О созидании
В очередной раз понять, что ты слаб? Что тебя так легко поймать на крючок "эгегей, у всех любовь и жизнь кипит, а ты - унылый дрочер"? В очередной раз понять, что сколько перемен с тобой не происходило и куда тебя не забрасывало, ты все равно возвращаешься в эту точку? Со всеми твоими переменами, изменениями, со всем твоим духовным и нравственным ростом - все равно ты здесь, в этом окопе.
Ты в норе, ты в яме - ее можно раскрасить всеми цветами радуги, подвести интернет, канализацию, прочие удобства. Можно даже выходить на прогулки из нее, на дальние расстояния в том числе.
Но ты все равно возвращаешься.
Это даже не дом. Это какое-то культовое место, где каждый раз приносишь в жертву частичку самого себя. С кровью вырываешь и кладешь на алтарь - каждый год, каждую перемену, каждую крупицу опыта. И стоишь голым скелетом, созерцаешь это великолепие.. Скоро оно начинает дымится, кипеть, растворяться - и исчезает.
Ты уходишь, снова наращиваешь плоть - от нервов и мыщц, до органов, до кишков, до самого сердца. Даже этот насос для перекачки крови со всеми его аллюзиями - воссоздаешь снова. Зачем - чтобы прийти СЮДА, в этот нулевой километр, где уже намолено, где стерты полы, где по стенам развешена кинопленка твоих регулярных возвращений.
Я устала. Мне надоел этот круговорот. Я наблюдаю, как части моей собственной плоти, моей души, моего нутра лежат на алтаре. У меня в руке зажато пульсирующее, вопреки всем законам, сердце. Все забрызгано кровью.
Я смотю на эту картину и чувствую странную, липкую, растекающуюся по телу боль. И я не хочу больше рвать себя на куски. Я не хочу приносить себя в жертву богам и духам будущего, они были слишком глухи или жестоки к моей дороге, хоть и до безумия щедры.
Не хочешь - не делай?
Не получается. Это какая-то внутренняя привычка, почти гигиеническая, как почистить зубы. Сюда надо вернуться раз в .... дней/месяцев/лет, и разорвать, скормить все накопленное какому-то бушующему, голодному до такого сорта крови, пространству.
Я не знаю, как не отдавать это, как продолжать копить, как прожить долго и счастливо с одним сердцем. Идти к только мне понятной точке на линии горизонта и не возвращаться обратно, игнорировать эту упрямую сферическую сущность матушки-Земли.
P.S.
Если все дается таким трудом, - сделай сразу меня одной из седых гусынь, промотай меня и состарь.
Чтобы у меня был надменный рот, и огромный дом, и красивый сын, и безмолвная девочка-секретарь.
Чтобы деньги, и я покинула свой Содом, и живу где лазурь и синь, покупаю на рынке яблоки и янтарь.
Слушай, правда, ни беззаботности детской нет, ни какой-нибудь сверхъестественной красоты - вряд ли будет, о чем жалеть.
Я устала как черт, - а так еще сорок лет, потребителем и разносчиком суеты, ездить, договариваться, болеть;
Тело, отключенное от соблазнов, и темный плед, и с балкона горы, и Ты, - и Ты можешь это устроить ведь?
Да, я помню, что отпуска не разрешены, что Ты испытатель, я полигон, каждому по вере его, не по
Степени износа; ну вот и рвемся, оглушены, через трубы медные, воды темные и огонь; а билет на экспресс, слабо?
Я проснусь на конечной, от неожиданной тишины, и безропотно освобожу вагон,
Когда поезд пойдет в депо.
"Экспресс", В. Полозкова