Преступление и наказание
Отец недовольно постукивал пальцами по столу. Седые кустистые брови, из-за которых его часто путали с Санта Клаусом (причем не только дети), были нахмурены, а глаза под ними разве что молнии не метали. Словом, обстановка была совсем не праздничной.
- Ну что, доигрался?
Дьявол, нервно теребя кончик хвоста, виновато смотрел в пол.
- Нет, ты мне объясни. Ты чем думал, когда всё это затевал? Башкой своей рогатой, или копытами? А? Ну, чего заткнулся, герой? Как девчонкам безмозглым в уши насвистывать про яблочки - так не заткнешь его, а сейчас молчит!
- Какие ябло…
- Не смей врать отцу!!! - массивный, словно из белого с красными прожилками мрамора высеченный кулак шарахнул по столешнице. Дьявол вздрогнул. Индекс Доу-Джонса рухнул на две тысячи пунктов, где-то у берегов штата Нью-Йорк нетрезвый капитан груженого токсичными отходами танкера очень опасно отклонился от курса, Филиппу Киркорову пришла в голову идея нового клипа. - Думаешь, я не знаю? Я всё знаю, ибо аз есмь Господь Всевидящий!
В приоткрывшуюся щель между дверными створками высунулся встревоженный нос апостола Петра. Отец сделал успокаивающий жест рукой. Нос засунулся обратно, Дьявол проводил его тоскливым взглядом. Экзекуция только начиналась.
- Да чего там яблочки, ты и до яблочек столько всего нагородил - даже мне завидно. - Отец натянул очки в тонкой стальной оправе, покопался в пачке пергаментных листов, вытянул один. - Ага, вот. Про происхождение человека от обезьяны - твоя идея?
Отпираться было бессмысленно. Дьявол обреченно вздохнул.
- Моя.
- Ну конечно, а чья же еще? Кому еще, кроме тебя, пришло бы в голову оспаривать догмат сотворения человека Господом?! Ну, хорошо. От обезьяны так от обезьяны. И как ты собрался это доказывать? Опять легендами и пророчествами?
- Наукой! - возмутился Дьявол. - Развитие технологий обеспечило человеку все необходимые возможности для исследования и познания окружающего мира! Облегчение тяжкого труда! Продление жизни!
- «Продление жиииизни»… Дарвина, стало быть, ты надоумил?
- Я. И не вижу в этом ничего предосудительного!
- А научным обоснованием религиозных запретов на употребление свинины в пищу тоже твои умники занимались? Двести лет подряд, на минуточку!
- Мои. Очень толковые ребята, другие и за пятьсот не справились бы!
- Ну да, ну да. И что они там наобосновывали, эти толковые ребята?
- По последним данным, структура мышечной ткани и устройство важнейших органов у свиньи почти идентично человеческим, их даже пересаживать людям можно, и кровь для переливания использовать. Поэтому употребление свинины в пищу - это практически каннибализм.
- А если человек произошел от обезьяны, но органы у него как у свиньи, какой из этого следует вывод, баран ты мой двурогий?
- Так ведь… ой. - Дьявол осёкся и поднял на Отца умоляющий взгляд.
- Что - ой? Генетик хренов. Ты это как теперь будешь обосновывать с «толковыми ребятами» своими, а? Кто там у тебя на пятый день с кем согрешил, Кинг-Конг со Свинкой Пеппой или Хрюша с обезьянкой Чичичи? Ты в курсе, что бедолага Дарвин шесть раз добровольцем котлы от сажи чистить записывался, чтобы по роже тебе дать? Имей в виду, в седьмой раз я его отговаривать не буду. А перед этим Папу попрошу его канонизировать, причем как мученика. Может, если я не могу, хоть Дарвин ума вколотит в башку твою козломордую, дубина!!!
Подняв в небо тысячи голубей и до усрачки напугав туристов, без предупреждения долбанул вулкан Этна, следом за ним - ещё один, в Скандинавии, с трудновыговариваемым названием, оканчивающимся на «кудль»; слава Богу, обошлось без жертв и разрушений. Пранкеры Вован и Лексус выудили из Майка Тайсона признание в намерении сменить пол и завоевать титул абсолютного чемпиона среди женщин; Джо Байден, посмотрев на бритоголового представителя русских в ООН, вдруг увидел на его месте медведя с головой Горбачёва и понял, что проклятые комми, похоже, обвели вокруг пальца и демократов, и республиканцев.
Отец, тем временем, только раззадоривался.
- Яблочки - это еще цветочки, как говорится. Про коучей и тренинги личностного роста у меня с тобой уже был разговор, так?
- Был.
- Но тебе не хватило, как я погляжу? Не угомонишься никак? Ты весь этот цирк с Блиновской чего ради затеял? Кому что доказать хотел?
