Становление скандалистки
Следующий скандал был мною учинён ближе к весне, сезонное обострение, куда деваться. Предварительно родительский комитет был мною послан далеко по поводу конверта на день рождения нашей дорогой учительницы, и покраски парт, стульев и стеночек. Я сообщила, что меня вполне устраивают имеющиеся стены, я бы их вообще не трогала. Если прочим родителям невтерпёж чего-то покрасить, то они могут это делать сколько им влезет, за свой счет и в своё время. Мыть школу я тоже не буду. Без объяснения причин. Мне все равно, что и до какой степени замызгалось. В общем, предварительно уже настроила общественность против себя. Вроде отвлеклись на иные вопросы, но на передних партах бабская общественность продолжала бурлить, и к окончанию собрания консенсуса так и не достигла.
После собрания шесть мамочек и классная руководительница заблокировали мне выход из кабинета. Суть претензий сводилась к тому, что мой дебил чуть не поубивал ихних заинек. Чёртовы зайчики в количестве пятнадцати штучек взяли моего дурака в плотное кольцо и начали пихать. А он так смешно отлетал! Они его перекидывали друг другу, как мячик, это же так смешно, это же дети, они же просто играли. Он дурак, да-да-да, он не понял, что это очень смешно, когда тебя толкают целой толпой, тупенький ребенок и юмора не понимает. И вот это чудовище в обличье ребенка схватило стул и замахнулось на их нежных деточек, их чудных заинек! Они его просто руками толкали, а он аж целым стулом замахнулся, убивец! Откуда известно? Так классная руководительница сидела на своем месте, наблюдала. Детки смеялись, и им было весело, всё же хорошо было, а он тут хватает стул, да как замахнётся!
Я, конечно, осудила. Пообещала, что отругаю и проведу воспитательную беседу, что поведение своего сына считаю не правильным в сложившихся обстоятельствах. Он был не прав. Нехуй было замахиваться. Надо было бить.
Классная руководительница начала верещать: «Вот видите, девочки, я говорила, что она ненормальная, она скандалистка, она сумасшедшая, что с ней не договориться! Я же вам говорила, что ребенок даун, что он не понимает, и мать у него такая же!.. », а мамы решили повторить геройский подвиг своих потомков, и стали меня окружать. Приперли к доске, председательница родительского комитета, как ответственное лицо и самая крупная особь стаи пошла в атаку. Взяла меня за грудки, включила гопника, стала мне втирать, что таких, как я, она в клочья рвала, что у нее знакомства есть, что мне теперь мне ходить - оглядываться, и ублюдку моему кранты, и вообще я охуела.
Признаюсь, тут она совершенно точно угадала, от этого цирка я и впрямь охуела. Но дамы одну мелкую деталь упустили из виду. Называется костыль. Я с ним хожу. И пока белы рученьки предводительницы были заняты моим воротником, мои-то были заняты костылём. Я его подняла на уровень ее глаз, и вежливо попросила убрать клешни, а то ёбну. Я подтвердила подозрения родительского комитета, что дурак мой агрессивный - весь в меня, и если кто мне желает бить руками, то я в нарушение дуэльного кодекса, я буду бить костылём в рожу. Меня нервирует, когда на меня кидаются всемером, я резко перестаю быть леди. Могут быть пострадавшие.
В общем, меня отпустили без боя, но на следующий день директор школы был в курсе, что я зверски избила костылем шестерых родительниц и учительницу. Я гордилась собой, я била себя костылём по грудям, я ж просто ниндзя - одним махом семерых побивахом, не перевелись богатыри на земле русской. Из пострадавших в кабинет директора пришла только классная руководительница, остальные, видимо, в реанимации лежали. Не доползли. Или меня испугались, вдруг добью прямо в кабинете директора, костыль-то, чай, всегда при мне. Зато пришла мамочка, которой на собрании не было, мужа с собой прихватила. Муж снимал меня на телефон, а жена распиналась про то, какой ужасный у меня сын. Их ребёнок был в числе пятнадцати игравших, и чуть не пострадал. Дама также пыталась дать показания по поводу зверских побоев костылём, но как только сказала, что её не было, у нее перестали про то спрашивать, а ведь у нее было что сказать и она так хотела поделиться! Вон, видите, она и сейчас костыль с собой принесла!
