«Растянутый Твиттер», выпуск №58
Пятьдесят восьмая серия твитов из моего твиттеровского аккаунта .
Второе правило бойцовского клуба: “Не забываем сменку, а то уборщица очень ругается”.
***
Суровость погоды, предсказанной Яндексом, смягчается необязательностью исполнения этих прогнозов.
***
Жираф Мариус работал в зоопарке кормом.
***
Из всех картинок с последствиями болезней на сигаретных пачках мне больше всего нравится фотография с синдромом Туретта и надписью “Суки!”
***
Если кто-то при знакомстве говорит, что, кажется, вы где-то уже встречались, воскликните: "Точно! Мы оба сидели в той очереди к венерологу!"
***
Кёрлинг родился в России. Камень обозначает Путина, а ледовая дорожка - улицы города, которые расчищают и благоустраивают перед его визитом.
***
“Товарищу Барабеку, людоеду и человеку”
***
Срочно нужна собака, обученная поиску наркотиков. А то у меня после ремонта в квартире сам черт ногу сломит.
***
Не люблю Игоря Николаева. И у меня на это пять причин. Первая причина - он поёт, а вторая - все его усы.
***
Внимание! При обнаружении подозрительного предмета немедленно выкладывайте его фотку в Инстаграм!
***
Новое молодежное движение против здравого смысла “СтопОккам”.
***
"Фильм о Facebook"! От создателей фотографий "Я у бассейна", "Вот что принес официант" и "Просто пальма"!
***
"Внимание! Пропал дух авантюризма. Нашедшему: лазание в форточки к любимым женщинам, большие хорошие глупости".
***
Чую, если убрать цитаты Бернарда Шоу и прочие бородатые шутки, от всего наследия Раневской останется только пара афоризмов со словом “жопа”.
***
Если вы споткнулись на ровном месте, падая, нужно успеть крикнуть “Паркур!”, это поможет вам сохранить лицо. Если вы не упадете на лицо.
***
Если в твоих руках книга с названием "Убить фюрера", на обложке которой к тому же нарисована мумия, окружающие от тебя многого уже не ждут.
***
После смерти популярные песни попадают в специальный ад для песен - в караоке-бар.
***
Свидетели Иеговы ни разу не напрашивались ко мне, чтобы поговорить о Христе. Зато я каждый день вижу умоляющий впустить его Яндекс.Браузер.
***
Идея для стартапа: стоять у поликлиники и смеяться над людьми, которые забыли снять бахилы.
***
“Сотрудники ВГТРК уволены за пост с цитатой Геббельса”. "Есть человек - есть проблема, нет человека - нет проблемы", - пояснили в ВГТРК.
***
Напоминаю. Фраза "И это называется глобальным потеплением!", произносимая в сильный мороз, была остроумна только первые десять лет.
***
Если бы мультик “Мама для мамонтенка” снимался как русский фестивальный фильм, мамонтенок искал бы свою маму в публичном доме.
***
Сначала я не любил Фэйсбук, но потом наконец разобрался, куда нужно нажимать, чтобы игнорировать записи друзей.
***
У всех мужчин только одно на уме. Ну и плюс еще - секс.
***
Ехал Грека через реку, Видит Грека в реке - козерог!
***
Детям в правильных ресторанах выдают раскраски и цветные карандаши. Взрослым для тех же целей выдают вайфай.
***
Надпись на детях “Хранить в местах, недоступных для цыган”.
***
Табличка на Стене на границе Вестероса: “Объект охраняется бастардами”.
***
Неправительственная международная организация "Нарушители без границ".
***
- Послушайте мою новую песню... В ней поется о том, как это сложно - брать баррэ...
***
Три белых коня, эх, три белых коня - унынье, тоска и печаль!
***
- Ветеринар, говоришь? А мурку можешь?
***
Увидев в лифте лужу, оптимист считает, что до него тут ехал снеговик.
***
Когда я проснулся 1 января и моя голова не болела. Я понял, что стал взрослым.
***
Я заметил, что когда луна в Стрельце, люди почему-то склонны не доверять астрологам.
***
SMS-переписка в новогоднюю ночь похожа на сеанс одновременной игры на пятнадцати досках.
***
Попав в пробку по пути в аэропорт, просто представьте, что все эти люди в машинах бросились догонять свою улетающую любовь. И вам полегчает.
***
- Дайте мне ёлочной мишуры и мыла. (Суицидальный Валерий Леонтьев в магазине.)
***
...и уснул лицом в Инстаграме.
***
Карате - парадоксальное боевое искусство. Я занимался им пять лет, но в тайне опасаюсь, что меня побьет на улице сильный восьмиклассник.
***
Ты должен быть сильным,
Ты должен уметь сказать:
"Не-не-не, завтра к шести..."
Ты должен быть сильным,
Иначе... А ладно! Гулять так гулять!
***
Идея для чёса: собрать группу из всех, кого называли "пятым битлом".
***
Всех, кто ставит в конце предложения больше трех восклицательных знаков, следует считать паникерами.
***
Когда ты говоришь с богом, это - молитва. Когда бог говорит с тобой, это пресс-конференция с Путиным.
***
У нас сейчас корпоратив. К счастью, тут есть вайфай. А иначе бы нам пришлось общаться друг с другом.
***
Вера может двигать горы. Вера в то, что потом у вас будет секс, может двигать вообще всё.
***
У нас не очень богатая организация, поэтому, чтобы сэкономить на охранниках, мы просто установили программу для разгадывания сканвордов.
