Тайский вояж Петровича (парт намба ван)
Ветер как ветер
Несет нас опять по новому кругу.
В чартерных рейсах
Стаи людей направляются к югу.
© Brainstorm
Все началось совершенно банально. Я приперся в родное турагентство за пару дней до предполагаемого отъезда в отпуск и заявил, что хочу чудно провести время, но где - пока точно не знаю, но свербит желание двинуть в Камбоджу. Милая барышня моего престарелого возраста и с чудным именем Наталья Николаевна оглядела меня с головы до пояса (остальная моя филейная часть была скрыта ее красивым офисным столом) и сказала, что в Камбодже и без меня дураков хватает. Ну, там... красные кхмеры и прочие неприятности... Еще одну беду королевство просто не перенесет. Я твердо настаивал на восточной экзотике. Мадам поинтересовалась, один ли я еду отдыхать. Получив утвердительный ответ, подмигнула мне раз шесть подряд левым глазом и заговорщически изрекла, что большей экзотики, чем в Таиланде, я не получу нигде. Вот так и получилось, что я бессовестно променял свою Камбоджу с минами, партизанами и змеями на Таиланд со змеями и неимоверной экзотикой.
Маршрут: Воркута - Москва - Бангкок - Паттая
Воркута - Москва
Трезво рассудив, что мне нафиг не нужно подстраиваться под жизнь маленького сообщества под названием "купе", я взял себе нижнее боковое место в плацкартном вагоне. Ну, там... столик свой, сам себе хозяин, людей не нужно беспокоить своими ночными выползками на станциях... Это была ошибка намба ван. Видимо, давно я не ездил в плацкартных вагонах, позабыл все прелести относительно долгих (2 дня) переездов в казармах средней комфортности. Ноги. НОГИ!!! Трындец! Мою скромную нижнюю полку окружало 6 пар ног (две верхние боковые смежные полки я в расчет не беру, ибо ног я там не заметил, или они были не столь значительны на общем плане, я бы даже сказал - фоне). Я не знал, куда мне положить свою бестолковую голову. А что, собственно, знать? Вариантов всего два (нижняя боковая). Короче, место для головы определялось исключительно по интенсивности запаха. А если нужно ночью пройти по вагону... Ну, там... пописать, че-нить посерьезней или же просто покурить... Это же форт Баярд какой-то! То ли у нас вагоны такие маленькие, то ли у наших рассейских людей ноги такие длинные - торчат со всех полок сантиметров на сорок, как минимум: здесь нужно переступить аккуратненько, здесь - нагнуться, а вот тут - прыгнуть козликом, т.к. ноги и снизу и сверху преграждают путь к цели... Сначала единственной отдушиной были станции на пути следования, в начале второго дня я уже старался не выходить на станциях, потому что привыкание к необходимой обстановке после свежего летнего воздуха занимало порядка 30-40 минут. Пока принюхаешься... Не очень понимаю... Вааще не понимаю! Неужели нельзя прийти в поезд с помытыми ногами? Неужели нельзя контролировать свое тело? Я даже голову мыл в этом двухдневном путешествии, не говоря уже о ногах... Ну да ладно. Просто понял, что время казарм закончилось для меня в 96-ом году, повторения больше не нужно.
Москва
Я специально оставил себе два дня на Москву. Очень уж сильно хотелось повидаться с друзьями-воркутинцами, осевшими в этом расчудесном городе. Просто соскучился. А город на самом деле расчудесный, каких бы гадостей не говорили завистники. Мне очень нравится Москва своим неимоверным движением, я очень комфортно здесь себя чувствую, меня совершенно не смущает нагромождение тел, быстрая смена поз и интерьера.