Свидетелей отпустили, на очной ставке классная руководительница признала, что избитых не было, но костыль-то был, так что могли быть пострадавшие. И от стула тоже. На мои возражения, что учительнице неплохо бы хоть как-то следить за тем, чем у нее ученики занимаются и вмешиваться до того, как в ход пошли стулья, директор играл в кота Леопольда и уговаривал быть снисходительнее к молодому специалисту, которая может растерялась, может не поняла. Молодая специалистка продолжала настаивать на том, что это просто мамаша неправильная попалась, скандалит постоянно; ребенок даун, маме бы надо с этим смириться. К тому же агрессивный.
Были вызваны психолог, логопед и медсестра. Все трое подтвердили, что из всех ужасных диагнозов имеет место картавость - но без буквы Р вполне можно обходиться. Директор скандал замял, но в другой класс перевести ребенка отказался. Это в общем-то понятно, но обидно. Все классы, кроме нашего, переполнены. В параллели «А» 36 человек, а у нас к концу второго класса - 24. За первое полугодие второго класса трое сделали ноги.
Я геройски обошла все близлежащие школы. Народ нервно крестился, и из нашей гимназии отказывался брать кого-либо. Некоторые проявляли любопытство, почему же из нашей престижной гимназии раз в неделю к ним кто-нибудь прибегает с намерением перевестись. Я поняла, что мы влипли. Но конфликт как-то был замят и заметен под плинтус.
А драгоценный линолеум положили на зимних каникулах, и он полгода лежал тихо и мирно, и жрать не просил. Но ближе к маю проголодался, и у ребенка в дневнике был обнаружен стикер: «Денег, выделенных мэрией, на линолеум не хватило. Срочно сдайте 740 рублей». Вот мне так и представляется тот продавец стройматериалов, который что-то продал, а через полгода до него дошло: «Ба! Да за тот линолеум я же недополучил!»
«Верю!»
Ваш Константин Сергеич.
После собрания шесть мамочек и классная руководительница заблокировали мне выход из кабинета. Суть претензий сводилась к тому, что мой дебил чуть не поубивал ихних заинек. Чёртовы зайчики в количестве пятнадцати штучек взяли моего дурака в плотное кольцо и начали пихать. А он так смешно отлетал! Они его перекидывали друг другу, как мячик, это же так смешно, это же дети, они же просто играли. Он дурак, да-да-да, он не понял, что это очень смешно, когда тебя толкают целой толпой, тупенький ребенок и юмора не понимает. И вот это чудовище в обличье ребенка схватило стул и замахнулось на их нежных деточек, их чудных заинек! Они его просто руками толкали, а он аж целым стулом замахнулся, убивец! Откуда известно? Так классная руководительница сидела на своем месте, наблюдала. Детки смеялись, и им было весело, всё же хорошо было, а он тут хватает стул, да как замахнётся!
Я, конечно, осудила. Пообещала, что отругаю и проведу воспитательную беседу, что поведение своего сына считаю не правильным в сложившихся обстоятельствах. Он был не прав. Нехуй было замахиваться. Надо было бить.
Классная руководительница начала верещать: «Вот видите, девочки, я говорила, что она ненормальная, она скандалистка, она сумасшедшая, что с ней не договориться! Я же вам говорила, что ребенок даун, что он не понимает, и мать у него такая же!.. », а мамы решили повторить геройский подвиг своих потомков, и стали меня окружать. Приперли к доске, председательница родительского комитета, как ответственное лицо и самая крупная особь стаи пошла в атаку. Взяла меня за грудки, включила гопника, стала мне втирать, что таких, как я, она в клочья рвала, что у нее знакомства есть, что мне теперь мне ходить - оглядываться, и ублюдку моему кранты, и вообще я охуела.
