[За жизнь] Фрустрация
Заточила два бутера и налила себе матчи на кокосовом молочке. Четверг, хуле! И немного незапланированный пост :)
Начну с хорошего - выполнения пунктов по выходу из депрессии - я таки переехала! Я не буду говорить с точки зрения "бытовой" стороны вопроса - нашла, подписала договор, перевезла монатки, шото докупила. Но с психологической точки зрения - мне это далось очень тяжело. Я никогда не думала (убеждения - они родименькие!), что буду жить одной - мне проще было тащить мужика на своих плечах (это я о бывшем, да-да) - зато не одной. Мне проще было ютится в маленьких комнатушках в ожидании "светлого будущего", но - теперь официально - период ожидания и надежд закончен. У меня нереально огромная кухня, офигенно большой балкон (где я уже спокойно йожусь, без страха задеть шото) и клёвый вид из окна - ну мне по крайней мере нравится. В конце концов, я считаю, что всем нужно пожить самостоятельно - дети, партнёры не вечны, и нужно уметь жить с самим собой. Вот буду учится.
Ещё я продолжала колупаться в истоках своей депрессии и на днях выбила еще один камешек из мой стены отстранённости от жизни.
Честно, я не фанат обвинять родителей или ещё кого-то в своих проблемах, но я таки докопалась и до них. Всю жизнь я чувствовала себя каким-то ничтожеством, чмошником, постоянно работала, доказывала что-то. Я с недоверием и непониманием относилась к хорошим людям в своей жизни - не верила их словам, ждала подвохов, ножей в спину, а когда они уставали от моего поведения и уходили, я кричала (не буквально) им в след: да я так и знала! Подонок! И я с трепетом в душе была с людьми, которым нельзя было доверится, которые использовали меня, делали больно и вообще имели психические отклонения - ну потому что как взаимодействать с ними мне были понятно. Каждый раз когда мне было больно, когда я чувствовала себя брошенной, подавленной, когда мне трепали нервы, закатывали скандалы - я думала, что я этого всего заслужила. Значит, я недостаточно была хороша. Это было моей нормой.
Но знаете в чём подвох? Всё дело в моей нарциссичной матери. Нет, я не ходила к психологу и она не ходила к психологу (и не пойдёт) и может быть, даже, она не плохой человек и желала мне добра. Но я всю жизнь выслушивала какая я плохая - на меня кричали за мою успеваемость (а я простите в классе из 35ти человек в рейтинге успеваемости была на 6м месте!), на меня кричали, что я свинья (а я всего лишь убирала 1 раз в неделю), что я неблагодарная скотина (когда я не хотела няньчится с сестрой в мои 10 лет). Мне кажется, что я писала, но у меня с 12ти лет была собрана сумка, потому что постоянно говорилось, что я никто на ее территории, и мне там места нет. И я все эти годы жила с этим фильтром: что я ничтожество, что я мало работаю, мало зарабатываю, плохо учусь, плохо всё делаю, что я свинья, что я ничтожество, что мне нет места нигде.
И всё встало на свои места, когда мне случайно попалась психолог на ютубе (у меня весь ютуб в психологах - я скоро сама уже психологом стану, мать бы его так) которая рассказывала про распространённые типы психических расстройств в контексте материнства - социопаты, нарциссы, и кто-то там еще. И вот в нарциссе я просто узнала свою маман. Вишенкой на торте, ой, извините, последним чек-поинтом, в образе, было то, что нарцисс в отличие от социопата, на людях кажется идеальной мамочкой. И вот это - да! Меня всегда бесило, что другим она рассказывает как все хорошо, но на самом деле всё не хорошо. И это дико бесило меня. И суть в том, что тот фильтр восприятия меня - не моё настоящее восприятие себя. Это ее взгляд на меня.
И это, немного тяжело осознавать. Вот недавно пишет заказчик на фрилансе - хочу вот твой стиль. А первая мысль моя: нет, это ложь, ты плохо делаешь работу. А потом я себя одергиваю: но если человек сказал, что ему нравится - зачем ему врать и платить? Или вот в общении - мне близкие пишут/говорят, что мне помогут, если что. А я думаю: ой та нет, этого не может быть, я им ничего не сделала, чтобы они хорошо ко мне относились. А сейчас одергиваю: если люди это говорят - значит так и есть для них.
В общем, первая задача - убрать этот фильтр восприятия еще выполнимая. А вот со второй - сложнее.
Я написала выше, что это ее взгляд на меня и что я все 26 лет жила с ее восприятием себя. Но где же мне взять моё восприятие на меня? И вообще - кто я теперь? Кто я без этого фильтра?
Из этого же вытекает и следующий вопрос - как мне относится к работе? Ведь я свой, если можно так выразиться, карьерный путь, строила исходя из этого фильтра.
У меня было убеждение (приветик "найти работу по душе и тебе не придётся работать", "работа должна приносить удовольствие" и прочая хуйня, что я наслушалась в 15 лет), что деньги, творчество и карьера - должны быть неразрывно связаны. Но на самом деле выходит, что я проседаю по всем статьям. Я не реализовываю себя в творчестве на 100%, потому что мой главный принцип работы был - быть понятной. Но это сковывает меня. Я боюсь допустить ошибку и стараюсь быть "хорошей девочкой". Я не строю карьеру, потому что карьера - это больше не про творчество, а про ответственность, а какая ответственность, если мое творчество - это про меня, а не про ответственность. И конечно же я проседаю по деньгам, потому что я думаю не про ответственность и рост компетенции, а про самореализацию. Это какой-то ужасный лютый запутанный клубок.
Вообще, я заметила, что чем меньше у нас ложных причинно-следственных связей в голове, тем проще живётся, но об этом в другой раз.
Так что мне задача со звёздочкой на ближайшее время - распутать этот узел творчество-работа-деньги. Это не значит, что я вотпрямщас брошу работу и уйду программистом, я всё равно люблю и буду любить то, что я делала до этого момента - и все проекты и заказчиков буду продолжать вести. Просто надо всё пересобрать, возможно, больше эксперементировать без желания монетизации, возможно, подумать о переходе на работу с более чёткой иерархической струкрутой, чтобы виден был карьерный путь. Посмотрим-с.
новенького нет, но есть work in progress