В Москве снял себе гостиничный номер, т.к. отлично знаю, как страдают наши согорожане, перебравшиеся в столичные города, когда мы, провинциальные, пытаясь сэкономить, премся к ним на съемные и собственные (это у особо удачливых) квартиры в летний отпускной период. Номер снял двухместный по цене на треть ниже одноместного. Забавный у них тут бизнес имеет место быть. Короче, какая-нить фирмочка проплачивает гостинице часть номеров на полгода или год вперед. Когда не сезон, и гостей столицы мало, их агенты перехватывают у метро всех явных приезжих и заселяют в свои номера по заниженным ценам; когда есть реальный наплыв народа иногороднего, они ждут, когда в гостиничном комплексе не останется мест, и сдают свои номера по двойной, и даже тройной цене.
По поводу двухместных номеров. В Тае я тоже жил один в двухместном номере. Был бы более суеверен, решил бы, что это знак свыше - мол, пора бы остепениться тебе, Андрей Петрович, и найти себе какую-нить Умничку для совместного времяпрепровождения, мол, хватит уже в столь престарелом возрасте в одиночку веселиться... Но я не суеверен.
Друзья московские за гостиницу отругали, сказали, что я - не все, что не нужно за них решать... Было безумно приятно, но я уверен, что поступил правильно, свел к минимуму неудобства от моего посещения.
Друзья. Друзья... Это нечто! Встретили меня совершенно потрясно. Веселились по полной программе. Были и терки с охраной гостиничного комплекса, и всякие "Колбасоффы", и совершенно бессовестно сорванные цветы с ухоженных столичных клумб... Все получилось. Даже охрана гостиницы извинялась, хотя им пришлось нарушить правила проживания в гостиничном комплексе, поступиться своими должностными обязанностями. Короче, все как всегда, веселье через край. Теперь уже московские мои друзья радовали безумно, они тратили на меня самое дорогое, что есть в их столичной жизни - время. Я совершенно не понимаю, как они после такого безудержного веселья еще были в состоянии переться утром на свои работы... Очень надеюсь, что к этому времени все уже наконец-то отоспались и печень почистили. Тёма, Оля, Наташа, спасибо вам огроменное за теплый прием! Я ни на секунду не пожалел, что оставил себе эти два московских дня на встречу с вами!
Мои друзья всегда готовы!
Взаимность
Северный олень. Это изжить невозможно...
Трое из ларца на просторах мегаполиса
Москва - Бангкок
Ничего интересного. Рейс задержали на 2,5 часа. Да и в воздухе провели на один час больше, чем требовалось, т.к. был сильный встречный ветер. 10,5 часов полета скрасили замечательные и очень интересные соседи и бутылка Джэка Дэниэлса, купленная в дьюти фри. Кстати, покусал бы того мерзавца, который меня уверял, что в дьюти фри все на порядок дешевле. Свои любимые сигареты (извините, но я в отпуске) я там покупал по цене 87 рублей за пачку, хотя реальная их стоимость - 40. buenos_alexis, привет тебе, родимый!
Бангкок - Паттая
Два часа на шикарном двухпалубном автобусе по совершенно замечательным тайским дорогам.
Я и мой друг автобус
Кстати, те, кто считают Таиланд страной развивающейся, страной третьего мира, сильно удивятся, бо Тай уже в начале 70-х находился в списке стран с развитой экономикой. Государство живет ваще без внешних финансовых вливаний, без денежных заемов. Одним из показателей развитости страны является состояние дорог. Поверьте мне, дороги здесь в идеальном состоянии, а четырехуровневые транспортные развязки просто потрясают своей масштабностью.
Паттая
Без комментариев
Набережная. В правом верхнем углу - мой отель
Просто вид из окна отеля
Бич роуд. Нагромождение мотобайков, заведений, проводов...
