая и, наплевав на то, что "мы в очереди, мы первыми стояли", втиснулась в пришедший транспорт поперед тех, кто загорал под непривычно жарким августовским солнышком куда давнее меня.
Втиснуться-то я втиснулась, но надо было еще доехать. Эх, давненько я не оказывалась в общественном транспорте в часы пик. Избаловалась, однозначно.
Ну, во-первых, мне оторвали ремень у сумочки. Во-вторых, вспомнилось каноническое: "У меня дома такой же автобус есть. "Кильки в томате" называется!" (с) Я была стиснута со всех сторон и, по-моему, даже сверху придавлена какой-то бойкой старушонкой, окрашенной в неестественный радикально черный цвет. Сзади меня стоял юноша постпенсионного возраста и вонял. Запах давно немытой головы был тщательно залакирован одеколоном, от чего было еще горше. И тут началось самое разудалое - он начал об меня ТЕРЕТЬСЯ. Задней частью бедра я явственно чувствовала восставший член. Блядь, мерзость какая! Начала отодвигаться. Но чем глубже я вдвигала свой тщедушный организм (ой, хорошо быть стройной!) вглубь автобуса, тем сильнее выгибался юноша. Причем выгибался только нижней частью своего могучего организма, дабы не терять контакта между моим телом и своей бренной плотью. При этом явственно вздыхал и постанывал. Мне было вельми неуютно. Не выдержала, развернулась к нему лицом - авось постыдится. Щаза! Наконец, наклонилась к нему и довольно громко говорю:
- Мужчина, если вы не прекратите, я устрою скандал!
- А что не так? - вопрошает он меня и наивно хлопает глазками.
Блядь! Ща я тебе покажу - "что не так". Резко сгибаю ногу в колене.... Мальчики, вы никогда с ноги не получали по эрегированному члену? Если получали - опишите ощущения, я хочу насладиться. Дядю перекосоебило так, что любо-дорого.
Ну вот, наконец, и приехали.
Проходя мимо Стокманна и АШАНа пребывала в твердой и безоговорочной уверенности, что теперь-то мой Муж просто-таки обязан выпить йаду от стыда за несодеянное. Впрочем, йад можно сдобрить сахаром - я ж не зверь какой!
Побродила по ИКЕА, подавляя в себе желание сесть грязной жопой на белоснежный гарнитур "Гоблин Ивар" и смачно разрыдаться к вящей радости обслуживающего персонала. Вот все - люди, как люди а я - без мудей!. Во-первых, потому, что "все" на машинах, а я - чмо безлошадное, на своих двоих, героически и блядь. Во-вторых, потому, что "все" - по двое, по трое, а я одна, как одинокая клизЬма в заднице, Муж - и тот на работе, и на мои проблемы Ему начхать, а я тут должна сама... Стоп, стоп, стоп! Вспоминаем, что Муж - Золотой и вообще ОДИН-РАЗЪЕДИНСТВЕННЫЙ-ЛЮБИМЫЙ-БЕСЦЕННЫЙ! и немедленно перестаем крыть Его хуями. Ну, и в-третьих, потому, что я, как всегда, заблудилась в этих "Милый дом", "Родная спальня", "Пизданутая детская" и "Ебаный кабинет".
В итоге, заплатив почти 2 штуки, я вымелась из этого богоугодного заведения, осчастливившись 5 невъебательским коробочками "Торин Еблощелк", а также кучей совершенно необходимой в хозяйстве, давно чаемой, но, давайте признаемся честно - ни разу не нужной поебени типа набора вешалок "Сарынь На Кичку", ершика для унитаза "Корень Зла", формочки для выпекания "Всё Маздай", набора фломастеров "На Хуй Нада" и 2 пар резиновых перчаток "Ой, Мороз-Мороз". А так же сумочки "Авоська-Нихуяська" и пакетика за бешенные деньги.
Сил не было, жить не хотелось. Хотелось пить и сдохнуть. Выползла на остановку и закурила, кляня себя за упрямство, детей - за наличие, Мужа за наплевательское отношение ко мне, говорятЛюбимой и собственному ребенку, морально готовому к поглощению ядохимикатов внутЫрь... Стоп-стоп-стоп! Договаривались же - Мужа не кроем. Ничем не кроем. Муж - Золотой и см. выше. Но самая мысль о повторении поездки до Ясенева, а оттуда - до Теплого Стана в обществе "Торина Еблощелка" и прочих полезных нужностей ввергала даже не в уныние.
... А теперь поднаморщите ум и представьте себе чудное виденье - высокая тощая стройная девушка, с неуложенной гривой, без каких-либо следов косметики на задроченном лице, в кофточке за бешенные деньги и джинсах за 90 рублей, босоножках из "Центр-Обуви" (дешевка просто невротебательская!) и - о, ужОс! - в чОрных хлопчатобумажных мужских носках. Венчает все это великолепие, напоминаю, "Авоська-Нихуяська" совершенно нечеловеческих размеров, дамская сумочка с оборванным ремешком, сигарета More и кокетливый пакетик с надписью ИКЕА. Словом, ИМЕННО ТОТ ВИДОК, на который знойные ары клюют просто табунами, пачками и килолитрами. Мирскими словами, домой я ехала на такси. Прости, Муж - "держаться нету больше сил!"
Дома настрадавшийся в обществе брата Мышь взгромоздился ко мне на колени и боится свободы. Помыть жопу, покормить, убраться по верхам, выгулять....
И если преобретенный "Торин" моего Супруга не впечатлит, я - КЛЯНУСЬ - устрою Ему скандал в лучших традициях katechkina, прогнозируемым результатом чего будет поедание Любимым Мужем Его же собственной невъебательского количества макулатуры, дабы на освободившееся место я со спокойной душой убрала неиспользуемые DVD-диски и бытовую химию. Ибо - так будет с каждым, кто покусится!!!!!!!!!! Впрочем, малая толика доброты и любви к Нему у меня еще осталась, поэтому я благосклонно разрешу пригласить на поедание френдов. И даже запивать едомое. В конце концов, Муж Он мне единоутробный или где?