- Так я же искренне! Ко дню рождения… Что всякая молитва да услышана будет, что если искренне чего-то хотеть - то сбудется обязательно, просите, и дано будет…
- По ушам тебе дано будет, идиота кусок! Ты хотя бы представляешь себе, какая у меня мигрень начинается, когда они всем стадом шары свои долбанные в небо запускают?! А что случается, когда их желания не сбываются, знаешь? Они веру утрачивают. Веру! И не в Блиновскую с марафонами - в меня!!!
А вот это было уже серьезно. Дьявол занервничал. Биткойн обвалился до $2000, потом отскочил к $5000 и тут же грохнулся ниже $1800. Мэр Анадыря предложил ввести налоговые льготы для электрокаров и пересадить почтальонов на велосипеды. Международный олимпийский комитет утвердил вегетарианское меню, чем спровоцировал забастовку теннисисток, тяжелоатлетов и журналистов из Казахстана. Трансгендер Кристина, пассажир совершившего вынужденную посадку в аэропорту г. Грозный рейса Бангкок-Тернополь, вышел скоротать время в зал ожидания.
- В меня! И ладно бы эти начинающие предпринимательницы и эсэмэмщики, позавчера целый митрополит в неверие впал! Потому что «Бентли» ему в кредит не продали!!! А ведь старался искренне, «Отче наш» прочитал, прежде чем шарик запустить. И нищему подал! Два раза, одному и тому же!
«Муже, муже, муже»… Раскатистое эхо, пометавшись, как релокант между пограничными пунктами, наконец-то угомонилось где-то в безвизовой зоне у кадки с комнатным лимоном. Наступила тишина, тяжелая и тягучая, как летнее масло в заклинившем на сорокаградусном морозе двигателе. Апостол Петр, прижимавшийся ухом к двери, почувствовал, что вот-вот грохнется в обморок.
- Пап… Ну, прости… Я же как лучше хотел.
- Что ж ты у меня непутёвый такой… Ты ведь старший. Надёжа и опора. Гордился тобой, всем говорил: смотрите! По моим стопам пойдет! Кто ж знал, что ты в прямом смысле по стопам пойдешь. Уподобиться решил, видите ли… И ладно бы что-то путное придумал, полезное, так ведь одни жалобы на тебя. Каждый день, с утра до ночи, и каждую ночь тоже. Задолбало уже, честное слово. Пороть тебя надо было, похоже.
Дьявол готов был сквозь землю провалиться от стыда: дома переносить отеческую трёпку всегда было как-то легче. Как говорится, лучший способ забыть о неприятностях - с головой уйти в работу. Отец, как обычно, сразу всё понял, ибо душа для него что книга.
- Ишь, шустрый какой. Думал, поворчит старик - и всё, дальше как-нибудь само рассосётся? Нет, и не надейся. За ошибки нужно отвечать. Значит так. Тарифы ЖКХ ты придумал? Ты. Вот и будешь за своё хозяйство платить по тарифам ЖКХ. За все печи, котлы, сковородки, реку огня, что там у тебя ещё есть?
- По тарифам?! За что ?! Как.. Где я такие деньги найду?!
- Не спорь, это ты еще легко отделался. Найдешь, выкрутишься как-нибудь. Ты же у меня креативный, да? И эффективный. Да и команда эффективных менеджеров у тебя там уже немаленькая собралась. Вот вместе что-нибудь и накреативите. Год платить будешь. В какой благотворительный фонд - это уж сам решишь, не маленький. И не вздумай хитрить, в следующий раз спрошу по полной. А чтобы соблазна не было, я тебе контролёра приставлю. Опытный, отличный специалист, по учётно-отчётной части если не самый лучший, то один из лучших точно. Анатолий Борисович!
Из-за колонны вышел рыжеволосый мужчина с удивительным взглядом: задумчивым, кристально-честным и как бы отсутствующим одновременно. Из-за скандинавской внешности его вполне можно было бы назвать потомком викингов, если бы не еврейская кипа на макушке и багажная квитанция аэропорта Бен-Гурион, прицепившаяся к хитону.
- Вы уж присмотрите, пожалуйста, за моим охламоном. Он в своем хозяйстве до сих пор сам путается, не знает, где что лежит. А у вас, я уверен, ни одна кочерга без учета не останется.
- Принято, о результатах доложусь в ближайшее время, - улыбаясь, вполголоса елейно пропел мужчина и повернулся к Дьяволу. Дьяволу при виде этой улыбки и полуприкрытых рыжими ресницами глаз захотелось кричать от ужаса. Но было поздно: решения Отца вступали в силу немедленно. Прогремел гром; Дьявол и Анатолий Борисович исчезли. Отец открыл толстенный том в кожаном переплете («Преступление и наказание», Достоевский, подарочное издание) и погрузился в чтение.