На месте. Приехал. Меня любезно довезли до дверей моего Pattaya Centre Hotel и пообещали позвонить завтра. И вот тут меня ожидал маленький сюрприз. Милая тайка сначала протянула мне ключи от номера, но когда я попытался их взять в руку, забрала обратно. Потом на каком-то клочке бумажки написала 1000.- и протянула мне эту бумаженцию. Понятно, что просто так я ключи не получу. Ключи меняются на тысячу бат (местная валюта). Это нормальная практика, многие отели берут в залог деньги за пользование минибаром в номере, т.к. некоторые русские имеют обыкновение опустошить минибар и срулить ту Раша, не оплатив счета. И вот тут до меня дошло, что провеселившись с друзьями в Москве, я совершенно забыл обменять свои фантики на реальную валюту. Ошибка намба ту, блин. Я оставил свою сумочку и двинул искать обменники, я все еще верил в твердость и конвертируемость нашего рассейского рубля. После третьего обменника, где на меня с моими бумажками смотрели, как на умалишенного, я нашел каких-то русских туристов, которые заявили, что в Тае русские деньги я ваще нигде не поменяю. Офигеть! В чужой стране, с полными карманами каких-то бумажек, денег реальных нет, ключи от номера не дают, на улице темень... Короче, весьма романтично. В общем, в голове роились пути решения проблемы, и самым реальным был вариант тупо ограбить какой-нить обменный пункт. Эт потом мне уже объяснили, что с тайцами лучше не связываться, что у них даже в школах преподают тайский бокс, и, несмотря на то, что они маленькие, чаще всего нашего 120-килограммового мужика они вырубают с одного удара. В результате я нашел представительство какого-то банка, где мне сначала в три голоса кричали "Нирьиальна", но я наседал плотно, и мне на листочке написали адрес какого-то хитрого обменника, где я и выменял свою первую тысячу бат по совершенно нереальному курсу. Для справки: реальный курс - 10 бат = 7 руб. Первая штука у меня вышла по курсу 8 бат = 10 руб. Ну да ладно. Главное - проблема решена и я являюсь счастливым обладателем ключей от своего двухместного номера. Потом мне уже привозили местные денюжки прямо в отель, где я их менял на эти гребаные рубли по курсу 1:1. То есть треть своих денег я просто выкинул. Не страшно. Зато теперь точно знаю, что наши фантики ваще не деньги, что бы про них не кричали с экранов наших телевизоров.
Первая выползка в город. Я был просто потрясен дружелюбностью тайцев. Они очень хорошо относятся к русским туристам. К примеру, индусов и прочих китайцев они терпеть не могут, считают их "грязными людьми". Китайцы - это ваще сразу "громко и свиньи". Кстати, так оно и есть на самом-то деле. А вот если ты белокожий и белобрысый красавец, как я (скромненько так), то будь готов к тому, что твой рот не будет закрываться, т.к. тебе придется отвечать на дружеские тайские приветствия, тебе будут махать девушки из тук-туков (подобие такси в Тае), ты не пройдешь и пяти метров, чтоб тебя не схватили за руку, чтоб молодые тайки не бежали за тобой с криками на ломаном английском: "О! Боже мой!", "Я люблю только тебя!" и пр... Девушки... Девушки уже не из соображений дружелюбности. О девушках расскажу позже. Так что если у вас по каким-то причинам заниженная самооценка и вы мужчина - настоятельно рекомендую Тай. Буквально после 5 минут прогулки по городу вы почувствуете себя, как минимум, королем Рамой X-ым.
Жизнь в королевстве весьма дешевая, я был приятно удивлен ценами, они ниже, чем даже у нас в Воркуте. К примеру, приличный обставленный дом в Тае стоит почти в два раза дешевле, чем убогая однокомнатная квартирка на окраине Москвы. Доход среднего тайца составляет всего 6 тысяч бат, что эквивалентно нашим четырем штукам рублей. Так что мы для них очень состоятельные люди. Дешево... Но деньги разлетаются, как воробьи, т.к. сфера услуг и развлечений просто потрясает. К примеру, масляный массаж стоит всего 300 бат. Тебя, абсолютно голого и счастливого после тайского виски, молодая тайка кувыркает и растирает маслами в течение 40 минут. Но, поверьте, взрослой половозрелой особи мужеского полу весьма тяжело в данных условиях ограничиться только массажем, если, конечно, за шторкой не хрюкает от удовольствия супружница. А если не ограничиваться, то цена, естественно, возрастает. Хотя, по нашим деньгам, все равно копейки. Порядок цен. Бутылка Heineken обойдется вам на треть дешевле, чем в России. Покувыркаться в течение полутора часов с тремя молодыми красавицами вам обойдется в 2500 бат. Умножьте эту сумму на 0,7 и вы получите рублевый эквивалент. Согласитесь, цены весьма демократичные. Про трех таек. Нужно быть очень осторожным, ибо есть возможность после всей этой радостной феерии очнуться в каком-нить тук-туке с сотней бат в кармане чисто на дорогу до отеля. Или вообще не проснуться. Все зависит от организма, от количества выпитого, от качества съеденного. Дело в том, что некоторые красавицы иногда просто мажут аппетитные части своего молодого загорелого тела весьма забавными наркотическими средствами. Ты тупо теряешь сознание, тебя вытаскивают и сажают в специальный тук-тук, предварительно обчистив карманы. Не, вы не подумайте обо мне ничего такого плохого. Может быть, я вам все это не со своего личного опыта рассказываю.
