(Untitled)
Твой город окутан дымом пожаров, нечем дышать. Похрипываешь что-то в трубку, заходишься кашлем, смеешься. Я танцую босиком на раскаленной крыше. Летела во взорванном поезде, задыхалась от жары. "Послезавтра у нас будет торнадо". Ты не веришь, я - тоже. Хохочу. Раскидываю руки, ору до хрипа (ты помнишь повадки). В этом пекле плавится фотопленка,
( Read more... )
Comments 5
2. Первое предложение настраивает на ритмичность... а её нет. Точнее, она то есть, то пропадает, и это несколько сбивает.
3. "Вдохнуть хоть немножко воздуха в твои губы." - не нравится. Он - труп? Утопленник? "Шелест листьев от ветра" - тоже кривовато.
4. Слишком ушла в личное со следующего предложения, в конкретику. Смайлик вообще лишний.
5. Для полноценного произведения не хватает а) более мощной, оформленной концовки б) картинки (видимо, фото) в) какой-то общей текстуальной идеи: ритма, акро-предложений, кругов смысла...
Итого: фонетически гут, явно-смыслово - лытдыбр, художественно - не цельно, есть интересные образные находки, но маловато на объём, мне нравится по личностным причинам. Есть над чем работать :)
Reply
2. Ну, это же не стихи, чтобы повсюду ритм был:)
3. Труп, ага:) Задохнувшийся в смоге.
Про "шелест листьев от ветра" - согласна, но писала на выдохе, было не до фигни :)
4. Ну, собственно, это же пост в ЖЖ, вряд ли что-то серьезнее. А личное у меня постоянно :))
5. А про концовку - мне было неясно, чем закончить, ну вот то есть, совсем. Так что что уж получилось, то получилось. Про картинку - хорошая идея. Только вот с моими собственными картинками плохо выходит - нет таких, на которые хочется что-то написать. А про идею - здесь ее не было - только ментальный акт извержения очередной пачки наболевшего г...на.
Ага, пасиба. Замечания весьма ценные. Правда. Их не хватает.
Reply
К трупу всё равно вопрос - некрофилия получается.
Reply
Reply
Leave a comment