Анекдоты
Оригинал взят у uzoranet в Насобирала в интернетах!
Если бы Чак Норрис бы женился на - Собчак, и взял её фамилию, то он бы был - Чак Собчак.
Рабинович нашел пачку денег. Пересчитал, а там не хватает.
Снять недорогую квартиру в Москве можно только на фотоаппарат.
Грузинские мальчики очень любят носить усы, потому что хотят быть похожими на маму.
На директора АвтоВаза хотели завести уголовное дело, но оно не завелось...
Водка со льдом вредит почкам, ром со льдом печени, джин со льдом сердцу, виски со льдом мозгу. Этот чёртов лёд невероятно вреден!
У Филиппа Киркорова в папке «Моя Музыка» не его музыка.
Кредитная карточка генерального директора Газпрома весит 5 кг.
Муж Елены Берковой говорит своим детям, что их мама - летчик.
Российская нефть бывает 2-х типов. Вы все хорошо знаете этих двух типов…
У Коли, работающего на башенном кране, прозвище "Безбашенный".
Шел медведь по лесу, видит - машина горит, залез в нее и сгорел.
Тюменская область похожа по размерам на Францию. Больше на Францию она ничем не похожа.
Сельские дискотеки - это родина капуэро.
"Уроды! Что вы делаете с кошкой!" - кричала бабушка уродам, которые что-то делали с кошкой
Шел медведь по лесу, видит - машина горит. Только хотел в неё сесть - а там уже другой медведь горит
Шел Штирлиц по лесу и наткнулся на сук. Суки с визгом разбежались. Визг бежал самым первым.
Меня зовут Аня! Последние пятнадцать лет я делала мужчинам маникюр. А вчера узнала, что это не маникюр.
Дембель Гриша, вернувшийся домой, еще по надписям в лифте понял, что Маша его не дождалась.
Машина горела в лесу. Необъяснимым образом она притягивала животных.
- Будьте добры, 'Новопассит' - Что-что, простите? - Не зли меня,сука!
Гаишник останавливает девушку: - Так, езда в нетрезвом виде! - Сам ты езда!
Мальчик Вова понял, что его папа не космонавт, когда тот привез ему с луны шахматы из хлеба.
- Слушай, а ты доверяешь свой жене? - Ну да, мы уже 2 года вместе, вроде ничего не пропадало.
В Питере арестованы подростки, ранившие таксиста своим отношением к творчеству позднего Гумилёва.
Маргарита Петровна, чтобы привлечь внимание мужа, купила в сексшопе костюм чекушки.
Сидят летом на рыбалке Путин, Шойгу, Собянин, и ещё несколько. Всех одолевает гнус, кроме Путина. Его спрашивают:
- Владимир Владимирович, а почему комары вас не кусают?
- А меня нельзя.
Пациент: (визгливо) - Доктор! У меня хер не стоит!
Врач: (опасливо) - А кого это вы тут трахать собрались?!
Блондинки:
- слушай, а Чапек - чешский писатель или польский?
- ты чо, он - карел
- Как найти площадь Ленина?
- Нужно длину Ленина умножить на ширину Ленина.
xxx: Продам старое немецкое пианино 1896 года. Награждено 4 медалями.
yyy: воевало?
Возвращается муж из командировки, а на компе жены винда преставлена
Концерт группы "Алиса" в концертном зале "Россия". Условие одно - играть на полный трезвяк. Выдержали, отыграли. Сидят курят после концерта в молчании. И тут гитарист говорит:
- Парни… А мы что… Вот такую вот х#уйню десять лет играли?
В этом вашем интернете хрен поймешь, кто прикалывается, а кто реально дебил.
Если набрать на домофоне *100# - то он покажет, сколько в доме денег.
В российских школах если трудовик и физрук бросают пить, то школа сразу считается гимназией.
-Мам!Мам!я самый высокий в классе! -Конечно сынок ты же учитель!
Для того, щоб вивчити назви 12 українських місяців, потрібно в серпні під вересень взяти гарну дівчину і повести її під березень, покласти її на травень, уперти ногами в липень, взяти однією рукою за грудень, а іншою - за жовтень, всунути свій лютий червень в її квітень і робити такий січень, щоб почався листопад.
Идет медведь по лесу - видит - машина горит. Ну он дальше пошел... вдруг видит - автобус горит! А он мимо прошел ...лес закончился ... там аэродром, а на нем самолет горит.
Медведь повернулся к лесу, прошел мимо горящего автобуса, вернулся к горящей машине. Сел в нее и сгорел.
-Я вчера 15 километров по лесу пробежал.
-На лыжах?
-На амфитаминах!
- Дорогая, я принес тебе хозяйственное мыло!
- Мммм, вкусно... Прямо как Orbit "Хозяйственное мыло"!
Участницы конкурса красоты познакомились с членами нашего жюри.
Начальник в отпуске загорел и теперь ещё больше похож на говно.
Самыми пьющими странами в мире были признаны: зимой - Россия, а летом Турция.
Ещё поднять настроение:
Читала Твиттер, много думала...
