Уйти нельзя остаться
Жизнь змейская часом подкидывает задачки на логику. Ну или там из области прикладной математики либо правописания. И левоцарапанья заодно. И живет тогда рептилия с видом сосредоточенным, шибко деловым, цифирьки плюсует-минусует или вон как сейчас, знаки препинания расставляет. Озадаченный как кот, вернувшийся от ветеринара под песню «А чики-чики-чики-та». Вроде все как всегда, только он не вернулся из боя.
Прелюдия
Был обычный серый питерский вечер Было то самое чудное время суток, когда солнце, поднимаясь сквозь редкие разрывы туч, уже оцарапало пузо в кровь о звезду университетской высотки и расплескалось по московским улочкам ласковым непалящим теплом.Змей был занят обычным в последнее время делом - с чашкой чая протирал глазами монитор с открытым хедхантером, тихонько ворча про себя «Да какого ж хрена вас не устраивает». И вдруууууг! Кээээк подпрыгнет телефон змейский, как разорется во всю глотку телефонью вступлением «Эхолова» бутусовского! Благо, Змей знает, шо достаточно натыцькнуть на кнопичку и сказать волшебное слово «Какого хера надо?!» «Алё» - и ответит девайс волшебный голосом человечьим и даже может быть чего приятного и радостного скажет. И сказал. Хочим, говорит, вас. На работу в смысле. Вот всего со всеми потрохами и прямщязжа! До девятнадцати успеете приехать? А чего ж не успеть? Рептилии по лету собраться - только подпоясаться, да. Ждем вас крепко - сказал телефон и пыпыскнул, отключаясь. А Змей почесал я... кхм... ясну голову и в эти ваши энторнеты полез, смотреть, кто ж там такой его хочет и чего они делают вообще. Потыркался мышкой по поисковикам, сайт товарищей посмотрел - карррроший сайт, отличный даже, портфолио весьма достойное. Понравилось Змею. Переоделось рептилиё в чистое, рожицу выбрило, накинуло пиджачишко и понесся лицом светить да разговоры разговаривать.
Фабула
Приплелся, обздоровался чин-чином, рассказал добру молодцу на входе, кто он есть такой и по какой такой причине от родительницы своей произошел явился. Свели Змея к биг-боссу, а уж тот пошел его всем сотрюдникам показывать. По улицам Змея водили. Крылов практиццски. Они ж, дикие люди, Змеев-то не видели, наверное. Ну и наеборот, стал быть. Такая от оптическая симметрия - сотрюдникам кажут Змея, Змею - сотрюдников. Алиса - это пудинг, пудинг - это Алиса. Показали собратов-дизайнеров, человека-оркестр (един в трех лицах, прям как чешучатый, сисадмин/охранник/офис-менеджер), директоров в количестве двух штук (то бишь, тупо директор и арт-директор) и тетеньку непонятного фунциклительного назначения по имени Светлана и с внешностью не добравшей возрастного цензу ведьмы. Как оказалось - в далеком каком-то году назначенную биг-боссом Любимой Женой и теперь исполняющая то ли менеджера, то ли продажника, то ли главного критика всея дизигнеров. Крепко тетенька Светлана допытывать Змея стала. Вот вынь да положь ей всю подноготную - и кто тебя, красивого такого, с предыдущей работы рекомендовать могёт, и какую музыку любишь, и что сейчас читаешь. «Святую Книгу перечитываю и гореть тебе в очистительном огне, ведьма!» - чуть не ляпнул Змей, но сдержался. Невместно. Ответил подробненько на вопросы каверзные, с боссом перекинулся парой фраз на предмет что Змей будет должен делать и каких ништяков за это будет иметь, выслушал речь о том, что прививки от испытательного срока у них поставлены и за неделю точно будет ясно сработаемся мы или нет, получил напутствие «давайте прямо с пинидельника» да и домой пошел. Довольный.
Ну и прям с пинидельника и начал, фигли. Пихнули Змею в лапы недоделанный предшественником (который заболел чуть ли не насмерть, как объяснил босс. Да и вообще, с его слов «Коллектив поменялся, несколько человек заболели-вдекрете-переехали») годовой отчет, есесно, с совсем горящими сроками - фигачь, мол, родимый. А Змею что? Фигачить так фигачить, чай, не в первый раз. Вот только недели со второй начала рептилия подозревать, что ой что-то неладно в Датском-то. Гниль какая-то. Змей жеж как ветеран дизайн-батлов без правил и кругом кавалерист всякую подлянку чует за пятнадцать миль во время грозы со встречным ветром. А тут не то что намёкивает кто-то, тут прямо вселенная контурный набросок в трех проекциях рисует. И что характерно - в любой из трех проекций получается жопа.
