"Я обожаю фортепьяно..."
Молитвами _briza_ зафрендила вчера чудесную девушку annush и по ее рецепту сляпала печеньице. Вкусно. :) Всем крайне рекомендую.
Пока пекла печенье, слушала Темин доклад о Санкт-Петербурге. Петр I должен был повеситься на собственной портупее, услышав хотя бы часть шедевром, изрыгаемых 10-тиленим отпрыском. Рыдали все. Рыдали от слова "срана" (страна), от "Викингов, живших В Балтийском море", от "варяжцев" (варягов) и, конечно, от чудесной фразы: "После пожара от острова остался один огарок!" (с)
А сегодняшнее утро было воистину феерично. Началось все с того, что ночью Мышь, наверное, бузил, но, несмотря на всю ответственность за него этой ночью, не слышала ни дыры. Спала, как труп. :( В 7 утра встала, ибо надо было будить отпрыска и влечь его сдавать анализы. Разбудила. Сняла памперс.... Вы давно не брали у грудничка анализ мочи? Рекомендую - крайне бодрящее и фееричное действо. Пожалуй, единственные моменты в моей жизни, когда я не жалею, что у меня не девочка - как брать ЭТИМ существам анализ, лично я нимало не представляю. Сняла, вообщем, памперс, положила на стол, надела на...ммм...достоинство баночку из под пюры и стала ждать. Мнда... Загадочные глаза были. Зачаточная эрекция была. Звуки: "Бу! Га! Па! Дя! Тя-тя-тяа-а-а-а-а!" имели место. Мочеиспускания не было. При этом дитя извивалось, потягивалось, радостно сучило ручками и ножками. Через 5 минут щекотания паховой области и произносимого дебильным голосом пыс-пыс-пыса, начала подумывать, а уж не примотать ли сей шедевр стеклодувной промышленности к отпрыску скотчем? Потом задумалась о другом - если эрекция есть, может, его возбуждают прикосновения банки? А может ли мужчина мочиться в состоянии эрегированного члена? Уже почти метнулась звонить Мужу, как вдруг волшебный процесс начался. Слава Тебе, Господи.
Но на этом приключения не закончились. Надо было сдать кровь и энтеробиоз. Давно в последний раз сдавали энтеробиоз? ЛИЧНО я - вообще никогда. Старшие сдавали, наверное, но это было так давно.... Словом, приношу я ребеночка в поликлинику, занимаю очередь на кровь и иду сдавать волшебный анализ. Все, что я помню - это то, что энтеробиоз сдается из попы. Энтеробиозная тетка, простуженная на смерть ("После теплого хуя хера холодного пива глотнула!"(С)), сипит нам: "Раздевайтесь нижнюю часть!" Фраза, конечно, на века. Раздеваю "нижнюю часть", кладу ребеночка к себе на колени на живот (со стороны живота визг, хохот и счастье неизбывное) и приспускаю памперс. Дальше следует вопрос, вогнавший меня в тупик:
- ЭТО ЧТО?
- Попа.
- Вижу, что не пися. Почему эту сторону?
Подавив в себе вполне естественное желание поинтересоваться, в какой же стороне попа лично у нее, спросила, а в какую сторону, собственно, ей попу хочется. Ответ убивает наповал:
- Попа должна быть К ОКНУ ЛИЦОМ!
Занавес....
Хорошо хоть кровь сдали без приключений. Пришли домой, позавтракали, сели в ходунки и гордо удалились из маминого поля зрения. Через 10 минут вернулись, что-то сосредоточено жуя. Вынула изо рта жуемое, пошла разбираться. Пушкин "Дубровский". Да, любит дитя классику.
Пока пекла печенье, слушала Темин доклад о Санкт-Петербурге. Петр I должен был повеситься на собственной портупее, услышав хотя бы часть шедевром, изрыгаемых 10-тиленим отпрыском. Рыдали все. Рыдали от слова "срана" (страна), от "Викингов, живших В Балтийском море", от "варяжцев" (варягов) и, конечно, от чудесной фразы: "После пожара от острова остался один огарок!" (с)
А сегодняшнее утро было воистину феерично. Началось все с того, что ночью Мышь, наверное, бузил, но, несмотря на всю ответственность за него этой ночью, не слышала ни дыры. Спала, как труп. :( В 7 утра встала, ибо надо было будить отпрыска и влечь его сдавать анализы. Разбудила. Сняла памперс.... Вы давно не брали у грудничка анализ мочи? Рекомендую - крайне бодрящее и фееричное действо. Пожалуй, единственные моменты в моей жизни, когда я не жалею, что у меня не девочка - как брать ЭТИМ существам анализ, лично я нимало не представляю. Сняла, вообщем, памперс, положила на стол, надела на...ммм...достоинство баночку из под пюры и стала ждать. Мнда... Загадочные глаза были. Зачаточная эрекция была. Звуки: "Бу! Га! Па! Дя! Тя-тя-тяа-а-а-а-а!" имели место. Мочеиспускания не было. При этом дитя извивалось, потягивалось, радостно сучило ручками и ножками. Через 5 минут щекотания паховой области и произносимого дебильным голосом пыс-пыс-пыса, начала подумывать, а уж не примотать ли сей шедевр стеклодувной промышленности к отпрыску скотчем? Потом задумалась о другом - если эрекция есть, может, его возбуждают прикосновения банки? А может ли мужчина мочиться в состоянии эрегированного члена? Уже почти метнулась звонить Мужу, как вдруг волшебный процесс начался. Слава Тебе, Господи.
Но на этом приключения не закончились. Надо было сдать кровь и энтеробиоз. Давно в последний раз сдавали энтеробиоз? ЛИЧНО я - вообще никогда. Старшие сдавали, наверное, но это было так давно.... Словом, приношу я ребеночка в поликлинику, занимаю очередь на кровь и иду сдавать волшебный анализ. Все, что я помню - это то, что энтеробиоз сдается из попы. Энтеробиозная тетка, простуженная на смерть ("После теплого хуя хера холодного пива глотнула!"(С)), сипит нам: "Раздевайтесь нижнюю часть!" Фраза, конечно, на века. Раздеваю "нижнюю часть", кладу ребеночка к себе на колени на живот (со стороны живота визг, хохот и счастье неизбывное) и приспускаю памперс. Дальше следует вопрос, вогнавший меня в тупик:
- ЭТО ЧТО?
- Попа.
- Вижу, что не пися. Почему эту сторону?
Подавив в себе вполне естественное желание поинтересоваться, в какой же стороне попа лично у нее, спросила, а в какую сторону, собственно, ей попу хочется. Ответ убивает наповал:
- Попа должна быть К ОКНУ ЛИЦОМ!
Занавес....
Хорошо хоть кровь сдали без приключений. Пришли домой, позавтракали, сели в ходунки и гордо удалились из маминого поля зрения. Через 10 минут вернулись, что-то сосредоточено жуя. Вынула изо рта жуемое, пошла разбираться. Пушкин "Дубровский". Да, любит дитя классику.