***
Лайфках. Если включить “Пусть говорят” погромче, соседи не услышат, как вы бьете свою жену.
Второе правило бойцовского клуба: “Не забываем сменку, а то уборщица очень ругается”.
***
Суровость погоды, предсказанной Яндексом, смягчается необязательностью исполнения этих прогнозов.
***
Жираф Мариус работал в зоопарке кормом.
***
Из всех картинок с последствиями болезней на сигаретных пачках мне больше всего нравится фотография с синдромом Туретта и надписью “Суки!”
***
Если кто-то при знакомстве говорит, что, кажется, вы где-то уже встречались, воскликните: "Точно! Мы оба сидели в той очереди к венерологу!"
***
Кёрлинг родился в России. Камень обозначает Путина, а ледовая дорожка - улицы города, которые расчищают и благоустраивают перед его визитом.
***
“Товарищу Барабеку, людоеду и человеку”
***
Срочно нужна собака, обученная поиску наркотиков. А то у меня после ремонта в квартире сам черт ногу сломит.
***
Не люблю Игоря Николаева. И у меня на это пять причин. Первая причина - он поёт, а вторая - все его усы.
***
Внимание! При обнаружении подозрительного предмета немедленно выкладывайте его фотку в Инстаграм!
***
Новое молодежное движение против здравого смысла “СтопОккам”.
***
"Фильм о Facebook"! От создателей фотографий "Я у бассейна", "Вот что принес официант" и "Просто пальма"!
***
"Внимание! Пропал дух авантюризма. Нашедшему: лазание в форточки к любимым женщинам, большие хорошие глупости".
***
Чую, если убрать цитаты Бернарда Шоу и прочие бородатые шутки, от всего наследия Раневской останется только пара афоризмов со словом “жопа”.
***
Если вы споткнулись на ровном месте, падая, нужно успеть крикнуть “Паркур!”, это поможет вам сохранить лицо. Если вы не упадете на лицо.
***
Если в твоих руках книга с названием "Убить фюрера", на обложке которой к тому же нарисована мумия, окружающие от тебя многого уже не ждут.
***
После смерти популярные песни попадают в специальный ад для песен - в караоке-бар.
***
Свидетели Иеговы ни разу не напрашивались ко мне, чтобы поговорить о Христе. Зато я каждый день вижу умоляющий впустить его Яндекс.Браузер.
***
Идея для стартапа: стоять у поликлиники и смеяться над людьми, которые забыли снять бахилы.
***
“Сотрудники ВГТРК уволены за пост с цитатой Геббельса”. "Есть человек - есть проблема, нет человека - нет проблемы", - пояснили в ВГТРК.
***
Напоминаю. Фраза "И это называется глобальным потеплением!", произносимая в сильный мороз, была остроумна только первые десять лет.
***
Если бы мультик “Мама для мамонтенка” снимался как русский фестивальный фильм, мамонтенок искал бы свою маму в публичном доме.
***
Сначала я не любил Фэйсбук, но потом наконец разобрался, куда нужно нажимать, чтобы игнорировать записи друзей.
***
У всех мужчин только одно на уме. Ну и плюс еще - секс.
***
Ехал Грека через реку, Видит Грека в реке - козерог!
***
Детям в правильных ресторанах выдают раскраски и цветные карандаши. Взрослым для тех же целей выдают вайфай.
***
Надпись на детях “Хранить в местах, недоступных для цыган”.
***
Табличка на Стене на границе Вестероса: “Объект охраняется бастардами”.
***
Неправительственная международная организация "Нарушители без границ".
***
- Послушайте мою новую песню... В ней поется о том, как это сложно - брать баррэ...
***
Три белых коня, эх, три белых коня - унынье, тоска и печаль!
***
- Ветеринар, говоришь? А мурку можешь?
***
Увидев в лифте лужу, оптимист считает, что до него тут ехал снеговик.
***
Когда я проснулся 1 января и моя голова не болела. Я понял, что стал взрослым.
***
Я заметил, что когда луна в Стрельце, люди почему-то склонны не доверять астрологам.
***
SMS-переписка в новогоднюю ночь похожа на сеанс одновременной игры на пятнадцати досках.
***
Попав в пробку по пути в аэропорт, просто представьте, что все эти люди в машинах бросились догонять свою улетающую любовь. И вам полегчает.
***
- Дайте мне ёлочной мишуры и мыла. (Суицидальный Валерий Леонтьев в магазине.)
***
...и уснул лицом в Инстаграме.
***
Карате - парадоксальное боевое искусство. Я занимался им пять лет, но в тайне опасаюсь, что меня побьет на улице сильный восьмиклассник.
***
Ты должен быть сильным,
Ты должен уметь сказать:
"Не-не-не, завтра к шести..."
Ты должен быть сильным,
Иначе... А ладно! Гулять так гулять!
***
Идея для чёса: собрать группу из всех, кого называли "пятым битлом".
***
Всех, кто ставит в конце предложения больше трех восклицательных знаков, следует считать паникерами.
***
Когда ты говоришь с богом, это - молитва. Когда бог говорит с тобой, это пресс-конференция с Путиным.
***
У нас сейчас корпоратив. К счастью, тут есть вайфай. А иначе бы нам пришлось общаться друг с другом.
***
Вера может двигать горы. Вера в то, что потом у вас будет секс, может двигать вообще всё.
***
У нас не очень богатая организация, поэтому, чтобы сэкономить на охранниках, мы просто установили программу для разгадывания сканвордов.
***
Лайфках. Если включить “Пусть говорят” погромче, соседи не услышат, как вы бьете свою жену.