Хотите, я вам покажу моё рабочее место?
Я самая первая в свою галерею за каким-то фигом припираюсь.
Естественно, что хочу, то и делаю (фотографирую свои ботинки, например)))
Сижу, значит, в своём табачном загончике с восьми утра до девяти вечера, а народ по магазинам бегает, деньги тратит, покупает всякое...
Сижу, завидую...
Ничё-ничё. Вот будут у меня выходные дни... И деньги. Я тоже как побегу, как накуплю! Если не раскупят всё вкусное до этого времени, конечно.
Больше всего за Магнит-Косметик душа болела (он в соседнем доме живёт), там по акции жироистребитель Уникум всем праздношатающимся раздавали.
Очень я боялась, что мне не хватит.
Я про этот Уникум уже год, наверное, всяческие дифирамбы слышу.
Хвалят.
Все.
Очень.
Только за запах ругают ("Ну жуть какая вонища! Но он стоит того, чтобы потерпеть")
В первый же свой выходной день рванула!
Купилаааа! Ураааа!
Потом почти целую неделю ждала, пока газовая плита уделается до нужного для экспериментального отмывания состояния.
Конечно же, не пассивно ждала - прилагала усилия. Много усилий. Ни в чём себе не отказывала.
А вчера Димку на работу проводила, достала заветную хреновину, избрызгала ей плиту, надела полиэтиленовые варежки, посчитала вслух до двадцати и потыкала одно из жирных пятен на плите пальцем.
И ничего.
Пятно на палец не отреагировало никак и ничем.
Сказало: бггг.
А я сказала: Ёкарный же ты бабай! Двести пятьдесят рублей за веселящую пенку для наглых пятен! Не хватает же зла никакого!
Хотя...
Может быть мне какая-то подделка досталась с моим нееврейским счастьем?
Потому что мой Уникум не только ничего не отмывал, но и не вонял совсем. А все ведь говорили, что должен.
Короче, решила плиту отмыть старым энергозатратным способом, а потом пойти и поругаться с Магнитом. После энергозатратного отмывания старательно уделанной плиты ругаться с кем бы то ни было одно сплошное удовольствие.
Стёрла я тряпкой не пригодившуюся уникумскую пенку... Подумала и забрызгала плиту новой порцией.
Потому что... ну а вдруг?
И на целых пять минут вообще из кухни ушла. Ну чтобы не расстраиваться.
Ну...
Что сказать по прошествии тридцати шести часов после окончания отмывания газовой плиты?
У меня нет слов.
До сих пор сижу и плачу.
От счастья.
Потому что через пять минут я пришла на кухню, тряпочкой пенку собрала и получила пред ясные очи совершенно незапятнанную плиту.
Совершенно.
Проявился, если быть до конца честной, какой-то налёт (я-то поначалу думала, что это мне слёзы счастья картину искажают и замыливают):
Налёт снялся повторным протиранием тряпочкой.
И всё.
И куча свободного времени у меня теперь!
Я в аффекте ёлку нашу победила аж!
И уборку после победы замутила внеплановую!
Капец, какой сильный шок у меня приключился!
Щас про чужую ёлку расскажу (не могу уже больше терпеть)))
В нашем семействе ёлка обычно довольно долго после Нового Года стоит.
Бывало, что и до февраля достаивала.
Мне она совершенно не мешает. И не надоедает. Ежели б не осыпалась и пылью не покрывалась - я б до следующего Нового Года её не трогала. Она же - праздник! А я люблю праздники)))
А вот в других семьях всякое бывает.
Так-то я выкинутые ёлки возле мусорки уже первого января встречала (ей-Богу не вру). Смысла и вообще какой бы то ни было логики в первоянварском выкидывании ёлки не вижу, но... Я, например, и в опохмеле смысла не вижу, а полстраны дружно это делает.
Так вот:
Лилька с Генкой за пять лет совместной жизни ёлку поставили впервые.
Свою самостоятельную ёлку, я имею в виду. В своей собственной квартире.
Потому что их собственная квартира появилась у них только этим летом (однокомнатная вторичка на третьем этаже пятиэтажной хрущёвки). Так что это был самый первый их самостоятельный (отдельный от родителей) Новый Год.
Уже второго января Лилька взвыла:
- Вынеси ёлку!!!!
- Уже?! - удивился Генка. - Девятьсот рублей плочено! Пять дней всего постояла! Мало! Пусть ещё у нас поживёт.
- Нееет! Вынеси! Пожалуйста! Вот если бы ты меня послушался и купил ёлку за триста рублей (маленькую), то пусть бы стояла, а эта дура огромная растопырилась на три четверти квартиры - я себе всю ж... ноги об неё исколола! Выкинь! Прям завтра! Я уйду на работу, а ты ж выходной, вот и...
