Вчерашнее
Что за утро!
Во-первых, у меня пролилось молоко. Я вдруг услышала незнакомый звук. Встала посреди кухни и чутко прислушалась: что-то там такое капает.
Думала, трубы промывают, к зиме готовятся. Молодцы. Потом смотрю: вокруг меня - литр молока. И даром что дома и кот, и собака, и дочь. Никто не захотел есть молоко с пола, заевшиеся чистоплюи!
Потом в маршрутке ехала, море волнуется раз, море волнуется два - такое море народу, все застыли, изображая фигуры. Только шелохнешься - тебя тут же вынесет на берег, неважно, что не твоя остановка. И, чтобы сохранить бодрую атмосферу начала дня, нехороший человек-водитель поехал не по своему маршруту.
Когда меня вынесло из маршрутки, оказалось, что идти до офиса надо 10 кварталов.
Вся вспотела, с босоножки слетела набойка, теперь я цокаю, как настоящий пират деревянным протезом, вся мокрая, взъерошенная, как воробей после дождя. Воробей после дождя с пиратской ногой.
Говорят, мысли материализуются. Если так, то вечером посмотрю в новостях, как один молодой водитель маршрутки вдруг разорвался прямо на рабочем месте, затем пропоносился, потом его, бедолагу, в таком состоянии остановила полиция и оштрафовала в размере двух годовых зарплат. Бывает же такое, а!
Вот у меня есть подружка, она очень гуманный человек. Она никогда на такие меры не пойдет. Пусть он неожиданно облысеет, говорит. По-моему, тоже ничего, но как-то мягко. Пускай ему жена три месяца не дает, отвечаю. Нет, лучше полгода! Всю жизнь! - Может, она ему с утра и не дала, поэтому он такой?, - предполагает подружка. - Это ему уже вчера кто-то нажелал! Теперь всей маршрутке полгода везти не будет.
А в другой маршрутке водитель включил Ретро-ФМ и подпевал почти каждой песне, иногда даже подтанцовывал. При этом прилично так пел. Не знаю, зачем он пошел в маршрутчики, может, подменял кого-то. Сам в ресторанах поет, а тут кузен заболел, просит выручить. А в ресторане сегодня переучет, ну и вот он здесь.
Когда включили итальянцев, сделал погромче и стал петь в голос Sara perche ti amo. Немного подменял слова на “ла-ла-ла”, иногда “на-на-на”, для рифмы и благозвучности.
- Вы из второго состава Ricchi e Poveri? - спрашиваю на выходе. В ответ услышала:
- Ti amooo!
Ну что еще было. Трижды на неделе дала маху и ответила впопад.
Ехала в такси, а там у руля водителя установлен маленький, малюсенький телевизор. Смотрели «Жизнь Пи». Водитель смотрел фильм, не отвлекаясь на дорогу. Думала, придется ли доплачивать за телевизор. Зажала двадцатку, решила спорить. Когда доехали, водитель спросил:
- Интересно, это живой тигр или нарисованный?
- Конечно, нарисованный! Сколько с меня?
- Миллион, - отвечает водитель и ждет моей реакции.
- С пяти миллионов сдача будет? - отвечаю.
И тут водитель так обрадовался, так обрадовался. Вы первая, говорит, кто так ответил!
Покупала молодой горошек, сторговалась подешевле. А на следующий день рядом с торговкой ее муж, следит за процессом.
- А мне вчера уступили подешевле, - сбиваю цену я.
- Кто - я что ли уступал?!
- Нет, ну что вы, вот эта красивая женщина, - отвечаю.
Муж красивой женщины смотрит на меня недоверчиво.
- Кто красивая женщина - она, что ли?! - кивает на жену. - Ну конечно, - отвечаю.
- А я?! А я что?! - мужик сильно огорчен какими-то моими словами. - А вы по сравнению с ней не очень, - отвечаю.
И тут он, прищурившись, заворачивает совершенно неожиданный пассаж.
- Вы что, лесбиянка что ли? - Жена, до этого наблюдавшая сцену с явным удовольствием, краснеет и начинает за него извиняться. - Женщина женщине комплименты не может делать, - продолжает наш разоблачитель, - а вы ведь женщина!
- Вы испорчены цивилизацией, - отвечаю. - Поменьше смотрите телевизор и новости о всяких там… парадах.
А третий случай не расскажу, придумайте сами. Я потом отвечу, угадали или нет.
