Корпоратив как инструмент трансерфинга
Оригинал взят у ponadstylem в Корпоратив как инструмент трансерфинга
Ближе к Новому году в сети появляется куча материалов, объединённых одной темой - «Как пережить новогоднюю корпоративную вечеринку, чтобы не было мучительно стыдно..»
Авторы это называют «Правилами поведения на..», «Техникой безопасности на..» и пытаются уберечь будущих героев утренней офисной рассылки от непоправимого. Народ читает, внимает, хмыкает и поступает по-своему, несмотря на тяжёлое кризисное время и растущий уровень безработицы - Новый год же! Ну!
А вот мы не будем вас ни от чего удерживать, наоборот, предлагаем пуститься во все тяжкие и перевернуть незыблемые правила, но с пользой для себя.
Итак, самые распространенные правила поведения на корпоративе:
1) Соблюдать субординацию. Правило отличное, если вы планируете и дальше работать в этой организации, а если нет? Да и вообще получили миллион долларов от покойного австралийского дядюшки и уже сидите на чемоданах, в предвкушении эмиграции. Самое время об этом рассказать (тем более, если выплата годового бонуса состоялась, отпуск вы свой отгуляли и вообще просидели два месяца на больничном подбирая себе ранчо в Канзасе) и подробно сообщить, где вы видите компанию, куда нужно всем идти и что на самом деле представляет собой продукция производства. И удалиться, помахивая бутылочкой 10-летнего виски.
Нет у вас дядюшки в Австралии, и вы планируете и дальше работать в этом прекрасном офисе? Так создайте гарантии на будущее! Напоите начальника, раскрутите на что-то непотребное и сфотографируйте. Профит!
2) Не напиваться до беспамятства.
Это чаще всего транслируемый совет, вот реально трудно возразить, но мы позволим себе усомниться. Иногда - беспамятство - это лучше, чем участите в тупых конкурсах, придуманным креативными сотрудниками отдела кадров. Где Люся, она нужна, чтобы поглощать на скорость бутерброды с салом??? Да вон она, перебрала бедняжка. Хитро косит лиловым глазом под вешалками в гардеробе, не трогайте несчастную… Опять же, лёгкое опьянение (первая стадия, когда кора немного растормаживается, но не сильно) может толкнуть на смелый какой-нибудь поступок, который вы в обычной жизни боитесь совершить. Ну не знаю… Познакомиться с новым маркетинг директором, который в обычной жизни сидит на 15-м этаже. А вы вот как раз решили переквалифицироваться в управдомы, в смысле, маркетологи. В общем, возможностей масса.
3) Одеваться осознанно
Тут рулят советы типа «Не одевайтесь банально и повседневно, но не переборщите с вызовом и оголённостью». Это больше для барышень, потому что, сколько я ни мечтала увидеть мужчин, переборщивших с оголенностью на корпоративе - без шансов, увы. Деда Мороза стриптизёра не считаем. Мужчины как всегда унылы и в джинсах.
А мне подавай джеймсбондов, триста спартанцев и крёстных отцов с пронзительным взглядом!
Отдельно нужно сказать о тематическом корпоративе - вот где можно разгуляться вовсю! Это отличный шанс стать на несколько часов кем-то другим и выпустить на волю своего внутреннего мафиози («Джазз и 20-е годы»), Белоснежку («Киновечеринка») или Калигулу ( шутка). Ни в коем случае не пропускайте такие вечеринки!
В общем, не знайте удержу и не останетесь незамеченным, как минимум получите какой-нибудь милый подарок от восторженного коллектива!
К примеру, как в безумно креативном сценарии, встреченного мною на просторах сами знаете чего.
16. Приз впитать сумеет влагу -
Пригодится вам бумага. (Бумага туалетная).
И тут же сопутствующий товар, если бумага не справилась -
17. В чистоте жилось чтоб мило -
Получите это мыло. (Мыло туалетное).
И верёвку.
Но хочется закончить все же на радостной и воодушевляющей предновогодней ноте.
Удачного и безопасного вам корпоратива! Реализуя наши советы всё же подумай вот о чём: «Завтра мне с этими ..эээ…людьми нужно будет смотреть друг другу в глаза на работе…»
А как собираетесь провести свой корпоратив вы?