Коллектив сменился означает что - внимание, это важно - коллектив сменился ПОЛНОСТЬЮ! За исключением руководящего и направляющего. То исть, те прекрасные люди, которые делали все эти чудные штучки из портфолио... иных уж нет, а те далече. Что характерно, сменился коллектив за последние полгода ровно три раза. Непоняяяяятненько - подумал Змей. А тут еще чешуйчастый как-то резко перестал понимать очень многое.
Вот не понимает он, гад трехголовый, как можно в последний момент перед отправкой в печать менять бумагу, на которой изделие будет печататься, не предупреждая об этом дизайнера. Не доходит до него, тёмного, каким таким макаром, печатая продукт в собственной типографии (входящей в ту же группу компаний, ага) и вызывая диза на приладку, вдруг оказывается, что прилаживать уже и нечего. Потому как пробный оттиск уже напечатан и разложен по столам. Смотрите, мол, утверждайте. И совсем до него, адиёта, не доходит, почему этот пробный оттиск оказывается напечатан не на той бумаге, кторая планировалась. И даже не на той, на которою планируемая была заменена, а совсем даже на третьей. Подешевле. Нам жеж экономить надо, да? И смотрит он в честные глаза сначала работника печатни, а потом, привезя эти с позволения сказать пробники на базу, в глаза босса и не понимает смысла. На кой ляд печатать приладочный экземпляр НЕ НЕ ТОЙ ЖЕ бумаге, на которой будет отпечатан тираж? А в цвет попасть надо ооооочень точно, клиент, мягко говоря, крепко не простой и шибко сурьезный.
Не, как человек бывалый и в общем-то не единожды пуганный Змей в курсе, что дизайнер на Руси- это не профессия. Это старинная русско-нанайская забава «Художественные рыдания», рекомендуемая для детей младшего предпенсионного возраста не более восьми часов в день после секса или вместо оного и крайне противопоказанная страдающим юношеским максимализмом, беременым революцией и лицам нетрадиционной национальной принадлежности. Но такого разгула энтропии в одной отдельно взятой компании рептилия таки не припомнит.
Как показали последующие несколько недель, сие не случайность, не единичный случай и не проёб нерадивого работника. Сие, мать ее, система! Все, что можно сделать через задницу - через нее, родимую и делается. А Змей не понимает этих анальных методов напрочь. Какого лешего работы для одного и того же заказчика размазаны равномерно по всем машинам сети? А потому, ответили Змею, что это делал Леша, это Рома, а это Лера. И лежат они соотвеццтно на компутерах Леши, Ромы и Леры. А сотворить на сервере папочку с названием клиента и сложить все его работы втудыть - это слишком сложно, видимо.
Кстать, нарвался на «это делал тот-то» Змей чуть ли не на третий день. Надо то, то и то, исходники спроси у сисадмина, он знает. А эта сволочь в интегрированном свитере отвечает «Это делал Рома», разворачивается и с чуйством выполненного долга уходит. Пришлось останавливать товарища словами, за которые легко огрёб бы чешуйчастый суток 10 ареста с конфискацией зубочистки и лишением прав вождения грузопассажирских дирижаблей лет на 5. Вот не догадываешься ли ты, родимый, что я блять в душе не представляю кто такой Рома и в какую задницу он мог засунуть эти трижды забытые богом исходники?!