На следующий день Генка проводил жену на работу и не стал ничего никуда откладывать: снял, упаковал и спрятал ёлочные игрушки и гирлянды, освободил ёлку от крестовины, на которой она стояла, положил на бок на пол, оделся, обулся, взял ёлку за макушку и потащил через двери.
Тормознулся, поржал сам с себя, вдавил обратно в квартиру и перевернул ёлку, взялся за ствол и потянул.
Мало того, что эта зараза очень хреново и неохотно пролезала в двери, она ссыпала с себя половину иголок по всему окружающему пространству, включая верхний этаж и Генкины труселя.
К тому же Генка вдруг понял, что хрен ему удастся по лестнице её стащить - ёлка не желала покидать тёплое помещение, хваталась всеми руками и ногами за все подъездные выпуклости и впадинки.
- Ссс.. Да чтоб тебя!... Щас как швырану из окна!
Сказал в сердцах и задумался: "Из окна не получится - там люди внизу ходят, а вот с лоджии - самое то! И мусорка от лоджии совсем рядышком! Ура! Я - самый продуманский продуман на свете!"
Радостно затолкал ёлку в комнату, развернул, пораскрывал по будущему фарватеру дверь и лоджиевую фрамугу (лоджия была застеклена предыдущими хозяевами ещё, наверное, при советской власти), доволок ёлку за ствол до лоджии, усеяв иголками ещё и внутриквартирное пространство, приладил ствол в раскрытую фрамугу, кое-как перелез (исколов не только ж... ноги) через ёлку обратно в комнату, схватился за макушку, поднатужился и пиханул.
Ёлка с треском проскочила нижним венцом веток раскрытую фрамугу и застряла.
"Здрасьте-приехали! - подумал Генка. - Чё делать теперь?"
И потянул ёлку за макушку обратно.
- Да ты охренел, парниша! - сказала фрамуга и протестующе затрещала.
- Ёоооо! - испугался Генка и резко толканул ёлку опять наружу.
И она пошла.
Вместе с рамой. Вместе со всем советским лоджиевым остеклением.
- Тваюмать! - заорал Генка и, вцепившись в макушку ёлки, постарался остановить выпадение рамы, пресечь, удержать.
И, между прочим, удержал. Почти)))
Картина была, что называется, маслом:
Уперевшись коленями и животом в кирпичное лоджиевое ограждение, Генка двумя руками изо всех сил тянул вверх макушку ёлки (на самом деле никакого "вверх" конечно же не было), которая стояла уже вертикально, а на нижнем венце у неё параллельно земле висела рама со стёклами.
Генка даже придумать ничего не успел про "И чё теперь?", как рама, синхронно сломав ветки нижнего венца ёлки плавно легла на натянутые бельевые верёвки соседей снизу, покачалась и съехала вниз, грохнув мощно об асфальт внизу и брызнув во все стороны острым и звонким.
А Генка стоит и ёлку за макушку держит...
И смотрит...
И ёлка у него в руках тихонечко так из стороны в сторону - кач-кач, кач-кач...
И тут под болтающейся ёлкой появляется башка Сашки, соседа снизу.
Сашка смотрит на труп рамы под своим балконом и орёт: "Чё за фигня?!!!"
А Генка от неожиданности берёт и роняет на него ёлку.
Ненене, все живы)))
Генка и сам не понял, как так получилось, но обошлось без жертв)))
То ли Сашка сынтуичил и увернулся, то ли у него, у Генки рука удачно дрогнула. В сторону.)))
Лилька с работы пришла и видит, что весь подъезд иголками усыпан.
"Да моя же ты зая, - думает, - вынес таки ёлку! Молодец! Люблю!"
А когда в квартиру вошла...
Создавалось такое впечатление, что к ним в квартиру влезли бандиты и воры...
И первым делом хотели украсть ёлку...
А Генка не отдавал и отстаивал...
Ага. Загнал бандитов с ёлкой на лоджию... И взорвал там их всех к едреней фене...
А где собственно этот... Генка?!!!
По телефону отозвался мгновенно.
Конечно же он был у Сашки.
Сначала помчался спасать, мазать зелёнкой и обклеивать пластырями, а когда выяснилось, что "Да отчепись ты со своей зелёнкой! Пиво будешь? С оливье?", подвис у Сашки до вечера - ну надо же было понаблюдать за контуженным, а вдруг у него сотрясение мозга?!
А потом они оба под руководством Лильки вымели все иголки из квартиры и подъезда (ёлку и останки рамы Генка утащил на мусорку ещё перед пивом), и сделали это так качественно, что Лилька их очень хвалила и Генку простила.