Общение. Общение происходит в основном на тайском английском. Тайский английский - штука весьма забавная. Сами тайцы (ну, те, которые владеют языком) считают, что они говорят по-английски. Во второй день моего пребывания в этой расчудесной стране я встретил мужичка из Ингленда. Не то чтобы встретил... Короче, он носился по проезжей части с вытаращенными глазами. Увидев мою белокожесть и белобрысость, он бросился ко мне и начал кричать, что он в этой стране вообще никого понять не может. Мне было проще, бо мой никакой уровень владения английским языком очень близок к тайскому никакому. Так что общий язык мы находили быстро и в любых ситуациях.
О языке тайском. Даже не пытайтесь че-нить говорить на тайском языке. Их язык - тоновый. Всего имеется 5 тонов. Если мне не изменяет склероз, то их алфавит включает 44 согласных буквы, 4 согласных, не входящих в основной алфавит, и 28 гласных. Всего 76 буковок. Нигде не ошибся? Любой слог, произнесенный с различной тональностью, может иметь пять значений. К примеру, от утки до женского полового органа. Так что даже наши российские гиды не пытаются говорить на тайском, хоть и живут здесь уже не один год. Даже не пытайтесь, мы не настолько музыкальны, тайцы сразу начинают ржать.
О времяпрепровождении. Если вы приехали в Таиланд и тупо отдыхаете в Паттае, то будьте уверены, что вы не увидели ни моря, ни самого Таиланда. Море в Паттае достаточно грязное. Нет, конечно, не такое, как Черное, но все же. Если вам нужен пляжный отдых, то всего за 150 бат (вы уже научились отнимать треть, чтоб получить сумму в рублях?) вас на катере отвезут на острова и вернут обратно в указанное вами время. Вот на островах и море красивое, и песочек беленький. Вы уже увидели море.
Остров Самед. Самый белый песочек
Торговец. Спасенья нет
Торговка. Спасенья нет ваще!
Такая вот незамысловатая архитектура
Полисмены на пляже
Сама Паттая практически ничего общего с Таиландом не имеет. Этот город терпеть не могут тайцы в годах, т.к. это просто туристический центр развлечений. Нужен Тай - гоу ту экскурсии. Я на экскурсии просадил почти все свои денюжки. Именно на экскурсиях вы увидите современный Таиланд, Бангкок 120-летней давности, который называли второй Венецией, бо транспортными артериями города были не дороги, а водные каналы, по которым народ передвигался на плоскодонках. Увидите рисовые поля, соляные поля, плавучий рынок... Теперь считайте, что с Таиландом немного знакомы.
По дорогам настоящего Тая
Вторая Венеция
Плавучий рынок
Бескультурная программа. Развлечений масса на любой выбор и вкус. Первое шоу, которое я посетил - Тиффани шоу. Это шоу трансвеститов. Мой знакомый из Москвы, весь из себя татуированный и обвешанный цепями и крестами, кривился, сплевывал сквозь зубья и заявлял, мол, мы, два таких реальных чувака, и идем смотреть на каких-то пидарасов! (извините). После первого же вступительного номера Серега (крутой перец фром Москоу) восторженно орал мне на ухо, что он уже влюблен как минимум в троих. Все представление он хлопал громче всех в зале, а после программы потратил больше штуки бат на фотографирование с трансами. Я тоже остался очень доволен. Безумно красивые декорации, совершенно потрясающие костюмы и номера... И девочки (мальчики? Хрен их, пидарасов, разберешь!) выглядели и двигались на сцене совершенно шикарно. Женственнее женщин.
