Невыносимо хочется домой
Невыносимо хочется домой. Дом - это такое общее понятие, не конкретное место, а все те места, с которыми у меня так много связано, те дороги, по которым я так много ходила, те люди, с которыми так много прожито, все то, что составляло долгое время мою жизнь, что дорого потому, что является неотъемлемой частью меня.
Я знаю себя через свои отношения с окружающими меня людьми, через вещи, которые я люблю, через работу, которую я умею делать. Все это вместе, как зеркала, дает мне много отражений самой себя, они складываются в один общий образ, дают мне представление о том, что такое я. Я знаю, как рассматривать этот образ, в каком отражении можно увидеть интересующую меня черту, знаю, какие отражения мне нравятся, а какие - нет. Я есть.
А сейчас я чувствую себя так, как будто мои зеркала разом разбились. Вернее не так, они есть, зеркала, но так далеко, что я уже ничего в них не вижу. Вместо прежних появились другие, но я еще не умею ими пользоваться, я их не понимаю, я не вижу в них себя, я не знаю, что именно я там вижу, я теряю себя.
Я рассматриваю свои фотографии. Раньше я на них была в ситуации, я была частью общей картины, я была по какому-то поводу, для чего-то, с кем-то и что-то делая. Сейчас я лишь на фоне. Моя задача - смотреть в объектив, кроме этого мне нечего делать. А чаще всего меня вообще нет на этих фотографиях. Есть мир, который я вижу, но меня в нем нет. Мне нечем заняться в этом мире, кроме как смотреть на него, изучать.
Я хочу домой хоть на несколько дней, хочу снова увидеть себя, почувствовать свою полноту и значительность, пережить саму себя, побыть собой.
Когда-то в тяжелую минуту на работе мой начальник сказал мне: «Когда сложно - тогда растешь». Сейчас мне сложно, но расту ли я? Мне кажется, я топчусь на одном месте. Где-то на пороге, между старым и новым. Ни войти не могу, ни закрыть за собой дверь.