Io voglio
"Я хочу танцевать, рисовать, играть на рояле, писать стихи, любить всех… Я не хочу войны… Я имею везде дом. Я живу везде. Я не хочу иметь собственности. Я не хочу быть богатым. Я хочу любить. Я любовь, а не зверство. Я не кровожадное животное. Я есть человек. Я есть человек.."
Так хочется уткнуться в чье-нибудь плечо, выплакать все быстренько и побежать дальше. Но плеч рядом не наблюдается. Я утираю щеки рукавом любимой домашней кофты. На глазах повисают красивые мутные круги, мир делается расплывчатым и текучим, состоящим только из света и сливающихся цветов. Внутри все клокочет и пытается оправдаться. За что? Да за все понемногу. За лень, за радость, за инфантильность, за открытость, за доверчивость, за эгоистичность, за наивность, за бездействие, за мечты, за иллюзии, за фантазию, за то что пишу это все, за то, что об этом думаю, за злость, за трусость, за навязчивость, за цинизм, за лживость, за многоликость, за усталость, за изменчивость, за зависть, за нестабильность..
Я хочу найти оправдание всему в себе. А ведь это тоже иллюзия.
Я меняюсь каждый день. Я смотрю на себя и свои мысли - я не меняюсь.
Интонации и темы, настроения. Я одно сплошное "эй, чувак, включи эту песню еще раз".
Одно сплошное "Мм, какой интересный стиль, дай-ка я тоже так попробую".
Одно сплошное "Ничего своего, только отфильтрованное чужое".
Одно сплошное "Привет, я умею хорошо собирать новый замок из старых кубиков".
Одно сплошное "Я никогда не отпущу свои иллюзии".
Мои герои стоят у меня за спиной, прозрачные и чистые. И если я не могу уткнуться кому-то из них в плечо, точно так же, как и вам - значит, они так же реальны, как и вы? Или вы так же нереальны?
Nuolla è reale.
Я много ругаюсь, выкуриваю почти пачку в день, не ношу платьев и каблуков, вообще выгляжу странно, мне не похуй, но по-другому я не хочу, у меня нет друга и я ненавижу влюбляться, но я делаю это с молниеносной скоростью и кстати так же быстро остываю, я все еще думаю о том чтобы послать все к чертям и найти себе девушку, я ненавижу когда кто-то видит как я плачу, до безумия боюсь высоты и физической боли, у меня всегда трясутся руки и дрожит голос, когда я волнуюсь, со мной происходит все и не происходит ничего.
Я замахиваюсь на серьезные и сложные дела и почти никогда не довожу их до конца. Я не знаю кто я и чего хочу от жизни.
Поэтому меня так много. Я бываю девочками, бываю мальчиками, взрослыми и маленькими, сильными и слабыми, у нас всех один эпицентр - чувствительный и ранимый. Тут часто происходят перегрузки и все мы сливаемся в одно непонятное месиво.
Я хочу радости и покоя. Не хочу новостей, телевидения, пробок, жкх, России, Вгика - я не хочу этих лживых названий. Есть другие. Дом, семья, друзья, речь, культура, творчество, жизнь. Пускай другие играют в политику, в нравственность, в бога, в патриотов, в вершителей судеб, миллионеров, в быдло, в войну - это их выбор.
Я хочу жизни. Воздуха.
Я не знаю, зачем пишу все это.