И немножко о святом :)
Эх, давно я не брал в руки шашек :) Отложим пока в сторону собачек и поговорим о вечном: нашем немецком Римском Папе и его .
Дел у Папы, как известно, много: с утра как ушел на работу, так только ночью и приходит. В приход, в смысле, а не то, что вы могли подумать :) Сейшены там всякие, концерты, интервью с Самим и так далее. Одна только беда - ЖЖ у Папы нет, а материальчик "накопычуеться" (говорит по-украински), душа наружу рвется и если не изливать ее никуда, порвется ведь пополам. Поэтому с горя Папа пишет В книгу. Эффект конечно не тот, да и комменты типа: "Папа - красавчег!" или "жжешь, фегею, дай три!" не ходят, но куда лучше, чем ничего.
Но Папа - это все-таки не Петр, не Матфей и даже не Джоан Роулинг, поэтому он решил начать не с бестселлера, ни с Евангелия, а сразу с Библии, чего уж там! Назвал ее скромненько: "Библия Бенедикта" и написал. На этом оставим Папу: Папа сделал свое дело, Папа может уходить, потому как теперь свое дело начал делать Ватикан - надо ж сей труд до пользователей добросить. Понятно, что вокруг подобных мероприятия толчется куча народу: это ведь весьма серьезные денюжки для всех.
То ли земляческие чувства Папы взыграли, то ли еще чего, но выпускать сию книгу было решено в Германии. Какими-то странными и уж точно неведомыми мне путями в этой цепочке выпуска папской Библии оказалась наша фирма. Я не буду тут описывать все допуски и перечисленные в них допусковые ватикановские кары земные, небесные, финансовые и физические перед тем, как нам привезли материал - это отдельная песТня, хотя суммы штрафов за вынос хоть одной книжки в свет до официальной презентации, переваливали за стоимость хорошего мерса. Ессно, никто нам, крутым знатокам латыни, не приносил рукописи на правку (как в анекдоте про чукчу запущенного в космос вместе с собаками: "Собак покормил? Смотри, придурок, приборы не трогай"), :) но пару технических вещей мы все-же отработали. Дальше святая книга отправилась в издательство, у которого, межпрочим, своих заказов полно. Не знаю почему, но там тоже случилась очередная запарка и это самое издательство обратилось к моему шефу, чтобы он людьми помог.
Тут маленькое и нудненькое пояснение: у нас на фирме есть внештатные сотрудники, которых вызывают на авралы. Обычно это студентки и тетечки, которые сидят дома и готовы в любое время приехать за работой в любое место. Их очень много, шеф, когда нужда возникает, обзванивает их по кругу, от самых лучших до похуже, и набирает нужное количество людей под конкретный заказ. Ессно, что иногда знакомые фирмы этими людьми и обмениваются, в этот раз возник именно такой случай. В последнее время фирма наша закупила кучу разных машин, поэтому все больше и больше внештатников продается на сторону. Занятие это очень выгодное - шеф платит зарплату по внутреннему тарифу, а продает людей по "внешнему", за совсем другие деньги. Фирме нанимающей тоже выгодно, потому что они заплатили и забыли, больше их никакие вопросы со страховками, зарплатами и отпусками не интересуют. В общем, нашли друг друга два одиночества :)
Надо сказать что с "внештатниками" я практически не общаюсь и не пересекаюсь - они катаются по каким-то нашим складам, филиалам и другим темным местам, о которых и подумать страшно. Поэтому лицо я мало кого знаю, по именам и фамилиям тем более. Итак, продолжаем.
Заказ запустили в работу, работа идет в три смены. Лучшие из лучших не успевают. Набрали лучших из худших и через пару дней поняли, что шансов успеть к сроку у издательства нет. Пришлось набирать кого попало, шеф звонил всем подряд и наскреблась по сусекам еще пара человек. У нас на работе никого - отпуска ж. Поэтому одну немецкоговорящую тетечку принял шеф, а вторая славянскоговорящая девушка досталась мне. Делов то: пропуск оформить, отпечатки пальцев и глазного дна снять, после чего шеф отвезет их в то самое издательство, куда просто так войти просто ирреально.
- Как тебя зовут? - спрашиваю юное создание.
Только глазенками моргает и улыбается.
- Имя? Намэ? Нэйм? Ммать! - повторяю вопрос я, тыча в стандартный бланк пропуска.
- Пенка! - скромное создание улыбается еще шире.
- КАК? - я удивился слегка, но пока еще с собой боролся.
- Пенка, Пенка! - Радости во взгляде предела не было. :)
- Паспорт покажи пожалуйста (это ж надо как-то правильно написать).
