Душа в тупике. Куда дальше?
Не знаю, зачем решила записать этот бред. В параллельных мирах услышат?.. Как строчить дальше? Трамвай стучит по рельсам, на соседнее сидение кто-то подсаживается. Клавиатуры толком не видно - глаза слезятся, как раньше.
Сейчас удалю. Если перечитаю позже, опять нахлынет удушающее желание изменить жизнь к лучшему. Знаю - невыполнимо, оттого острее ножа, резче пули.
Пора признать, как приятно суть души, пустой колодец, заполнять кислотными, разъедающими мыслями ни о чем…
Почему я? В чем причина? Проблемы с друзьями, мужчиной, родителями, учебой? Где искать суть, как прийти к решению?
Что изменить в жизни, чтоб изменилась я?
Все не так
С утра еду на учебу. Маркетинг и HR пригодится в будущем, чтобы заработать на жизнь. Я сама выбрала специальность, в отличие от большинства сокурсников. Но душа не этого хотела. Первый год я убеждала себя в обратном, но летняя практика разорвала пелену надежды скукой, заставив сознание добраться до посредственной сути.
На что изменить специальность? Не знаю.
В детстве я, уверенная в существовании далеких планет, параллельных миров, мечтала отправиться за пределы космоса в бесконечность. Везде, всегда, всюду…
Вне реальности
Жду приема врача. Поликлиника, очередь, люди. Я их не слышу. В голове крутятся шестеренки, прорабатывается третий альтернативный конец книги, которую прочла на неделе. Про сказочный параллельный мир.
- О чем задумалась?
Мать заглядывает в глаза. Пытается, точнее.
- Ни о чем…
Вдруг возникает идея:
- У тебя есть ручка?
- Нет. Для чего тебе?
- А карандаш?
Мама качает головой. Разочарованно повожу плечами. Перехожу к четвертой версии.
Но здравствуй, дорогая реальность. Солнце еще за горизонтом, на снегу блестят сумерки. Люблю смотреть в окно, но сегодня стекла покрыты морозными узорами. Прислоняю ладонь к холодной поверхности.
Температура снаружи не меняется. Стекло двойное. Второе, внешнее - недосягаемо. У трамвая моей жизни тоже запотели стекла. Знать бы, едет он или стоит на месте.
Утром открыла глаза и сразу устала
Прикрываю глаза. Снова с утра болит голова. Каждый день таблетки пить вредно, терплю. Откидываюсь на спинку кресла, отстраняюсь от действительности.
Раньше слушала музыку по дороге, но пристрастия меняются. Сначала легкие мотивы с глубоким смыслом, затем рок, рок потяжелее, наконец, металл, теперь желаю тишины. Беруши скрадывают звуки, но не изолируют полностью.
На каше из стука рельсов, человеческих шагов, приглушенных разговоров - сосредоточиваюсь. Все, чтобы остановить заезженную пластинку, как же себя изменить. Уже известно - никак.
Каждую мысль, отстраненную от насущных дел, старательно заглушаю. Мой мозг - предатель. Я же не знаю, в чем смысл что-то менять. Так зачем давать разуму лишнюю свободу?
Так проще жить. Проще, но не легче.
Счастья нет
Летом, после десятого класса, я, собрав самое необходимое, пересекла границу на автобусе. Через Чехию, Австрию, Италию, Францию добралась до Англии. Полтора года пришлось подрабатывать. Но Прага, Рим, Париж, Лондон - то, что я увидела за месяц, стоило предыдущей жизни.
Вот только… В последней столице, спустя пару дней среди туч и моросящих дождей, перестав посещать достопримечательности, я бродила по улицам, вглядываясь в серое небо. Спустя неделю, ожидая автобус до аэропорта, даже слегка улыбалась. Скоро погреюсь под июльским солнцем на родине.
Ночь, тишина, блаженное одиночество.
По привычке подняла взгляд. Последней лондонской ночью небо прояснилось. После белых искр, пляшущих на потолке клуба, где праздновала отъезд, в тусклых огоньках на небе нет магического шарма.
Так я повзрослела. Слишком внезапно, совсем не вовремя. И до сих пор сожалею.
То, о чем я мечтала последние три года, в итоге не наполнило радостью, продемонстрировав недостижимость счастья. Изменить сценарий своей жизни не вышло. И дело не столько в погоде, сколько в моей странной душе, внутренней сути…
Сегодня неудачный день. Из-за снегопада настроение испортилось?.. Откуда-то из глубин черепа пробрался голос моей сути. Говорит, что-то не так. Но ничего не изменишь. В первую очередь себя саму.
Жизнь превращает меня в ничто
Интересно, далеко до точки невозврата?
В последних классах школы я плакала каждый месяц. Ночью, ни с того, ни с сего, минут пять. Умывалась холодной водой, рассматривала покрасневшие глаза, глубоко вздыхая, ложилась спать.
Когда переехала в общежитие, пришлось изменить привычки. Ушла и острая тоска, выжимавшая слезы. Внутри остался гулкий вакуум.
Я забыла тот ритуал почти на год.
