Еще немного из истории болесни для полноты картины, дифференциальный деагноз
Болею я, что, согласитесь, довольно-таки хуёво. Первые симптомы моего страшного недуга обозначились ещё в счастливом студенческом детстве. Мы тогда с товарищами любили ездить по различным домам отдыхов, летним культурно-оздоровительным лагерям - попить водки, баб поебать, в общем, блять, набраться впечатлений разнообразных. Поначалу жесточайшие приступы метеоризма я списывал на особенности местного климата и качество воды и пищи. И в самом деле, хуй его знает, может местным жалко, что мы опустошаем их поля, пастбища и, блядь, природные кладовые - вот они и хуячат нещадно касторки с пургенами вперемешку в кулинарию свою злонамеренно и в больших количествах. Или повара местные - все сплошь пидары вонючие, и им аххуена нравиться мучить жопы культурно отдыхающих людей. Хуйнанэ! Анализируя записи специальной книжечки, куда я заносил даты и условия особа лютого пердежа и срача, я плакал как зоофил на заброшенной ферме. Оказывается, болезнь прогрессирует при общении с тиолками, и достигает апогея в самый ответственный и приятный момент - в те самые пятнадцать секунд удовольствия, ради которых вся эта хуета и затевается. Ага-ага. И главное - девчонки мне попадались здоровые, суки, со всеми там рецепторами органов и не особа ёбнутые - понимали, что сверчки и прочие обитатели ночного леса на такие звуки никак не способны да и пахнут по-другому, ну и после некоторого ступора, обусловленного инерционностью мыслительного процесса в девичьих мозгах, устанавливали причинно-следственную связь между своим, блять, очаровательным поклонником и непонятными звуками. А я радовался - хуйли - кончил непадецки, да ещё и изобразил увертюру в мажорной тональности, форте и аллегро, нахбля! Девки же после такого финала начинали сомневаться в искренности моих чувств и серьезности намерений, и вообще норовили съебнуть под шумок. Но мне уже похуй - всё мое внимание переключалось на выпивку, а, еще недавно желанная и любимая подруга стремительно песдавала восвояси, унося с собой на память о чудесном вечере мою генетическую информацию, ну или, в лучшем случае, бледную спирохету и прочие паскудные микроорганизмы.
Но со временем заболевание стало доставлять неудобства и в бытовом плане. В сортир я заходил как космонавт в кабину готового к старту звездолёта. После отхода первой ступени притяжение земли посылалось нахуй; после отхода второй ступени я выходил на околоземную орбиту; и, когда меня покидали остатки каловых масс - я уже несся па бескрайним просторам вселенной навстречу неизведанным мирам с дружеским, блять, приветом. “Маленький пук для человека, но громоподобный пердеж для всего человечества” - Армстронк сосёт! Такие самопроизвольные взлеты случались и в общественных местах, и мне приходилось уёбывать на форсаже от разгневанных граждан, желающих повредить все мои жизненно важные органы.
Таблетки - хуетки… Шланги разные в глотку совали. Ренгеном просвечивали. Брюхо щупали. Говно разглядывали в микроскопы. Хуйнаны! Заставили-таки подписать бумагу, в которой я завещал органы пищеварительной системы медицине для исследований, в надежде, что наука будущего сможет раскрыть тайну моего феномена. И глаза заодно выпросили эскулапы йопаные, потому как они видят у меня песдато, особенно левый.
Всё бля! Поеду в деревню - попью там молока с медом, травку целебную покурю - полечусь народными средствами, раз уж традиционная медицина не смогла мне помочь. Набрал я бумаги туалетной, парфюма всякого - освежителей воздуха, средств против крылатых насекомых, бальзама “звездочка”, прочих штук нужных, необходимых для выживания в мало пригодной для этого местности, и в путь!
