Раз уж я начал разгребать архив, ловите ещё. Этому уже три с половиной года...
Время не ждёт
...
Начну с зависти. Я много раз завидовал другим людям, что они могут... многое - рисовать, сочинять стихи, писать замечательные произведения, пересилить себя и не лениться. И много раз себя одергивал. Часто хочется вернуть всё обратно, изменить прошлое. Пойти где-то там, в прошлом, в музыкальную или художественную школу. Как сказал один из моих знакомых, ничто так не огорчает, как чужое совершенство. Конечно, говорят о том, что все люди индивидуальны, каждый хорош по-своему, но эта индивидуальность сидит так далеко, да и вовсе человек определяет свою индивидуальность.
Себя надо реализовать. Но как? Кто знает, что у меня получится лучше всего? И я многого бы дал за то, чтобы узнать мысли других людей, в том числе и о себе.
Я хочу остаться ребёнком, тем существом, которому всё интересно, который каждый день считает большим событием. Иногда пытаешься повторить что-то, что делал ранее, но увы - ощущение уже не то, что-то ушло. И, пожалуй, более всего я хочу снова стать ребёнком. Конечно, ещё что-то осталось, и иногда я стою скажем под троллейбусными проводами и разглядываю устройство стрелки, или могу задать абсолютно чужому человеку какой-нибудь абсолютно ненужный вопрос, например, спросить его о его весе. Я до сих пор интересуюсь миром, стараюсь разглядывать его со всех сторон.
Для себя я понял: единственный способ ЖИТЬ - это ЛЮБИТЬ. Не кого-то конкретного (хотя и его тоже), а всё, весь окружающий мир. И, как следствие, быть ЛЮБОПЫТНЫМ. Но как же это сложно!
Недавно возвращался вечером домой, ехал почти один в ночном троллейбусе, разглядывал вывески, фонари. Я понял, за что любят зиму: за её разноцветный блестящий снег, за чистое небо, в котором видны звёзды. Тогда я ощущал себя воистину счастливым, но всему приходит конец - некто у подъезда испортил всё. Я старался сохранить настроение, и сдержался, не нагрубил, ни сделал чего-либо ещё, я просто отстранил и вошёл домой. Но всё уже прошло, и оставалось только грохнуться в постель с ощущением чего-то потерянного. И ведь это тоже люди, но как их любить - я не могу, и те, кто могут, достойны восхищения.
Я люблю разглядывать небо, всякое разное. Люблю валяться под деревом на мягкой травке. Но при этом я боюсь, что всё это пройдёт, когда я повзрослею. Я БОЮСЬ ВЗРОСЛЕТЬ!
Уже ушло многое, многое я потерял. О чём-то жалею, о чём-то нет. Не жалею я и о огромном количестве знакомых, с которыми мы разошлись на жизненном пути - я понял, они мне не нужны. Сейчас есть очень мало людей, которых я люблю. Немного людей, которых я уважаю. И куча тех, до кого мне нет дела.
Иногда я спрашиваю людей, хочется ли им покататься на горке, поваляться в сугробах, поиграть в снежки. Они отвечают - да. Но не делают, так как им не наплевать на мнение окружающих. Они хотят, чтобы их считали взрослыми, в конце концов, чтобы над ними не смеялись.
Я как-то видел в автобусе мужчину, который стоял у двери автобуса и на стекле рисовал рожицу: нарисовал круг, поставил у него глаза... и тут осёкся, одернул себя, отстранился от стекла. Как мне хотелось сказать ему: «Не останавливай себя!».
ЛЮДИ, будьте детьми, будьте любопытными. Не одергивайте себя. И относитесь безразлично к чужому мнению. Кто они такие, эти ДРУГИЕ, как они могут влиять на вас?