Апофеоз и опупей
А восхищение «эх, клевые дизайнеры, крутые штуки делают» как-то тоже быстро подутихать стало. Если что - дизайнеров кроме Змея двое: скажем, девочка Оля (она же арт-директор) и скажем, девочка Даша. Так и буду писать - СкажемОля и СкажемДаша. Прозревать Змей начал в момент сбора нескольких концептов дизайна подарочных наборов для некой компании. Пакет, выпивка с упаковкой, книга с шубером, календарь и ежедневник. Рептилия свой концепт допилила и чот-уже другое мурыжила, а СкажемОля собирала все красиво в одну презентацию. И приохренел Змей, когда арт-директор ниасилил нарисовать шубер. Если кто не в курсе - это такая коробка чуть больше размера книги, к которую книга, соотвеццтно, запихивается с целью нагнетания пафоса и для пущей сохраности. Сцуко, что там рисовать?! Паралеллепипед, мать его! ТРИ ПЛОСКОСТИ в видимом ракурсе!!! Час понадобился, однако. С вопросами кажные пять минут а-ля «а какая грань тут светлее будет? А как на ней показать, что это у нас бархат? Слушай, а тиснение как показать?». Чесс слово, поначалу Змею показалось, что это либо жесткий стеб, либо незаметная такая попытка проверить: шо ж это новое тело за фотошоп слышало? Но когда арт-директор начала делать тень от паралеллепипеда, нарисованного у ней на ТРЕХ слоях, через эффект DropShadow... Два дня у Змея отпечаток ладони на лу не сходил. И дизайн у СкажемОли один. И метод собственно один. Чего у нас? Про футбол? Берем картинку футбольного поля, прогоняем через пару-тройку экшонов, кидаем обязательно на чистый белый лист, акварельной кисточкой пару ляпов добавляем, доклеиваем какой-нито заголовок - вуаля! Готов календарь! Пакет надо? Берем картинку... ну вы поняли, да?
Нет, девочка СкажемДаша молодец замечательный, как на духу. Действительно хороша, крепко серьезно рубит в предпечатке, чудесно чувствует цвет, замечательно работает с типографикой. Но рулит не СкажемДаша, а тетенька Светлана. И босс. И чуточку СкажемОля.
Да и с теми же концептами... Как вам ТЗ: в течении часа разработать и изготовить на тендер для «Центробанка России» дизайн квартального календаря на тему монет, посвященных футболу. Никого ничего не смущает? Змея смутило все. Ну, кроме слов «календарь» и «Центробанк России». На тендер, ага. В течение часа. Но даже в случае внятных и реальных сроков не стоит надеяться на нормальную работу. Ибо пофиг всем и всё. Ключевая фраза - «нам надо продать». Прекрасно. Все верно, умнички! НО! Что продать? Продукт. Продукт, который надо спланировать, рассчитать, отдизайнить и в конце концов изготовить! Не красивую картинку, нарисованную дизом, а ПРОДУКТ! Ура-ура, концепцию приняли, я бегу рассчитывать! Ой, а давай вот графин уберем, никто такой нам не сделает. Да, и ежедневник замени, таких больше не выпускают. И бутылку смени, эта обработка слишком дорогая, не вписываемся в бюджет. Матьвашу вперегреб, а когда я примерно то же самое говорил, рисуя всю это хрень, кудою вы меня послали со словами «Ты рисуй, мы разберемся»? А заказчику вы как объяснять будете, почему полученный результат более чем наполовину расходится с утвержденой концепцией? Кстати, вот на минуточку, кем надо быть, чтобы назвать водку «Вертолетная»? Это юмор такой или вообще ассоциативное мышление отсутствует напрочь, как думаете? Судя по тому, как проходит обсуждение каждого концепта - таки проблемы с ассоциативным.
Развязка
К концу третьей недели Змеюко был нихрена ни разу не уверен в том, что он хочет работать здесь и с этими людьми. И кстати, вопрос оформления рептилии всплыл единожды, вскользь, на уровне «давай завтра, когда бухгалтер будет» и как-то робко затерялся в ежедневной текучке. А поскольку Змей начал чуять засаду - сам об этом не вспоминал. И вон о понедельнике этой недели внезапно зовет биг-босс рептилию в кабинет к тетеньке Светлане и речь заводит голосом практически человечьим. О том, как доволен и как рад, как прям стоял бы и любовался как Змей по клавиатуре топчется (ну а чего греха таить, любит Змей шоткаты, вогнаны они у него на уровне рефлексов и кнопает в рабочем режиме он лихо и шустро). А потом трубкой пыхнул, усы поправил и говорит - есть товарищ Змей, у партии к вам одно малЭнькое, но очччень отвеццтвенное поручение! Имеется у нас план провести чистку рядов от контрреволюционных элементов и ротацию дизайнерского состава, как не оправдавшей доверия партии прослойки. Прямо со следующего месяца. «Четвертая, блять! Четвертая ротация за полгода!» - простонал про себя Змей. А босс все не умолкает. В связи с чем, говорит, партия предлагает вам занять место арт-директора и провести отсев предложенных свежих сотрудников дизайн-отдела. С повышением заработной и общей авантажности Змея как личности на радость руководящему составу.
