[За жизнь] Новости депрессии.
Я налила себе зеленый чай, села на кухне у открытого окна и следующие полчаса-час я здесь, а потом надо написать сценарий второго подкаста.
А еще помнится, я хотела сделать два поста - один общий, а другой - личный, и даже обдумывала что бы написать в личном посте, а сейчас сижу и думаю: а вдохновение - это же всё, что я делаю в принципе - и о чём думаю и о чём пишу и что рисую. Так что опустим этот момент.
В общем, к новостям.
Значит, взяла я себя в руки, помыла голову и вышла в люди - сходила к дерматологу-онкологу и вырезала опухоль, которая раздражала своим существованием. Мне конэшн сказали, что это неопасная хрень и можно было оставить, но теперь у меня есть повод не вылазить из своей растянутой футболки еще неделю до заживления всего. Ах да - еще удалила родинку, которую я всегда считала своей отличительной особенностью, но которая мешала мне - больно было когда ее трогаешь и задеваешь. А еще сказали не мыться, а потом добавили - но это невозможно, так что просто мажьте йодом. Но мне превосходно - неделю можно не выходить на улицу (чтобы одежда не задевала места поврежденные) и солнце не воздействовало и не появились пигментные пятна, не принимать ванную - шоб ничо не занести и мазать гадостью (ну вот это неприятно, но для страданий подходит идеально).
Что там еще по списку... Еще я перестала пить расстроримый кофе, так что пошла в мак и залилась айс латте, а потом с родителями залилась папиным кофе. Так что формально на этот момент я из 9ти написанных в прошлом посте пунктов сделала 3, еще один отложился до заживления ранок, всё остальное - с понедельника - как бы ужасно заежжено это не звучало.
Из того, что не было в списке я сделала еще два действия - я призналась себе в настоящем и начала приводить всё в порядок.
1. Любые изменения начинаются с кризиса и психологи советуют создавать так называемый "управляемый хаос" - когда в период застоя начинаешь мелкие изменения. Значит, я решила создать себе управляемый хаос - пока не придут реальные большие изменения (если верить тому списку - пока я не сменю жильё). Я передвинула стол, удалила 40 гб уроков с компа, которые я не буду смотреть, сделала приватным свой основной инстаграм и собрала все линки на площадки, где я что-либо делаю в одном месте.
Их можно посмотреть тут. И я собрала все эти ссылки и поняла, что всё-таки я дофига делаю (хотя, наверное шото не то - если я не получаю то, чего хочу).
2. Есть такое убеждение, что если депрессия - ты должен лежать и быть не в состоянии что-либо делать. Но тут есть два ньюанса - у любого действия (или бездействия) есть предпосылки, это раз, а два - у многих людей с легкой и средней степенью депрессии есть еще куча обязательств. Классно, конечно, когда есть своя квартира и подушка баблишка, которую можно тратить или партнёр/родители, которые могут содержать. но у многих-то этого нет. Вот и получается, что ростишь в себе ту часть личности, которая трезво будет оценивать все условия.
Вот и я - я бы лежала и упивалась бы тем, как мне плохо, какая я бедная и несчастная. Но отойдя от анастезии вчера (блин, после любой анастезии - вырубает на полдня), я пришла в себя и подумала: а шо у меня служит предпосылкой этого дна? И я проследила, что депрессивное состояние зарождается под гул мыслей в голове, что меня обделили - родители мне внимания не уделяли, что мне не додали чего-то, что мужики меня не содержали, что жизнь меня обделила и на Мальдивы меня не возят, и в Италию меня не везут и я вся такая бедная несчастная сама езжу по всяким Будапештам. Я выкапываю примеры инфантильных содержанок - может быть, даже не богатых, а так сказать "жён программистов" и возвожу в время депрессии их опыт в культ - ну чтобы подчеркнуть свою никчёмность (хотя кто это еще никчёмный, вы мне скажите).
Но правда в том, что если бы я хотела бы чтобы меня содержали (слишком много "бы"!) - меня бы содержали. А на деле - мне нравится, что я всё сама делала. И делаю. И буду делать. Мне нравится говорить, что я сама платила себе за курсы, сама организовывала своё время, шо и работу впихивала и рисование и малую забирала еще, сама выбрала работу и сама всё сделала. Да, может у меня и не большой доход, но он мой. Да, когда я сама себе докажу, что я всё могу, тогда я найду себе мужчинку, с которым смогу разделить быт в партнёрских отношениях, а не на подчинённых началах.
В общем, моя депрессия - это смесь желания, чтобы меня пожалели, "взяли на ручки" и потеря контроля над ситуацией - когда моё "я сама" не получает желаемого как я хочу - на тех условиях и при тех обстоятельствах.
От понимания мне чуток стало легче, и хочется верить, что всё будет к сентябрю, как минимум, не плохо, а как максимум - хорошо.
У меня всё.
И гулять я сегодня не выходила.. бо мне нельзя - хе-хе-хе)))