Desahogo...
Enfermo. Grotesco. Inhumano. Me llamo Jimena tengo 24 años y tengo un monstruo dentro mío. No se porque tarde tanto en escribir algo como esto, creo que estaba tan obsesionada con las ficciones que no me percate que mi propia vida lo era.
No se cuanto tiempo paso desde que empecé a sentirme así, tan descolocada del mundo tan sola, vacía, creo quizás hasta cierto punto siempre fue así, porque de alguna manera estas sensaciones son familiares. Se puede poner como punto de partida el uso de razón? Si es así creo que lo elegiría en esta ocasión.
Cuando era chica pensaba que sentirme así era algo natural tan normal como respirar, aunque siempre note que era diferente. Hoy en día no se si quería ser diferente o realmente lo era, hoy en día solo conozco el dolor de sentirse un paria.
No tengo habilidades trascendentales, aunque siempre las busque nunca nada despertó mi interés mas allá de algo pasajero, aburrido, rutinario. Quizás sea mi personalidad inestable como diría mi psicóloga pero nunca me di el lujo de sentirme parte de nada. Lloro diciendo que no es mi culpa que lo he intentado con todas mis fuerzas, quizás eso no sea del todo cierto, tan solo me he rendido antes de tiempo. Demasiado esfuerzo, demasiada pena.
Escribo esto más allá de un desahogo. Veo en muchas personas rasgos casi idénticos a los míos y me entristece. Porque las comprendo y me lastima. También veo a esas que conocen su camino y lo siguen sin tener un mínimo de duda al respecto y las respeto por ser lo que yo no fui nunca por ser lo que yo debería ser por ser lo que yo quisiera.
Llevo varios años de tratamiento para lo que sea que me sucede, una larga lista de afecciones imaginarias o no pero que me atormentan la existencia.
Llevo meses incontables con psicologos y psiquiatras para responder una simple pregunta quien soy? Soy un conjunto de fragmentos desunidos, rotos, cansados de pasar desapercibidos entre ellos mismos. Soy lo que nunca hubiera querido ser.
No se cuanto tiempo paso desde que empecé a sentirme así, tan descolocada del mundo tan sola, vacía, creo quizás hasta cierto punto siempre fue así, porque de alguna manera estas sensaciones son familiares. Se puede poner como punto de partida el uso de razón? Si es así creo que lo elegiría en esta ocasión.
Cuando era chica pensaba que sentirme así era algo natural tan normal como respirar, aunque siempre note que era diferente. Hoy en día no se si quería ser diferente o realmente lo era, hoy en día solo conozco el dolor de sentirse un paria.
No tengo habilidades trascendentales, aunque siempre las busque nunca nada despertó mi interés mas allá de algo pasajero, aburrido, rutinario. Quizás sea mi personalidad inestable como diría mi psicóloga pero nunca me di el lujo de sentirme parte de nada. Lloro diciendo que no es mi culpa que lo he intentado con todas mis fuerzas, quizás eso no sea del todo cierto, tan solo me he rendido antes de tiempo. Demasiado esfuerzo, demasiada pena.
Escribo esto más allá de un desahogo. Veo en muchas personas rasgos casi idénticos a los míos y me entristece. Porque las comprendo y me lastima. También veo a esas que conocen su camino y lo siguen sin tener un mínimo de duda al respecto y las respeto por ser lo que yo no fui nunca por ser lo que yo debería ser por ser lo que yo quisiera.
Llevo varios años de tratamiento para lo que sea que me sucede, una larga lista de afecciones imaginarias o no pero que me atormentan la existencia.
Llevo meses incontables con psicologos y psiquiatras para responder una simple pregunta quien soy? Soy un conjunto de fragmentos desunidos, rotos, cansados de pasar desapercibidos entre ellos mismos. Soy lo que nunca hubiera querido ser.