Как я боялся, лечился и поставил кран
Собрался вчера зубы лечить в Институт стоматологии и вдруг испугался. Аж дрожу весь и давление изменилось. К доктору иду проверенному, лечит не больно, операция плановая, все процедуры наперёд известны, но откуда исходит страх, не понимаю, и от этого уже смешно.
Узнав о нездоровой причине весёлости, зубной доктор направил меня на 8-й этаж к специалисту по боли, тревогам и волшебным уколам. А это же институт, повсюду студенты ходят и флюиды паники распространяют - у них какие-то работы зачётные или навроде того. Ну, и я в состоянии панической атаки среди них мог потеряться, если бы айпад достал или хотя бы телефон помоднее. Выходит мне навстречу специалист по Страхам и Тревогам:
- Вы, - говорит, - напуганы?
- Чуть не ссусь, доктор.
- Лечения боитесь?
- Не могу знать. Неведомой природы страх.
- Давайте, мы вам укол сделаем, например, в вену. Вы к уколам в вену как относитесь?
- Когда с вены кровь берут, я падаю.
- Постоянно?
- Примерно через раз.
- А мы ничего у вас брать не будем, мы вам своего закачаем. Что вы на это скажете?
- Доктор, я вам советы давать не намерен. Делайте всё, что посчитаете нужным.
- О, так идёмте же!
Поставили мне в район локтевого сгиба импортный вентиль, по типу водопроводного, чтобы в любой момент можно было его открыть и в вену мне какую-нибудь микстуру закачать. И закачали.
Лежу на кушетке-трансформере, изучаю потолок, слышу голоса студентов за дверью, наблюдаю, как мои страхи не выявленной природы бесплотным шлейфом покидают тело. А тело в ответ, наполнившись волшебной микстурой, приобретает спокойствие медного будды, на жопе сидящего.
- Садитесь. Как самочувствие?
- Отлично, - говорю, сажусь, - спасибо, доктор, за импортный вентиль и за чудесный раствор.
- Возвращайтесь, - говорит, - на третий этаж. Ко мне зайдёте катетер снять. Только на лифте, пожалуйста. Голова не кружится?
Выхожу в коридор - без тревог, без забот, без сомнений. Хороши современные лекарства! А в коридоре студенты ещё пуще обеспокоены. Им-то уколов не делают! Жужжат, как пчёлки, друг дружке в айпады заглядывают, по всему видно, что переживают. А одна девочка вдруг поймала мой взгляд, полный божественной уверенности и говорит:
- Ну? Что поставили?? - И вдруг весь их пчелиный рой затих, затаился, и замер.
- Офигенный раствор мне поставили, - отвечаю, - и вентиль импортный. И сказали, что если захочу, мне ещё поставят и потом с собой дадут сколько захочу. Я вам всем так скажу: отличная это штука, которая через кран. Вам её тоже бы нужно поставить перед вот этим, что тут у вас происходит. - Я хотел им ещё рассказать про будду и про кушетку-трансформер, но кто-то из-за моей спины сказал:
- Это ж больной. Вы чё ваще? - И тотчас же вокруг меня стало пусто и я увидел табличку «К ЛИФТАМ». И спокойно проследовал далее.
Узнав о нездоровой причине весёлости, зубной доктор направил меня на 8-й этаж к специалисту по боли, тревогам и волшебным уколам. А это же институт, повсюду студенты ходят и флюиды паники распространяют - у них какие-то работы зачётные или навроде того. Ну, и я в состоянии панической атаки среди них мог потеряться, если бы айпад достал или хотя бы телефон помоднее. Выходит мне навстречу специалист по Страхам и Тревогам:
- Вы, - говорит, - напуганы?
- Чуть не ссусь, доктор.
- Лечения боитесь?
- Не могу знать. Неведомой природы страх.
- Давайте, мы вам укол сделаем, например, в вену. Вы к уколам в вену как относитесь?
- Когда с вены кровь берут, я падаю.
- Постоянно?
- Примерно через раз.
- А мы ничего у вас брать не будем, мы вам своего закачаем. Что вы на это скажете?
- Доктор, я вам советы давать не намерен. Делайте всё, что посчитаете нужным.
- О, так идёмте же!
Поставили мне в район локтевого сгиба импортный вентиль, по типу водопроводного, чтобы в любой момент можно было его открыть и в вену мне какую-нибудь микстуру закачать. И закачали.
Лежу на кушетке-трансформере, изучаю потолок, слышу голоса студентов за дверью, наблюдаю, как мои страхи не выявленной природы бесплотным шлейфом покидают тело. А тело в ответ, наполнившись волшебной микстурой, приобретает спокойствие медного будды, на жопе сидящего.
- Садитесь. Как самочувствие?
- Отлично, - говорю, сажусь, - спасибо, доктор, за импортный вентиль и за чудесный раствор.
- Возвращайтесь, - говорит, - на третий этаж. Ко мне зайдёте катетер снять. Только на лифте, пожалуйста. Голова не кружится?
Выхожу в коридор - без тревог, без забот, без сомнений. Хороши современные лекарства! А в коридоре студенты ещё пуще обеспокоены. Им-то уколов не делают! Жужжат, как пчёлки, друг дружке в айпады заглядывают, по всему видно, что переживают. А одна девочка вдруг поймала мой взгляд, полный божественной уверенности и говорит:
- Ну? Что поставили?? - И вдруг весь их пчелиный рой затих, затаился, и замер.
- Офигенный раствор мне поставили, - отвечаю, - и вентиль импортный. И сказали, что если захочу, мне ещё поставят и потом с собой дадут сколько захочу. Я вам всем так скажу: отличная это штука, которая через кран. Вам её тоже бы нужно поставить перед вот этим, что тут у вас происходит. - Я хотел им ещё рассказать про будду и про кушетку-трансформер, но кто-то из-за моей спины сказал:
- Это ж больной. Вы чё ваще? - И тотчас же вокруг меня стало пусто и я увидел табличку «К ЛИФТАМ». И спокойно проследовал далее.