Признаюсь, тут она совершенно точно угадала, от этого цирка я и впрямь охуела. Но дамы одну мелкую деталь упустили из виду. Называется костыль. Я с ним хожу. И пока белы рученьки предводительницы были заняты моим воротником, мои-то были заняты костылём. Я его подняла на уровень ее глаз, и вежливо попросила убрать клешни, а то ёбну. Я подтвердила подозрения родительского комитета, что дурак мой агрессивный - весь в меня, и если кто мне желает бить руками, то я в нарушение дуэльного кодекса, я буду бить костылём в рожу. Меня нервирует, когда на меня кидаются всемером, я резко перестаю быть леди. Могут быть пострадавшие.
В общем, меня отпустили без боя, но на следующий день директор школы был в курсе, что я зверски избила костылем шестерых родительниц и учительницу. Я гордилась собой, я била себя костылём по грудям, я ж просто ниндзя - одним махом семерых побивахом, не перевелись богатыри на земле русской. Из пострадавших в кабинет директора пришла только классная руководительница, остальные, видимо, в реанимации лежали. Не доползли. Или меня испугались, вдруг добью прямо в кабинете директора, костыль-то, чай, всегда при мне. Зато пришла мамочка, которой на собрании не было, мужа с собой прихватила. Муж снимал меня на телефон, а жена распиналась про то, какой ужасный у меня сын. Их ребёнок был в числе пятнадцати игравших, и чуть не пострадал. Дама также пыталась дать показания по поводу зверских побоев костылём, но как только сказала, что её не было, у нее перестали про то спрашивать, а ведь у нее было что сказать и она так хотела поделиться! Вон, видите, она и сейчас костыль с собой принесла!
Свидетелей отпустили, на очной ставке классная руководительница признала, что избитых не было, но костыль-то был, так что могли быть пострадавшие. И от стула тоже. На мои возражения, что учительнице неплохо бы хоть как-то следить за тем, чем у нее ученики занимаются и вмешиваться до того, как в ход пошли стулья, директор играл в кота Леопольда и уговаривал быть снисходительнее к молодому специалисту, которая может растерялась, может не поняла. Молодая специалистка продолжала настаивать на том, что это просто мамаша неправильная попалась, скандалит постоянно; ребенок даун, маме бы надо с этим смириться. К тому же агрессивный.
Были вызваны психолог, логопед и медсестра. Все трое подтвердили, что из всех ужасных диагнозов имеет место картавость - но без буквы Р вполне можно обходиться. Директор скандал замял, но в другой класс перевести ребенка отказался. Это в общем-то понятно, но обидно. Все классы, кроме нашего, переполнены. В параллели «А» 36 человек, а у нас к концу второго класса - 24. За первое полугодие второго класса трое сделали ноги.
Я геройски обошла все близлежащие школы. Народ нервно крестился, и из нашей гимназии отказывался брать кого-либо. Некоторые проявляли любопытство, почему же из нашей престижной гимназии раз в неделю к ним кто-нибудь прибегает с намерением перевестись. Я поняла, что мы влипли. Но конфликт как-то был замят и заметен под плинтус.
А драгоценный линолеум положили на зимних каникулах, и он полгода лежал тихо и мирно, и жрать не просил. Но ближе к маю проголодался, и у ребенка в дневнике был обнаружен стикер: «Денег, выделенных мэрией, на линолеум не хватило. Срочно сдайте 740 рублей». Вот мне так и представляется тот продавец стройматериалов, который что-то продал, а через полгода до него дошло: «Ба! Да за тот линолеум я же недополучил!»
«Верю!»
Ваш Константин Сергеич.