Почему я избегаю мужчин, которые мне нравятся
Мы все хотим быть счастливыми. Хочется настоящей любви, чтобы рядом был надежный, понимающий и любящий человек. И мы сами готовы отдавать эту любовь, чувствуем, что наполнены до краев необходимостью любить и быть любимыми. Только почему-то в жизни далеко не у каждого получается построить и сохранить гармоничные парные отношения.
Мы ссоримся, разбегаемся, не понимаем друг друга и снова остаемся наедине с собой… А бывает, что не доходит даже до первого этапа - некоторые люди не могут начать отношения, не могут сделать первый шаг или ответить на инициативу человека, который нравится. Испытывают страх, стеснение, неуверенность в себе, непреодолимое желание сбежать или спрятаться и другие странные и необычные внутренние реакции при встрече с объектом симпатии.
Почему так происходит? Мы ведь искренне, всей душой, хотим совершенно другого - хотим свободно и открыто общаться, открываясь навстречу любви, но что-то необъяснимое настолько мешает, что это становится невозможным… И мы снова убегаем. Убегаем от мужчин, которые нравятся, убегаем от желания любить. Закрываемся на тысячи замков, а потом плачем наедине с собой и прокручиваем в голове слова, которые можно было бы сказать, улыбки, которые можно было бы подарить, но мы этого не сделали…
Сегодня мы разберем причины, которые толкают нас избегать мужчин, которые вызывают симпатию, и психологически закрываться от них.
Вот что пишут женщины на форумах:
- Здравствуйте. Проблема такая: я отталкиваю парней, с которыми у нас взаимная симпатия... И самое интересное, что не сразу, а как раз в разгар общения. Откуда-то из глубины мне в голову лезут мысли, что мне нужно распрощаться с этим человеком, и чаще всего я так и делаю... Что это и что с этим делать?!
- Я обычная девушка, мне 19 лет. Когда со мной знакомится парень, я его сразу же отталкиваю, даже если он мне симпатичен. Говорю, что встречаюсь с кем-то или ещё какую-нибудь подобную ерунду. Иногда даю номер, но потом морожусь от встреч, ссылаясь на несуществующие дела. Нет, я не хочу, чтоб за мной кто-то бегал и добивался внимания, и я не могу назвать себя неромантичным человеком, который не хочет отношений. Просто при общении с малознакомыми людьми вообще, а с парнями тем более, всегда чувствую какую-то неловкость, скованность, иногда даже страх…
- Я девушка симпатичная, образованная, многим нравлюсь. Но мужчин я боюсь. Если кавалер мне неприятен - я страдаю от его внимания, убегаю и терзаю себя за такую неприязнь. Если же парень мне нравится, то я начинаю себя очень глупо вести: убегаю, игнорирую его, отталкиваю. Но жду от него активных действий.
Почему же наша психика так странно реагирует на симпатичных мужчин, с которыми в потенциале могли бы завязаться отношения? И что с этим делать?
Игры в догонялки
Мальчики и девочки, играя, бегают друг за другом. Вот мальчик догоняет девочку, она заливисто смеется и подсознательно радуется тому, что он ее догнал. Конечно, это пока еще только игра, невинные детские шалости. Но в этом есть бессознательный элемент брачевания, заигрывания, который вступает в силу еще в детстве, когда мы ничего не знаем про взрослую сексуальную жизнь. Но вот мы вырастаем, и продолжаем «бегать», только уже не так явно.
Мы опускаем глаза, разговаривая с симпатичным парнем, прячем свою симпатию, не проявляем инициативу и ждем от мужчины действий. Это естественная и нормальная реакция. В нас эволюционно это заложено - мужчины традиционно делают первый шаг в завоевании женщины и показывают свою заинтересованность.
Пока мужчина открыто не проявил свою симпатию, нам очень стыдно показать ее первой. Это нормальная и абсолютно естественная реакция для 95% женщин. Ведь психологически мы во многом отличаемся от мужчин, и в первую очередь системой табу. У мужчин нет табу на поведение, а у нас оно есть. Например, никто не будет осуждать мужчину за сексуальные отношения вне брака, а к женщине требования совсем другие. Конечно, сейчас установки в обществе стремительно меняются, современный мир живет по-другому, но все равно бессознательно психологически мы реагируем так, как диктует нам наше внутреннее табу. И если проявить инициативу первой - бессознательно нам кажется, что мы поступаем как-то неприлично, первой предлагая мужчине себя.