Сказать, что Змей приохренел и в осадок выпал чуть более чем полностью - ничего не сказать. Потому как прекрасно знает свои возможности. Рептилия хорош. Очень хорош. По уму - так вообще идеальный второй номер любой команды. Но делать из него арта - примерно как заставить писать диссертацию на тему «Влияние сезонных цен на брюкву в верхней дельте Волги на длину махового пера среднестатистического суслика Средней полосы». Сидит Змей и всей кожей ощущает ситуацию: как будто наступает внезапно армагеддец пиздецовоподобный, а у Брюса Виллиса ОРЗ и кроме Змея некому! Остаться в одно лицо, выстраивая работу отдела с новыми людьми практически с нуля. И любом случае придется ломать систему, выстроенную руководящей частью, потому как иначе нихрена не изменится и те же самые три проекции жопы будут маячить во всесь рост. А оно мне надо? Бросаться под танк ради компании чужого дяди можно в двадцать, ну в тридцать. А в змейском возрасте - увольте-с, поздновато. Только ради себя, любимого и не иначе. Опять же - странная логика у товарищей. Нет бы задуматься: если вам, господа и дамы, за полгода четырежды полностью приходится менять отдел дизайна - может, не в дизайнерах все-таки проблема, а в вас? Вот чисто умозрительно, исключительно в порядке бреда?
- А вы не торопитесь, не торопитесь с ответом, товарищ Змей - пыхая трубочкой продолжает биг-босс. - Вы до вечера подумайте.
- Да чего тут думать? Не моё это. Мне бы шашку да коня, да на линию огня... Нет, спасибо за доверие, польщен и тронут, но вынужден.
- Эээээ, неееет, не надо торопиться! Торопиться не надо. Подумайте до вечера все-таки. Потому что на нет и суда нет, правда, товарищ Берия Светлана? Вынуждены будем и вас проротировать. Во весь рост.
Судили, рядили, спорили. Все очень кошерно, деликатно и предельно вежливо.Зря, что ли, Змей в Питере столько лет прожил? А в результате все равно в понедельник опять становится чешуйчастый птахой вольной, безработной и открытой для предложений. И прямо завтра поутру, опять переодевшись в чистое, понесется общаться с очередными людьми на предмет «А не хотители поработать в нашей компании?»
Вечный, мать его растак, круговорот Змея в природе. Частично живой.
Прелюдия
Был обычный серый питерский вечер Было то самое чудное время суток, когда солнце, поднимаясь сквозь редкие разрывы туч, уже оцарапало пузо в кровь о звезду университетской высотки и расплескалось по московским улочкам ласковым непалящим теплом.Змей был занят обычным в последнее время делом - с чашкой чая протирал глазами монитор с открытым хедхантером, тихонько ворча про себя «Да какого ж хрена вас не устраивает». И вдруууууг! Кээээк подпрыгнет телефон змейский, как разорется во всю глотку телефонью вступлением «Эхолова» бутусовского! Благо, Змей знает, шо достаточно натыцькнуть на кнопичку и сказать волшебное слово «Какого хера надо?!» «Алё» - и ответит девайс волшебный голосом человечьим и даже может быть чего приятного и радостного скажет. И сказал. Хочим, говорит, вас. На работу в смысле. Вот всего со всеми потрохами и прямщязжа! До девятнадцати успеете приехать? А чего ж не успеть? Рептилии по лету собраться - только подпоясаться, да. Ждем вас крепко - сказал телефон и пыпыскнул, отключаясь. А Змей почесал я... кхм... ясну голову и в эти ваши энторнеты полез, смотреть, кто ж там такой его хочет и чего они делают вообще. Потыркался мышкой по поисковикам, сайт товарищей посмотрел - карррроший сайт, отличный даже, портфолио весьма достойное. Понравилось Змею. Переоделось рептилиё в чистое, рожицу выбрило, накинуло пиджачишко и понесся лицом светить да разговоры разговаривать.