Андрей Петрович & трансы
X-Show (шоу для взрослых). Это Таиланд. Быть в Тае и не сходить на шоу для взрослых мальчиков и девочек - весьма странно. Сходил. Честно скажу, мне не понравилось. Смотреть на то, как в трех метрах от тебя, прямо, можно сказать, перед твоим носом, мужик трахает мужика... А потом очередной мужик с каменным и совершенно бесстрастным лицом засовывает себе в, извините, задницу сразу две сигареты, реально курит, смачно выпускает дым из, извините, анального отверстия... А потом следующий засовывает себе, извините, в жопу трубочку, кидает в эту трубочку дротики и совершенно героически этими дротиками стреляет на три метра и лопает воздушные шарики... А потом две обворожительные красавицы танцуют на сцене... Грудь - просто загляденье, лица - нереальная красота... И вот, танцуют они, танцуют... а потом скидывают полупрозрачные платочки, которые закрывали нижнюю часть туловища... а там, извините, мужской половой хуй! А потом хрупкая девушка расстреливает зал теннисными шариками из своего женского полового органа... Я устал уворачиваться от этих шариков, не нужны мне такие сувениры из рук (рук?) совершенно незнакомой мне женщины. Я далеко не ханжа, но это шоу явно не для меня. Хотя... две девушки, опять же фром Москоу, которые были с нами на этом, пардон, выступлении, визжали от удовольствия, им все безумно понравилось. Видимо, это просто не мой вкус и цвет.
Go Go - бары. Их тут немеряно, как и массажных салонов. Принцип безумно прост. Ты приходишь, пьешь пиво или че-нить покрепче, а перед тобой танцуют абсолютно обнаженные девушки. Перед тобой, на твоем столе, на тебе... Ты можешь просто выпить и посмотреть на эту неимоверную красоту, можешь выбрать любую понравившуюся девочку и уединиться с ней за совершенно смешные по нашим меркам деньги. Кстати, молодые тайки весьма красивы. Кстати, и не тайки это вовсе, это все девчонки из граничащих Камбоджи, Лаоса и Мьянмы (Бирма). Тайские девушки весьма серезны и достаточно пуританские. Ни на какую взаимность ты, иностранец бледнолицый, вообще рассчитывать не можешь, если не способен содержать всю ее деревню, как минимум. Женщины в Тае вообще очень деятельные и сильные. А мужики никакие и безумно ленивые. Тетки здесь рулят по полной программе, мужики их боятся, как огня. А еще тайцы неимоверные тугодумы. Не дай вам Бог задать тайцу сразу два вопроса... Подвисание гарантировано. Нет, они не тупые, они просто какие-то совершенно последовательные в мыслительном процессе. Медленные. Именно поэтому все серьезные корпорации в этой стране управляются быстрыми на ум и расчетливыми китайцами, все серьезные посты в значимых финансовых структурах занимают те же самые китайцы. Может быть, за это их тайцы так и ненавидят. Так, я отвлекся. Короче, Go Go - бары - это круто. Хотя бы посмотреть.
Hard Rock - кафе. Здесь внимание заострять не буду. Все просто и изысканно. На стенах топики Gwen Stefani, картинки, нарисованные Робертом Смитом из The Cure, платиновые диски и электрогитары, подаренные достаточно серьезными музыкантами... Плюс живая музыка, плюс цены... К примеру, 0,33 разливного местного тайского и самого козырного у них пива Singha стоят аж 153 бата. По тайским меркам это неимоверно дорого. Но это того стоит.
