А что бывает после?
Что бывает после консультаций? Как жизнь? Возможно ли - РАЗВЯЗАТЬ или Разрубить узлы прошлого? Бывает ли счастье после трагедий? Я задумываюсь об этом часто.
Мне сегодня утром пришел на почту - ответ.
Я не смогла пропустить эту исповедь нашей клиентки. Очень она меня тронула. Щемящей искренностью и честной, но осторожной - не навязчивой,не смакующей прошлое - открытостью.
Клиентка пришла с запросом на улучшение настроения, снижение тревоги, улучшение отношений с мужем. Она ходила 12 встреч. В течение полугода. Перерывы делала по своей воле.
Текст изменен . Публикуется с разрешения клиента.
"Меня зовут Светлана....мне за 30ть... хорошо так, даже скорее около 40ка, но ощущаю себя уже несколько лет 30+.
Я успешна, глазами окружающих - работаю финансовым директором большой международной компании . У меня есть любимая работа, семья, детей нет. Любимое хобби. Есть время на все это. Все хорошо. Да...но!
В моем шкафу были скелеты. Как у всех. Разных размеров и давности. Как у всех. Скелеты собак, похороненных в парке, тараканов, обидок и обидищ, громких разговоров и ... детей, нерожденных мною. С молчаливого разрешения близких - я их положила в свой шкаф. Я боялась их пускать в этот страшный мир Скетелов. И БЫЛ у меня СКЕЛЕТИЩЕ. Огромный и страшный. Завернутый в многое множество тряпочек, обвернутый целофаном и бумагой, старыми газетами и прочим хламом... заворачивала, в надежде потерять его... получилось наоборот. Открываешь шкаф - а там! скелетище присыпанный костями прочих. Так себе картинка. Еще бы ничего! Можно в шкаф не заглядывать. Но мой скелетон научился выпрыгивать на улице, в трамвае, в метро:
- мужчина тянет девочку, а она упирается и плачет - я боюсь, что ее украли и издеваются, как шпион крадусь следом, пока не убеждаюсь - что он ей - папа, и не купил мороженого...
- Вечерний двор. Открытые окна. Откуда-то доносится крик женщины - я выбегаю и ищу - откуда, муж бежит за мной и сердится. Я сажусь на лавочку и жду - а вдруг над кем-то издеваются? Скелет висит надо мной как шарик - весьма страшный хеллоуинский шарик над головой.
- плач ребенка - и я уже с ненавистью смотрю в ту сторону - представляя и переживая, колюсь душой об это...
До терапии я не понимала, не связывала эти случаи с моим Скелетом из детства.
Скелетом Любви. Любви ко мне - папы, который напившись выбрасывал меня, 4хлетнюю, из дома в ночь. Мамы, измученной жизнью с папой, которая не верила ни одному моему слову, о том, что меня бьют, что надо мной издеваются родственники. Она не обняла меня ни разу - вы можете себя это представить?
Она меня била до того, что я писялась, дети во дворе били так, что я падала на землю - уже не защищаясь, в бессильном плаче обреченного на нелюбовь ребенка. Почему так было? Я была Жертва. Моя сексуальная жизнь началась с 7ми лет. Не по моей воле. И закончилась в 14ть... по моей. Но эти семь лет были адом.
НИКТО из моих родственников не защищал меня. Они не знали - я рассказала им об этом после терапии. И они - не сразу поверили! И это было ужасно. И полезно.
Теперь я понимаю больше. Не все. Больше. Я не могу сказать, что я приняла ИХ поведение.
Я простила мое прошлое. СЕБЕ простила.
Я вам очень благодарна. Нет(прямо вижу Юнону с ее резким - СЕБЕ!). Я СЕБЕ благодарна. Я - смогла. Смогла попросить помощи, смогла идти сквозь терапию, как сквозь ветер с песком, смогла вернуться на это кладбище ужасов и похоронить их, разрешить себе плакать, сердиться и прощать себя.
Я не все смогла. Но то, что у меня получилось, изменило меня. Я стала - собой.
Эти полгода стали завершающей точкой в моей долгой работой над собой. Теперь я буду работать над чем-то другим...
Понимаете? Больше не об этом!
И это - счастье!
Я не всегда хотела идти вперед - я боялась, мне важна была ваша поддержка - и я обижалась на Ваши пинки и хотела, чтобы Вы пнули меня сильнее, а Вы - нет.
Я - Обижалась, сердилась. Вы мне казались заумной и менторской, такой- ЗНАЕТ ВСЕ ОТВЕТЫ, извините).
А потом я увидела - что вы - Любовь, что вы теплая...
Я не сразу поняла, Но потом - я увидела, что мы развивали во мне - таким нежным и честным отношением, таким искренним участием - ответственность за мою жизнь, что мы учили МЕНЯ справляться САМОЙ, а не прятать получше мои скелеты.
кто-то стоял рядом, пока я вела бои. кто-то любовался моими усилиями, и повторял - чтобы я не фиксировалась на результатах -ПОКА что.(перевод на русский - вольный)) И за это я Вам благодарна.
Спасибо вам, мои консультанты-терапевты.
Я прошла этот путь - от Женщины со СКЕЛЕТИЩЕМ - к Женщине, пытающейся быть счастливой.
И знающей - что важнее для меня - что счастье в моей жизни - возможно.
И прошлое - рассыпалось прахом. Стало только Историей.
Шкаф убран. Скелеты тараканов я теперь выметаю сразу, а не коллекционирую на полочку. Я теперь повторяю любимую фразу - "Можно, а не треба!", и анекдот - А шо - можно было?
Мы с мужем прошли обследование для планирования беременности. Не знаю, получится ли у нас, но мы готовы к детям. Я готова.
И, в один день, утром, когда я шла по парку, услышала скрежещущий вой живого существа, которого изуверски убивают, чтобы не убить, а помучить - чтобы получить удовольствие - а потом вспомнила: что я счастливая и свободная... и вой рассыпался осколками стекла, защищающего мои скелеты - и у меня, как пелена с глаз упала - в окне рабочие резали бензопилой старые рамы окна, а рядом, на земле стояли новые, вымытые окна. И в них отражалось синее небо с кудряшками облаков, резные края лип, и я - красивая и счастливая женщина за 30ть... . "
Вот такое письмо с утра.
Я делюсь с вами. Может, кому-нибудь это придаст сил в жизни, в работе над собой? Я надеюсь на это.
Жизнь - после трагедий - есть. И Счастье. И Любовь - есть.
Мы и есть - ЛЮБОВЬ.