Фабула
Приплелся, обздоровался чин-чином, рассказал добру молодцу на входе, кто он есть такой и по какой такой причине от родительницы своей произошел явился. Свели Змея к биг-боссу, а уж тот пошел его всем сотрюдникам показывать. По улицам Змея водили. Крылов практиццски. Они ж, дикие люди, Змеев-то не видели, наверное. Ну и наеборот, стал быть. Такая от оптическая симметрия - сотрюдникам кажут Змея, Змею - сотрюдников. Алиса - это пудинг, пудинг - это Алиса. Показали собратов-дизайнеров, человека-оркестр (един в трех лицах, прям как чешучатый, сисадмин/охранник/офис-менеджер), директоров в количестве двух штук (то бишь, тупо директор и арт-директор) и тетеньку непонятного фунциклительного назначения по имени Светлана и с внешностью не добравшей возрастного цензу ведьмы. Как оказалось - в далеком каком-то году назначенную биг-боссом Любимой Женой и теперь исполняющая то ли менеджера, то ли продажника, то ли главного критика всея дизигнеров. Крепко тетенька Светлана допытывать Змея стала. Вот вынь да положь ей всю подноготную - и кто тебя, красивого такого, с предыдущей работы рекомендовать могёт, и какую музыку любишь, и что сейчас читаешь. «Святую Книгу перечитываю и гореть тебе в очистительном огне, ведьма!» - чуть не ляпнул Змей, но сдержался. Невместно. Ответил подробненько на вопросы каверзные, с боссом перекинулся парой фраз на предмет что Змей будет должен делать и каких ништяков за это будет иметь, выслушал речь о том, что прививки от испытательного срока у них поставлены и за неделю точно будет ясно сработаемся мы или нет, получил напутствие «давайте прямо с пинидельника» да и домой пошел. Довольный.
Ну и прям с пинидельника и начал, фигли. Пихнули Змею в лапы недоделанный предшественником (который заболел чуть ли не насмерть, как объяснил босс. Да и вообще, с его слов «Коллектив поменялся, несколько человек заболели-вдекрете-переехали») годовой отчет, есесно, с совсем горящими сроками - фигачь, мол, родимый. А Змею что? Фигачить так фигачить, чай, не в первый раз. Вот только недели со второй начала рептилия подозревать, что ой что-то неладно в Датском-то. Гниль какая-то. Змей жеж как ветеран дизайн-батлов без правил и кругом кавалерист всякую подлянку чует за пятнадцать миль во время грозы со встречным ветром. А тут не то что намёкивает кто-то, тут прямо вселенная контурный набросок в трех проекциях рисует. И что характерно - в любой из трех проекций получается жопа.
Коллектив сменился означает что - внимание, это важно - коллектив сменился ПОЛНОСТЬЮ! За исключением руководящего и направляющего. То исть, те прекрасные люди, которые делали все эти чудные штучки из портфолио... иных уж нет, а те далече. Что характерно, сменился коллектив за последние полгода ровно три раза. Непоняяяяятненько - подумал Змей. А тут еще чешуйчастый как-то резко перестал понимать очень многое.
Вот не понимает он, гад трехголовый, как можно в последний момент перед отправкой в печать менять бумагу, на которой изделие будет печататься, не предупреждая об этом дизайнера. Не доходит до него, тёмного, каким таким макаром, печатая продукт в собственной типографии (входящей в ту же группу компаний, ага) и вызывая диза на приладку, вдруг оказывается, что прилаживать уже и нечего. Потому как пробный оттиск уже напечатан и разложен по столам. Смотрите, мол, утверждайте. И совсем до него, адиёта, не доходит, почему этот пробный оттиск оказывается напечатан не на той бумаге, кторая планировалась. И даже не на той, на которою планируемая была заменена, а совсем даже на третьей. Подешевле. Нам жеж экономить надо, да? И смотрит он в честные глаза сначала работника печатни, а потом, привезя эти с позволения сказать пробники на базу, в глаза босса и не понимает смысла. На кой ляд печатать приладочный экземпляр НЕ НЕ ТОЙ ЖЕ бумаге, на которой будет отпечатан тираж? А в цвет попасть надо ооооочень точно, клиент, мягко говоря, крепко не простой и шибко сурьезный.
Не, как человек бывалый и в общем-то не единожды пуганный Змей в курсе, что дизайнер на Руси- это не профессия. Это старинная русско-нанайская забава «Художественные рыдания», рекомендуемая для детей младшего предпенсионного возраста не более восьми часов в день после секса или вместо оного и крайне противопоказанная страдающим юношеским максимализмом, беременым революцией и лицам нетрадиционной национальной принадлежности. Но такого разгула энтропии в одной отдельно взятой компании рептилия таки не припомнит.
