Третья еврейская экскурсия.
Люди, говорившие мне, что писать о путешествиях нужно сразу, не откладывая дело в долгий ящик, были тысячу раз правы. Нет, впечатления не тускнеют и восторг от увиденного не исчезает, но какие-то нюансы стираются из памяти и со временем в голове образуется каша из дат, цифр, событий, названий и имён. Точно как в "Алисе в Зазеркалье": "Этой ужасной минуты я не забуду никогда в жизни. - Забудешь, если не запишешь".
Прошло 14 месяцев с тех пор, как мы с мужем побывали на экскурсии в Иерусалиме. И, будучи человеком, далёким от всего, что связано с религией, я ничего толкового и познавательного сейчас уже не расскажу. Но зато у меня остались фотографии (как всегда, весьма сомнительного качества) и ощущение абсолютного счастья от этой поездки. Поэтому я просто поделюсь картинками и какими-то личными воспоминаниями, а исторические подробности оставлю за скобками.
Итак, 17 февраля 2013 года. Рано утром мы с мужем сели в экскурсионный автобус и поехали в столицу Израиля.
В этой поездке я испытала два потрясения. Потрясение первое: до этого дня я была уверена, что столицей Израиля является Тель-Авив. Я - великий географ, гордость планеты Земля.
О втором потрясении расскажу позже.
Остановка в пути. Попить кофе, съесть булочку, посетить туалет.
Бараны искусственные, цветы - живые.
У меня дома цикламены мрут, а там - растут на камнях.
Ирина, наш замечательный гид. Вообще, нам несказанно везло с экскурсоводами.
Любуемся видами со смотровой площадки рядом с университетом. По-моему, это Масличная гора. Но я могу и наврать (беру недорого).
Это, если не ошибаюсь, церковь Святой Марии Магдалины. Мы там пока не были, просто проезжали мимо, фотографировали из окна автобуса.
Ивушки вы, ивушки, деревца зелёёёные...
Я когда-то выкладывала пост про еврейских котиков, а этого приятеля пропустила. И нет мне с того дня покоя. Котик мылся, старался, а я, подлая... Исправляюсь.
Старый город.
Для того, чтоб туда попасть, нужно пройти досмотр. Мальчики - налево, девочки - направо.
Я по привычке сунулась поближе к мужикам. Стою такая, ворон считаю, жду своей очереди. Хорошо, какой-то поляк меня надоумил прочитать надпись наверху и занять место согласно хромосомному набору.
В очереди было весело. Тот самый поляк (крупный такой мужчина в белой кепке и серой куртке) внезапно пожалел о том, что выпер меня в бабью стаю, и стал из своей очереди что-то мне вещать на языке Адама Мицкевича. Я ему кричу: "Говори, говори, я всё равно ничего не понимаю!" Он, не будь дураком, смекнул, что лингвистический барьер сейчас разрушит всю его жизнь, подошёл, сунул мне в руку свою визитку и подмигнул. Да так многообещающе подмигнул, знаете ли, что аж сердце в черепки! Когда через полгода мы поехали в Польшу, муж всё спрашивал у меня ехидненько: "Визиточку-то дома не забыла?"
Стена плача. И снова: мальчики - налево, девочки - направо.
Записку написать я, конечно, забыла, поэтому просила устно. Ответа пока нет, но я продолжаю ждать.
Ну и я была бы не я, если б не сунула нос на мужскую половину. Нашла дыру в заборе.
Мужчинам при посещении стены плача выдают кипы. Потом эту кипу можно забрать на память, совершенно бесплатно.
Видеть своего курносого, стопроцентно русского мужа в кипе - это какое-то невероятное удовольствие. Негр в косоворотке смотрится гармоничней.
Кстати, многие мужчины прикрепляют кипу с помощью невидимок и заколок. Я вот всё думаю: а как справляются с этой задачей лысые? Суперклей или канцелярская кнопка?
Вол исполненный очей нам не встретился. Золотой орёл небесный - тоже. Зато жёлтых огнегривых львов - аж двое.
Сумасшедшее количество военных, просто сумасшедшее. И все с автоматами.
Первые десять минут немного не по себе, а потом ничего, привыкаешь.
Царь Давид.
Местные пионеры.
Тут мы накупили девчонкам всяких штучек, без которых жизнь их была бы скучна и безрадостна: браслетики, зеркальца и прочие побрякушки.
И пообедали в местном ресторанчике.
Двери ресторанчика украшены купюрами разных стран. Российская пятисоточка на козырном месте.
Дьявольски хотелось выдернуть шнур, выдавить стекло и убежать с ним к канадской границе. Столько денег пропадает!
Храм Гроба Господня.
Для того, чтоб попасть к гробу, нужно отстоять весьма солидную очередь. Иногда люди стоят часами. Нам повезло, у нас это заняло около получаса.
Пока стояли, Ирина рассказывала нам о храме. Я не расслышала и половины, потому что за моей спиной шумная семья из Житомира обсуждала покупку колбасы к ужину. Никогда бы подумала, что такую банальную вещь можно обсуждать так долго, так громко и так эмоционально.
