Перепутаница.
Я сегодня на фейсбуке хвасталась собственным кретинизмом.
Была недавно в супермаркете, купила шампунь. Уже трижды мыла им голову, и каждый раз недоумевала: что за ерунда - не пенится совершенно, волосы не промывает толком, они потом какие-то гладкие, скользкие, как сосульки висят.
Шампунь я всегда покупаю один и тот же, но прежде за ним таких подлянок не замечала.
Сегодня пошла в душ, намылила волосы - опять та же история. Наверное, думаю, производитель другой. Дай-ка посмотрю, в какую часть света слать проклятья. Беру бутылку и читаю: "бальзам-ополаскиватель".
Три раза мыла голову бальзамом, а этикетку посмотреть не удосужилась. Женщина-придурок.
Девчонки в комментариях меня успокоили: оказывается, не я одна такая. Кто-то шампунь с бальзамом перепутает, кто-то - маску с кремом для лица.
В связи с этим вспомнила две истории.
Первая история случилась, когда мы снимали комнату в коммуналке на Зверинской улице.
У нас был сосед-забулдыжка. Он периодически уезжал на несколько дней за город - то на рыбалку, то за грибами-ягодами. Потом у Сытного рынка торговал добычей, сидя на деревянном ящике.
И вот вернулся он как-то с рыбалки и привёз с собой приятеля - бомжеватого вида мужичка, весьма вонючего и грязного. У приятеля здорово обгорело на солнце лицо. Красное такое, всё в каких-то волдырях и прыщах.
Телефон у нас в квартире был один, и стоял он на тумбочке в коридоре. Мне кто-то позвонил, я разговаривала, и тут пред взором моим нарисовался этот вонючка и начал рассказывать, что он военный, в чинах, был на учениях, на каком-то полигоне, там произошла ужасная авария и он чуть заживо не сгорел в танке. Я выразила ему сочувствие, быстренько распрощалась со своим телефонным собеседником и, зажимая нос, ретировалась в комнату.
Через несколько минут в дверь постучали. Открываю - стоит наш танкист. Судя по запаху, он уже поправил пошатнувшееся здоровье какой-то сивухой и не прочь продолжить рассказ о своих подвигах.
Сообщила ему, что предпочитаю моряков, собралась уже захлопнуть дверь, и тут он говорит:
- А нет ли у тебя какого-нибудь крема для лица? А то кожа горит невыносимо и дотрагиваться больно.
Тут надо сказать, что до 30-ти лет я практически не пользовалась никакими кремами. Нужды не было. И на туалетном столике у меня стояла всего одна баночка. Эту баночку мне привезла старшая сестра то ли из Франции, то ли из Англии. Крем по моим понятиям стоил каких-то бешеных денег, я его берегла и ни разу ещё не открывала.
И вот я представила, что сейчас эта вонючая пьянь, лет пять не мывшаяся и не стиравшая штанов, своими грязными лапами полезет в мой дорогой импортный крем и станет размазывать его по своей пупырчатой физиономии, и мне стало дурно. В общем, меня задушила жаба. Я сказала, что крема у меня никакого нет, и закрыла дверь.
Слышу - он стучится к соседям и начинает рассказывать им историю о сгоревшем танке. Соседская бабуся цокает языком, ахает, охает, а потом сообщает, что крем у них, конечно, для такого героя найдётся.
В общем, дала она ему какой-то тюбик. Он пошёл с этим тюбиком в ванную, и через секунду оттуда раздался истошный вопль: "Аааа!!!" И трёхэтажный мат речитативом.
Оказывается, бабуся сослепу вместо крема дала ему тюбик с зубной пастой "Помарин". И он, не посмотрев, жирненько так, щедро, мазнул этим "Помарином" по обгоревшей коже и по свежим волдырям.
А вторая история короткая. Её мне рассказала одна знакомая, с которой я когда-то вместе работала.
Прожив в законном браке больше двадцати лет, они с мужем пришли к мысли, что в их интимную жизнь необходимо внести свежую нотку и сменили, наконец, позу. В общем, люди решились попробовать анальный секс.
К вопросу подошли обстоятельно, со всей ответственностью. Муж, преодолев стыд и закомплексованность, отправился в секс-шоп и купил там специальную смазку (вазелин - для лохов).
Погасили свет. Легли в постель. Накрылись одеялом. Приняли правильное положение.
В нужный момент муж высунул из-под одеяла руку, нащупал на тумбочке тюбик со смазкой и приступил к ликвидации сексуальной безграмотности.
Что делал на той же тумбочке тюбик с канцелярским клеем - по сию пору остаётся загадкой не только для меня, но и для наших эротичных героев. Впрочем, удачей можно считать уже тот факт, что это был именно канцелярский клей, а не "супер-момент".
Теперь, когда я слушаю песню "Катастрофически" Арбениной, то на словах "Мы срослись плавниками..." всегда вспоминаю эту историю и у меня начинается приступ истерического хохота.