Как показали последующие несколько недель, сие не случайность, не единичный случай и не проёб нерадивого работника. Сие, мать ее, система! Все, что можно сделать через задницу - через нее, родимую и делается. А Змей не понимает этих анальных методов напрочь. Какого лешего работы для одного и того же заказчика размазаны равномерно по всем машинам сети? А потому, ответили Змею, что это делал Леша, это Рома, а это Лера. И лежат они соотвеццтно на компутерах Леши, Ромы и Леры. А сотворить на сервере папочку с названием клиента и сложить все его работы втудыть - это слишком сложно, видимо.
Кстать, нарвался на «это делал тот-то» Змей чуть ли не на третий день. Надо то, то и то, исходники спроси у сисадмина, он знает. А эта сволочь в интегрированном свитере отвечает «Это делал Рома», разворачивается и с чуйством выполненного долга уходит. Пришлось останавливать товарища словами, за которые легко огрёб бы чешуйчастый суток 10 ареста с конфискацией зубочистки и лишением прав вождения грузопассажирских дирижаблей лет на 5. Вот не догадываешься ли ты, родимый, что я блять в душе не представляю кто такой Рома и в какую задницу он мог засунуть эти трижды забытые богом исходники?!
Апофеоз и опупей
А восхищение «эх, клевые дизайнеры, крутые штуки делают» как-то тоже быстро подутихать стало. Если что - дизайнеров кроме Змея двое: скажем, девочка Оля (она же арт-директор) и скажем, девочка Даша. Так и буду писать - СкажемОля и СкажемДаша. Прозревать Змей начал в момент сбора нескольких концептов дизайна подарочных наборов для некой компании. Пакет, выпивка с упаковкой, книга с шубером, календарь и ежедневник. Рептилия свой концепт допилила и чот-уже другое мурыжила, а СкажемОля собирала все красиво в одну презентацию. И приохренел Змей, когда арт-директор ниасилил нарисовать шубер. Если кто не в курсе - это такая коробка чуть больше размера книги, к которую книга, соотвеццтно, запихивается с целью нагнетания пафоса и для пущей сохраности. Сцуко, что там рисовать?! Паралеллепипед, мать его! ТРИ ПЛОСКОСТИ в видимом ракурсе!!! Час понадобился, однако. С вопросами кажные пять минут а-ля «а какая грань тут светлее будет? А как на ней показать, что это у нас бархат? Слушай, а тиснение как показать?». Чесс слово, поначалу Змею показалось, что это либо жесткий стеб, либо незаметная такая попытка проверить: шо ж это новое тело за фотошоп слышало? Но когда арт-директор начала делать тень от паралеллепипеда, нарисованного у ней на ТРЕХ слоях, через эффект DropShadow... Два дня у Змея отпечаток ладони на лу не сходил. И дизайн у СкажемОли один. И метод собственно один. Чего у нас? Про футбол? Берем картинку футбольного поля, прогоняем через пару-тройку экшонов, кидаем обязательно на чистый белый лист, акварельной кисточкой пару ляпов добавляем, доклеиваем какой-нито заголовок - вуаля! Готов календарь! Пакет надо? Берем картинку... ну вы поняли, да?
Нет, девочка СкажемДаша молодец замечательный, как на духу. Действительно хороша, крепко серьезно рубит в предпечатке, чудесно чувствует цвет, замечательно работает с типографикой. Но рулит не СкажемДаша, а тетенька Светлана. И босс. И чуточку СкажемОля.
Да и с теми же концептами... Как вам ТЗ: в течении часа разработать и изготовить на тендер для «Центробанка России» дизайн квартального календаря на тему монет, посвященных футболу. Никого ничего не смущает? Змея смутило все. Ну, кроме слов «календарь» и «Центробанк России». На тендер, ага. В течение часа. Но даже в случае внятных и реальных сроков не стоит надеяться на нормальную работу. Ибо пофиг всем и всё. Ключевая фраза - «нам надо продать». Прекрасно. Все верно, умнички! НО! Что продать? Продукт. Продукт, который надо спланировать, рассчитать, отдизайнить и в конце концов изготовить! Не красивую картинку, нарисованную дизом, а ПРОДУКТ! Ура-ура, концепцию приняли, я бегу рассчитывать! Ой, а давай вот графин уберем, никто такой нам не сделает. Да, и ежедневник замени, таких больше не выпускают. И бутылку смени, эта обработка слишком дорогая, не вписываемся в бюджет. Матьвашу вперегреб, а когда я примерно то же самое говорил, рисуя всю это хрень, кудою вы меня послали со словами «Ты рисуй, мы разберемся»? А заказчику вы как объяснять будете, почему полученный результат более чем наполовину расходится с утвержденой концепцией? Кстати, вот на минуточку, кем надо быть, чтобы назвать водку «Вертолетная»? Это юмор такой или вообще ассоциативное мышление отсутствует напрочь, как думаете? Судя по тому, как проходит обсуждение каждого концепта - таки проблемы с ассоциативным.