Апостол Петр за дверью облегченно вздохнул, посмотрел в потолок и широко, размашисто перекрестился.
На этот раз пронесло.
- Ну что, доигрался?
Дьявол, нервно теребя кончик хвоста, виновато смотрел в пол.
- Нет, ты мне объясни. Ты чем думал, когда всё это затевал? Башкой своей рогатой, или копытами? А? Ну, чего заткнулся, герой? Как девчонкам безмозглым в уши насвистывать про яблочки - так не заткнешь его, а сейчас молчит!
- Какие ябло…
- Не смей врать отцу!!! - массивный, словно из белого с красными прожилками мрамора высеченный кулак шарахнул по столешнице. Дьявол вздрогнул. Индекс Доу-Джонса рухнул на две тысячи пунктов, где-то у берегов штата Нью-Йорк нетрезвый капитан груженого токсичными отходами танкера очень опасно отклонился от курса, Филиппу Киркорову пришла в голову идея нового клипа. - Думаешь, я не знаю? Я всё знаю, ибо аз есмь Господь Всевидящий!
В приоткрывшуюся щель между дверными створками высунулся встревоженный нос апостола Петра. Отец сделал успокаивающий жест рукой. Нос засунулся обратно, Дьявол проводил его тоскливым взглядом. Экзекуция только начиналась.
- Да чего там яблочки, ты и до яблочек столько всего нагородил - даже мне завидно. - Отец натянул очки в тонкой стальной оправе, покопался в пачке пергаментных листов, вытянул один. - Ага, вот. Про происхождение человека от обезьяны - твоя идея?
Отпираться было бессмысленно. Дьявол обреченно вздохнул.
- Моя.
- Ну конечно, а чья же еще? Кому еще, кроме тебя, пришло бы в голову оспаривать догмат сотворения человека Господом?! Ну, хорошо. От обезьяны так от обезьяны. И как ты собрался это доказывать? Опять легендами и пророчествами?
- Наукой! - возмутился Дьявол. - Развитие технологий обеспечило человеку все необходимые возможности для исследования и познания окружающего мира! Облегчение тяжкого труда! Продление жизни!
- «Продление жиииизни»… Дарвина, стало быть, ты надоумил?
- Я. И не вижу в этом ничего предосудительного!
- А научным обоснованием религиозных запретов на употребление свинины в пищу тоже твои умники занимались? Двести лет подряд, на минуточку!
- Мои. Очень толковые ребята, другие и за пятьсот не справились бы!
- Ну да, ну да. И что они там наобосновывали, эти толковые ребята?
- По последним данным, структура мышечной ткани и устройство важнейших органов у свиньи почти идентично человеческим, их даже пересаживать людям можно, и кровь для переливания использовать. Поэтому употребление свинины в пищу - это практически каннибализм.
- А если человек произошел от обезьяны, но органы у него как у свиньи, какой из этого следует вывод, баран ты мой двурогий?
- Так ведь… ой. - Дьявол осёкся и поднял на Отца умоляющий взгляд.
- Что - ой? Генетик хренов. Ты это как теперь будешь обосновывать с «толковыми ребятами» своими, а? Кто там у тебя на пятый день с кем согрешил, Кинг-Конг со Свинкой Пеппой или Хрюша с обезьянкой Чичичи? Ты в курсе, что бедолага Дарвин шесть раз добровольцем котлы от сажи чистить записывался, чтобы по роже тебе дать? Имей в виду, в седьмой раз я его отговаривать не буду. А перед этим Папу попрошу его канонизировать, причем как мученика. Может, если я не могу, хоть Дарвин ума вколотит в башку твою козломордую, дубина!!!
Подняв в небо тысячи голубей и до усрачки напугав туристов, без предупреждения долбанул вулкан Этна, следом за ним - ещё один, в Скандинавии, с трудновыговариваемым названием, оканчивающимся на «кудль»; слава Богу, обошлось без жертв и разрушений. Пранкеры Вован и Лексус выудили из Майка Тайсона признание в намерении сменить пол и завоевать титул абсолютного чемпиона среди женщин; Джо Байден, посмотрев на бритоголового представителя русских в ООН, вдруг увидел на его месте медведя с головой Горбачёва и понял, что проклятые комми, похоже, обвели вокруг пальца и демократов, и республиканцев.
Отец, тем временем, только раззадоривался.
- Яблочки - это еще цветочки, как говорится. Про коучей и тренинги личностного роста у меня с тобой уже был разговор, так?
- Был.
- Но тебе не хватило, как я погляжу? Не угомонишься никак? Ты весь этот цирк с Блиновской чего ради затеял? Кому что доказать хотел?