Была недавно в супермаркете, купила шампунь. Уже трижды мыла им голову, и каждый раз недоумевала: что за ерунда - не пенится совершенно, волосы не промывает толком, они потом какие-то гладкие, скользкие, как сосульки висят.
Шампунь я всегда покупаю один и тот же, но прежде за ним таких подлянок не замечала.
Сегодня пошла в душ, намылила волосы - опять та же история. Наверное, думаю, производитель другой. Дай-ка посмотрю, в какую часть света слать проклятья. Беру бутылку и читаю: "бальзам-ополаскиватель".
Три раза мыла голову бальзамом, а этикетку посмотреть не удосужилась. Женщина-придурок.
Девчонки в комментариях меня успокоили: оказывается, не я одна такая. Кто-то шампунь с бальзамом перепутает, кто-то - маску с кремом для лица.
В связи с этим вспомнила две истории.
Первая история случилась, когда мы снимали комнату в коммуналке на Зверинской улице.
У нас был сосед-забулдыжка. Он периодически уезжал на несколько дней за город - то на рыбалку, то за грибами-ягодами. Потом у Сытного рынка торговал добычей, сидя на деревянном ящике.
И вот вернулся он как-то с рыбалки и привёз с собой приятеля - бомжеватого вида мужичка, весьма вонючего и грязного. У приятеля здорово обгорело на солнце лицо. Красное такое, всё в каких-то волдырях и прыщах.
Телефон у нас в квартире был один, и стоял он на тумбочке в коридоре. Мне кто-то позвонил, я разговаривала, и тут пред взором моим нарисовался этот вонючка и начал рассказывать, что он военный, в чинах, был на учениях, на каком-то полигоне, там произошла ужасная авария и он чуть заживо не сгорел в танке. Я выразила ему сочувствие, быстренько распрощалась со своим телефонным собеседником и, зажимая нос, ретировалась в комнату.
Через несколько минут в дверь постучали. Открываю - стоит наш танкист. Судя по запаху, он уже поправил пошатнувшееся здоровье какой-то сивухой и не прочь продолжить рассказ о своих подвигах.
Сообщила ему, что предпочитаю моряков, собралась уже захлопнуть дверь, и тут он говорит:
- А нет ли у тебя какого-нибудь крема для лица? А то кожа горит невыносимо и дотрагиваться больно.
Тут надо сказать, что до 30-ти лет я практически не пользовалась никакими кремами. Нужды не было. И на туалетном столике у меня стояла всего одна баночка. Эту баночку мне привезла старшая сестра то ли из Франции, то ли из Англии. Крем по моим понятиям стоил каких-то бешеных денег, я его берегла и ни разу ещё не открывала.
И вот я представила, что сейчас эта вонючая пьянь, лет пять не мывшаяся и не стиравшая штанов, своими грязными лапами полезет в мой дорогой импортный крем и станет размазывать его по своей пупырчатой физиономии, и мне стало дурно. В общем, меня задушила жаба. Я сказала, что крема у меня никакого нет, и закрыла дверь.
Слышу - он стучится к соседям и начинает рассказывать им историю о сгоревшем танке. Соседская бабуся цокает языком, ахает, охает, а потом сообщает, что крем у них, конечно, для такого героя найдётся.
В общем, дала она ему какой-то тюбик. Он пошёл с этим тюбиком в ванную, и через секунду оттуда раздался истошный вопль: "Аааа!!!" И трёхэтажный мат речитативом.
Оказывается, бабуся сослепу вместо крема дала ему тюбик с зубной пастой "Помарин". И он, не посмотрев, жирненько так, щедро, мазнул этим "Помарином" по обгоревшей коже и по свежим волдырям.
А вторая история короткая. Её мне рассказала одна знакомая, с которой я когда-то вместе работала.
Прожив в законном браке больше двадцати лет, они с мужем пришли к мысли, что в их интимную жизнь необходимо внести свежую нотку и сменили, наконец, позу. В общем, люди решились попробовать анальный секс.
К вопросу подошли обстоятельно, со всей ответственностью. Муж, преодолев стыд и закомплексованность, отправился в секс-шоп и купил там специальную смазку (вазелин - для лохов).
Погасили свет. Легли в постель. Накрылись одеялом. Приняли правильное положение.
В нужный момент муж высунул из-под одеяла руку, нащупал на тумбочке тюбик со смазкой и приступил к ликвидации сексуальной безграмотности.
Что делал на той же тумбочке тюбик с канцелярским клеем - по сию пору остаётся загадкой не только для меня, но и для наших эротичных героев. Впрочем, удачей можно считать уже тот факт, что это был именно канцелярский клей, а не "супер-момент".
Теперь, когда я слушаю песню "Катастрофически" Арбениной, то на словах "Мы срослись плавниками..." всегда вспоминаю эту историю и у меня начинается приступ истерического хохота.