Но что делать, если стеснительность и желание убежать становится чрезмерным? Когда мужчина уже в открытую проявляет свою симпатию, а мы продолжаем его избегать, стесняться, говорить глупости и вести себя, словно подростки?
Тренинг «Системно-векторная психология» Юрия Бурлана впервые раскрывает глубинные механизмы женской сексуальности и психики в целом. На тренинге мы узнаем, что очень многие проблемы возникают из-за того, что мы не понимаем законы, по которым развивается наша психика.
Иногда из-за неправильных установок стыд может уйти из той части психики, где он должен быть, и появиться там, где его быть совсем не должно. И тогда, например, нам может быть не стыдно выразиться нецензурной лексикой публично, но абсолютно невозможно проявлять чувства сострадания, любви. Когда стыд находится на своем месте, мы ощущаем себя комфортно и можем многого достичь, в том числе построить прекрасные отношения, основанные на любви и взаимоуважении.
Страх и любовь
Кроме ложного стыда бывают и другие причины, которые толкают нас избегать мужчин. Это могут быть психологические травмы.
Например, страх близости, бессознательный страх перехода отношений на физический уровень. Такое чаще всего случается из-за детских травм. Это может быть сексуальное насилие, даже минимальное - когда кто-то чужой трогает девочку определенным образом, ребенок пугается и, вырастая, забывает об этом. Но травма вытесняется в бессознательное и проявляется во взрослом возрасте невозможностью строить близкие отношения с мужчинами. Или грубое тираническое поведение отца по отношению к матери, происходящее на глазах ребенка. Дочь вырастает и потом всю жизнь боится мужчин, потому что подсознательно ожидает от каждого, что он будет себя вести так, как ее отец.
Есть люди с врожденной очень высокой чувствительностью и эмоциональностью. Тренинг «Системно-векторная психология» Юрия Бурлана определяет их обладателями зрительного вектора. Зрительники имеют огромный потенциал - это творческие люди с образным интеллектом, тонко чувствующие красоту и умеющие передать ее в искусстве. Природа наделила их высокой чувствительностью и наивысшей амплитудой эмоциональности, что позволяет строить самые сильные эмоциональные связи с людьми. Но если в детстве происходят события, влияющие на психическое развитие, люди со зрительным вектором не могут реализовать свой богатый эмоциональный потенциал и потом вынуждены страдать всю жизнь из-за фобий и панических атак, а также от неумения строить эмоциональные связи с людьми.
Ложные установки воспитания иногда вредят не меньше, чем психологические травмы. Например, зрительной девочке в детстве запрещали плакать, говорили, что плакать непринято и стыдно, что она должна быть сильной, а слезы - это слабость. Она всю жизнь потом сдерживает чувства, а это, кстати, очень вредно, особенно эмоциональному зрительному человеку. Слезы сострадания нам необходимы для выравнивания душевного баланса, они приводят наше эмоциональное состояние в равновесие. Если же ребенку запретить плакать, то он не научится любить, потому что его чувственность останется запертой изнутри в состоянии страха.
Избавиться от ложного стыда, от груза последствий неправильных установок, проработать психологические травмы можно только путем глубокого психоанализа, который поможет осознать все коренные причины ваших проблем.
Click to viewНа тренинге «Системно-векторная психология» Юрия Бурлана вы осознаете свою природу и почувствуете себя совершенно другим человеком. Не упускайте шанс стать психологически сильным и внутренне свободным человеком. Тогда вы сможете смело открыть свое сердце навстречу любви и больше от нее не убегать.
Автор Елена Ковальчик
Редактор Тамара Ткаченко
Корректор Ирина Щербакова
Статья написана с использованием материалов онлайн-тренингов Юрия Бурлана «Системно-векторная психология»
Читать также:
Пандемия. Когда мы снимем маски…
Родители на домашнем обучении: война и мир над учебником математики
Карантин: психологические последствия