Деревня моя в таких ебенях находится, что даже песни ансамбля “руки в пах” местная молодежь начинает гнусавить где-то через месяц после премьеры этой поибени по эмтиви. Поначалу я с тамошними вообще не общался - ну о чем мне с этими уёпками говорить, если они Толкина не читали и в “Продиджы” не фтыкают? А из культурно-массовых мероприятий проводят только регулярные писделки на танцах с применением подручных средств типа карданного вала от веялки, зубьев от бороны и ещё хуйзнает каких деталей сельхозтехники оперативно-тактического назначения. Я вот никогда не знал, что даже при неполном размахе, убойная сила рессоры от КамАЗа достигает двух мегатонн! Нахуй-нахуй! Я и один могу водки попить с удовольствием. Но бля…
Когда я на дедовском трофейном Цундапе хуячил па главной улице, давя нах мелкий домашний скот и живность средних размеров в сельпо за пивчанским, местные девки потели всеми частями тела, и, бросив быстрый взгляд в ближайшую лужу, стремительно исправляли дефекты своей наружности по последней поселковой моде. Тщательно замазывали угревую сыпь дорожной пылью, маскировали скобки на зубах под улыбку невъебенно какой истерической радости, в общем, ретушировали йобла до очарования ацкого песдеца, от которого сердце человека с неустойчивой психикой должно было дрогнуть и дрожать так в тихом аххуе до самой смерти. Такова блядского энтузиазма, даже если на Паджере по Тверской в пятницу вечером поедешь, хуй где найдешь! Но я ведь тоже парень не промах - небрежный кивок головой в ответ на приветствие, а то и вовсе - нахуй посылаю, дрочите мол, сцуки, на рикки мартина, а я для вас так и останусь недосягаемой мечтой!
Мне продавщица из сельпо нравилась - дородная такая девка с косой до жопы (или до песды? Я всегда подозревал, что косы такой длины тиолки приспосабливают для мастурбации и используют в ситуациях, когда нет поблизости йобарей с настоящими хуями или подходящих для пихания в песду предметов, мастеря себе хуеподобное изделие с нужными тактико-техническими характеристиками - типа толщины, длины, жесткости и даже цвета и запаха). Хм. А её огромные сиськи вызывали зависть даже у коров-рекордсменок по надоям, которые при появлении Нины на ферме стыдливо прятали глаза в землю и жалобно мычали. И вся эта красота на фоне батареи бутылок с водкой, портвейном, пивом и прочей бакалеей вкусной - бля, просто бальзам на мою израненную душу!
Йопаныйкарась, да я б ей засадил, беспесды, в первый же день, но болезнь моя постоянно напоминала о себе. По деревне распространялись слухи, что я занимаюсь алхимией и провожу опыты над животными, причем достиг в своих экспериментах определенных результатов - эликсир вечной молодости, мол, уже почти добродил в жбане у меня на кухне. Местные уже не один раз пытались спиздить из моего огорода огромный валун, валяющийся среди грядок с коноплей, считая его Философским камнем, - самым действенным средством против бородавок и нестояния хуя. Алхимик и вивисектор, бля! Уёпки. Разве ж им отличить чистое ля-мажор после сала с огурцами от визга кота, зацепившегося яйцами за куст крыжовника? Или барабанную дробь после кислых щей от взрывов химических реактивов? Не говоря уж об слабых бесхарактерных шептунах, наполняющих округу зловещим гулом…
Блянах, я уж нервничать начал - с одной стороны ебацца охота, а с другой - жаль травмировать неокрепшую девичью психику. Да и брат у нее здоровый, такой зараз Шварцнегера как валанчик бадминтонный на хую раскрутит и в космос запустит! Этот уёпок мозгополостный состоял в колхозе подсобным рабочим, но основные его обязанности состояли в проведении регулярной воспитательной работе среди несознательного крестьянства. Чуть кто нахуй председателя пошлет, тот, сцука такая, сразу за Валерой бежит - мол административный ресурс не справляется нихуя, поддержи власть, вломи песдюлин! В общем, Валера был человеком уникальных физических возможностей. Говорили, что как-то он на спор сцал вверх, так струя на двадцать метров поднялась. Такой вот фонтан дружбы народов, не вериться, конечно, - чего, бля, у кого-нибудь метрологический сертификат на глаза есть? Но пездюлей получить от него весьма реально, только нахуй мне это надо? Я с детцва этого жуть как ни люблю. Не знаю почему...