Всё.
*кланяется
Естественно, что хочу, то и делаю (фотографирую свои ботинки, например)))
Сижу, значит, в своём табачном загончике с восьми утра до девяти вечера, а народ по магазинам бегает, деньги тратит, покупает всякое...
Сижу, завидую...
Ничё-ничё. Вот будут у меня выходные дни... И деньги. Я тоже как побегу, как накуплю! Если не раскупят всё вкусное до этого времени, конечно.
Больше всего за Магнит-Косметик душа болела (он в соседнем доме живёт), там по акции жироистребитель Уникум всем праздношатающимся раздавали.
Очень я боялась, что мне не хватит.
Я про этот Уникум уже год, наверное, всяческие дифирамбы слышу.
Хвалят.
Все.
Очень.
Только за запах ругают ("Ну жуть какая вонища! Но он стоит того, чтобы потерпеть")
В первый же свой выходной день рванула!
Купилаааа! Ураааа!
Потом почти целую неделю ждала, пока газовая плита уделается до нужного для экспериментального отмывания состояния.
Конечно же, не пассивно ждала - прилагала усилия. Много усилий. Ни в чём себе не отказывала.
А вчера Димку на работу проводила, достала заветную хреновину, избрызгала ей плиту, надела полиэтиленовые варежки, посчитала вслух до двадцати и потыкала одно из жирных пятен на плите пальцем.
И ничего.
Пятно на палец не отреагировало никак и ничем.
Сказало: бггг.
А я сказала: Ёкарный же ты бабай! Двести пятьдесят рублей за веселящую пенку для наглых пятен! Не хватает же зла никакого!
Хотя...
Может быть мне какая-то подделка досталась с моим нееврейским счастьем?
Потому что мой Уникум не только ничего не отмывал, но и не вонял совсем. А все ведь говорили, что должен.
Короче, решила плиту отмыть старым энергозатратным способом, а потом пойти и поругаться с Магнитом. После энергозатратного отмывания старательно уделанной плиты ругаться с кем бы то ни было одно сплошное удовольствие.
Стёрла я тряпкой не пригодившуюся уникумскую пенку... Подумала и забрызгала плиту новой порцией.
Потому что... ну а вдруг?
И на целых пять минут вообще из кухни ушла. Ну чтобы не расстраиваться.
Ну...
Что сказать по прошествии тридцати шести часов после окончания отмывания газовой плиты?
У меня нет слов.
До сих пор сижу и плачу.
От счастья.
Потому что через пять минут я пришла на кухню, тряпочкой пенку собрала и получила пред ясные очи совершенно незапятнанную плиту.
Совершенно.
Проявился, если быть до конца честной, какой-то налёт (я-то поначалу думала, что это мне слёзы счастья картину искажают и замыливают):
Налёт снялся повторным протиранием тряпочкой.
И всё.
И куча свободного времени у меня теперь!
Я в аффекте ёлку нашу победила аж!
И уборку после победы замутила внеплановую!
Капец, какой сильный шок у меня приключился!
Щас про чужую ёлку расскажу (не могу уже больше терпеть)))
В нашем семействе ёлка обычно довольно долго после Нового Года стоит.
Бывало, что и до февраля достаивала.
Мне она совершенно не мешает. И не надоедает. Ежели б не осыпалась и пылью не покрывалась - я б до следующего Нового Года её не трогала. Она же - праздник! А я люблю праздники)))
А вот в других семьях всякое бывает.
Так-то я выкинутые ёлки возле мусорки уже первого января встречала (ей-Богу не вру). Смысла и вообще какой бы то ни было логики в первоянварском выкидывании ёлки не вижу, но... Я, например, и в опохмеле смысла не вижу, а полстраны дружно это делает.
Так вот:
Лилька с Генкой за пять лет совместной жизни ёлку поставили впервые.
Свою самостоятельную ёлку, я имею в виду. В своей собственной квартире.
Потому что их собственная квартира появилась у них только этим летом (однокомнатная вторичка на третьем этаже пятиэтажной хрущёвки). Так что это был самый первый их самостоятельный (отдельный от родителей) Новый Год.
Уже второго января Лилька взвыла:
- Вынеси ёлку!!!!
- Уже?! - удивился Генка. - Девятьсот рублей плочено! Пять дней всего постояла! Мало! Пусть ещё у нас поживёт.
- Нееет! Вынеси! Пожалуйста! Вот если бы ты меня послушался и купил ёлку за триста рублей (маленькую), то пусть бы стояла, а эта дура огромная растопырилась на три четверти квартиры - я себе всю ж... ноги об неё исколола! Выкинь! Прям завтра! Я уйду на работу, а ты ж выходной, вот и...