Все замечания и просьбы говорить потише семья пропускала мимо ушей. Я долго терпела этот гвалт, потом мне до чёртиков это надоело, я повернулась и сказала, что если мне понадобится узнать, какой сорт колбасы они предпочитают по воскресеньям, я заплачу им денег за эту информацию, но в данный момент я заплатила во-о-он той женщине и желаю слушать её. Всё, дальнейший рассказ экскурсовода мы слушали в абсолютной тишине. Меня бы в дипломатический корпус с такими-то способностями. И даже когда Ирина закончила повествование, любители колбасы не проронили ни звука. Искренне надеюсь, что способность говорить покинула их не навсегда.
Мужу моему надоело стоять в очереди, он сказал, что, пожалуй, переживёт, если не увидит гроб, и отошёл в сторону. Через некоторое время стоявший рядом со мной дедок со специфическим акцентом вдруг разволновался о судьбе моего мужа.
- А шо это тот мужчина отошёл? - вопрошал он. - Шо это он не возвращается? Таки я видел, шо он стоял впереди. Он шо, передумал? Может быть, надо его позвать? Шо же он не подходит? Может быть, он большевик?
Никогда ещё мне не было так трудно сдерживать смех. Но не пойдёшь же в Кувуклию, хохоча. Пришлось держаться.
Узрев святыню, я вернулась к своему краснопузому мужу и мы пошли дальше.
И вот тут как раз случилось второе потрясение. Я увидела Пуп Земли.
Тридцать восемь с половиной лет я жила с абсолютной уверенностью в том, что Пуп Земли - это я. А это, оказывается, вот эта табуретка! Шок. Шок.
Ирина задала нам интересный вопрос. Пуп Земли всегда стоит на своём месте и даже прикован цепью, чтоб его не сдвигали. Отодвинуть его можно только в одном случае. В каком?
Все задумались, закатив глаза, и тут мой муж внезапно блеснул интеллектом, дав совершенно правильный ответ: его сдвигает уборщица, когда моет пол. Я даже возгордилась: большевик, не большевик, а глядите-ка, какой башковитый.
Потом мы ещё немного погуляли по Старому городу. Нас постоянно останавливали мужчины в чёрных шляпах, предлагавшие купить красную нить, которую от сглаза необходимо носить на запястье. Мы вежливо отказывались.
Вдруг один из этих мужчин приблизился вплотную к моему мужу и сказал заговорщицким тоном:
- Вы обязательно должны купить эту нить, обязательно.
- Почему же? - поинтересовался муж.
Мужчина кивнул в мою сторону:
- Скажите, это ваша жена?
- Да.
- И вы не боитесь, что её сглазят? Вы такой смелый?
Нитку мы так и не купили, но веселились от души. Сглазить жену большевика? Это нонсенс.
Прошло 14 месяцев с тех пор, как мы с мужем побывали на экскурсии в Иерусалиме. И, будучи человеком, далёким от всего, что связано с религией, я ничего толкового и познавательного сейчас уже не расскажу. Но зато у меня остались фотографии (как всегда, весьма сомнительного качества) и ощущение абсолютного счастья от этой поездки. Поэтому я просто поделюсь картинками и какими-то личными воспоминаниями, а исторические подробности оставлю за скобками.
Итак, 17 февраля 2013 года. Рано утром мы с мужем сели в экскурсионный автобус и поехали в столицу Израиля.
В этой поездке я испытала два потрясения. Потрясение первое: до этого дня я была уверена, что столицей Израиля является Тель-Авив. Я - великий географ, гордость планеты Земля.
О втором потрясении расскажу позже.
Остановка в пути. Попить кофе, съесть булочку, посетить туалет.
Бараны искусственные, цветы - живые.
У меня дома цикламены мрут, а там - растут на камнях.
Ирина, наш замечательный гид. Вообще, нам несказанно везло с экскурсоводами.
Любуемся видами со смотровой площадки рядом с университетом. По-моему, это Масличная гора. Но я могу и наврать (беру недорого).
Это, если не ошибаюсь, церковь Святой Марии Магдалины. Мы там пока не были, просто проезжали мимо, фотографировали из окна автобуса.
Ивушки вы, ивушки, деревца зелёёёные...
Я когда-то выкладывала пост про еврейских котиков, а этого приятеля пропустила. И нет мне с того дня покоя. Котик мылся, старался, а я, подлая... Исправляюсь.
Старый город.
Для того, чтоб туда попасть, нужно пройти досмотр. Мальчики - налево, девочки - направо.
Я по привычке сунулась поближе к мужикам. Стою такая, ворон считаю, жду своей очереди. Хорошо, какой-то поляк меня надоумил прочитать надпись наверху и занять место согласно хромосомному набору.