Читала Твиттер, много думала (Часть 2)
Если бы Чак Норрис бы женился на - Собчак, и взял её фамилию, то он бы был - Чак Собчак.
Рабинович нашел пачку денег. Пересчитал, а там не хватает.
Снять недорогую квартиру в Москве можно только на фотоаппарат.
Грузинские мальчики очень любят носить усы, потому что хотят быть похожими на маму.
На директора АвтоВаза хотели завести уголовное дело, но оно не завелось...
Водка со льдом вредит почкам, ром со льдом печени, джин со льдом сердцу, виски со льдом мозгу. Этот чёртов лёд невероятно вреден!
У Филиппа Киркорова в папке «Моя Музыка» не его музыка.
Кредитная карточка генерального директора Газпрома весит 5 кг.
Муж Елены Берковой говорит своим детям, что их мама - летчик.
Российская нефть бывает 2-х типов. Вы все хорошо знаете этих двух типов…
У Коли, работающего на башенном кране, прозвище "Безбашенный".
Шел медведь по лесу, видит - машина горит, залез в нее и сгорел.
Тюменская область похожа по размерам на Францию. Больше на Францию она ничем не похожа.
Сельские дискотеки - это родина капуэро.
"Уроды! Что вы делаете с кошкой!" - кричала бабушка уродам, которые что-то делали с кошкой
Шел медведь по лесу, видит - машина горит. Только хотел в неё сесть - а там уже другой медведь горит
Шел Штирлиц по лесу и наткнулся на сук. Суки с визгом разбежались. Визг бежал самым первым.
Меня зовут Аня! Последние пятнадцать лет я делала мужчинам маникюр. А вчера узнала, что это не маникюр.
Дембель Гриша, вернувшийся домой, еще по надписям в лифте понял, что Маша его не дождалась.
Машина горела в лесу. Необъяснимым образом она притягивала животных.
- Будьте добры, 'Новопассит' - Что-что, простите? - Не зли меня,сука!
Гаишник останавливает девушку: - Так, езда в нетрезвом виде! - Сам ты езда!
Мальчик Вова понял, что его папа не космонавт, когда тот привез ему с луны шахматы из хлеба.
- Слушай, а ты доверяешь свой жене? - Ну да, мы уже 2 года вместе, вроде ничего не пропадало.
В Питере арестованы подростки, ранившие таксиста своим отношением к творчеству позднего Гумилёва.
Маргарита Петровна, чтобы привлечь внимание мужа, купила в сексшопе костюм чекушки.
Сидят летом на рыбалке Путин, Шойгу, Собянин, и ещё несколько. Всех одолевает гнус, кроме Путина. Его спрашивают:
- Владимир Владимирович, а почему комары вас не кусают?
- А меня нельзя.
Пациент: (визгливо) - Доктор! У меня хер не стоит!
Врач: (опасливо) - А кого это вы тут трахать собрались?!
Блондинки:
- слушай, а Чапек - чешский писатель или польский?
- ты чо, он - карел
- Как найти площадь Ленина?
- Нужно длину Ленина умножить на ширину Ленина.
xxx: Продам старое немецкое пианино 1896 года. Награждено 4 медалями.
yyy: воевало?
Возвращается муж из командировки, а на компе жены винда преставлена
Концерт группы "Алиса" в концертном зале "Россия". Условие одно - играть на полный трезвяк. Выдержали, отыграли. Сидят курят после концерта в молчании. И тут гитарист говорит:
- Парни… А мы что… Вот такую вот х#уйню десять лет играли?
В этом вашем интернете хрен поймешь, кто прикалывается, а кто реально дебил.
Если набрать на домофоне *100# - то он покажет, сколько в доме денег.
В российских школах если трудовик и физрук бросают пить, то школа сразу считается гимназией.
-Мам!Мам!я самый высокий в классе! -Конечно сынок ты же учитель!
Для того, щоб вивчити назви 12 українських місяців, потрібно в серпні під вересень взяти гарну дівчину і повести її під березень, покласти її на травень, уперти ногами в липень, взяти однією рукою за грудень, а іншою - за жовтень, всунути свій лютий червень в її квітень і робити такий січень, щоб почався листопад.
Идет медведь по лесу - видит - машина горит. Ну он дальше пошел... вдруг видит - автобус горит! А он мимо прошел ...лес закончился ... там аэродром, а на нем самолет горит.
Медведь повернулся к лесу, прошел мимо горящего автобуса, вернулся к горящей машине. Сел в нее и сгорел.
-Я вчера 15 километров по лесу пробежал.
-На лыжах?
-На амфитаминах!
- Дорогая, я принес тебе хозяйственное мыло!
- Мммм, вкусно... Прямо как Orbit "Хозяйственное мыло"!
Участницы конкурса красоты познакомились с членами нашего жюри.
Начальник в отпуске загорел и теперь ещё больше похож на говно.
Самыми пьющими странами в мире были признаны: зимой - Россия, а летом Турция.
Ещё поднять настроение:
Читала Твиттер, много думала...
Читала Твиттер, много думала (Часть 2)