На следующий день Генка проводил жену на работу и не стал ничего никуда откладывать: снял, упаковал и спрятал ёлочные игрушки и гирлянды, освободил ёлку от крестовины, на которой она стояла, положил на бок на пол, оделся, обулся, взял ёлку за макушку и потащил через двери.
Тормознулся, поржал сам с себя, вдавил обратно в квартиру и перевернул ёлку, взялся за ствол и потянул.
Мало того, что эта зараза очень хреново и неохотно пролезала в двери, она ссыпала с себя половину иголок по всему окружающему пространству, включая верхний этаж и Генкины труселя.
К тому же Генка вдруг понял, что хрен ему удастся по лестнице её стащить - ёлка не желала покидать тёплое помещение, хваталась всеми руками и ногами за все подъездные выпуклости и впадинки.
- Ссс.. Да чтоб тебя!... Щас как швырану из окна!
Сказал в сердцах и задумался: "Из окна не получится - там люди внизу ходят, а вот с лоджии - самое то! И мусорка от лоджии совсем рядышком! Ура! Я - самый продуманский продуман на свете!"
Радостно затолкал ёлку в комнату, развернул, пораскрывал по будущему фарватеру дверь и лоджиевую фрамугу (лоджия была застеклена предыдущими хозяевами ещё, наверное, при советской власти), доволок ёлку за ствол до лоджии, усеяв иголками ещё и внутриквартирное пространство, приладил ствол в раскрытую фрамугу, кое-как перелез (исколов не только ж... ноги) через ёлку обратно в комнату, схватился за макушку, поднатужился и пиханул.
Ёлка с треском проскочила нижним венцом веток раскрытую фрамугу и застряла.
"Здрасьте-приехали! - подумал Генка. - Чё делать теперь?"
И потянул ёлку за макушку обратно.
- Да ты охренел, парниша! - сказала фрамуга и протестующе затрещала.
- Ёоооо! - испугался Генка и резко толканул ёлку опять наружу.
И она пошла.
Вместе с рамой. Вместе со всем советским лоджиевым остеклением.
- Тваюмать! - заорал Генка и, вцепившись в макушку ёлки, постарался остановить выпадение рамы, пресечь, удержать.
И, между прочим, удержал. Почти)))
Картина была, что называется, маслом:
Уперевшись коленями и животом в кирпичное лоджиевое ограждение, Генка двумя руками изо всех сил тянул вверх макушку ёлки (на самом деле никакого "вверх" конечно же не было), которая стояла уже вертикально, а на нижнем венце у неё параллельно земле висела рама со стёклами.
Генка даже придумать ничего не успел про "И чё теперь?", как рама, синхронно сломав ветки нижнего венца ёлки плавно легла на натянутые бельевые верёвки соседей снизу, покачалась и съехала вниз, грохнув мощно об асфальт внизу и брызнув во все стороны острым и звонким.
А Генка стоит и ёлку за макушку держит...
И смотрит...
И ёлка у него в руках тихонечко так из стороны в сторону - кач-кач, кач-кач...
И тут под болтающейся ёлкой появляется башка Сашки, соседа снизу.
Сашка смотрит на труп рамы под своим балконом и орёт: "Чё за фигня?!!!"
А Генка от неожиданности берёт и роняет на него ёлку.
Ненене, все живы)))
Генка и сам не понял, как так получилось, но обошлось без жертв)))
То ли Сашка сынтуичил и увернулся, то ли у него, у Генки рука удачно дрогнула. В сторону.)))
Лилька с работы пришла и видит, что весь подъезд иголками усыпан.
"Да моя же ты зая, - думает, - вынес таки ёлку! Молодец! Люблю!"
А когда в квартиру вошла...
Создавалось такое впечатление, что к ним в квартиру влезли бандиты и воры...
И первым делом хотели украсть ёлку...
А Генка не отдавал и отстаивал...
Ага. Загнал бандитов с ёлкой на лоджию... И взорвал там их всех к едреней фене...
А где собственно этот... Генка?!!!
По телефону отозвался мгновенно.
Конечно же он был у Сашки.
Сначала помчался спасать, мазать зелёнкой и обклеивать пластырями, а когда выяснилось, что "Да отчепись ты со своей зелёнкой! Пиво будешь? С оливье?", подвис у Сашки до вечера - ну надо же было понаблюдать за контуженным, а вдруг у него сотрясение мозга?!
А потом они оба под руководством Лильки вымели все иголки из квартиры и подъезда (ёлку и останки рамы Генка утащил на мусорку ещё перед пивом), и сделали это так качественно, что Лилька их очень хвалила и Генку простила.
Всё.
*кланяется