Развязка
К концу третьей недели Змеюко был нихрена ни разу не уверен в том, что он хочет работать здесь и с этими людьми. И кстати, вопрос оформления рептилии всплыл единожды, вскользь, на уровне «давай завтра, когда бухгалтер будет» и как-то робко затерялся в ежедневной текучке. А поскольку Змей начал чуять засаду - сам об этом не вспоминал. И вон о понедельнике этой недели внезапно зовет биг-босс рептилию в кабинет к тетеньке Светлане и речь заводит голосом практически человечьим. О том, как доволен и как рад, как прям стоял бы и любовался как Змей по клавиатуре топчется (ну а чего греха таить, любит Змей шоткаты, вогнаны они у него на уровне рефлексов и кнопает в рабочем режиме он лихо и шустро). А потом трубкой пыхнул, усы поправил и говорит - есть товарищ Змей, у партии к вам одно малЭнькое, но очччень отвеццтвенное поручение! Имеется у нас план провести чистку рядов от контрреволюционных элементов и ротацию дизайнерского состава, как не оправдавшей доверия партии прослойки. Прямо со следующего месяца. «Четвертая, блять! Четвертая ротация за полгода!» - простонал про себя Змей. А босс все не умолкает. В связи с чем, говорит, партия предлагает вам занять место арт-директора и провести отсев предложенных свежих сотрудников дизайн-отдела. С повышением заработной и общей авантажности Змея как личности на радость руководящему составу.
Сказать, что Змей приохренел и в осадок выпал чуть более чем полностью - ничего не сказать. Потому как прекрасно знает свои возможности. Рептилия хорош. Очень хорош. По уму - так вообще идеальный второй номер любой команды. Но делать из него арта - примерно как заставить писать диссертацию на тему «Влияние сезонных цен на брюкву в верхней дельте Волги на длину махового пера среднестатистического суслика Средней полосы». Сидит Змей и всей кожей ощущает ситуацию: как будто наступает внезапно армагеддец пиздецовоподобный, а у Брюса Виллиса ОРЗ и кроме Змея некому! Остаться в одно лицо, выстраивая работу отдела с новыми людьми практически с нуля. И любом случае придется ломать систему, выстроенную руководящей частью, потому как иначе нихрена не изменится и те же самые три проекции жопы будут маячить во всесь рост. А оно мне надо? Бросаться под танк ради компании чужого дяди можно в двадцать, ну в тридцать. А в змейском возрасте - увольте-с, поздновато. Только ради себя, любимого и не иначе. Опять же - странная логика у товарищей. Нет бы задуматься: если вам, господа и дамы, за полгода четырежды полностью приходится менять отдел дизайна - может, не в дизайнерах все-таки проблема, а в вас? Вот чисто умозрительно, исключительно в порядке бреда?
- А вы не торопитесь, не торопитесь с ответом, товарищ Змей - пыхая трубочкой продолжает биг-босс. - Вы до вечера подумайте.
- Да чего тут думать? Не моё это. Мне бы шашку да коня, да на линию огня... Нет, спасибо за доверие, польщен и тронут, но вынужден.
- Эээээ, неееет, не надо торопиться! Торопиться не надо. Подумайте до вечера все-таки. Потому что на нет и суда нет, правда, товарищ Берия Светлана? Вынуждены будем и вас проротировать. Во весь рост.
Судили, рядили, спорили. Все очень кошерно, деликатно и предельно вежливо.Зря, что ли, Змей в Питере столько лет прожил? А в результате все равно в понедельник опять становится чешуйчастый птахой вольной, безработной и открытой для предложений. И прямо завтра поутру, опять переодевшись в чистое, понесется общаться с очередными людьми на предмет «А не хотители поработать в нашей компании?»
Вечный, мать его растак, круговорот Змея в природе. Частично живой.