Задумался я сильно - она ж тоже без видимых физических недостатков и патологий развития - значит слышит и нюхает заибательцки. Хоть в разведку бери! Да уж… Хотел было её на мото-техническую станцию затащить, завести там Кировец, кто не знает - трактор такой, солярки повонючей лужу налить вблизи предполагаемого места йебли - в общем нагрузить ейные анализаторы внешних раздражителей конкретно, и, воспользовавшись полным душевным смятением девы юной, ебать мощщно, пока Кировец не заглохнет. Но оказалась, что энергетический спектр акустического сигнала двигателя этого чуда отечественного тракторостроения обладает сложной структурой с ярко выраженными максимумами на границах диапазона слышимых частот. Кто ни понял - тарахтит он противна песдец как. И к тому же собственные колебания моего жылутка с легкостью входят в резонанс с грохот трактора, от чего я начинаю пердеть и сраться пуще обычного, а сбой в моем какательном механизме легко может закончиться экологической катастрофой в масштабах области. Я ж этого не знал, просто никогда близко к Кировцам не подходил...
Ещё был вариант - в пруду согрешить. И правда, мало ли какие звуки издает болото, да и сероводородом говнистым от него смердит изрядно. Но после рекогносцировки на местности пришлось отказаться и от этой идеи. Я просто брезгливый по натуре, эстет, бля. Когда увидел, как жирные целлюлитные тётки заходят в пруд по жопы туловищей и, набрав в ладошку водички, моют свои сраные подмышки, меня чуть не стошнило, беспесды! Да и местная хронь политурная любит засесть в полосе прибоя с пивом, часами сидят, сцуки, - ну ясное дело - ссут прямо в водоём! В общем, хуйня, а не место культурного досуга.
А организм мой меж тем, на почве длительного воздержания и постоянных волнений, начал ослабевать. Кровообращение всех органов выше линии “ простата-яйца” было нарушено нахуй. И вот, когда я уж было отчаялся обрести счастье в объятиях возлюбленной, приключились в деревне массовые гуляния по случаю любимого праздника колхозников - Дня взятия Бастилии. В этот знаменательный день в деревне все обращаются друг к другу не иначе как -“комрад”, пьют “шампанское бля” - газированный в сифоне коктейль из самогона с пивом и норовят угостить соседей и знакомых жабами. В финале праздничного действа - танцы, завершающиеся массовой писделкой под крики “…бей бурбонов! Это тебе за Бельмондо! На бар-р-рикады! ”.
Не помню уже как в пылу праздничной горячки, уже многократно “вмандив стаканчик за Робеспьера и жену его, Конституцию ” я оказался рядом с Ниной. Наши глаза встретились... Поцелуи, объятия… Я сознательно затягивал прелюдию, с ужасом ожидая неизбежного, стыдясь и ненавидя себя. Первые проявления моего недуга остались бы незамеченными, но в клубе как раз разъебали громкоговорители, и в наступившей тишине звук походил на выстрел. В глазах Нины застыл немой вопрос. Бля… Новый приступ развеял её сомнения и она, сначала попятившись, после очередного пука развернулась и побежала. Новое слово в адюльтере - ебля по пересеченной местности! Я догоняю её и бросаю на землю. На нее падает лунный свет, но он не в силах удержаться на ни секунды не остающемся в покое теле. Она вырывается и шипит, и этот звук, словно бичующее нервы стрекотанье крыльев миллионов насекомых. Но в чувственном хмеле я теряю способность понимать окружающее. Ебать! Освободившись, она пробует бежать, но ужас сковывает ее движения и застывает на лице безобразной маской…
Недавно я получил письмо из деревни от агронома, совместно с которым мы вывели экспериментальный гибрид Золото Акапулько и Панамской красной. Помимо видов на урожай он делился последними деревенскими новостями. Нина начала поправляться - уже не бегает по деревне с брызгалкой, перестала устраивать поджоги соседских сортиров, и больше не впадает в продолжительную и мрачную депрессию от громких звуков. Только вот при попадании в её поле зрения мужчины начинает глупо хихикать - “хех-хех…какой однако… засранец бля!” Ничего, поправиться.
И йа иду на поправку!