Девушка достает Хорватский паспорт и я читаю на первой строке:
Penka Mudilova!!!
Все, мой рабочий день закончился. Я взвыл от хохота, отбросив совершенно бесполезное занятие с собой бороться :) Девушка недоуменно смотрела на меня, а я не попадал по клавишам компа. Тогда-то мне и подумалось, что этот контракт доставит нам массу веселья, раз он так начинается.
Шефа куда-то вызвали и продавать дамочек в издательство повез я. Зашли внутрь, работа кипит, все трудятся не поднимая головы. А в углу зала стоят огромные рулоны шикарнейшей тончайшей бархатной и абсолютно белой кожи. Сдал я тетенек, подхожу к этим рулонам, потрогал их и произнес в пол-голоса: "Какие шикарные бы курточки получились..." Как ушел оттуда живым - не помню, но узнал о себе много-премного нового на немецком фольклоре :)
Итак, худшие из худших во главе с госпожой Мудиловой (уж извините) принялись за работу. Работы было много, начальство издательское, пару раз проверив лучших и убедившись, что они действительно работают лучше их собственных постоянных рабочих, удалилось к себе в кабинеты, не подозревая, что люди, они разные бывают и им иногда приходится носить такие фамилии. Чудо не заставило себя долго ждать. Со слов шефа, задача "внештатников" в этот раз была обыкновенной по сложности, то есть вполне достаточной для мозга ракушки: в машину с одной стороны подается склеенный блок листов, сама Библия то есть, а с другой - дорогущий, тисненый золотом и обтянутый той самой белой кожей, библейский переплет. Для особо внимательных и на переплете и на блоке сделаны яркие маркеры, которые надо совмещать (когда книга заклеивается, их не видно, но когда перелет еще не обнял и не переплел саму Библию, они просто перед глазами). Ну вы поняли, да?
Стоит большой поддон с готовой уже продукцией. Проходящий мимо издательский техник совершенно машинально берет себе ближайшую Библию, раскрывает переплет а там.... А там Папа вверх тормашками, аки сферический конь в космосе. Хорошо еще что сутана не задирается, потому что фотография все-таки, а не живой Папа вниз кепочкой висит. Рев потряс зыбкие стены гестпо издательства. Что было дальше, я описывать не буду. Зачем нам здесь этот мат, эти удары головами об батареи, эти отдирания живой кожи с живого библейского мяса, ибо кожа дорогущая и никто не обещал по два переплета на одну Библию? Сколько чего и как выгреб за это мой шеф - без понятия, но мало ему не показалось и ходил он как-то странно, не присаживаясь и все-время оборачиваясь, придерживая двумя руками собственные брюки.
А в это время на наш склад приехала машина с подарочными свечками. Не, не теми, которые вставляют, чтобы брюки придерживать не пришлось, а с теми, которые горят. К Библии еще свеча полагалась, толстенькая такая, домиком сверху и впадинкой, как на бутылке шампанского снизу. Ну и большая фотография Папы во весь свечиный бок (не понимаю, зачем палить Папу и какое выражение его лица будет тогда, когда пламя до него дойдет? Ну да ладно, это ж мелочи). У нас народу, повторюсь, почти никого. Я открыл склад, грузчики переносят туда свечные коробки. Открываю первую попавшуюся, достаю свечку, а там....
Да, именно так - снова Папа завис вниз головой, перепутать было нельзя, потому что на конусную "крышу домика", которой оканчивалась свечка, поставить ее было просто невозможно, разве что отрубив ее вместе с Папиной головой. Истерика от хохота у меня и от ужаса от представителя фирмы-поставщика. Занавес.
Зы раз.
Занавес Приоткрывается.
После этой истории все худшие из худших были разогнаны, шеф устроил конкурс на замещение семи вакантных мест внештатников. Дали объявление и пришло очень много народу: работа не пыльная, никаких знаний и языка не требует, да и платят неплохо. Знай только, руками шевели да и голову хоть иногда включай. Отбирали самых лучших и самых быстрых, все происходило в каком-то филиале и шефа не было пол-дня. Приехал он весьма задумчивый, подошел ко мне и сказал:
- Что-то странное происходит в этом мире. Устроили конкурс, отобрали семь лучших, взяли у них паспорта и... все семеро из стран СНГ. Совсем местные работать разучились.
И еще чуть-чуть. Выпуск Библии - такое событие, которое даже в немецкий "Бильд" попало. Там я и увидел очередную нашу работницу. Сами читайте ее имя, а то скажете, что придумал еще :)
Зы два. Все фотографии принадлежат Бильду, сделаны в издательстве, и что там с этими книжками происходит, я не знаю, даже не спрашивайте :)