За суперспособности
Кратенько так. Тезисно. Матом практически. Птавошта прям вот задумалось рептилиё надысь - чойта как маленький от слова «нахуй» в собственном ЖЖ шарахаюсь, краснею (внутренне, снаружи незаметно - но таки краснею) и застенчиво стираю нахуй слово «нахуй» (прелестный какой оборот получился, однако). Вощем, из песни слова и все такое, даешь бой внутренней цензуре. А теперя собственно по сабжу.
Открылась у Змея суперспособность посыла нахуй (вот! И не вычеркну) невербальными методами. Взмахом брови. То есть подходит к тебе коллега с рабочим вопросом, суть которого собственно изначально бестолкова на всю голову. Да и коллега, скажем, человек своеобразный и после общения с ним хочется сбежать в тайгу да заебать медведям мозг, пока в спячку не впали. А ты весь в верстке какой-нить замороченной до предела. Брофф так сама вжжжых - и тело съебалось в ужасе без слова! Нет, от чешуйчастого и раньше, бывало, шарахался народишко кто послабже, но только после вербальных пассажей с описанием красочным. Ближайшего будущего вопрошавших и экскурса в историю их жизни вплоть до момента зачатия и парой гипотез о причинах и способах самого зачатия. Ну папашко рОдный шарахался разок, было. Но таки это было в два часа ночи, в не самом благополучном районе города родного, а Змеюко был метрах в дваццати, в чорррррном кожаном защитном комбезе да с нунчаками в лапах. Тут как бэ все понятно. А вот так, шоб одной мимикой - не, не было такого.
Удобно, кстати. Но и минусы есть. Теперь кроме речевого аппарата еще и за бровью следить надо. Чтоб не только ызык не выдал что-то вроде «руки в жопу засунуть за такую верстку», но чтоб и мимические не шелохнулись. Это ж такой напряг, прям как на войне.©
Крепко подозреваю, кстати, что эта фигня у меня от любимой. У нее сия суперспособность вообще до совершенства отточена. В двух десятках градаций. От «Замолчи свой рот на пять минут и слушай сюдою» до «и нехер сюда больше звонить!» Видимо, от нее Змею и досталась. Как обычно. Половым путем.
Открылась у Змея суперспособность посыла нахуй (вот! И не вычеркну) невербальными методами. Взмахом брови. То есть подходит к тебе коллега с рабочим вопросом, суть которого собственно изначально бестолкова на всю голову. Да и коллега, скажем, человек своеобразный и после общения с ним хочется сбежать в тайгу да заебать медведям мозг, пока в спячку не впали. А ты весь в верстке какой-нить замороченной до предела. Брофф так сама вжжжых - и тело съебалось в ужасе без слова! Нет, от чешуйчастого и раньше, бывало, шарахался народишко кто послабже, но только после вербальных пассажей с описанием красочным. Ближайшего будущего вопрошавших и экскурса в историю их жизни вплоть до момента зачатия и парой гипотез о причинах и способах самого зачатия. Ну папашко рОдный шарахался разок, было. Но таки это было в два часа ночи, в не самом благополучном районе города родного, а Змеюко был метрах в дваццати, в чорррррном кожаном защитном комбезе да с нунчаками в лапах. Тут как бэ все понятно. А вот так, шоб одной мимикой - не, не было такого.
Удобно, кстати. Но и минусы есть. Теперь кроме речевого аппарата еще и за бровью следить надо. Чтоб не только ызык не выдал что-то вроде «руки в жопу засунуть за такую верстку», но чтоб и мимические не шелохнулись. Это ж такой напряг, прям как на войне.©
Крепко подозреваю, кстати, что эта фигня у меня от любимой. У нее сия суперспособность вообще до совершенства отточена. В двух десятках градаций. От «Замолчи свой рот на пять минут и слушай сюдою» до «и нехер сюда больше звонить!» Видимо, от нее Змею и досталась. Как обычно. Половым путем.