Hard Rock cafe
Хорошая музыка, душевная обстановка... Кстати, в любой Москве поход в Hard Rock - кафе вам обойдется раза в три дороже. Музыка... Вот с музыкой я тоже облажался, не закачал в смарт любимые вещи и не взял с собой наушники. Когда по местному русскоязычному каналу "Добро пожаловать в Паттаю" крутили фильм "Брат", я просто лез на стены от счастья, слыша огрызки песен Бутусова. Так, я опять увлекся. Короче, Hard Rock - кафе - очень рекомендую. Да и никакая это не бескультурная программа, а очень даже культурная. Вдох глубокий, руки шире... Переходим к культурной программе.
Программа культурная. Это, конечно же, экскурсии. Их достаточно много, и они в своей массе весьма интересны. Другая культура, другие ценности, свои идолы... Чего только стоит храм лежащего Будды! Только представьте себе лежащего на боку позолоченного Будду, который собирается уйти в нирвану. Длина этого изваяния составляет 46 метров, высота - 15 метров. Это же как наша обычная пятиэтажка панельная! Сфотографировать эту махину очень тяжело, бо не помещается эта огромная красота в объектив в рамках храма.
Ракурс выбрать невозможно в рамках окружающего храма
И на пяточках у него 108 картинок - стадии перехода в нирвану
А золотой Будда! 5,6 тонн чистого золота! И одна из самых почитаемых святынь - изумрудный Будда. На самом деле он выполнен из зеленого жадеита, а вовсе не из изумруда. Найдено это творение было совершенно случайно, когда в 1434 году молния долбанула в буддийскую ступу (гробница вертикальная в виде башенки). В расколовшейся ступе и нашли эту святыню. Изумрудный Будда имеет весьма скромный по азиатским меркам размер - всего 66 сантиметров в высоту и 48 сантиметров между коленочками. В храме изумрудного Будды категорически запрещено фотографировать, сам он находится под пуленепробиваемым стеклянным колпаком, который вы даже и не увидите, настолько прозрачное стекло. Кстати, странные вещи рассказывают наши русские гиды. Говорят, что у наших обезбашенных туристов, втихаря фоткавших в храме изумрудного Будды, просто тупо дохли флеш-карты в фотоаппаратах, унося за собой все экзотические снимки, выполненные ранее в этом волшебном королевстве. Не знаю... но я здесь уже устал удивляться, я даже верю.
Немножечко о наших обезбашенных туристах. В 2006 году в Таиланде был очередной переворот. Тайцы любят перевороты и совершают их с завидной регулярностью. К королевскому дворцу выехали танки. Все индийские, англичанские, китайские и прочие буржуинские туристы моментально срулили в свои буржундии, и только российские туристы, совершенно счастливые, бегали у королевского дворца, фоткались в касочках, с автоматами и на танках.
Помогаю охранять королевский дворец
Еще один пример. Ходил на змеиное шоу.
Я боюсь их обоих
Ну, там... Рики-Тики-Тави пожирает змею, укротитель засовывает себе в рот голову кобры... В один из моментов программы укротитель делает вид, что швыряет в зал змею, но на самом деле в зал летят веревки и прочая бутафория. Я, к примеру, поймал кусок покрышки от мотобайка, обвязанный пестрыми ленточками. Так вот, на нашем шоу в зал, помимо моей покрышки, полетела настоящая змея. Не было ни криков, ни визгов... Ее просто поймали и кинули обратно в укротителя. Причем, кинули с особым цинизмом и весьма метко. Мол, получи, фашист, свою гранату! Отскакивал в сторону и испугался именно укротитель змей. Наши туристы - это нечто!
Так, опять отвлекся, культурная программа у нас сейчас по курсу. Про скачки на слонах и крокодилах, про обжиманцы с тиграми и какими-то странными пузатыми медведями я ничего рассказывать не буду, бо банально. Любой турист, съездивший в Тай, везет снимки, где он сидит на крокодиле... Кстати, я тоже везу. Хотя... Пожалуй, покажу.
Мы с Геннадием
Ваще не понимаю, что это за толстое чучело
Бивни отломал не я
Оседлать не успел, гиды утащили есть омлет из крокодиловых яиц
Часть вторая, финальная