Инвертированный сахар
- Матрицу-то правильно рассчитали? - главный инженер пищевых инноваций не скрывал скептического недоверия математическим способностям своего подопечного, младшего смотрителя матриц Федоточкина.
- Безусловно, Петр Гаврилыч, - Федоточкина смешило имя начальника, напоминая не то помещика из русской классики, не то лакея этого помещика. Склоняясь к последнему, Федоточкин позволял себе некоторые вольности в общении с начальством.
- Безотлагательно примчался к матрицам, прямо из-за новогоднего стола выдернули, даже шампанское в полночь не допил. А они, матрицы, по вольеру так и куролесят, вверх тормашками встают, кривляются. На помощь звали, а потом истерически хохотали - вот сторож мне и позвонил. Я испугался - неужто вырождаются наши матрицы? Быстренько им детерминанты начистил и инвертировал от греха подальше. Они, кажись, успокоились.
- Федоточкин, господин хороший, - Петр Гаврилович на самом деле чтил себя помещиком, возродившимся как класс через сто лет после исчезновения Российской империи. Имел он пятьдесят соток приусадебного участка, саму деревянную усадьбу в русском стиле с кухаркой, горничной и степенным сивым рысаком Воеводой. - Федоточкин, господин хороший, как же вы умудрились инвертированные матрицы подмешать в производство? Какую инновационную еду мы сегодня произвели на свет божий, просветите меня? Представляю, как вашего воображения хватило на булочку без мака, инверсионную рыбу под шубой и древнегреческий борщ?
- Ха! Инверсионный сахар, - Федоточкин светился скромностью гения, будто он возвестил миру о грандиознейшем открытии, сравнимом с искусственным интеллектом, способном этот самый мир перевернуть. Ну а ему, светилу Федоточкину, принести скромную Нобелевскую премю и по математике, и по химии одновременно.
- Хм-хм. Вы, Федоточкин, что же это делаете? Совсем распоясались... - "холопы", хотел с чувством добавить Петр Гаврилович, да вовремя спохватился и одернул себя.
- И в чем же проявляется инвертированность вашего сахара?
- У него отрицательная калорийность. Такого еще не бывало никогда. Это бомба, фурор, фантастический прорыв, - Федоточкин уже репетировал речь на Нобелевку. - Представьте, вы едите инвертированный сахар. Вам сладко и вкусно, а ваше тело при этом активно сжигает калории в три раза быстрее обычного. Вы едите сладкое и худеете.
И тут Петра Гаврилыча осенило, насколько он недооценивал Федоточкина. Случайная ошибка по причине любопытствующей халатности вкупе с гениальным экспериментальным чутьем младшего смотрителя матриц Федоточкина создали для компании продукт-бомбу, революционный порох для подрыва залежавшегося рынка сладостей и хлебобулочной продукции. Сахар, сжигающий калории. Петр Гаврилович ясно осознал, что с этого момента никакой он больше ни помещик, а всамделишний лакей истинного гения Федоточкина.
На следующий день новость об инвертированном сахаре облетела все этажи компании Пищевые инновации, утягивая Федоточкина все выше и выше, до совета директоров и прямиком в вечерние новости в сюжет "Сенсация! Человеческое питание становится антиматерией".
- Безусловно, Петр Гаврилыч, - Федоточкина смешило имя начальника, напоминая не то помещика из русской классики, не то лакея этого помещика. Склоняясь к последнему, Федоточкин позволял себе некоторые вольности в общении с начальством.
- Безотлагательно примчался к матрицам, прямо из-за новогоднего стола выдернули, даже шампанское в полночь не допил. А они, матрицы, по вольеру так и куролесят, вверх тормашками встают, кривляются. На помощь звали, а потом истерически хохотали - вот сторож мне и позвонил. Я испугался - неужто вырождаются наши матрицы? Быстренько им детерминанты начистил и инвертировал от греха подальше. Они, кажись, успокоились.
- Федоточкин, господин хороший, - Петр Гаврилович на самом деле чтил себя помещиком, возродившимся как класс через сто лет после исчезновения Российской империи. Имел он пятьдесят соток приусадебного участка, саму деревянную усадьбу в русском стиле с кухаркой, горничной и степенным сивым рысаком Воеводой. - Федоточкин, господин хороший, как же вы умудрились инвертированные матрицы подмешать в производство? Какую инновационную еду мы сегодня произвели на свет божий, просветите меня? Представляю, как вашего воображения хватило на булочку без мака, инверсионную рыбу под шубой и древнегреческий борщ?
- Ха! Инверсионный сахар, - Федоточкин светился скромностью гения, будто он возвестил миру о грандиознейшем открытии, сравнимом с искусственным интеллектом, способном этот самый мир перевернуть. Ну а ему, светилу Федоточкину, принести скромную Нобелевскую премю и по математике, и по химии одновременно.
- Хм-хм. Вы, Федоточкин, что же это делаете? Совсем распоясались... - "холопы", хотел с чувством добавить Петр Гаврилович, да вовремя спохватился и одернул себя.
- И в чем же проявляется инвертированность вашего сахара?
- У него отрицательная калорийность. Такого еще не бывало никогда. Это бомба, фурор, фантастический прорыв, - Федоточкин уже репетировал речь на Нобелевку. - Представьте, вы едите инвертированный сахар. Вам сладко и вкусно, а ваше тело при этом активно сжигает калории в три раза быстрее обычного. Вы едите сладкое и худеете.
И тут Петра Гаврилыча осенило, насколько он недооценивал Федоточкина. Случайная ошибка по причине любопытствующей халатности вкупе с гениальным экспериментальным чутьем младшего смотрителя матриц Федоточкина создали для компании продукт-бомбу, революционный порох для подрыва залежавшегося рынка сладостей и хлебобулочной продукции. Сахар, сжигающий калории. Петр Гаврилович ясно осознал, что с этого момента никакой он больше ни помещик, а всамделишний лакей истинного гения Федоточкина.
На следующий день новость об инвертированном сахаре облетела все этажи компании Пищевые инновации, утягивая Федоточкина все выше и выше, до совета директоров и прямиком в вечерние новости в сюжет "Сенсация! Человеческое питание становится антиматерией".