Во-первых, у меня пролилось молоко. Я вдруг услышала незнакомый звук. Встала посреди кухни и чутко прислушалась: что-то там такое капает.
Думала, трубы промывают, к зиме готовятся. Молодцы. Потом смотрю: вокруг меня - литр молока. И даром что дома и кот, и собака, и дочь. Никто не захотел есть молоко с пола, заевшиеся чистоплюи!
Потом в маршрутке ехала, море волнуется раз, море волнуется два - такое море народу, все застыли, изображая фигуры. Только шелохнешься - тебя тут же вынесет на берег, неважно, что не твоя остановка. И, чтобы сохранить бодрую атмосферу начала дня, нехороший человек-водитель поехал не по своему маршруту.
Когда меня вынесло из маршрутки, оказалось, что идти до офиса надо 10 кварталов.
Вся вспотела, с босоножки слетела набойка, теперь я цокаю, как настоящий пират деревянным протезом, вся мокрая, взъерошенная, как воробей после дождя. Воробей после дождя с пиратской ногой.
Говорят, мысли материализуются. Если так, то вечером посмотрю в новостях, как один молодой водитель маршрутки вдруг разорвался прямо на рабочем месте, затем пропоносился, потом его, бедолагу, в таком состоянии остановила полиция и оштрафовала в размере двух годовых зарплат. Бывает же такое, а!
Вот у меня есть подружка, она очень гуманный человек. Она никогда на такие меры не пойдет. Пусть он неожиданно облысеет, говорит. По-моему, тоже ничего, но как-то мягко. Пускай ему жена три месяца не дает, отвечаю. Нет, лучше полгода! Всю жизнь! - Может, она ему с утра и не дала, поэтому он такой?, - предполагает подружка. - Это ему уже вчера кто-то нажелал! Теперь всей маршрутке полгода везти не будет.
А в другой маршрутке водитель включил Ретро-ФМ и подпевал почти каждой песне, иногда даже подтанцовывал. При этом прилично так пел. Не знаю, зачем он пошел в маршрутчики, может, подменял кого-то. Сам в ресторанах поет, а тут кузен заболел, просит выручить. А в ресторане сегодня переучет, ну и вот он здесь.
Когда включили итальянцев, сделал погромче и стал петь в голос Sara perche ti amo. Немного подменял слова на “ла-ла-ла”, иногда “на-на-на”, для рифмы и благозвучности.
- Вы из второго состава Ricchi e Poveri? - спрашиваю на выходе. В ответ услышала:
- Ti amooo!
Ну что еще было. Трижды на неделе дала маху и ответила впопад.
Ехала в такси, а там у руля водителя установлен маленький, малюсенький телевизор. Смотрели «Жизнь Пи». Водитель смотрел фильм, не отвлекаясь на дорогу. Думала, придется ли доплачивать за телевизор. Зажала двадцатку, решила спорить. Когда доехали, водитель спросил:
- Интересно, это живой тигр или нарисованный?
- Конечно, нарисованный! Сколько с меня?
- Миллион, - отвечает водитель и ждет моей реакции.
- С пяти миллионов сдача будет? - отвечаю.
И тут водитель так обрадовался, так обрадовался. Вы первая, говорит, кто так ответил!
Покупала молодой горошек, сторговалась подешевле. А на следующий день рядом с торговкой ее муж, следит за процессом.
- А мне вчера уступили подешевле, - сбиваю цену я.
- Кто - я что ли уступал?!
- Нет, ну что вы, вот эта красивая женщина, - отвечаю.
Муж красивой женщины смотрит на меня недоверчиво.
- Кто красивая женщина - она, что ли?! - кивает на жену. - Ну конечно, - отвечаю.
- А я?! А я что?! - мужик сильно огорчен какими-то моими словами. - А вы по сравнению с ней не очень, - отвечаю.
И тут он, прищурившись, заворачивает совершенно неожиданный пассаж.
- Вы что, лесбиянка что ли? - Жена, до этого наблюдавшая сцену с явным удовольствием, краснеет и начинает за него извиняться. - Женщина женщине комплименты не может делать, - продолжает наш разоблачитель, - а вы ведь женщина!
- Вы испорчены цивилизацией, - отвечаю. - Поменьше смотрите телевизор и новости о всяких там… парадах.
А третий случай не расскажу, придумайте сами. Я потом отвечу, угадали или нет.