В очереди было весело. Тот самый поляк (крупный такой мужчина в белой кепке и серой куртке) внезапно пожалел о том, что выпер меня в бабью стаю, и стал из своей очереди что-то мне вещать на языке Адама Мицкевича. Я ему кричу: "Говори, говори, я всё равно ничего не понимаю!" Он, не будь дураком, смекнул, что лингвистический барьер сейчас разрушит всю его жизнь, подошёл, сунул мне в руку свою визитку и подмигнул. Да так многообещающе подмигнул, знаете ли, что аж сердце в черепки! Когда через полгода мы поехали в Польшу, муж всё спрашивал у меня ехидненько: "Визиточку-то дома не забыла?"
Стена плача. И снова: мальчики - налево, девочки - направо.
Записку написать я, конечно, забыла, поэтому просила устно. Ответа пока нет, но я продолжаю ждать.
Ну и я была бы не я, если б не сунула нос на мужскую половину. Нашла дыру в заборе.
Мужчинам при посещении стены плача выдают кипы. Потом эту кипу можно забрать на память, совершенно бесплатно.
Видеть своего курносого, стопроцентно русского мужа в кипе - это какое-то невероятное удовольствие. Негр в косоворотке смотрится гармоничней.
Кстати, многие мужчины прикрепляют кипу с помощью невидимок и заколок. Я вот всё думаю: а как справляются с этой задачей лысые? Суперклей или канцелярская кнопка?
Вол исполненный очей нам не встретился. Золотой орёл небесный - тоже. Зато жёлтых огнегривых львов - аж двое.
Сумасшедшее количество военных, просто сумасшедшее. И все с автоматами.
Первые десять минут немного не по себе, а потом ничего, привыкаешь.
Царь Давид.
Местные пионеры.
Тут мы накупили девчонкам всяких штучек, без которых жизнь их была бы скучна и безрадостна: браслетики, зеркальца и прочие побрякушки.
И пообедали в местном ресторанчике.
Двери ресторанчика украшены купюрами разных стран. Российская пятисоточка на козырном месте.
Дьявольски хотелось выдернуть шнур, выдавить стекло и убежать с ним к канадской границе. Столько денег пропадает!
Храм Гроба Господня.
Для того, чтоб попасть к гробу, нужно отстоять весьма солидную очередь. Иногда люди стоят часами. Нам повезло, у нас это заняло около получаса.
Пока стояли, Ирина рассказывала нам о храме. Я не расслышала и половины, потому что за моей спиной шумная семья из Житомира обсуждала покупку колбасы к ужину. Никогда бы подумала, что такую банальную вещь можно обсуждать так долго, так громко и так эмоционально.
Все замечания и просьбы говорить потише семья пропускала мимо ушей. Я долго терпела этот гвалт, потом мне до чёртиков это надоело, я повернулась и сказала, что если мне понадобится узнать, какой сорт колбасы они предпочитают по воскресеньям, я заплачу им денег за эту информацию, но в данный момент я заплатила во-о-он той женщине и желаю слушать её. Всё, дальнейший рассказ экскурсовода мы слушали в абсолютной тишине. Меня бы в дипломатический корпус с такими-то способностями. И даже когда Ирина закончила повествование, любители колбасы не проронили ни звука. Искренне надеюсь, что способность говорить покинула их не навсегда.
Мужу моему надоело стоять в очереди, он сказал, что, пожалуй, переживёт, если не увидит гроб, и отошёл в сторону. Через некоторое время стоявший рядом со мной дедок со специфическим акцентом вдруг разволновался о судьбе моего мужа.
- А шо это тот мужчина отошёл? - вопрошал он. - Шо это он не возвращается? Таки я видел, шо он стоял впереди. Он шо, передумал? Может быть, надо его позвать? Шо же он не подходит? Может быть, он большевик?
Никогда ещё мне не было так трудно сдерживать смех. Но не пойдёшь же в Кувуклию, хохоча. Пришлось держаться.
Узрев святыню, я вернулась к своему краснопузому мужу и мы пошли дальше.
И вот тут как раз случилось второе потрясение. Я увидела Пуп Земли.
Тридцать восемь с половиной лет я жила с абсолютной уверенностью в том, что Пуп Земли - это я. А это, оказывается, вот эта табуретка! Шок. Шок.
Ирина задала нам интересный вопрос. Пуп Земли всегда стоит на своём месте и даже прикован цепью, чтоб его не сдвигали. Отодвинуть его можно только в одном случае. В каком?
Все задумались, закатив глаза, и тут мой муж внезапно блеснул интеллектом, дав совершенно правильный ответ: его сдвигает уборщица, когда моет пол. Я даже возгордилась: большевик, не большевик, а глядите-ка, какой башковитый.
Потом мы ещё немного погуляли по Старому городу. Нас постоянно останавливали мужчины в чёрных шляпах, предлагавшие купить красную нить, которую от сглаза необходимо носить на запястье. Мы вежливо отказывались.
Вдруг один из этих мужчин приблизился вплотную к моему мужу и сказал заговорщицким тоном:
- Вы обязательно должны купить эту нить, обязательно.
- Почему же? - поинтересовался муж.
Мужчина кивнул в мою сторону:
- Скажите, это ваша жена?
- Да.
- И вы не боитесь, что её сглазят? Вы такой смелый?
Нитку мы так и не купили, но веселились от души. Сглазить жену большевика? Это нонсенс.