- Так я же искренне! Ко дню рождения… Что всякая молитва да услышана будет, что если искренне чего-то хотеть - то сбудется обязательно, просите, и дано будет…
- По ушам тебе дано будет, идиота кусок! Ты хотя бы представляешь себе, какая у меня мигрень начинается, когда они всем стадом шары свои долбанные в небо запускают?! А что случается, когда их желания не сбываются, знаешь? Они веру утрачивают. Веру! И не в Блиновскую с марафонами - в меня!!!
А вот это было уже серьезно. Дьявол занервничал. Биткойн обвалился до $2000, потом отскочил к $5000 и тут же грохнулся ниже $1800. Мэр Анадыря предложил ввести налоговые льготы для электрокаров и пересадить почтальонов на велосипеды. Международный олимпийский комитет утвердил вегетарианское меню, чем спровоцировал забастовку теннисисток, тяжелоатлетов и журналистов из Казахстана. Трансгендер Кристина, пассажир совершившего вынужденную посадку в аэропорту г. Грозный рейса Бангкок-Тернополь, вышел скоротать время в зал ожидания.
- В меня! И ладно бы эти начинающие предпринимательницы и эсэмэмщики, позавчера целый митрополит в неверие впал! Потому что «Бентли» ему в кредит не продали!!! А ведь старался искренне, «Отче наш» прочитал, прежде чем шарик запустить. И нищему подал! Два раза, одному и тому же!
«Муже, муже, муже»… Раскатистое эхо, пометавшись, как релокант между пограничными пунктами, наконец-то угомонилось где-то в безвизовой зоне у кадки с комнатным лимоном. Наступила тишина, тяжелая и тягучая, как летнее масло в заклинившем на сорокаградусном морозе двигателе. Апостол Петр, прижимавшийся ухом к двери, почувствовал, что вот-вот грохнется в обморок.
- Пап… Ну, прости… Я же как лучше хотел.
- Что ж ты у меня непутёвый такой… Ты ведь старший. Надёжа и опора. Гордился тобой, всем говорил: смотрите! По моим стопам пойдет! Кто ж знал, что ты в прямом смысле по стопам пойдешь. Уподобиться решил, видите ли… И ладно бы что-то путное придумал, полезное, так ведь одни жалобы на тебя. Каждый день, с утра до ночи, и каждую ночь тоже. Задолбало уже, честное слово. Пороть тебя надо было, похоже.
Дьявол готов был сквозь землю провалиться от стыда: дома переносить отеческую трёпку всегда было как-то легче. Как говорится, лучший способ забыть о неприятностях - с головой уйти в работу. Отец, как обычно, сразу всё понял, ибо душа для него что книга.
- Ишь, шустрый какой. Думал, поворчит старик - и всё, дальше как-нибудь само рассосётся? Нет, и не надейся. За ошибки нужно отвечать. Значит так. Тарифы ЖКХ ты придумал? Ты. Вот и будешь за своё хозяйство платить по тарифам ЖКХ. За все печи, котлы, сковородки, реку огня, что там у тебя ещё есть?
- По тарифам?! За что ?! Как.. Где я такие деньги найду?!
- Не спорь, это ты еще легко отделался. Найдешь, выкрутишься как-нибудь. Ты же у меня креативный, да? И эффективный. Да и команда эффективных менеджеров у тебя там уже немаленькая собралась. Вот вместе что-нибудь и накреативите. Год платить будешь. В какой благотворительный фонд - это уж сам решишь, не маленький. И не вздумай хитрить, в следующий раз спрошу по полной. А чтобы соблазна не было, я тебе контролёра приставлю. Опытный, отличный специалист, по учётно-отчётной части если не самый лучший, то один из лучших точно. Анатолий Борисович!
Из-за колонны вышел рыжеволосый мужчина с удивительным взглядом: задумчивым, кристально-честным и как бы отсутствующим одновременно. Из-за скандинавской внешности его вполне можно было бы назвать потомком викингов, если бы не еврейская кипа на макушке и багажная квитанция аэропорта Бен-Гурион, прицепившаяся к хитону.
- Вы уж присмотрите, пожалуйста, за моим охламоном. Он в своем хозяйстве до сих пор сам путается, не знает, где что лежит. А у вас, я уверен, ни одна кочерга без учета не останется.
- Принято, о результатах доложусь в ближайшее время, - улыбаясь, вполголоса елейно пропел мужчина и повернулся к Дьяволу. Дьяволу при виде этой улыбки и полуприкрытых рыжими ресницами глаз захотелось кричать от ужаса. Но было поздно: решения Отца вступали в силу немедленно. Прогремел гром; Дьявол и Анатолий Борисович исчезли. Отец открыл толстенный том в кожаном переплете («Преступление и наказание», Достоевский, подарочное издание) и погрузился в чтение.
Апостол Петр за дверью облегченно вздохнул, посмотрел в потолок и широко, размашисто перекрестился.
На этот раз пронесло.