Изменить жизнь… Пыталась, не вышло
Не знаю, зачем решила записать этот бред. В параллельных мирах услышат?.. Как строчить дальше? Трамвай стучит по рельсам, на соседнее сидение кто-то подсаживается. Клавиатуры толком не видно - глаза слезятся, как раньше.
Сейчас удалю. Если перечитаю позже, опять нахлынет удушающее желание изменить жизнь к лучшему. Знаю - невыполнимо, оттого острее ножа, резче пули.
Пора признать, как приятно суть души, пустой колодец, заполнять кислотными, разъедающими мыслями ни о чем…
Почему я?
Почему? В чем причина? Проблемы с друзьями, мужчиной, родителями, учебой? Где искать суть, как прийти к решению?
Что изменить в жизни, чтоб изменилась я?
Кто выкачал из души наслаждение? Где теперь искать? Хочется обвинить… Работу, родственников, страну, систему, весь мир… Не пора ли признать, что проблема внутри? И найти уже чертову проблему?
Знаю лишь одно решение, явно не внушающее доверия. И хочу убить не тело - душу. Из-за нее полный бардак внутри.
Единственное, что останавливает, - не знаю, умрет ли суть души. Если существует загробный мир, персональная пытка обеспечена не на одну чахлую земную жизнь, а на век.
С телом хоть отвлекусь от душевной пустоты.
Ищу волшебную пилюлю
Откуда столько боли? Объясните, прошу. Что за несправедливость: физическая лечится, а о душевной ничего не знают. Почему никто не выпишет инструкцию, простую и ясную, куда сходить, что увидеть, послушать, понюхать, чтобы прошло?
Подростком посещала психолога, но не ответила внятно ни на один вопрос. Истории мои звучали скупо и безэмоционально, когда что-то удавалось вытянуть. Конечно, с такой стратегией себя не изменить. Порой вообще, казалось, становилось хуже.
К семнадцатому дню рождения решила написать инструкцию сама:
1. Что за пустота в душе?
2. Что ее заполнит?
3. Как найти лекарство (из пункта 2)?
Ничего не получилось. Первый же пункт оказался невыполним. На день рождения, вырвав листок из блокнота, торжественно сожгла в знак бессилия.
Трудно, но возможно
Единственное, что я сформулировала: «Не знаю, зачем живу». Судьба не дала ответа. Никто не знает. Лучшие умы последних ста поколений ломают головы в попытках изменить это.
Я не такая
Мне нужно не то, что остальным. Им хватает повседневной рутины, путешествий, знакомств, книг, искусства, науки. Я одна нигде не нахожу радости. Единственное, что вызывает интерес, тягу, любопытство - хотелось бы проникнуть в суть души…
Душа - одна сплошная пустота. Искала смысл в своей сути - не нашла. Как впустить в поле зрения что-то кроме? Сколько себя ни изменяй, цель-лекарство не почувствуешь, не узнаешь, не воспримешь. Потому что ищу как раз в том, что вызывает болезнь, - в сути собственной души.
Чем больше гадаю, что с собой делать, тем глубже падаю в пропасть. Вот болезнь - думаю только о своей сути и о том, как изменить душу. Ни о чем, кроме пустоты. Нет ничего интереснее. «Я» - одновременно раковая опухоль и все, ради чего стоит жить.
«Я» - Вселенная
Но почему никогда не допускала, что «Я» - не только суть моей души? Запуталась, попала в собственную ловушку, погрязла в болоте и пытаюсь вытянуть себя за волосы.
Надо ухватиться за что-то посущественнее, изменить опору.
Почему внутренняя суть - это только я? Не Вселенная, не другие планеты и звезды, океаны и прерии, небо над головой и центр Земли, не птицы, звери и деревья… Не другие люди, в конце концов?
Мелкие копошащиеся в своих норках личинки, которые только и делают, что едят. Пищу, время, эмоции, энергию, информацию, шершавые блеклые бумажки, стоящие так много… И называются обществом потребления, оправдывая свой эгоизм.
Мысль о них отвратительна. Я выталкиваю ее еще старательнее, чем несбыточные планы на будущее. Бесит человечество со своими ничтожными, но неразрешимыми проблемами. Ненавидишь себя - презирай остальных.
Знаю, от болезни невозможно избавиться. Странно даже на миг вообразить, что суть души «других людей» напоминает мою собственную.
Вот ошибка. Система не может познать саму себя, но за другими наблюдаешь со стороны.
Прервать замкнутый круг, проникнув в незнакомую душу, чужую суть - поможет, изменит, вылечит?..
Тысячам людей помогло.
Click to viewТренинг «Системно-векторная психология» - не волшебная пилюля, но действенный, рабочий инструмент на пути к лекарству от душевной пустоты.
…Я не отогрею внешнее стекло трамвая, не увижу мир через окно - я не волшебница. Но открою двери и узнаю, что происходит за ними. Это уже в моих силах.
Автор София Улантикова
Редактор Марина Алексеева
Корректор Наталья Коновалова
Статья написана с использованием материалов онлайн-тренингов Юрия Бурлана «Системно-векторная психология»
Читайте также:
Мысли не дают спать
«На своем поле как подпольщики», или Почему россиянам уныло жить в мире потребления
Как быть счастливым всю жизнь?
